Ma - január 30-án szombaton rendkívül fontos napra virradtunk. Igazából ez volt az első nevezetes nap a rekordot megelőzően - a REGISZTRÁCIÓ napja. Ehhez képest Holle anyó - vagy ki a csoda - édesen elbánt velünk, ugyanis nem nagyon tudtam kiásni magam a hó fogságából. Ráadásul folyamatosan hatalmas pelyhekben havazott, úgyhogy S.O.S megcsörgettem az Erotika Centrumot, hogy most ugyan mi a szent kaksit csináljunk. Nagyon mókás szitu volt, mert hiába hívtam őket folyamatosan vagy másfél órán keresztül, senki nem vette fel a telefont. Lelki szemeim előtt már láttam a szexshopot, amint méteres jéghegy és hó-Himalája torlaszolja el a bejáratot, és a regisztrálni vágyó csákók csak jégcsákánnyal tudják megközelíteni a terepet. Persze hamarosan kiderült, hogy a telefonvonallal van a baj, mert kollégámnak sikerült ügyesen bevennie magát a shopba, igaz, rajta kívül egy árva lélek sem járt arra, plusz még a telefon is néma volt. Na de rajtunk mégsem foghat ki egy vacak vezetékes - a mobilok korában! Úgyhogy mégis sikerült egymásra találnunk, és jól megbeszéltük, hogy ilyen extrém időjárási viszonyok közt valószínűleg mindenki otthon marad majd, és hógolyózik - regisztráció helyett. Ezért gyorsan kellet dönteni, így hát elhatároztuk, hogy eredeti terveinkkel ellentétben mégis lehetővé tesszük az e-mailes regisztrációt. Igaz, így a higiénés viszonyokat nem lehet előre kiszűrni, de bízom benne, hogy érkezéskor a Nagy Napon nem kell majd senkit visszafordítanunk a bejárattól csak azért, mert büdi, vagy piszkos cuccban van. Néhány erősen elszánt önkéntesnek mégis sikerült eljutnia a délután folyamán a Dob utcába, őket kollégám segítségével on-line regisztráltuk. (Ezúton is külön gratula nekik hősies elszántságukért! ) A sajtó is ott volt - ők valószínűleg hivatalból lehettek ilyen elszántak - emellett dühösek voltak - nem is kicsit, mert én ugyebár nem érkeztem meg... Persze eszükbe juthatott volna, hogy nem mindenki lakik a szomszéd utcában, és nem mindenkinek van otthon kutyaszánja - plusz megfelelő méretű kutyuja, aki a szánt elhúzná... Nos tehát, a fontos info: Aki közületek részt szeretne venni a február 20-i nagy Szexrekord-buliban, az mostmár e-mailben is jelezheti részvételi szándékát. A [email protected] e-mail címen izgatottan várjuk a jelentkezőket :) Remélem mihamarabb összegyűlik majd a 100 fő, és így nagy esélyekkel indulhatunk egy jó kis európai cumi-babérért! Addig meg jó szánkózást és hógolyózást mindenkinek ;)
Itt van ez a rémesen brutál sztori, biztosan értesültetek róla a médiából. A rendőrök lefüleltek egy S/M filmstúdiót, ahol nem kifejezetten az S/M szabályok szerint zajlottak a forgatások! A cikket itt olvashatod:
Amikor ezt meghallottam, egyből a múlt heti sztori jutott eszembe, amikor kiderült, hogy valaki (vagy valakik) az én nevemben hívogatnak fel csajokat, és castingra hívják őket.
Muszáj még egyszer elmondanom, hogy legyetek NAGYON-NAGYON ÓVATOSAK!
Döbbenetes, hogy mennyi ember szánja rá magát manapság, hogy szexmunkával keresse meg a kenyérre valót. Akinek egy árva garas sem csörög a zsebében, viszont szorítják a fizetnivalók - vagy egyszerűen csak az éhség - az valószínűleg egy szép napon eljut arra a pontra, hogy olyat is bevállal, amit azelőtt soha.
Gyanítom, hogy ez a hétgyerekes anyuka sem jókedvében vállalt be szado-mazo szereplést.
Tudnotok kell, hogy az S/M műfajnak nagyon komoly szabályai vannak. Mielőtt valaki S/M játékba kezdene, köt egy szerződést – ez lehet akár írásos is - vagy egyszerűbb esetben szóbeli - ha megbízik a partnerében. (Véleményem szerint persze nagyfokú felelőtlenség olyasvalakiben megbízni, akit akkor látsz először…)
Tehát köttetik egy szerződés Mester és szolga között, amely részletesen kiterjed azokra a részletekre, meddig lehet elmenni az S/M játékban, milyen eszközöket lehet használni, milyen kínzásokat stb. Ilyenkor megállapodnak egy „jelszó”ban, amelynek elhangzásakor AZONNAL abba kell hagyni a játékot, mert az azt jelenti, hogy a szolga nem bírja tovább, már nem élvezi, ami történik vele, tehát ez egyfajta segélykiáltás.
Ha ez nem történik meg, tehát a Mester nem hagyja abba a kínzást, súlyos hibát követ el. Az S/M íratlan szabályai között szerepel ugyanis, hogy minden csak akkor és csak addig megengedett, amíg mindkét fél élvezi.
Képzeljétek csak el, hogy például egy kötözéses sztorinál – vagy ahol légzéskontroll van – mennyire életveszélyes, ha valaki figyelmen kívül hagyja a szolga jelszavát! Akár a szerencsétlen szolga életébe is kerülhet…
Iszonyatos dolognak tartom, hogy perverz állatok filmes stábnak adva ki magukat gyanútlan embereket használnak fel aljas, mocskos vágyaik kiélésére!
Csak remélni merem, hogy aki a nevemben illetve a Tutti nevében hívogatja a csajokat, az nem hasonló ocsmány dolgokat művel a lányokkal! Bár őszintén szólva semmi jót nem feltételezek olyasvalakiről, aki eleve hazugsággal próbál mások közelébe férkőzni! És különösen büdös szemétláda lehet az illető, mert egy nő megbízásából telefonálni mindig nyerő dolog! Aki ismer engem, ismeri a nevemet, és tudja milyen vagyok, az máris örül, hogy velem dolgozhat, mert egy nő mindig nagyobb bizalommal van egy másik nő - mint egy férfi iránt. Legalábbis ezt látom és hallom a csajoktól, hogy mennyire megkönnyebbülnek, ha kiderül, hogy mondjuk az általam szervezett partin kell részt venniük. Én ugyanis soha nem kérnék tőlük olyat, hogy szopjanak le, és soha nem szedném el tőlük a megkeresett pénzük egy részét. Mert bizony vannak fotósok, akik meló után simán kigombolják a sliccüket, és beadják a csajnak, hogy cserébe egy pippantásért legközelebb zsírosabb meló is terem majd nekik.
És persze a hazai szexipar is valahol azért tart itt, ahol tart. Akik szabályos szerződésekkel, szabályos pénzekből próbáltak-próbálnak újabb filmeket forgatni, azok lassacskán mind lehúzzák a rolót. Maradnak a csalók, akik nem fizetnek a szereplőiknek, ellenben szexuálisan abszolút kihasználják őket. Majd a kalóz vagy lopott anyagokat felpakolják a netre, és ingyenesen hozzáférhetővé teszik.
És ezek a mocskok megfoghatatlanok, mert az áldozatok sokszor félnek a rendőrséghez fordulni, attól rettegve, hogy magukat is bajba sodorják, ha vallanak.
Szerencsére ez a hétgyerekes anyuka nem félt kitálalni. Ezzel a lépéssel egy csomó embert mentett meg attól, hogy hasonló rémségeket kelljen átélniük.
Az emberek általában azt hiszik, hogy a pornóban rengeteg pénz van. Hogy egy filmes szereplésért akár félmillát is lehet kapni. Hát NEM! Talán a Playboy villában ennyit keres egy recepciós muffocska, de ma Magyarországon amatőr szereplőként 20-30 ezernél többet senki nem kap. Persze van, akinek ez a pénz már álomfizetés, amiért mindent, de mindent bevállalna!
Valami itt nagyon el lett kefélve? Ti nem így érzitek?!
***
A fenti fotó csak illusztráció. Egy BDSM oldalon találtam, és direkt választottam ilyen sokkoló képet, hogy érezzétek, az S/M műfaj nem játék. Pedig lehetne az is, ha okosan csinálnák.
Sajna kikerülhetetlen, hogy a szex-szakmába időnként ne szivárogjanak be elmebeteg perverzek. De ez egy kicsit már sok!
Ja, és még egy aprócska adalék, de ez már tényleg csak émelyítő hab az amúgy is undorítóan hányató tortán! Akadnak olyan szélhámosok is, akik ál-rendőrként és ál-APEH ellenőrként kopognak be prostikhoz, aztán persze jól megfenyegetik őket, és cserébe a hallgatásukért pénzt akarnak. És hát mit tehet egy prosti, ha menteni akarja az irháját? Fizet és hallgat.
Erre mondhatjátok azt is, hogy na jó, de nem kötelező prostinak lenni! Tényleg nem, de ők ezt választották, és amúgy inkább legyen egy raklap prosti a városban, akin a férfiak levezethetik felesleges szexuális energiáikat, mint hogy diáklányokat vagy gyanútlan járókelőket erőszakoljanak meg.
Ez már kicsit sok is így estére, nem?! Jó lenne, ha megígérhetném, hogy legközelebb valami vidámabb témával érkezem... bár megígérhetném!
Mostanában kicsit nagy az újságíró-forgalom a házunk táján. Meglepő módon viszont egyikük nem Leiláról érdeklődött, hanem velem akart interjút készíteni. Először majdnem visszautasítottam, mert azt mondta, valami Malacka nevű vicces lapba lesz, de aztán rögtön az jutott eszembe, hogy milyen csúnya véleménnyel voltam Ocean kisasszonyról, amikor ő csak pénzért óhajtott interjút adni. Szóval igen-t mondtam. Na, meg is bántam hamarosan. Az interjú nagyjából egy órásra sikeredett, az újságíró egy mikrofont pakolt közénk, és szörnyű uncsi kérdéseket tett fel. Kábé olyanokat, hogy milyen érzés egy pornóújság szerkesztőjének lenni, meg hasonlók. Úgy érzem, sikerült mindezek dacára frappánsan válaszolnom, bár nem igazán értettem, hogyan passzol egy vicclap profiljába egy cseppet sem vicces téma, azaz: a pornóvilág jelen helyzete. Sebaj, biztos kellett valami kis erotika, mert ugyebár egy kis szex hozzáadásával mindig növelni lehet a példányszámot... (már amikor) Az újságíró ezt a fenti fotót választotta rólam, ezt kérte el a cikk mellé. Nagyon kíváncsi leszek amúgy az újságra, sajnos eddig még nem hallottam róla... De állítólag valaki ajánlotta, hogy velem kéne interjút csinálnia. Amikor átküldte e-mailben a szöveget, aminek meg kellett volna jelennie az újságban, finoman szólva a hajamat téptem. Sikerült olyan "ügyesen" megírnia, hogy az interjú egyáltalán nem arról szólt, ami a mikrofonban elhangzott... Tanulság - és ezt egy újságírónak FOKOZOTTAN tudnia kéne - nem illik kényünk-kedvünk szerint megkurtítani riportalanyunk mondatait, illetve egyes szavait más szavakkal helyettesíteni. Így ugyanis a végeredmény már nem egy beszélgetés lesz eredeti riportalanyunkkal, hanem kitalált interjú egy képzelt személlyel. Örülök, hogy megkértem legalább, leadás előtt szíveskedjen átküldeni nekem a kész cikket, így volt lehetőségem szépen átírni "munkáját", és így végre újra rólam szólt az egész. Persze ezzel az erővel egyszerűbb megoldás lett volna átküldenie nekem a kérdéseket, és én szépen okosan megírtam volna rá a válaszokat. Így az egy óra pocsékba ment beszélgetés helyett valami sokkal fincsibb és okosabb dologgal is foglalkozhattam volna. Képzelem, milyen dühítő lehet, ha később egy olyan interjú jelenik meg valakiről, ami kicsit át lett kozmetikázva :( Tényleg ennyire nem figyelnek a riporterek arra, hogy riportalanyuk fílingjét pontosan átadják az olvasóknak? És ha igen, miért nem regényt írnak inkább, mit erőltetik a riportokat?!
Addig is, míg a Tutti szervere újra életre kel, én szórakoztatlak Benneteket :) (na, mondjátok gyorsan, hogy mennyire örültök ennek...) Szóval behalt szegény szerver, nem bírta a gyűrődést, pedig neki nem is kellett 100 farkincát lepippantania, csak elviselni a hétszeresére nőtt forgalmat. Persze mindenki Leilát akarja látni - még rafinált kis trükkökkel is próbálkoznak nálam - de mivel nem épp ma pattantam le a falvédőről, úgy vigyázok a csajszira, mint egy oroszlán, nem hagyom, hogy a média szétcibálja. Ezért most beszéljünk is gyorsan valami másról... de lehetőleg ne a hüvelygombáról :(
Mivel új análplugok érkeztek a szexshopba, kellett készítenem egy átfogó írásművet az análszexhez használatos segédeszközökről. Miközben erre irányuló információgyűjtést folytattam, rájöttem, hogy valószínűleg az análszex-témában sem ártana komolyabban elmélyedni. Úgyhogy mielőtt bemutatnám az anál-játékokat, egy kis bevezető következik arról, mi is az az análszex, és hogyan vágjunk bele. Az análszexre fokozottan igaz a mondás, hogy tilos ajtóstól a házba rontani! Nem árt, ha már az első élmény jól sül el, ami némi felkészülést igényel - viszont meghatározza az összes további eljövendő análos kalandunkat. Szóval érdemes rákészülni. Sok férfi retteg attól, hogy párjának bevallja - őrülten izgatná, ha a csajszi a popóján matatna kicsit a kezével, vagy akár a nyelvével. Vad heteró pasik főként elnyomják azt a vágyat, nehogy már a csaj melegnek nézze őket. Nyugi, attól, hogy valakinek a popólyuka is erogén zóna - még nem feltétlenül kell buzzzzznak lennie. Előjátéknak például isteni egy kis nyelves csiklandozás, vagy egy kellően síkos becsusszanó ujj - de légyszi elsőre azért ne tövig! Hadd szokja a delikvens :) Tudni kell, hogy ha szex előtt a popólyukat megfelelő méretűre kitágítjuk, később nem fog fájni a behatolás. Mindig használjunk síkosítót, hiszen a végbél nem termel megfelelő mennyiségű váladékot, amely megkönnyítené a behatolást. Ezen kívül análszex előtt ajánlott egyszerű melegvizes beöntéssel vagy intimmosószerekkel megtisztítani a végbelet, hiszen a végbélben rengeteg baktérium, kórokozó élősködik, amelyek később a szájba vagy hüvelybe kerülve komoly fertőzéseket okozhatnak! De még a végbél alapos megtisztítása után is tilos popószex után a hüvelybe hatolni, illetve átnyergelni az orálszexre! Az análszex nem javasolt azoknak, akik aranyérben szenvednek - úgyhogy kedves aranyeresek, más izgalom után kell néznetek! Az sem utolsó szempont, hogy popószex előtt nem illik jól bevacsorázni, és nem ajánlatos nap mint nap análozni, mert a végbél záróizma maradandóan kitágulhat (ez pedig elég csúnyán tud kinézni) A könnyebb behatolás érdekében a befogadó popsi záróizmát a lehető legjobban el kell ernyeszteni, ezáltal könnyen tágul és a behatolás nem fáj. Fontos a legelőnyösebb testhelyzet kiválasztása, pl: misszionárius, kutya, macska, lovagló. Ez egyénenként változó, kis kísérletezés, és gyorsan kiderül, melyik pozícióban csusszan be legolajozottabban a szerszám. A túl nagy méret semmiképpen sem előnyös az análszexnél. Közepes, vagy kis méretűek abszolút előnyben! Ha az aktív fél a nő, felejtse el a műkörmöket. Csúfságos és kegyetlenül fájdalmas sérüléseket lehet okozni a hatalmas körmökkel! Ha túl erőteljesen, túl gyorsan és durván vagy „szárazon” akarunk a popsiba behatolni, fájdalmas és nehezen gyógyuló mikrorepedések keletkezhetnek a végbélben és annak környékén, amelyek lassan gyógyulnak és könnyen elfertőződhetnek. Ezért legfontosabb a rengeteg síkosító használata, és a fokozatos behatolás! Ha tágításkor elsőre az ujjunkat illetve második lépcsőfokként análplugot használunk, megóvhatjuk a popsi épségét. Az análplug segítségével könnyebben megtanulható a záróizom lazítása. Végtére is amikor a szobatisztaságra szoktattak bennünket, azt tanították, hogy tartsd vissza, és ne engedd el csak úgy, akárhol. Most pedig azt kéne begyakorolni, hogy ellazítsuk azokat az izmokat, amiket eddig szorítottunk... Szóval nem könnyű, de a gyakorlás csodákat tesz :) Minden második mondatomban ott szerepelt a "használjunk rengeteg sok síkosítót" felszólítás. A kérdés: Na jó, de milyet???? Lehetőség szerint kifejezetten anál-síkosítót vásároljunk, de ha ilyet éppen nem kapunk egy sima vizes alapú síkosító is megfelel. Lényeg, hogy minden, ami a popóba kerül nagyon jól csússzon. Na, mára ennyit a popószex rejtelmeiről. Legközelebb az análplugokkal és análfüzérekkel, prosztatamasszírozóval és hasonló huncutságokkal érkezem :) Ha van kérdésetek az análos dolgokkal kapcsolatban, vagy valamit kifelejtettem, azonnal szóljatok. És persze akkor is, ha nálatok análban valami másként működik :) Hadd tudjuk meg mindannyian...
Kicsit megkésve ugyan, de mégis felpezsdült Magyarország, főleg, miután a Velveten megjelent a hír, hogy bazi nagy szexrekordra készülünk. Persze most mindenki Leilát akarja látni, azt az őrületesen bevállalós csajszit, aki belevág egy ilyen szopómaratonba. Itt vannak nálam a fotók Leiláról, de egyszerűen félek kirakatni őket az oldalra. Félek, mert attól tartok, a média miszlikbe szedné őt. (Ismervén a hazai bulvár-viszonyokat) Ne valami nagyszájú, szilikonnal tömött csajra gondoljatok ám! Leila olyan, hogy ha az utcán szembejön veled, soha nem hinnéd, hogy ez a lány mire vállalkozott. Viszont nagyon kemény kis csaj is egyben, aki tud küzdeni. Olvasgattam a hozzászólásokat a Tutti oldalán, meg a Velveten is, és elég sokszínű reakciók szakadnak fel az emberekből. De van egy abszolút kedvencem. LEGGY kommentje - (remélem nem haragszik meg rám nagyon, hogy véleményét közszemlére teszem itt a blogomban) amely így hangzik:
"...nekem ilyenkor eszembe jut, hogy szegénynek milyen gyerekkora lehetett, milyen a családja, milyen gondolatok járnak a fejében, amikor elalszik, mikor fogja megtudni, milyen amikor valaki szereti, valakit szeret, milyen beleszagolni egy kisbaba pihe-puha hajába, miközben átölel élete szerelme. kívánom neki, hogy a nehéz kezdetek után jobban alakuljon az élete, hiszen még olyan fiatal"
Egyszer majd mesélek nektek, és akkor megtudjátok, hogy miért is volt ennyire fontos nekem ez a komment. De persze most nem szomorkodni kell, hanem drukkolni, hogy sikerüljön neki - ha nem is százat pippantani - de jó sokat. Hogy elmondhassa magáról: na, ezt megcsináltam :) Leila úgy gondolja, ez egy hatalmas nagy buli lesz. És én is remélem, hogy akik regisztrálnak, mert szeretnének hozzájárulni Leila maratoni tettéhez, azok úgy fogják érezni, egy kicsit mindannyian részesei voltak egy magyar szexmaratonnak. Részt venni az évtized bulijában - azért az elég nagy kaland, nem?! A részletekkel nem is untatlak benneteket, minden fontosabb infót megtaláltok a Tutti honlapján, az alábbi linkre kattintva:
Egyébként pedig tökéletesen megértem azokat, akiket undorít ez a dolog, és azokat is, akiket lázba hoz. Tény, hogy nem minden bokorban teremnek olyan lányok, akik ezt Leila után csinálnák. Vagy egyáltalán bevállalnák. Néhányan tudni vélik, hogy Leila milliókat fog szakítani ezzel a rekorddal - mintha nem is Magyarországon lennénk, ahol minden haldoklik... - mások úgy tudják, hogy a stricije kényszerítette bele fogadásból, de az a verzió valahogy senkiben sem merült fel, hogy Leila pusztán kihívásból vállalkozik erre a nagy cumizásra? Igen, vannak, akiknek kihívás megenni 150 hamburgert egy szuszra, másoknak 56 órán keresztül egyfolytában pingpongozni, vagy egy oszlopon állva zsoltárokat énekelni. Leilának kihívás több raklap pasit lepippantani. Na bumm! Én egyébkén azt mondtam neki: drága, ha 20 pasit elintézel, én már akkor is büszke leszek rád! Szóval, ha majd kicsit elcsitult ez a nagy média cécó a rekord körül, Leilát is megmutatjuk. Addig meg hadd csámcsogjon a nép ;) A dolog egészségügyi vonatkozása pedig nagyon fontos szempont! De ne feledkezzünk meg arról, hogy akik szeretnének részt venni hasonló kalandban, azok felnőtt emberek! Tehát mindenki mérlegelje a kockázatot. Én a magam részéről amúgy is óvszer-párti vagyok, aki ismer, az tudja, hogy minden partyn erősen ajánlgatom a gumit a bevállalósabbaknak - akik nem csücsülnek nyugton a nézőtéren, hanem a színpadi akcióban is részt szeretnének venni. Decemberben például nagyon elégedett voltam, mert kamerázás közben is sikerült mindenkire rátukmálnom az óvszert :) Igaz, a gang-bang-es csajok Kitty és Kendra is résen voltak. Mint egy pornóújság szerkesztőcsajszija, úgy érzem élen kell járnom a "kefélj MINDIG óvszerben"! - kampányban. Főleg, ha a kefe tárgya nem a párod, akivel már 15 éve együtt gyűritek a lepedőt! Ja igen, ha fenti kis agymenésemet már végigolvastátok, és eddig még nem szavaztatok arról, mit szeret a mellbimbótok - légyszi haladéktalanul tegyétek meg! Tudjátok, hogy javíthatatlanul kíváncsi csajszi vagyok, és egyszerűen meg KELL tudnom, milyen a férfi mellbimbók libidója ;) Szavazni jobb oldalon legfelül lehet. Előre is köszi
A jövőben pedig ez a piros száj lesz a szexrekord logója. Szóval ha ezt látjátok valahol, máris új infók után szimatolhattok
Állítólag ma van az év leglehangolóbb napja. Ezt egy brit tudós számította ki, méghozzá matematikai képlettel. Szóval a számítások szerint január 18-tól ne várjunk semmi jót. Furi módon én viszont kicsit sem érzem lehangoltnak magam. Szép kis hó esett reggelre, és az én fantáziámat pillanatnyilag az bizsergeti legjobban, hogy megtudjam, milyen érzékenyek a FÉRFI mellbimbók. Ehhez viszont a segítségeteket kell igénybe vennem. Készítettem egy kis házi szavazást - blogomban jobb oldalon legfelül találjátok a kérdéseket. Légyszi válasszátok ki azt a választ, ami a legjobban illik - a mellbimbótokra. Őszintén szólva a férfi bimbók izgathatóságára vagyok kíváncsi, tehát ha a lányok is szavazni szeretnének, ne a saját bimbijükre gondoljanak, hanem a pasijukéra ;) Remélem valami igazán izgis eredmény sül ki ebből a közvéleménykutatásból :)
Most, hogy szegény BKV sofőrök immáron ötödik napja sztrájkolnak, egészen aktuális dolog a sztrájk-témával foglalkozni kicsit.Egyébként én maximálisan mellettük vagyok, és tiszta szívemből kívánom, hogy ha nem is mindent, de legalább követeléseik egy részét megkapják. Döbbenetes, hogy Magyarországon mennyire megalázzák a sztrájkolni „merészelőket”. Igazán nem akarok a franciákkal példálózni, de a békaevőknek tuti módszereik vannak a sztrájktörők ellen. Ott tényleg elképzelhetetlen, hogy valaki sunyin hátba támadhassa a sztrájkoló munkavállalókat, ellehetetlenítve ezzel a probléma valódi nagyságát! Nem tudom mennyire emlékeztek rá, de tavaly simán túszul ejtették az egyik francia gyár vezérét, aki megpróbált keresztbe tenni a dolgozóknak. Végülis egy demokráciában (jó-jó, tudom ez itt nálunk nem az, de szeretik hangoztatni, hogy mégis…) szóval egy demokráciában a munkavállalók egyetlen hivatalos fegyvere nemtetszésük kinyilvánítására: a sztrájk. Tehát egy sztrájkolót szemen köpni a lehető legocsmányabb dolog. Ez olyan, mintha otthon a feleség közölné, hogy a házasság kezd zátonyra futni, erre a férj – ahelyett, hogy megpróbálná menteni a menthetőt, három napig nem fűtené a feleség szobáját, hátha az asszony meggondolja magát…
Ha baj van, megoldást kell találni a problémára. Még akkor is, ha ez kellemetlen – a vezetőségnek. Na, ennyit a mai magyar valóságról. Bocs, ha untattalak benneteket, de időnként elszáll az agyam. Egyébként nagyon örülök annak, hogy többé már nem politikai újságíróként kell tengetnem mindennapjaimat. Igaz, a pornószakma csúnyán áll, de még mindig üdítőbb, mint a mai magyar politikai és gazdasági szitu.
Na de: hogy kerül egy kalap alá a szex és a sztrájk?! Máris mesélem: Egy kenyai férfi kártérítési pert indított egy nőszervezeteket tömörítő koalíció ellen, amely egyhetes szexsztrájkra szólította fel a nőket, hogy így bírják rá a politikai vezetőket a megbékélésre. "Szorongást és álmatlan éjszakákat okozott, hogy feleségem - a felhívásnak eleget téve - megtagadta a szexet" - közölte az akciót szervező G10 nevű csoportot beperlő James Kimondo a nairobi-i bíróság előtt. A férfi saját elmondása szerint mentális kínoktól, stressztől, hátfájástól szenvedett, és képtelen volt rendesen koncentrálni a szexhiány miatt. Arról nem érkeztek hírek, hogy mekkora kártérítést követel az átélt kínok miatt a kenyai férfi.
A szexsztrájk kereken egy hétig tartott, és a szervezők, akik még prostituáltakat is rávettek a szex megtagadására, abszolút sikeresnek ítélték akciójukat. A nőszervezetek szerint az ország férfi vezetőinek nem lehet idejük szexre, amíg Kenya gazdasági és politikai gondokkal küzd. Tudnotok kell még, hogy kenyában rengeteg férfi poligámiában él, mert erre a törvényeik lehetőséget adnak. Mekkora pech lehetett, hogy egyetlen asszonyka sem volt hajlandó szexelni azon az egy héten!?
Erősen gondolkodom, hogy ha valóban ennyire hatásos a szex megvonása, nem volna-e praktikus itthon is bevetni a kenyai nők tuti módszerét? Bár- attól félek – akikre itthon nyomást kéne gyakorolnunk, azoknak kicsit sem fájna, ha egy hétig – vagy akár egy hónapig nem szexelhetnének :(
Ha nyomon követitek a szexipar főbb eseményeit, akkor talán még emlékeztek rá, hogy tavaly Eve Angel nyerte Las Vegasban a legjobb külföldi színésznőnek járó díjat. Idén az AVN díjátadón a legjobb külföldi színésznőnek járó pálmát megint csak egy magyar csaj vihette el: Aletta Ocean. Ha minden igaz, az idei volt a huszonhetedik díjátadó, és - bár állítólag nem illik pornóteljesítményre büszkének lenni - azért én mégis örülök, hogy a nemzetközi mezőnyben ismét egy magyar csaj tarolt! Rögtön el is határoztam, hogy a következő lapszámba Aletta Oceannal készítünk egy exkluzív interjút. Riporter kollégám viszont ma előkelően lepattant Aletta menedzseréről (a kényesebb ízlésűeknek: manager :) ) A fekete szilikontuning ugyanis CSAK ÚGY senkinek nem ad interjút. Ahhoz, hogy nyilatkozzon, némi zsetont is le kéne szurkolni. Hmm, félek, ha nagyon szeretnénk, akkor sem tudnánk kigazdálkodni egy mezei beszélgetésért ennyi lóvét. Így hát sosem tudjuk meg, hogyan küzdötte fel magát egészen idáig Ocean kisasszony, mert ugyebár ebben a nehéz gazdasági helyzettel terhelt kis országban honnan is lenne pénzünk efféle interjúkra!? Ha nem haragusztok meg rám nagyon, most nem mennék bele a pénzügyi helyzetünk megvitatásába. Inkább nézelődjünk - szerencsére azért még nem kell fizetnünk, hogy pár szaftos fotót láthassunk kis hazánk legújabb büszkeségéről. Ha pedig egy külföldi site interjút készít Alettával, majd elolvassuk ott, hogyan sikerült az amúgy erősen megtuningolt bébinek lekörözni a nemzetközi pornómezőnyt! Egyébként nekem bejön a csaj - csak a körmei ne lennének ilyen boszisak... És nektek?
Tetszik ez a vagány kép Tera Bondról :) Szeretem a vagány csajokat! Az interjút elolvasva aztán mégsem egy vad csajt ismerhetünk meg, inkább olyasvalakit, aki tele van bizonytalansággal. Tera Bond egyáltalán nem tartja fotogénnek magát - és ebben némiképp igaza is van - de egy híres fotóművész azt mondta egyszer, a legszebb fotókat azokról az emberekről lehet készíteni, akik nem szabályos vonásokkal rendelkező szépségek. Mert aki hibátlan szépség, azt bárhonnan is nézed, egyformán szépet látsz - de akinek nem szimmetrikus az arca, arról némi ügyességgel csodás és izgalmas képeket lehet készíteni. (Hál'Istennek - mondom én is - így legalább megvan az esély, hogy rólam is készülhetnek szép fotók...) Az interjúhoz adott fotókból ezeket a medencéseket választottam, mert nekem ezek tetszettek a legjobban. Azt hiszem, itt a fotósnak sikerült Tera Bond legszebb arcát megmutatni Akik pedig a magyar Bond-lány valódi arcára kíváncsiak - hát tessék, olyat is tudok mutatni :) Ez pedig az interjú azoknak, akik a fotók mögötti nőre is kíváncsiak:
Azt hiszem, simán kijelenthetjük, hogy az alábbi fotók készítője kőkeményen polgárpukkasztó témát választott. KatrinTrautner, aki még csak 28 éves, Reggeli szerelem című fotósorozatával az időskori erotikus vágyakra szerette volna felhívni a nagyérdemű figyelmét. Azért mutatom ezt most meg nektek, mert - bár elsőre én is meglepődtem - később mégis azon gondolkodtam el, milyen különös, hogy ezeken a fotókon nyoma sincs annak a brutalitásnak, amit mostanában a szexképeken megszokhattunk. Itt inkább az adok-kapok játékról szól minden, anélkül, hogy a nőt szexuális tárgynak tekintenék - és ez komolyan üdítően hatott a mindennapjaimban. Lehet, ez nálam szakmai ártalom volt, hogy nem ismertem fel elsőre az intimitást, és a szerelmet. Úgy tűnik, a pornószakma már eltorzította annyira a látásmódomat, hogy az érzelmi töltést csak másodikra ismerem fel. Na, azért nem könnyű öreg és ráncos testeket nézni. Persze tudom, egyszer én is ilyen leszek majd :( És nagyon nehéz elhinni, hogy valaki fonnyadt testtel és aszottan (mint egy szilva) is szexinek talál majd. Azt hiszem, soha nem titkoltam, hogy leginkább a szép testeket és a szép fotókat szeretem. Ezeken az öregecske testeken most azért nem tudtam mégis azonnal továbbsiklani, mert minden natúr jelenete ellenére is süt a szeretet a képekből. És úgy örülök annak, hogy ezt ilyen meztelen fotókon is meg lehet mutatni! Azért arra kíváncsi vagyok, hogy egy 60 fölötti nő is képes úgy élvezni a szexet, mint egy 20 vagy 30 éves? Ha van valaki köztetek, aki ezt tapasztalatból már tudja, légyszi áruljátok el nekem... Katrin Trautner a sorozathoz az amatőr modelleket újsághirdetés útján toborozta, és nem csak heteró szerelmet mutat be a képeken, hanem egy meleg akciót is - de ezt itt a blogomban nem annyira szerettem volna adjusztálni... Ha a többi fotóra is kíváncsiak vagytok, az alábbi linken végignézegethetitek:
És úgy örülök, hogy ezt másként is lehet, nem csak gusztustalan, gyomorforgató módon. Köszi Katrin Trautner! Mostmár elhiszem, hogy öregecskén is lesz miért élni :)
A Tutti januári száma eléggé brutálra sikeredett. Az én ízlésemhez legalábbis túl malac, de azt úgyis az olvasók fogják eldönteni, mennyire szeretik a vad pornót... Máris mondom - és mutatom, milyen anyagokat találtok a legfrissebb Tuttiban: Amit mondanom sem kell, a hűséges olvasók úgyis tudják: a rengeteg szexhirdetés természetesen sosem maradhat el. Az amatőröktől a profi csajokig, párokig - ezerféle kategóriában lehet válogatni a szexpartnerek között. Szexdoktor januárban is osztja az észt, a Pinarámában újabb amatőr beküldők puncija bukkan fel, az Orgazmus titkai című rovatban három csajszi mesél arról, hogyan vesztették el szüzességüket, és mennyire élvezik (vagy nem élvezik) a szexet. Dézi arról beszélgetett a Tutti riporterével, hogyan lett belőle igazi leszbika. (De ez a Dézi nem az a Dézi, akit tavaly csúnyán lemészároltak - ha még emlékeztek a sztorira) És akkor jöhetnek a profi anyagok: a címlapon a gyönyörű Égerházi Zsanett - azaz Sandy és szőke barátnője Sophie. Leszbi hancúrjukban később egy rózsaszín műfütyi is képbe kerül Egy másik műfütyi is szerephez jut lapunkban, de ez már egy vastagabb dorong, ráadásul fekete. És a punci, amiben landol Janet Joy-hoz tartozik. (Nem tudom, feltűnt-e már rajtam kívül valakinek, hogy Janet Joy időnként igen hasonlít Gregor Bernadetthez - bár ezen a képen most nem annyira szembetűnő ez a hasonlóság. Persze ez nem róható fel olyasvalakinek, akinek egy öklömnyi vastag dildó szadizza épp a punciját) Egy másik szextől szenvedő punci: Merci, aki szerepelt már a Tutti Franciaórán is, szóval nekem elhihetitek- nem veti meg a faszt. Most csak egyet használ, azt is popóba Aztán máris itt van egy gang-bang műsorszám: két csajszi kontra sok pasi. Geronazzo Mária példát vehetne Brigiről - mert ezen a nőcin nem látszik, hogy különösebben szenvedett volna a faszok gyűrűjében A szőke csaj (Móni) később meghátrált, ő inkább csak simogatta a farkakat, de a fekete hajú csaj nagyon odatette magát Akárcsak Vivien, akit szintén jól popóba szúrtak. Hát igen: divat az análszex, a hagyományos puncikefélős anyagok az olvasóknak szinte már meg sem kottyannak :( És: exkluzív képriportot láthattok a 13-ik berlini Venus Expóról, ahol a TFP színeiben Amanda domborított Azután egy hatalmas önbizalommal megáldott duci nő Tracy, aki két kakassal játszadozik. (Döbbenet, de Tracy tényleg tele van önbizalommal, úgy beszél és viselkedik, mint egy dögös topmodell - szóval nála sehol sem igaz, hogy a súlya miatt utálná magát, vagy valami... A Szeretem a testem-ben Tracy biztosan nem szerepelhetett volna, mert neki alapból nincsenek problémái a külsejével, ellenben igencsak elégedett magával) Paparazzi rovatunkban Milla Jovovichról láthattok meztelen fotókat. Milla a Purple Fashion magazin kedvéért minden textilt ledobott, és tényleg ragyogóan néz ki, pedig alig több mint egy éve szült, és állítólag 30 kilót szedett fel a terhessége alatt. Most mondhatjátok, hogy egy színésznő-modelltől elvárható, hogy így nézzen ki, de azért láttam én már olyat, hogy valaki csúful meghízott, és nem törte magát, hogy újra bombázó legyen. Úgyhogy én becsülöm Millát, emellett a filmjeit is szeretem :) És az is tetszik benne, hogy az én cicim picivel nagyobb az övénél :) A végére hagytam a legtutibbat: Szexbazár rovatunkban megismerhetitek Sabrina Deep-et, az amerikai szexfaló nőstényt, aki egyedi világrekordot állított fel. Sabrina igen ütős dologgal lepte meg magát a 29-ik szülinapján: nyolc óra leforgása alatt 77 pasival szexelt, egyszóval kábé úgy nyelte a spermát, mint kacsa a nokedlit, 2009-ben pedig világkörüli turnéval tetézte be "életművét", a fél világot bejárta, hogy rajongóival szexelhessen. Sabrinát a Howard Stern show-ba is meghívták, ahol a "Bukkake királynő" címet adományozták neki. Sabrina soha nem engedi retusálni a fotóit, minden porcikája valódi, soha nem dolgozik profikkal csakis amatőrökkel, és gyanítom, hogy több sperma csordogált már le a torkán, mint amennyi ásványvizet én életemben megittam - pedig napi 2 liter az adagom :) (Mármint ásványvízből...) Hát jó mulatást nektek a TFP 202-es számához. Remélem sikerült kimerítő ízelítőt adnom a tartalomról :)
Annyira jellemző, hogy Szilveszter után néhány nappal találok olyan fotókat, amik gyönyörűen illettek volna egy jó kis újévi köszöntőhöz! Úgyhogy most még egyszer BUÉK!!!!!!! Sajnos a fotókon látható pezsgős punci nem hozzám tartozik - pedig igazán szép kis punci, nem? Egyébként nem szeretem, ha a nők különféle pezsgős, vodkás stb palackokat gyömöszölnek a réseikbe. Ennek kapcsán most kicsit komolyabban is elgondolkodtam azon, vajon hogyan sikerült ilyen előítéletessé lennem? És rá kellett jönnöm, végülis nem a palackokkal volt a baj, hanem a nőkkel, akik a fenti "tettet" elkövették. Mert ha egy szép üveg landol egy szép punciban, azzal nincs bajom, de ha egy ótvar sörösüveg fittyen bele egy nagycombú háziasszony szőrös muffjába, az már grrrr. Attól már forog a bélésem. Ennél már csak az durvább, ha egy maszatos cimusüveget gyöm magába az illető "hölgy". A pezsgős punci egyébként kedvenc oldalam, a Nenablue Idoia nevű modelljéhez tartozik (aki - mint csajszi - nem jön be nekem, mert olyan múltszázadi buksija van) de a közeli fotók nagyon tetszenek. Remélem nektek is ;) Szóval én ilyen ínycsiklandó puncusokat kívánok nektek 2010-re. És persze a hozzá passzoló fincsi pezsgőt. Ti mit kívántok nekem? (Légyszi sok jót... ha lehet... most tényleg nagy szükség van jókívánságokra!)
Először is nagyon-nagyon-nagyon boldog Újévet szeretnék kívánni MINDENKINEK!!!!!
(Tegyük fel, hogy van némi esélyünk arra, hogy 2010 sokkal jobban sikerüljön, mint 2009... Persze nem könnyű elhinni, hogy bármi is megváltozik attól, hogy a naptárban egyel tovább lapoztunk, de mindegy. Elhatároztam, hogy pozitívan állok a dolgokhoz. Hogy megpróbálok nem gondolni arra, hogy nálunk a szerkiben újabb leépítés volt, és nagyon fáj, hogy olyan kollégától is meg kellett válni, aki már akkor a Tuttinál dolgozott, amikor én még nagyjából az oviban csücsültem hátulgombolósan. Nem panaszkodni akarok, mert tudom, hogy biztos titeket is hasonló dolgok vesznek körül, de lássuk be, ez irtó szar.
Ráadásul épp az év utolsó napjaiban derült ki ez az egész, pont aznap, 30-án, amikor elkéstem bentről, mert reggel egy hülye kis otthoni "balesetem" volt. Épp ki akartam nyitni az ivójoghurtomat a reggelihez - ilyenkor szokás szerint jól felrázom a palackot - és amikor lecsavartam a kupakot, egy őrült nagy pukkanás kíséretében az ivójoghurt - ami romlott lehetett - beterítette az egész konyhát, plusz engem, a falat, a hajamat - szóval mindent. Próbáltam poénnak felfogni a dolgot, amolyan előszilveszternek, de mivel hajat is kellett mosnom, azért mégsem éreztem ANNYIRA viccesnek a szitut.
És a szilveszteri bulink sem indult valami sikeresen. A Pasimmal épp elindultunk otthonról, kábé 3 utcányira jutottunk a házunktól, amikor észrevettünk egy embert, aki az úttesten feküdt. Persze azonnal kiugrottunk a kocsiból, hogy segítsünk neki. Egy öreg bácsi volt, és pillanatokon belül kiderült, hogy szívbeteg - ezt ő mondta, illetve artikulálta, mert közben süketnéma is volt, és kissé részeg - ezt mi éreztük, amikor az arcunkba lehelt.
Basszus, hát nem hagyhattuk ott, szóval megpróbáltuk talpra állítani, de merevrészeg volt, közben persze csupa sár és vér, és tiszta erőből rámcsimpaszkodott, amitől én is csupa sár és vér lettem. Ráadásul volt vagy 150 kiló, és totál rámdőlt - hát nem tudom, próbáltatok-e már tűsarkú csiziben megtámasztani egy részeget - de ha nem, elárulom, hogy nem egyszerű eset. Serénykedésünk harmadik percében odarohant egy nő, akiről kiderült, hogy a bácsi felesége - addigra már sikerült majdnem egyenesbe manőverezni az öreg fószert - erre a nő rákezdett azon a fura artikulátlan hangon bömbölni (mivel ő is süketnéma volt) és pofozni kezdte az öreget, amitől az megint feldőlt.
A Pasim szerint ez az egész jelent minimum filmbe illett volna. A sztori vége az lett, hogy a papát bedöntöttük a hátsó ülésre, és elgurultunk vele a házukig, ott kicibáltuk, és utána jöhettünk haza átöltözni. Szóval az év vége nálam az átöltözésekről és alapos súrolásokról szólt. Ezek után már nem volt valami nagy kedvem bulizni, de mindegy...)
Szóval 2010 és bulik meg orgiák.
Igazából Stanley Kubrick Tágra zárt szemek című filmjéről akartam írni Szilveszter kapcsán, mert felfedeztem a neten, hogy jobb helyeken Kubrick filmbéli orgiáit szeretnék megidézni - és évzáró partynak valódi luxusorgiát szerveznek. (Ehelyett írtam egy nagy és hosszú zagyvaságot, ami simán felveszi a versenyt Sólyom László újévi köszöntőjével...)
Szóval: azt olvastam, hogy egy houstoni swinger klub Szilveszter éjszakájára hatalmas álarcosbált szervezett. És Los Angelesben szintén luxuskörülmények között hódolhattak a szex élvezeteinek a jómódú szeximádó vendégek.
Egy német swingerklub évente 4 alkalommal is megrendezi a Maszkok Éjszakáját, melynek helyszínéül mindig más és más német kastélyt választanak. A párok előre kifizetik a fejenként 300 eurós belépődíjat, vállalva azt a kockázatot is, hogy a palota kapujában a libériás inasok visszafordítják őket. Megfelelő öltözék nélkül ugyanis nincs belépés, a kosztüm, a szmoking, a nagyestélyi vagy a frakk itt nem minősül megfelelő öltözéknek.
Filmfelvevők és fényképezőgépek használata tilos, a szervezők így garantálják a teljes diszkréciót.
Egy ilyen swinger esten a luxusvacsorától a komolyzenéig, a színpompás erotikus jelmezeken át a tabuk nélküli szexig mindent megkapnak a vendégek. Képzelhetitek ;)
A houstoni álarcosbál "mindössze” 85 dolcsiba fájt. Igaz, aki szobát is foglalt mellé, annak máris 200 dollárjába került a dolog. Évekkel ezelőtt, amikor még volt Szexkorona díjátadó (tudjátok, a Pornó Oscar díjak átadása), folyton azzal nyaggattam a főnökömet, hogy béreljünk ki egy kastélyt, és csináljunk egy olyan partyt, mint a Tágra zárt szemekben. Persze ez a vágyam sosem teljesült, de még nem adtam fel...(teljesen)
Na, ez volt az én év eleji nagymonológom. Ne izguljatok, ennél már csak vidámabb és szórakoztatóbb lehetek a többi napon.
Még egyszer BOLDOG ÚJÉVET!!!!! (Ha sokszor mondogatjuk, hátha sikerül...)
