沒人想聽你講道理、暴跳如雷，把溝通頻率調成「感受頻道」，將情緒說出來才能拉近心的距離，讓關係長長久久！

溝通的目的除了傳遞資訊以外，就是要獲得彼此在感受層面上的理解與共鳴，「述情」與「共情」是一體兩面，共情讓我們能理解他人，述情則是能讓他人理解我們。

「述情障礙」的表現，你中了幾項呢？

• 好像與內心「失聯」，不曉得自己感受為何，也很難將它說出口；

• 時常得以討好的低姿態與人來往，不敢或不懂得說出自己需求；

• 焦慮時頭痛肚子疼，憤怒時說難聽話傷人，一言不合直接冷戰；

• 覺得自己是一座孤島，世上似乎沒人能夠理解自己，滿腹委屈

擁有「述情障礙」的人就像是情緒的色盲，無法區分心理感受與生理感受，無法為自己的情緒命名，甚至無法形容自己的心情。要擁有述情的能力，必須先能夠體會並辨別自己的感受，並將其用言語表達出來。學會述情，不僅可以讓他人更好地理解我們的感受與需求，建立良好的人際關係與界線，化解衝突與矛盾，還能加速心傷的癒合。

用對頻道，更能引人共鳴

最能說明內心感受和理性之間關係的，是委屈和不公平這兩個詞之間的關係。例如，一個人因為提早一會兒下班而被處罰了；另外一些人也同樣提早下班了卻沒有被處罰。

理性上，我們會說這不公平。這是一種評價。感受上，受到不公平待遇的人心裡的感受可能就是委屈。而心裡的委屈和理性上覺得這件事不公平，往往是同時存在的。述情就是暫時先把理性部分的內容放在一邊，多加表達自己的感受。

有不少學員告訴我，當他們在公司遇到讓自己覺得委屈的事情時，一改原來說對方做得不公平的做法，變成告訴對方自己心裡覺得委屈，結果很容易就獲得了對方的理解，有的甚至讓對方改變了原來的決定。

比如一個學員看到公司年底的績效評估中沒有自己，心裡覺得委屈，因為她這一年其實做了很多工作。於是她就去找主管表達了自己的委屈，結果主管就把她的名字加上了。

這樣看來，人與人之間有兩個溝通頻道：

①道理頻道：在這個頻道中，我們企圖透過評價、批評、指責、否定等在理性層面上講道理的行為來表達自己、與人溝通。當我們在道理頻道中溝通時，我們就是在講「理」，通常難以達成目標。因為只要對方不是那種內心特別強大的人，就很可能會產生難以覺察的羞恥、恐懼等痛苦感受。為了防禦這些感受，他可能也會以同樣的方式對待我們，甚至可能攻擊我們；

②感受頻道：在這個頻道中我們沒有講道理，而是說出了自己的感受，目的是去連結對方內心的愛、柔軟，也就是存在著感同身受能力、共情能力的內心部分。當我們講感受時，表達的內容是我們的感受，同時我們的表達方式也存在著照顧對方感受的動機，所以在這個頻道裡溝通能夠同時兼顧雙方感受，因此也可以稱之為講「情」。

當我們述情時，我們就是在感受頻道裡與對方溝通。我們願意述情，是我們願意照顧對方感受，說明我們內心是有感同身受能力、共情能力的，只要對方內心也有這些，我們就能連上。

生活中要多加述情並減少評價、批評、指責等，儘量不在道理頻道裡與人溝通，而更多在感受頻道中與人溝通，即更多地講「情」，較少地講「理」。畢竟對很多人來說，「理」講得實在是太多了，或者甚至只會講「理」。

而當我們嘲笑、羞辱、謾罵、攻擊別人時，可以說我們既不在道理頻道裡，又不在感受頻道裡，因為這已經不是在溝通了，而是把自己的情緒付諸行動了。此時我們既沒講「理」，也沒講「情」。

本文摘自：《成熟大人的情緒溝通力》 趙永久著，方言文化出版

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