Szexkütyü kutyuknak

Elsőre én is azt hittem, ez valami hülye kis tréfa, de megnézve a youtube reklámfilmecskét kiderült, hogy bizony már ilyen is van: dugható kutyufigura szexmániás kutyáknak.

Egyébként valamikor nyáron a napocskás sütkérezés közben nekem is eszembe jutott, hogy ha történetesen Amcsiban jövök világra (és nem ebben az aprócska és igen élhetetlennek tűnő szegény kis országban) minden dilis ötletemet megvalósíthatnám – ezek egyike volt ugyanis a vibrátor kutyáknak. (Ezúton üzenem a vibrigyárosoknak, ha érdekli őket az ötletem, keressenek meg nyugodtan, sőt, még azt is vállaljuk, hogy szexshopjainkban áruljuk majd a kutyubizgentyűket)

Elképzelem a súlyos plázacicát, akinek ölkutyusa egy nagy szőrös rózsaszín kéjlakban unatkozik, milyen jól is mulatna az ebeske, ha gazdija időnként egy vibrivel könnyítene tavaszi magasabb libidóján…

A Hot Doll – azaz forró baba névre keresztelt kutyaszex-játék világelső ebben a kategóriában.

Tervezője egy 26 éves dizájner Clément Eloy. Kétféle színben kapható, fehérben és feketében (narancsszínű díszítéssel) mindezt majd’ 400 euróért vesztegetik. Nagysága körülbelül 40 cm, ezért igazából kényelmesen csak az apró és középtermetű kutyusok használhatják.

A gyártó cég szerint nagy segítség ez a kankutya-tulajdonosoknak, hiszen a fiúkutyuk gyakran igenis komolyan szenvednek a szexhiány miatt.

A rotik és bernáthegyik gazdái meg csak reménykedhetnek, hogy a szexjáték biznisz beindul annyira, hogy hamarosan a nagytestű ebekre is gondolnak majd Hot Doll-ügyben.

Ezek után mindenképpen érdemes belepillantanotok a reklámfilmbe:

http://www.youtube.com/watch?v=WGVcpzzJrzg

Erotikus Karácsony lesz a francia Parlamentben :)

Az összesítés nem áll rendelkezésre. A bejegyzés megtekintéséhez kattints ide.

Szüzmária és a szex

Így Karácsony közeledtével mindenkinek a Jézuska jut eszébe, Jézuskától pedig tényleg már csak egy ugrás a Szűz Mária...
Nem tudom olvastatok-e róla, hogy a mexikói nyuszis magazin igen érzékeny húrokat pengetett, amikor egy meztelen Szüzmária-sorozatot készítettek. Ha nem hallottatok erről a pikáns fotózásról- annyi baj legyen - azért vagyok, hogy szállítsam nektek az ehhez hasonló érdekes szex-infókat.

Egy mexikói modellt ért az a kitüntetés, hogy Mária bőrébe bújhatott - helyesebben vetkőzhetett. A csajszit Maria Florencia Onorinak hívják - és szerény meglátásom szerint kicsit sem hasonlít a Szüzmáriára.

Bár a fotók igen lájtosak, mégis sokakat felháborított a sorozat - de ennek dacára (vagy talán éppen ezért?) minden eddiginél nagyobb 80 ezres példányszámban kelt el a Máriás szám.





Ezzel azonban még nem ért véget a Szüzmária és a szex című bejegyzésem. Az Új Zélandiak ugyanis a napokban egy igen érdekes plakáttal "örvendeztették" meg az utca emberét.

Az balul elsült ágyjelenet két szereplője Mária és József, akiknek szemmel láthatóan nem jött össze a szex. Persze, Isten után nehéz is lenne labdába rúgni... - gondolja Mária.
Az óriásplakátot egészen meglepő módon az anglikán egyház rakatta ki Auckland-ben, de mindössze 4 órát bírt csak ki a plakát, mert ismeretlenek vastagon lefújták festékszóróval.
Állítólag az egyház afféle vitaindítónak szánta a plakátot, méghozzá abban az örökzöld témában, hogyan is született meg Jézus, illetve milyen volt ezután Mária és József kapcsolata.
A katolikus egyház kissé rossz néven vette ezt az egészet, mert hiszen ők azt vallják, Mária élete végéig megőrizte szüzességét.
Ha engem kérdeztek, ez az egész csupán egy legenda, Mária pedig egy kultikus szűz-ikon, úgyhogy tényleg csúnya dolog lenne megpiszkálni, volt-e valaha pasival, vagy sem. Ez pont olyan, mintha valaki azt firtatná, megdugta-e a farkas a Nagymamát.
És ha igen?! Magánügy...
Mint ahogy az is, masztizott-e valaha Mária, vagy hogy hány pasival volt, milyen pózokban, és volt-e orgazmusa, amikor Jézussal megfogant.
Remélem volt neki, mert különben nem lehetett valami szuper a szex a Jóistennel ;) Egy Istentől valahogy elvárja az ember lánya, hogy istenkirály legyen az ágyban (is)!

TFP 201

Hopszi, ma jutott eszembe, hogy üldögélek itt nagyon elégedetten, de a legfontosabbat PERSZE elfelejtettem: mégpedig tudósítani a Tutti legfrissebb, ünnepi számának megjelenéséről...
A közelgő Karácsony eufóriájában ez valahogy kificcent az okos kis fejemből.
Nem beszélve arról, hogy lélekben már régen a következő számmal foglalatoskodunk ;)
Ezt nem mentségképpen hoztam fel - csak úgy, hogy ne haragudjatok rám ANNYIRAnagyonbaromira.
Tehát: ami egyetlen Tuttiból sem maradhat ki soha de soha, az a rengeteg szexhirdetés, és a megszokott mélyinterjúk a hirdető lányokkal.

Címlapunkon két vérbeli Mikuláskismókus: Nikky és Mina igyekeznek elvarázsolni az Olvasókat.
Ha nekik ez nem is sikerül maradéktalanul, következik egy vérbő anyag két született szexgép főszereplésével:

Victoria és Nina szépen megosztoznak egy közös faszon, a végén pedig malackodnak egy nagyot.
A Szexbazárban az általam olyannyira imádott népszerű rajzfilmhősökről lesz szó, akik most piros karikás dolgokat művelnek

Azután egy sztárinterjú Gina Gallardóval, aki ugyan már anyuka, de ez nem akadályozza meg abban, hogy éjszakánként sztriptízműsorával szórakoztassa az erotika-kedvelő nagyérdeműt. És a végén az is kiderül, hogy a sztriptíztáncosnő is csak ember...

Decemberi Tutti puncink, aki magazinunk jól ismert mezébe bújhatott: a cuki kis Rita

Ritát van szerencsém személyesen is ismerni, mert párszor már szerepelt nálam a Club Tuttiban - és csak annyit mondhatok, pont olyan aranyos, amilyennek így elsőre látszik!


Paparazzi rovatunkban az 51 éves Sharon Stone a főszereplő celeb, aki túl az ötödik X-en a Paris Match fotósának dobálta le rongyait, és fedte fel igen-igen szuper testét. (Valószínűleg azért egy kis photoshop is kellett a dologhoz, de ne feledjétek, hogy például Kiszel Tündéből még a photoshop se nagyon tud tündérkirálynőt varázsolni...)

Sharon után egy kissé rendhagyó anyag: Taylor Heaven, a csokibőrű vadmacska következik, aki ezúttal egy baszógéppel könnyít extrémre duzzadt libidóján

Végül Kovi egyik filmforgatásának kulisszatitkaiba pillanthattok be, amelynek egyes díszletei talán nem lesznek ismeretlenek... A jelek szerint ugyanis ebben a villában - amely már nem kevés pornójelenethez volt elegáns díszlet - nos, ugyanebben a villában éldegélt Benkő Bohóc Dániel szebbnél szebb feleségjelöltjeivel.

A film érdekessége egyébként, hogy a sztori alapjául a forgatókönyv-írói pályázat nyertes darabja szolgált, és maga az író is részt vehetett Kovival a forgatáson - segédrendezőként!
Végül egy hamisítatlan karácsonyi anyag: Nagy faszt a Mikuláslánynak, avagy mit hozott a Jézuska Barbinak...

Hát ezt...

Igaz, még nincs Kari, de azért ilyen ajándéknak biztosan mindenki nagyon örülne.
Egy szép nagy orgazmusnál nincs is klasszabb ajándék! És még személyi kölcsönt sem kell felvenni hozzá!
Egyébként - ha már az ünnepi szexeléseknél tartunk - nálatok szokott lenni nagy hancúr Szenteste? És ilyenkor készültök valami kis extra meglepivel - például valami cuki kis szexjáték, szép fehérnemű stb?
Nagyon kíváncsi vagyok ám....
Válaszaitokat pedig ide várom, a megjegyzések puttonya ugyanis korlátlan, úgyhogy írjatok nyugodtan...

Az orosz tojás

Ne aggódj, igenis jó helyen jársz! Nem tévedtél egy főzőcskeblogba vagy valami... nálam mindjárt megint a szexre terelődik a szó. (Mint már eddig olyan nagyon sokszor)
Persze ez a cím jelenthet(ne) egy olcsó és könnyen-gyorsan elkészíthető receptet is.
De nem!
Végül is receptnek recept, és nem is kerül extra pénzbe a kivitelezése. Feltéve, ha van nálad otthon egy kísérletező kedvű csajszi gömbölyű popóval - és egy adag síkosító.

Az orosz tojás nevű felállás lényege, hogy a csaj a popsija féltekéi közé egy csinos adag síkosítót ken, aztán a pasiját a hátára fekteti, majd a popójával fel-le csúszkál a pasi farkán. A játék a petting kategóriába tartozik, tehát nem feltétlenül kell mindjárt átváltani análszexre ;) bármilyen egyéb finomsággal folytatható...
Kellemes kis móka - ha még nem próbáltátok, szerintem pont itt az ideje!
Főleg most, hogy tegnap láttam egy-két kósza hópihét... ettől azonnal oroszos lett a hangulatom. Már tényleg csak a lovas szán és a medvebunda hiányzik.
Az orosz tojás már megvolt nekem ;)

A prostik és a Klímacsúcs

Mindig rábukkanok valami jópofa hírre, amit veletek is meg kell osztanom. Ezúttal a Klímakonferencia hozott egy kis színt a nagyvilág szex-mindennapjaiba :)
A Klímakonferencia kezdete óta jelentősen megnőtt a prostik száma Koppenhágában.
Többségük Kelet-Európából érkezett a nagyjából harmincezer delegált kiszolgálására - írta pénteken az AFP francia hírügynökség.
Dánia azon ritka országok egyike, ahol nem tiltja a törvény a pénzért vásárolható szexet.
Egy szexmunkások érdekeit védő szervezet - nevezhetjük akár prosti-szakszervezetnek is - eredeti ajánlattal rukkolt elő: a konferencia résztvevőinek ingyenesen nyújtották volna szolgáltatásukat. (Jézusom, csak meg ne kérdezzétek, hogy milyen szolgáltatásukat!?)

Főleg Kelet-Európából érkeztek a kéjnők a december hetedikén kezdődött ENSZ klímakonferencia idejére - közölte a dán főváros rendőrségi szóvivője az AFP-nek nyilatkozva. Elmondása szerint a hatóságok mindent megtesznek a rend és a nyugalom fenntartására a piros lámpás negyedekben, és "le fogják vadászni a striciket". A dán törvények értelmében nem tilos pénzért szexet venni, vagy adni, de a stricik tevékenysége illegálisnak számít. A koppenhágai önkormányzat a konferencia előtt olyan képeslapokat osztott szét a város szállodáiban, amelyekben arra szólítják fel a városba érkezőket, hogy ne fizessenek a szexért.

Ezen kívül leveleket küldtek a hotelek vezetőinek, arra kérve őket, hogy tegyenek lépéseket annak érdekében, hogy ne a szállodáikban találkozzanak kuncsaftjaikkal a prostik. A város eme akciója ellenlépésre késztette egy dán szexszakszervezet tagjait, akik válaszul bejelentették, hogy ingyen ajánlják fel szolgáltatásaikat a klímakonferenciára érkező delegáltaknak. De meglepő módon a Klímacsúcs résztvevői nem tolongtak ezért az AKCIÓS szolgáltatásért... vagy legalábbis nem vallották be :)

Közvetetten teljesen úgy néz ki a dolog, hogy a prostik nagyon is szívükön viselik a klímaváltozás ügyét. Ezt a fotót pontosan annak szemléltetésére választottam, milyen lesz az a világ, amelyben a globális felmelegedés hatására szinte teljesen elpusztul az élővilág, és a kéjnők a forró kavicsok közt még mindig, rendületlenül szolgáltatnak :)

Voksán Virág cumi

A Voksán Virág az egy irtó szexi nő volt, amikor még pár deka szilikonnal kevesebb feszült benne. Legalábbis szerintem... De ízlések és pofonok - ő biztosan nagyon elégedett önmagával - és ez így van jól.
Azért választottam róla pont ezt a fotót, mert egyrészt imádom ezt a kéket - másrészt, ha ránézek a képre, még tényleg nem a szilikontuning böki a szemem. Szóval szexi kis kép ez.
De nem is erről akartam írni. Biztosan olvastátok már mindenütt, hogy szeeegény Voksán Virág házi szexfotóit valaki csúnyán feldobta a bulvárnak. Sajnos, van ez így néha - ha celeb lesz az ember lánya, az ilyesmivel mindig számolnia kell.
Virág most dühös és grrr - és perrel fenyegeti azt a sajtóorgánumot, amelyik kirukkolt a hírrel.
Vacsi közben kiselőadást tartottam az asztaltársaságnak arról, mi Miért és Hogyan és Mennyiért történik meg a bulvársajtóban.
A püré fölött elhangzottakat most igyekszem reprodukálni, hátha benneteket is érdekel, mit gondolok most éppen a házi szexbotrányokról.
Tegyük fel, hogy valaki tényleg Virág tudta nélkül adta el a fotókat a sajtónak. Ez esetben az újságnak mérlegelnie kell, meghozza-e a fotókért kiadott zsé a remélt hasznot.
Matematikailag ez így néz ki: az egyik oldalon van A ( a lóvé, amit a képekért fizetnek +B ( a lóvé, amit kártérítésképpen kell kipengetni a besározott celebnek).
A másik oldalon pedig "C" a bevétel, ami a lapszám eladásából származik. Ha "C" nagyobb mint A+B - akkor nyert ügy, nem érdemes sokat vacilálni.
Aztán van egy második verzió is, ami bizony gyakrabban fordul elő, mint az első változat: celeb megkeresi a sajtót, mert az iránta való érdeklődés kezd megkopni. Celeb zsebében már ott lapulnak a malac fotók ill. videók saját magáról, amit szép összegért elad a sajtónak. Sajtó pedig másnap reggel címlapon hozza a sztorit, persze kicsit átpofozva, úgymint: "Leleplező szextotók láttak napvilágot GipszGizi celebről..."
Ez utóbbi esetben mindenki jól jár, mert celeb ismét reflektorfénybe került, plusz még egy zsák pénzt is kapott- sajtó meg örül, mert növekszik az eladott példányszám.
Aztán van az igazi árnyalt megoldás, amikor celebre kísértetiesen hasonító valaki nagyot cummant, ezzel telekürtölik a sajtót, celeb sír, kártérítést követel, de aztán persze kiderül, hogy a képek hamisak voltak, és mindenki megnyugszik. (Celeb ismét reflektorfénybe került)
Hát ennyit a szexbotrányok kulisszatitkairól. Valószínűleg nem mondtam semmi újat, amit már eddig ne tudtatok volna magatoktól is.
Tanulság: ha celeb vagy, ne cumizz kamera vagy fényképezőgép előtt, még buliból sem. Lehet, hogy egy szép napon életed párja az ellenségeddé válik, akkor pedig bukta is lehet a dologból.

Szerintetek tényleg árt valaki imázsának, ha házi szexképek kerülnek nyilvánosságra róla?



Fotók: imgplace.com

Pornós dédik

Ha arra gondolok, hogy nincs új a nap alatt, és őseink már tényleg mindent - de mindent felfedeztek - akkor kicsit letörök, mint annak a bizonyos éjjeliedénynek a porcelánfüle.
Őrület, hogy már a dédik és üknagypapik is perverzek voltak! Legalábbis nagyon úgy tűnik azokból a poros francia padlásról előkerült kis pornófilmecskékből, amik változatos témakörökben tárják fel őseink szex-hancúrjait, úgymint: csoportszex, meleg és leszbi jelenetek, fenekelés, sőt még egy apáca és egy kutyuli nyalakodása is szerepel a kínálatban.
Az ős-pornófilmek 1905 és 1930 között keletkeztek (direkt használtam ezt a szép szót, mert ilyesmit kizárólag az antik leletekre szoktak használni)

Szerintem, ha a Fáraók korában lett volna kamera, csak kapkodnánk a fejünket, micsoda eszméletlen orgiákat rendeztek már akkortájt is.
Na de visszakanyarodva a pajkos ősi tekercsekhez: már említettem nektek, hogy egy francia - állítólag igen jó hírű családi ház padlásán bukkantak ezekre a műremekekre. Állítólag még XXI-ik századi szemel is megdöbbentően durva egyik másik film (gyanítom, hogy aki minősítette a szalagokat, az nem látott még durva filmet - mert elég nehezen tudom elképzelni, hogy némely elmebeteg mai durvaságnál létezik extrémebb állatság)

A fekete-fehér filmek aláfestő zenéje természetesen zongoraszó, ahogy azt már az édi-bédi némafilmeknél megszokhattuk.
A tekercseket a Francia Filmintézet retusálta, majd egy pikáns 71 perces válogatásból egy önálló filmet vágtak össze "Azok a régi szép pajkos napok" címmel. Michael Reihac producer szerint a mai pornófilmek semmi újat nem vonultatnak fel, amit száz éve már ne csináltak volna meg dédapáink...
Állítólag a film legmulatságosabb momentumai, hogy a szereplők örökké az álbajuszuk és állszakálluk igazgatásával vannak elfoglalva.
Erről rögtön eszembe jut egy mai önjelölt amatőr "pornós" szereplő, aki egyébként tanárnőként üzemel (de légyzi ne a marcali tanárnőre gondoljatok rögtön! Ez a tanerő kb harminc évvel öregebb, és kábé ugyanennyi kilóval súlyosabb, mint a marcali tanárnéni) Na, ez a hölgy természetesen igen-igen tartott attól, hogy tanítványai felismerik, és akkor nagy bukta lesz, ezért a filmezéshez parókát vett fel... de sajna az eredeti frizujához szinte tökéletesen hasonlító parókát. Na, erre mondom azt, hogy amatőr :D

A korai pornófilmeket általában elit bordélyházak előszobájában vetítették a prostituáltakra váró uraknak. Funkcióik közé tartozott azonban az is, hogy a szexuális téren tapasztalatlan fiatalemberek megtudják belőlük, hogyan is kell viselkedni az ágyban. Reihac szerint "akár oktatófilmnek is tekinthetjük őket, hiszen a fiatalok később saját nemi életükben kamatoztathatták mindazt, amit a jelenetekből tanultak".
"A filmeket nézve egyértelmű: a mai, legválogatottabb disznóságokat bemutató pornóipar nem talált fel az égvilágon semmi újat" - állítja a producer. "Nagyszüleink már mindent tudtak, és bátran csinálták is a kamera előtt."

A filmek többségét azonosíthatatlan rejtekhelyeken vették fel. Szinte bizonyos, hogy a technikai eszközöket - lámpákat, kamerákat - nagy és "tisztességes" filmgyáraknál dolgozó munkatársak titokban kölcsönözték a sikamlós produkciók készítőinek. Sőt, a világítás, a beállítások és a képi világ arra utalnak: nem ritkán maguk a profi filmesek vállalkoztak az erotikus "rétegfilmek" leforgatására.

Sőt, némelyik filmben már megtalálhatók a mai idióta, kitekert színpadias mozdulatok is - ahogyan általában otthon sosem szexelünk, mert iszonyú kényelmetlen... És ami Reihac szerint igazán meglepő, hogy az ősi kefézések mennyire fesztelenek és szégyentelenek. Hát, igazán szívesen belekukkantanék egy ilyen filmecskébe. Azt hiszem, valódi felüdülés lenne a rengeteg műnő, szilikontuning, végbélbe köpködés és mélytorok után.

Az ennivaló Cindy Hope

Az összesítés nem áll rendelkezésre. A bejegyzés megtekintéséhez kattints ide.

H1N1

Persze rám is - mint minden lelkiismeretes hírfogyasztóra szörnyű nagy hatással vannak a H1N1 hírek. Az ember lánya tényleg nem tudja, hogy mikor cselekszik helyesen, ha kéri a szurit, vagy inkább mégsem...

Valószínűleg sokan szívesen beoltatnátok magatokat ezzel a falatnyi japán csajjal, de valahogy azt érzem, talán inkább ti használnátok szívesen "fecskendőtöket" a kicsike rózsaszínű belsejében :)

Én most nem kívánok hosszan értekezni arról, kell-e az oltás, jó-e vagy mégsem.
Végülis felnőtt emberek vagyunk - tehát mindenki eldöntheti maga, mitől fél jobban.
Én legjobban a narancsbőrtől félek :) De arra ott az edzés - feltéve, ha van rá elég idő.
Sajnos bennünket is csúnyán sanyargat a válság, ez azt jelenti, hogy szerkesztőségünk a lehető legkisebb létszámmal dolgozik, ami egyenes arányban van azzal, hogy a kevés emberre igen-igen sok munka jut. Ezért érezhetően egyre kevesebb időm jut blogolgatni :(

De most tegyük félre a gondokat, és révedezzünk kicsit a japcsi csaj izgató cickóin.



Picit meglepett, hogy a punciját kikockázták - de meglehet, hogy Japánban tilos a rózsaszín ajkacskák ábrázolása?
Ti mit tudtok erről?

Egyébként drukkoljunk magunknak, hogy ne kapjuk el a H1N1-et. Igaz, Woody Allen szerint szex a másvilágon is van, úgyhogy igazán nincs mitől tartani :)