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  • 20.1.19~20.2.11
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• 柯摩的BLOG
• 知乎专栏：柯摩的世界
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记录生活💖💖💖 💞💞💞

• 吴恩达的视频：多变量线性回归
• 西瓜书：模型评估与选择以及线性模型(:sleeping:大概看完了:no_mouth::mask:)
• 博客:更新了第一篇文章:grinning::grinning::grinning:，CSDN,知乎专栏
• pytorch：还一点没看呢:weary:
• LeetCode：还没开始刷:joy:
• 日语：至今才看到第三章:dizzy_face:
• 口琴：什么时候才能开始半音阶口琴的练习:disappointed:
• 恋爱：这辈子恐怕没了...:broken_heart::broken_heart::broken_heart:

上午是计科院篮球赛，下午是云从的宣讲会，晚上是新闻中心聚餐。也许将来可以去云从实习，学姐确实很强，数几匹马的问题以及超级露骨的问题，也遇到1个可以考虑的。Anyway，生活依旧继续。

• 吴恩达的视频：Logistic回归和正则化
• 西瓜书：大概看不下去了:hear_no_evil:
• pytorch：观察了一下pytorch中文教程网:facepunch:
• LeetCode：没刷，嗯:sweat_drops:
• 日语：待议:zzz::zzz::zzz:
• 口琴：什么时候才能开始半音阶口琴的练习:disappointed::smiling_imp:
• 恋爱：老衲已遁入空门...:broken_heart::broken_heart::broken_heart:

当了一下午的志愿者，认识了个独墅湖的研三公卫的帅哥，跟司机三个人侃大山一下午，领导丢是不会丢的。聊到公务员，事业单位，朝晖，SBS的丑闻(想想自己单身可能还是因为道德法则的约束吧，什么时候变坏了就可以左拥右抱了)，苏大附院的实名举报，和帅哥交流了一下经验，要换个新发型新装扮才能找到女朋友。

• 吴恩达的视频：今天就没咋看了:sweat_smile::sweat_smile::sweat_smile:
• 西瓜书：更不用说了:scream::scream::scream:
• pytorch：难受啊飝:trollface::trollface::trollface:
• LeetCode：难受啊飝+1:trollface::trollface::trollface:
• 日语：待议:zzz::zzz::zzz::disappointed::disappointed::disappointed:
• 口琴：什么时候才能开始半音阶口琴的练习:disappointed::smiling_imp::innocent::innocent::innocent:
• 恋爱：老衲已遁入空门...:broken_heart::broken_heart::broken_heart::broken_heart::broken_heart::broken_heart:

换了新发型，感觉不错

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• 恋爱：老衲已遁入空门...:broken_heart::broken_heart::broken_heart::broken_heart::broken_heart::broken_heart::broken_heart::broken_heart::broken_heart:

实验室为某人打掩护，一起约去游密室，看《我和我的祖国》，吃了快关门的烤肉自助。

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深夜，五人会。大雨。实验室看国庆阅兵，夜晚的加餐面，晚间宿舍与昆撸同看烟火大会。

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望天，自问，自疑，自惑，何去何斗何果。

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记了一天的账单以及个人BLOG的更新优化。思考如何更新日常，工作流程应该是怎样最好。

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25岁生日。与往常没什么不同，居然吃了一顿🍔,好似背叛了520全体员工的约定。。。

😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅😅

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与朱，仑清晨出发，第一次去BW。印象最深刻的还是见到松本梨香，再次唱响那一首めざせポケモンマスター。

云逛展的一天

上班第一天，继续前行。健身房试水第一天

• 吴恩达的视频：神经网络结束😈😈😈
• 健身：完成第一次训练，胸与肩

1️⃣ 构思以及调试一上午的:dash:月份表格记录项
2️⃣ 第一次见导师，各自分享自己的调查，自己分享的是论文快捷写作的工具。:sparkling_heart:
3️⃣ 不知怎么的，又是一顿聚餐。和师兄聊了一堆岛国风情，好像把其他人撂下了，还有结婚买房、、、💫以及一杯免费的Luckin☕️

1️⃣忙碌的一天，TensorFlow 2.0出了，是学TensorFlow 2.0还是PyTorch呢🤔🤔。
2️⃣健身第二天。
3️⃣刷了知乎上很多奇怪的问题，为什么现在很多研究生退学，有哪些舔狗的反击，为什么现在很多男生不追女生

• 吴恩达的视频：神经网络参数的反向传播算法
• if Time == Tomorrow: ...

几乎是看了一天以前欠下的各种微信文章:neckbeard:

三人无言，静坐。心灰意冷，绝望地，痛苦地聊着追求这种东西怎么就这么难。整个人摊到椅子深处，幻想着远方两个人可以经历的种种，在冰岛看星空，在海南吹着和煦的海风，在秋叶原感受全世界最强大的二次元氛围......一切都是那么地遥不可及，一切都是那么地虚无缥缈，一切都是那么地令人痛苦不堪。如果这是一件如此痛苦的事，何谈幸福而言？放下，是一种解脱。总算有那么一点懂得这句话了。“为什么，为什么？！总是如此艰难，总是在失败的泥沼里挣扎不堪，为什么总是我们失败，为什么总是用自己的热情换来别人的冷酷？！”，不知道是谁歇斯底里的哭腔，使得光渐渐打在我们的脸上，深深的印记就写在上面，来自一种叫“癞蛤蟆”的生物的特有印记，除此以外，什么都没有。

虚伪的笑脸；虚伪的“欢迎来找我聊天”；虚伪的“我很孤独；需要你们来陪伴”；虚伪的“我需要你们的支持”；去特么的我和我的老婆，百合玩笑很好玩？这就是他们的二次元文化。

为什么还要不厌其烦地浏览B博，明明那一张的笑脸对我来说是比哭还难看的东西，一眼都不想多看；明明那些无病呻吟是那么地可笑，“需要有人陪伴，需要有人疼爱”更是虚伪虚伪虚伪...... 全都是去特么的玩暧昧的互动，虚假的发声，虚假的回复，所有人都在假扮着自己的角色，不仅是在现实生活中，甚至在网路(络)上也不例外。

真嗣，你在哪里，我想拥抱你，我想与你一同被救赎。

我，受够了。

人生自古多无常，因因缘缘皆有道。莫道雨露沾衣凉，醉醒世间多灿烂。

只是思考，只是，惑、

一天，马不停蹄。只是痛苦。夜，七人，火锅会。技术��前途，依旧迷茫。

我爱你，无论你，是人，是鬼，是畜，是妖。我爱你，爱你到死，爱到你死，爱到我死，爱到所有人死光光，我依然爱你。

是冰冻的时分/已过零时的夜晚/往事就像流星刹那划过心房....你忘了吧所有的厮守承诺/谁都是爱得没有一点的把握......

CNCC2019志愿者，当今最前沿的研究，顶尖的教授专家。三天，很充实。具体B站动态跟凯哥聊得很开心。周末一天的课，组合数学自嗨型，算法设计水到底。

• 口琴：大概是15号，夜里独自找了角落，希望能坚持。

好像越来越懂得人们为什么开始倾向于寄托心灵于那些似佛似神的东西了。

悠悠人生，寥寥数载，何苦眷恋虚幻凡尘，璀璨繁华，不过今宵一梦。
得不到，亦带不走。
即舍即离，了脱执念，余生向禅，超脱三界，岂似神仙！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　柯摩 于 2019.10.22 深夜 ​​​

• 吴恩达的视频：到了应用机器学习的建议
• pytorch：看官方教程，依然看不懂
• 口琴：最近一直在看鱼哥的视频

晚上散了一会步，三个人从南门散到西门，中途穿过各种幽灵小巷，吓得不行。。。。

• 吴恩达的视频：机器学习系统设计
• pytorch：kaggle项目刚开始
• 口琴：在深夜东侧庭院中开吹一小时

写了篇文章大体就是之前写的日记，关于哭泣，关于情绪表达，关于如何宽慰自我。🅱️B站，💤知乎，🍷微博。。。

• 吴恩达的视频：支持向量机
• pytorch：kaggle
• 口琴

糜烂的一天，提前回宿舍陪昆滚与屌云撸去了。

• 吴恩达的视频：支持向量机结束
• pytorch：kaggle停滞
• 口琴

  之前看小朱pyq发了一条在西浦举行的会议，我说什么时候我去玩，只回了日期，也没表示很欢迎。就是今天，然后wx上找他问他什么时候在，

回“一直在”，然后我说“这么吊”，

其实只是开玩笑，然后又说你是干事的还是参会的，

回“有事做，你来直接注册就行”，

然后我说那找你玩就不成了喂，没回复，估计是不想我去，然后我又试探性地

问他“你快毕业了喂？”

其实我大概猜到他已经毕业了，毕竟国内四年，英国一年硕士，之前他也发了一条pyq说了end，然后又是巴黎各种玩，然后又是回国，摆明了毕业旅行完滚回老家的节奏。从14年到19年，现在已经19年10月了。其实相当于调侃了一句，没想到他好像没听出来，以为我的真的以为他没毕业，对他的情况完全不了解的感觉，不客气略带嘲讽地回了一句

“我早就毕业了”。

然后我说

“那怎么又回学校了呢”

加了一个斜眼笑，就���全不回了。将近4，5个小时后才回了一句

“没人要了呗”，

我又赶紧回到

“看来是网有点差”

是为了吐槽他的回复，紧跟着

“我差点就信了”

是说的他没人要这个事，英国伦敦大学的土木硕士，回国没人要有点不太可能。然后就再也没回复了，过了好久，他又发了一条pyq又说道“会议还有一天结束，欢迎来捧场”，这是压根没想回我的信息，我在想他这个欢迎应该没有我吧。

  今天课上忍不住又给殷亚钰发了一句问候，想重新认识，还是没有任何回复，晚上吃饭的时候上前去打招呼，我叫了她的名字，她下意识抬起头，看了我半秒继续低下头，一句话不说，该干嘛干嘛，继续玩手机，我的下一句“你好”明明还没有说完，她几乎是没有表情，内心应该是厌恶的吧，表示理都不想理你，毕竟我们没见过面，这是我们算是第一次见面，主动打招呼，这是她给予我的第一次回应，从她第一次见我，没有任何惊讶看来，她应该早就见过我，早就不想吊我。嗯哼，行吧。你，开心就好。

  一下午的水课，朱依旧跟姑娘们玩着游戏，我依旧闷闷不乐，看凯哥在搞天文图像的处理，顺便把这些心情在课上写日记记录了下来。

  跟wzt聊了将近一上午，我承认我的失败，我承认我的固有硬伤，所以我放弃一切尝试，以后专注于自我实现。

  今天开组会，晚上一起吃黄焖鸡的时候开了瓶啤的，喝完挺舒心。

关于论文的事情有了着落，其次就是ML，DL成了兴趣，以后可能要专攻区块链。

久违的一场羽毛球运动，夜晚聊了很多。

  研会换届，认识了很多人。小万哥哥很逗，刘小伙子很厚道，徐学姐很照顾人，最后偷偷在我耳边说赶紧走，不然留你下来干活。

陈学姐总是很高冷，遇见了xsn，她的笑容真的很治愈。我顺便偷偷告诉她赶紧走，本来想一起走，但是，有其他人，唉。。。

  累得一塌糊涂的一天，也算是得到了一些收入。

  疯狂的一天，计划晚上实验室集体看《天气之子》，下午直接唱了一下午，不过真是几年没唱了，挺爽，好多老歌很触动。晚上的日料气氛很好，两杯生啤太爽了。
《天气之子》故事上确实较前作不是那么令人满意，有些强行加上的意思。画面方面当然是无可挑剔，但却没有《君名》那种让人沉浸迷离在那个世界的感觉，《君名》一个小小的日记元素就令人神往，更没有让人重看很多遍的欲望，时至今日我都有点沉浸在《君名》的世界那种美好的爱情的情愫里面。

这个无处不在的下雨真是搞得心情很糟，正是因为画的很真实。最后为了拯救她，居然让整个日本淹了。。。

  校园马拉松日，9KM很累很爽。遇见了圣楠，好开心。一起吃了烤鸭泡饭，幸福！还能送她回宿舍，太棒了！

  累得迷迷糊糊。。。中午我尝试着推给她我刚听到的一首《careless whisper》的粤语版，她很开心。晚上她推给我《初秋和你》，《多想在平庸的生活拥抱你》，这似乎表明了什么。😃

  白天我们聊了村上，圭吾，《白夜行》。晚上她又推给我《你笑起来真好看》，这是不是似乎又表明了什么。😄不同的是今天聊到了很晚，真是太幸福了。几度我开心地想要敲桌子，但一想大家都睡着了。明天也许又会是同一时刻呢！

  今天晚上好期待啊！不过我已经把自己的情事曝光了、、、仑还在说要真挚真诚，屌云说不是钱徐坤就行，朱说我适合文科生，理科姑娘听不懂我说的那些书中的名句。

  后记，那天晚上聊得太干涩，所有有点崩。。

  今日，忧心忡忡，感觉有些冷淡了。邀请情感导师好友太哥助攻，QQ分屏，微信实操，按照她有每日给我推歌的特点，展开攻势，句句直逼心房，虽然我真的不会那么脸红心跳的聊天，不过我也很开心，她也很开心，感觉又进了一大步！

  今日送她去车站，去之前我们一起吃了顿饭，尴尬，见到她没话题说。转弯刹车猛了，她贴到了我背上，这触感，太幸福。去到了门口，我原以为这么近了，她可以自己走过去了，但好像没有让我走的意思，真的是一直送到地铁站的门口，难道是给我机会吗？😕

  后记，晚上我说她做我的梅拉德女士，我做她的维勒探长，做她的灵光一闪的电灯泡!

  中午她吐槽说坐了一个小时的车去打针，医生说今天给小朋友打针，让明天再去......(太惨了)。我说脑袋里都是在想她。

  今天去了图书馆，借了阿加莎的书以及之前没看完的约翰克里斯多夫，她说为什么突然去图书馆，我说因为看不到你，只能看书了。晚上他们买衣服，又逛平江观前，告诉我说以后她可能要给我搭配新外表，现在这身装束太IT化。。。

• 吴恩达的视频：无监督学习，K-Means算法结束，开始PCA。

  上午听虎哥吹水，下午听老于讲勇士拯救小云公主的算法，最后总结小云公主获救，勇士被BOSS包围，舔狗不得好死。

  双十一，想送她一个礼物，“脱单”。很明显大家都极力阻止我这么做，实验室坐下来聊了很久，不能胆怯，成功就在眼前。这种感觉有点不真实，我害怕的是如何去维系以后的生活。总之经过那些岁月的双十一，今年的我摆脱了。

• 吴恩达的视频：PCA结束，异常检测，高斯分布。

  早上，政治课，她说对老师尴尬地微笑，想起来那笑容，是那么的令人沉醉。夜晚，在敬贤堂听讲座，讲了很多近代的名家还是很有收获，跟她聊了为什么不玩手游，她问了我的星座，她又夸我文学好，其实只是星际穿越的桥段。

  跌宕起伏的一天。中午跟她聊了老歌。下午我们三个人又坐下开始扯，他们说我是没事找话聊，总是保持热情以后一旦淡了反而会出现猜疑，我觉得刚认识这段时间就是应该保持高度的热情与联系的热度。

  开组会时心虚，最�����一个报告时，大家都不想听了，正好我也没什么好讲的。但是这时候她正好说研会大会上有个准备男生做俯卧撑壁咚她，本来找另外一个女孩没同意，就挑了她，然后另���一个男生帮她顶替了，我认识他，她很感激，想请他吃夜宵，最后请他喝了奶茶，她说也请我喝一杯。我那个激动啊，她可能是觉得对我过意不去。她站在操场上，期盼我的归来，一连给我发了好几个表情，以前没有过，主要是我没回复，她挺着急吧，我说我在公司还要一会儿，我也想飞回来，等我紧赶慢赶到了操场，心情很激动，但是见到她又不知道说什么了，他们让我今晚一定要牵手，但发现她比我还害羞，说话总是侧身站着，完全没有机会好嘛，她说完今晚的故事，我太紧张也没话接，就边说边往宿舍走。然后就这样分开了，我呆呆地望着，那叫个尴尬啊。来的时候想象了一大堆，然后啥也没干，太逊了。。。曾一度以为是她对我没感觉了，我也悔恨今晚的表现。但我们后来又聊起来了，还好。我说明年我们就要被消灭了，她还问我为什么，太可爱了。

  早上，她说展示被老师劈头盖脸一顿痛骂，我安慰她说别人是讲的太差，然后被追问又答不出来被骂，你是讲的太好，老师不甘心一定要出个问题刁难你。一切就在明天晚上了。

  手上的香还没有散去，脑子混乱，按捺不住的心情。

第一次正式的约会，日料的包厢氛围很好，只是拘谨，聊了好多小时候的事，很有趣开心，乖乖的童年，可爱的阿姨。

遗憾没赶上的音乐喷泉。

终于一起来到在脑海中幻想复现无数遍的金鸡湖畔，永远没有真实的体验来的这般幸福。

实在找不到机会，焦头烂额。真心夸她手好看，我们比了手的大小。感受到了信号，我说“冷嘛”，伸出手，握住，充满仪式性的一刻，越是平淡越是深刻。

还是不会聊天，聊了很多，但自己没说到点子上，还是她老是照顾我引出话题，无论我说什么都会认真倾听，回应。

初恋，感情观，电视剧，吸引的原因。

遗憾的是那么美且意义重大的景色，没有合影，还是我太害羞了。。

我问：如果那天我没有加你微信，是不是我们就错过了
她答：你还没告诉我为什么喜欢我

我其实也有同样的疑问，我却也不想简单回答“喜欢是没有理由的”，但我确实在第一眼见到她时就有那种命中注定的感觉，诚然外表是一个维度，但是那个笑容是我在任何时间任何位置也没有见过的，在人群中太过耀眼，仅是在多年前的梦里见到过，并且在2017.2.13夜里我还记录了那个梦境中的人儿，现在的她就是真切的梦境的具象化存在，梦已不重要，因为梦走进了现实，连通着梦想。

傍晚的阳光金黄而辽远，四季交替却如此温情，你没有迟到，而我的等待也是刚刚好。

  我也不知道发生了什么，她约我见面，我大概已经已经感觉到了。在操场走了很久，她怀疑对我的感觉到底是喜欢还是只是一时冲动，她觉得自己对我并没有足够的了解，自己不会处理男女之间的关系，谈恋爱后会暴露自己的很多缺点。她也许不想说的太直白，其实就是对我没有那种感觉。坐在地上，她聊到了自己的家世，一时伤心哭了出来，我抱着她，却也不知道怎么安慰。回去之前，她还是告诉我给她一段时间冷静一下，我说尊重她的选择。我把以前写的文章给她看，她看完之后，也很有共鸣，安慰了我很久，也会夸我。我感觉到我好像正在失去她。

  惴惴不安的一天。夜晚，她为失联道歉，我其实完全没在意。只是她好像觉得对我有所亏欠，我并不希望这样。她也强调我有话就要说出来，可是我也并没有隐瞒什么。

  想送她点零食，最后变成了她送我，并且约我打羽毛球。只是我没想到这么快，打完球，她就说我们还是做朋友的更好，我一时间只觉得头晕目眩。

虽然她说，我们目前不适合做情侣，她还没做好谈恋爱的准备；虽然她说，我的性格是体贴，细心但是敏感，她喜欢大大咧咧的；虽然她说我们家庭环境的相似造就了我们可以互相理解，就像认识多年的朋友，不适合成为男女朋友；虽然她说自己很任性，我不一定会喜欢并接受，就像现在就跟我提出分开，有时候情绪低落也会一连失联好几天，有时候睡不着吃褪黑素甚至安眠药；虽然她说，我一定会找到更好的，她不适合我......

我知道此时的她应该是很理智的，清楚地知道对我没有感觉。但我依然深深地喜欢她，在她哭的那一刻，我就决定一直守护她。所以她说可以做很好的朋友，我当然是答应。我一路说不出话来，我知道此时说的再多也没用，只能淡然地送她回宿舍。

我只觉天旋地转，艰难地走回宿舍。我止不住给她发信息，希望她不要担心，我们可以一如既往。我们可以时光倒流，回到我们刚认识的时候，愉快地自我介绍。

躺在床上，我只觉浑身燥热，无法入眠，没有睡着过。

还有希望吗？

  这一天不知道怎么过去的，整个一天都很困，头晕恶心，全身无力，没有食欲，吃完也犯恶心。下午跟他们俩了一下，带了走了很久，还带我去吃“鸽味轩”，虽然我只是一直低着头，什么也吃不下，真的很抱歉，身体感觉好冷。

  这种状态依旧持续着，心率很低，浑身脆弱，全身都被抑制住了。下午去了躺独墅湖，跟靖靖聊了很久，还是无法释怀。

  渐渐有那么一点力气了。

  师兄说看开，生活还是继续，放不下就慢慢了解。晚上按照之前的约定我独自去看了音乐喷泉，拍了视频发给她。她很喜欢，这就足够了。

  我又“偶然”路过了她之前提过的南门包子，告诉她我也吃了那里的包子，像她说的一样那么地美味。然后歌手大赛复赛开始，我边摄影边跟她聊目前谁在唱，然后互相听后的感觉，因为她的宿舍正好在旁边。后来我也看到她出现了，然而就是那么一瞬间，但她知道的我的位置，我想我们互相是感觉到了对方知道自己的出现。

  今天的风很大。我想是时候放下了。学习NoteExpress与EndNote，与真嗣告别，告别那个假装独自愁闷的自己。

• 日语：完成标日的第一课，以及单词的学习。

  她找我了，虽然是找我帮忙解决问题，但还是很开心，多么希望那一句“爱死你了”是我想的那种意思。

• 口琴：一小时练习

  又是组会的一天。跟大师兄说了声抱歉。老板请吃汉堡王，等啊等，饿到虚脱，还是拿大师兄的手机下的单。等了两个小时的外卖，虽是与之立下绝食契约的汉堡王，但此刻已经不容犹豫了，真香。跟她分享了组会的日常与汉堡王的真香。

  连日来的阴雨连绵，今天终于放晴了。日推里很巧就有一首《太阳》，分享给她，她也分享了一首《老街》给我。

又没事搞了个爬虫，，，

• 吴恩达的视频：机器学习应用举例OCR
• 运动：跑步7圈，没有遇到她
• 阅读：阅读《约翰克里斯朵夫(上)》

  创了一个公众号，想了半天的名字最后决定用“可爱的柯摩”，她太爱夸我可爱了，简介用了藏头诗。

• 吴恩达的视频：结束
• 机器学习：完成了第一张线性回归Linear Regression的作业，要分清$\theta^{T}x$与$h_{\theta}(x)$带入求和的区别，这里是$x \theta^{T}$。
• 阅读：阅读《约翰克里斯朵夫(上)》
• 口琴：深夜庭院一小时的练习，居然碰到一个同道，黑黢黢的差点被他吓死，吹的是《送别》。

  继续写博客以及公众号文章，关于线性回归的python的作业。

  组合数学完课了，下午回家跟母亲聊了一会儿天，她吃了一辈子的苦，我这点苦才哪到哪呢，慢慢去感受人生吧。晚上偷偷帮她抢了研究生歌唱大赛的票，正好她没抢到，然后我假装我去不了，这样她就没有怕见到我的负担了。

  南京江苏省人工智能大会两日游，五星级酒店体验卡，跟着老王一起兜风，带老王体验宾馆浴池。正跟老王吹牛皮，她正好发信息过来，老王握住Cadillac方向盘说不要慌，拍段视频说在南京街头瞎逛，她直接猜出我在哪里，在干嘛，，，说是我的视频里面大楼标志很明显。原来是问作业的问题，还是挺开心的。之后晚宴也玩得很快乐，虽然没跟大佬合影，但喝了志华大佬敬的酒。之后上台替领奖，南京南站的狂奔。花开两朵，全都不表。

  始终放心不下她那个问题，问她要了程序，居然是秒回，看了一下午，还是感觉抓不住要害，或许当面交流更加清晰，不过今天应该是这么多天来聊得感觉最好的一天了。

• 口琴：深夜庭院一小时的练习

  跟大师兄汇报了一下听会的收获。发现了一个好幼稚的钓鱼小玩具，几个人不亦乐乎地玩了起来，拍了个视频给她，她说我们太可爱了。

• 机器学习：正在做Logistics Regression的作业
• 运动：健身

  他们约了外国语的妹子出去爬山，拉我去。本来觉得我现在这样，是什么人也不想见的。但是，越是这样越是封闭，越是无法理解我是怎么失去的吧。至少能知道自己还有哪些不足，不错，充当了一天的相机，到处拍，免费的单反讲解者。从上方山到苏州中心，又去了音乐喷泉，又假装碰巧路过，给她记录下那迷人瞬间。她也告诉我自己一堆作业，喝完奶茶，准备开夜车。我假意说小心又有黑眼圈。

晚上回去后，我知道她应该没睡，很晚了，补作业会无聊吧，我第一次深夜找她，想着白天拍了一些风景分享给她，可能她不知道该回什么吧，就发了一连串，说要继续写作业了，道了晚安。奇怪的是，她突然将pyq从半年可见变为全部可见，而事实上以前也只发过几条，全都是旅游的，青海，张掖，厦门，也许其他都删掉了或者隐藏了，是因为认识了新的朋友还是因为我发了那些照片她觉得应该让我知道她经常旅游抑或是觉得没时间跟我聊天就放一下以前的pyq给你看吧，当然，第二天又变成了半年可见。应该是我想太多了，，到底在干什么，还是闲得慌。

• 机器学习：完成了Logistics Regression的作业，发了csdn，简书，掘金，知乎，公众号。
• 口琴：深夜庭院一小时的练习，继续吹《月亮》，顺便练了一会儿复音。

  直接来了一波模糊邀约？三个人叫我直接发，我还真就发了，还真就同意了，下一步就等到十二月底吧。

• 口琴：深夜庭院一小时的练习，继续吹《月亮》，复音半音阶。

  大概是看了一天的《克里斯朵夫》。

  看了好久寒山寺跨年的活动，盘算着也许可以尝试，想象着那个场景，不过也许她根本不会接受。她的歌单更新了《想你想你》，我就偷偷对她可见的分享在了pyq。

组会论文：

• 《分布式存储系统中存储节点选择与节点修复技术研究》：利用Ceph分布式存储系统实现了节点选择算法的优化，其中选取的指标可以学习。

• 《一种基于分布式存储系统中多节点修复的节点选择算法》：它的距离直接默认为带宽，但是用于实验的网络拓扑产生算法值得使用，来自1988年的一种算法。

  公众号发了之前做好的关于几个写作工具的分享，又是周四，照例去操场跑步，不知道是不是错觉，背后那个快步走出操场的背影就是她的。

  研究了一天的算法，没什么收获。昨天发了那首歌，她居然点赞了，这是第三次分享。还有前天晚上的晚安微博，那个藏头昵称，她肯定看到了。虽然已经三天没有联系了，可是我一直在她周边留下影子。

• 日语：日语学习，第二单元，单词。

  四六级监考，世界真小，遇见了她。

  分享了一首《To the moon》给她顺便跟她分享了背后的感人故事。

• 口琴：庭院独自的练习《月亮》，试了一下16孔。

  早上，手贱点开了那个文档云，看见了她的PPT，又看见了最后有两页广告，没忍住提醒了她，虽然已经暴露了自己，但也没办法了。虽然被人说有点变态的意思了。她倒是不是特别惊讶的感觉，但是表示没办法了，调侃的感觉，就只能那样了。

  从今天开始，雨没有停过。基本上是搞了四天的算法作业，心力交瘁。19号，拉了个群，开始认识她的舍友。

• 口琴：冷雨中的庭院独自的练习《月亮》

  突然发现是今夜的冬至活动，跟着他们商量去不去，大腿一拍，走！冒着冷雨，我们叁就这么出发去了独墅湖，路上一直在疑问为什么要去，虽然是她的部门组织的活动，但是她大概率是不在的，就算她在我又该怎么跟她说话？但是我说你永远不知道下次出行将给你带来什么。事实证明，此行收获颇丰。雨夜，校区很冷清，出奇的活动人还不少，主要是妹子不少，我们又是猜灯谜，又是印年画，又是挑对联，又是蹭合影，玩得不甚快哉！还是对联好玩，虽然在那里从开始站到结束，也没猜出来几个。真香定律又生效了，他们只是遗憾，没加微信，亏了。

  赶项目的一天，区块信息改造，广播之类。深夜给她发了句冬至快乐，第二天不到10点收到了回复。

  总算把算法讲完了，没人听，内心也一团烦躁。回家跟爸妈过了趟冬至，热腾腾的火锅，三人围坐，母亲没有说的过多，只是叫我慢慢经历，慢慢感受，一杯，一杯冬酿酒下肚，不知是热气还是什么，眼前渐渐模糊。回到学校，一个人静下来脑子里她又来了，只能掺和到他们中间，抓娃娃也好，打游戏也好，做什么都好。在群里即使发照片，她和舍友也依然没有回复。

回来，深夜，继续工作，等广播模块终于加载成功了，闭着眼开回去，吓得别人不敢跟我一辆车。

  雨还在下。上午参加区块链会议，秦发来R语言考试的问题，我也不是特别懂，有电脑在身旁还好一点。我在想也许她下午也会考这些吧，要不要告诉她呢，也许她也会来问我呢，最后，还是算了吧，那样会让她觉得可怕吧，生活像被窥视了般。

下午见到久违的行健，就像是没有分开几天，拥抱也成了多余。“整个人都提上来了”，可能只是最近深陷泥潭吧。总是在做倾听者，这次终于是轮到我说了我的故事，他也能感受到我有一堆话要说，虽然他刚从那边成堆的学业压力回国缓一缓，就要听我说痛苦的事，但也只有他，在什么都不知道的情况下，能懂我说的一切。两个月以来所有的事悉数道来，叙述一个个细节的时候，我也更深刻地明白了那段时间里手足无措的情况下，犯了太多的错误。我知道这样有点自私，我只是希望想向他倾诉，因为曾经他太多次封闭自我，可见的内心充满了煎熬，不言语，只是感受到他“抱着膝盖，脸庞深埋”的内心，我不知如何安慰，却无从靠近，也无从理解。他早就经历太多这般痛苦，也更懂得个中的种种。

“你做的很好了”，“不要断断续续保持联系了”“她很好，愿意跟你说清楚”“现实摆的很清楚，过不了父母这关”

他坐在公车上，听者大妈们说话，看着窗外的风景，看着这普通得不能再普通的商业街，原来是这么美好的 事情。他的舍友；日本文化；类似见偶像的教授面试以及礼仪；强者之前的互相选择；打棒球的女孩；全民运动的风气；水果不进口；居民区不准打电话，要走15分钟出去才能打电话；上电车一动不动，不敢出一点声，上车前检查耳机漏不漏声；直下地震；第一次体验读秒体验地震那种虚幻感，明明在陆地上，却像上了船，到后来习惯了时不时的抖动；一定要去的涩谷百鬼夜行；完全无法理解的充满礼貌的道路交通。很幸运遇到很特别的舍友，想更多培养这些修养，以及治学的精神，但会尽早回来。值得一提，一个舍友，父亲从他出生便丢掉生意，全心全意教育他，给他展示所有的选择，经济学，艺术，科学，文学，所以他选择的物理，选择东大都是那么遵循己心，没有太多的顾虑；带他坐4个小时的车去见他喜欢的人，告诉他当她痛苦时，她需要你时，你是否愿意在任何时刻都愿意坐4小时的车来见她，承受这一切，你才能对彼此负责。

虽然最后好像聊到没话题了，事实上只是觉得可以说的太多了，一旦聊起来，再久也无法结束，我们彼此很默契，选择了保留它们。即便分别再久，依旧如初。

  雨还在下。平安夜，嗯，怎么过的呢，没跟大家去看晚会也没去看电影吃火锅，当然也没收到苹果。她也告诉我她在复习，我也就结束了今天。

• 口琴：口琴《月亮》

  雨还在下。偷偷送完贺卡给他们假装不知道。将给她的贺卡放在操场只有我们知道的位置，晚上发pyq只对她可见告诉她位置，当然她没有去拿，那就等待着它某天会被人发现吧。晚上，一个女孩坐在雨中聆听我的琴声，直到我离开，我才明白那种感动的滋味。

• 口琴：冷雨，口琴《月亮》，有了一位听众

  雨还在下。看了一天的口琴，想换个好一点的。cx12-JAZZ就它了。

• 口琴：冷雨，口琴《月亮》

  终于放晴了。她也离开了这座城市，把雨一起带走了，追随她而去了，或许是我开始放下她了吧，虽然有很多种理由可以解释她没有接受贺卡，没看懂我的意思，下雨所以没去拿，不过确认贺卡还在时，我有种释然的感觉。

晚上，又从西门出去，沿着曲径幽巷走了一遭，在星巴克畅谈了很久，心渐渐放开了。

  期末复习，终于考完了，感觉要挂。口琴的话除了31号晚上，一直有在吹。31号下午跟行健在一起很开心，体验了用4DX体验了一下叶师傅。在金鸡从裤衩走到李公堤再走回来，聊了很多，我也是第一次听到行健那段痛苦孤独的时光。晚上的时候跟姿颖和他一起到寒山听钟声，在人群中穿梭，感受着千年古刹的神秘与此时张灯结彩欢庆，心中各自怀揣着心事，与对未来的憧憬与希冀以及来年压力的压迫感，但也挤出了笑容，毕竟有她突然出现，大家要开心一点。融在人群中，她不时回头确认我没离开，最后终于挤到了绝佳的位置，停住的刹那，现场众人一片寂静，钟声随之响起，沉重悠扬，浸入心灵，与刚刚的人声鼎沸仿若两个世界。站在他们的背后，当最后一声敲响的瞬间，他们应该都各自许了愿吧，那回头的两声“新年快乐”，是今年开头听到的发自心底的最令我快乐的话语。在那一瞬间我也发出了我的祝贺，不知那回复是应福而回还是本已经准备好发。结束，总是如此匆匆，几乎是刚结束就被人群推了出来，阿姨和行健都劝我送她回去，一路上到也聊得很开心，我遗憾的是没有大家一起合影，她倒挺乐观说什么地方都能合影，所以就一起在学校门前合了一张，也算是补了开学的那张，也算是开年的第一张照片。还有很多事，且不赘述，写进日记吧。研会聚餐，不认识人，没多少人，也不会说话，暂且不表。

• 口琴：半音阶口琴从《月亮》到《secret base》 × 8

  懒。渐渐有些迷糊，推脱了跟老板的饭局，独自健了两天身，在宿舍待了3天。每天脑袋都嗡嗡作响，思虑仿佛像是如同细胞般分散又聚合，如引力穿越，转瞬积聚，爆炸，坍缩，又扩张，回忆似潮水翻涌不断。不知道该做什么，只是不停地写着日记。跟哲仑一起疯狂了三天。一个人看完《紫罗兰》，现在，凌晨2020年1月14日01:31:36跟忠太聊要不要丢弃8P换成11 pro max，我在跟他周旋了好久，他答应换了11pm就把8p给我。他说：“有个sb，买了新手机5天，在2020年是个顶配的手机，他拿着3500的工资，买了个1w+的手机。”，“与你散场的温柔，我一遍遍温习。”

• 口琴：《secret base》 × 2 

  13号一个人的《紫罗兰》，几乎是可以猜出全部剧情，枯燥但让人沉浸，它轻轻述说，我只需静静倾听。

16号决定离开之前，还是要去向他们告别。

17号，家里的雪菜豆干饼(这么多年家里只叫“饼”，暂且叫这个名字吧~)依旧美味，好久没联系了，想着关心她今晚都吃些什么，相信她也喜欢这饼的味道拒绝外卖，只是还是在抱怨工作的辛苦，真的很累吧。

18号，许是自己真的怯于交流了，奶奶很伤心吧，说完“奶奶炒的花生好吃吧，以后我走了就吃不到了”，我说不出“不会的，奶奶会活到我也变老。”，我觉得那说完我心里更苦，奶奶觉得孩子太木了。

  过年，她主动的祝福，始料未及的席卷，漫长的假期，新的游戏伙伴、

  一晃又是一个月时隙划过。这段时间印象深刻的有那么几件事，帮助Naomi了解她所爱的人，顺便也理清了我的感情观吧，许是one看多了。认识了绮梦，只是游戏里的她给了我很多欢乐，她的痛苦我能理解，所以我的温柔不过是我的痛苦不想让她再重温。这恐怕是与父母，奶奶一起待的最久的时光了。

今天与母亲一起回到了她儿时的甄记之所，看到了很多她儿时待过的地方与痕迹。在庙里求上一签，祷告了三次。为什么是三次，因为前面两次都被反告了，注定了一切因果与奥妙，谁能参悟兮世事如棋。

  所以只剩我和母亲二人了。这个项目也暂停了好久了，重启的同时也要再开一个项目来记录学习生活了。生活不止是闲思录，同时也是Bible，有朗基鲁斯之枪，也有死海文书，使徒来自生活的各种维度，AT field也永不散灭。

• 1️⃣ 健身

  这几天的学习健身烹饪群欢乐好多，认识几个朋友，我为什么会让阿治从大英给我带MAC口红😖.

• 1️⃣ 健身

  昨天看了泛式的直播，一开始关注他只是因为他解说动漫的角度确实挺有趣，对于新番的介绍也很全面。后来发现偶尔也会炫富什么的，其实也只是真实分享自己的生活。直播说的几点，值得记录一下，虽然他不是一个做直播的人，也不是精心准备的话，也正因为如此，才会引起我的注意。其一，一个人如果不在乎别人的看法是绝对不会再网络上输出视频，文字亦或是音乐，分享的本质是希望得到认同，所以很多人为什么会因为99个人夸赞，1个人的侮辱，而对其恨之入骨，揪着这个人满大街甩，别人即使劝说「不要理会那‘个别人’的感受」也于事无补，因为人的社交思维无法承受这么大量的虚拟互动的点触，因为需要认同所以在意，确实是这样简单的道理。其二，关于怀旧的问题，同样我们都是怀旧的人，所以这点让我倍感亲切，因为身边会怀旧的人太少了：会时长点进QQ空间的相册一看就是半天，看每张照片的笑脸，回想当初拍这张照片的时候，是怎样一番景象(因为知道自己会怀旧，所以拍很多身边人的照片，会把这些毫无遗漏的放在QQ空间的相册里，也不在乎看的人是网友还是现实的朋友，所以有人会说我QQ空间没照片，这大概就是有这样的情况在里面吧，因为不会怀旧，所以没照片，很畅通)；也不会去记日记；也不会去记录身边那些最容易忽略的细节。可以与时代人物一起谈笑风生，也可以和市井小民聊鸡毛蒜皮，可以品味鲍鱼燕窝，也可以咽下粗茶淡饭，可以惊叹喜马拉雅山脉的雪被，也可以为身边的一花一草驻足赋诗。

好像渐渐偏离了主题，但是那些感受确实都很真实，也提到了身边的女性朋友都是属于会跟男生谈天说地，没有微尴的，没有传统意义上的女性朋友，其实也正常，因为她们中大部分人只会跟同性交流，所以他的感受其实是当代大部分男性的感受吧，毕竟无论男女我们的爱好都一样：异性。

当然还有一点，以前也会这样想，就是当你周围的人所追求的娱乐品味与你不在个层次的时候，就像你阅读着各个时代大师的杰作，脑海中交叠着各个时空的思想与精神时，耳边却听到室友的韩剧亦或是抖音声时，表面上什么也不会表露，内心却有一种隐隐的自豪与轻蔑。有一个回答是这样的，无论是什么样的获取，本质上都是消费的一环，没错，再怎么高雅与脱世，再怎么荡涤灵魂与精神，你并没有给这个世界生产什么高价值高营养的东西。所以这种感觉其实一文不值，只有将其体系化，逻辑化地，并稳定地输出他们，你所拥有的自豪与关怀才有意义。

  日子过得匆匆，这几天思考渐渐怠慢，思想渐渐枯竭，思维渐渐崩塌。记得什么时候看到的句子吧，那是法国工业革命时，有人说的话：“人们开始不再熟悉自己的工作以及日常，纯粹的简单变得奢侈，因为事物发展的过快；年轻人被时代所裹挟，过早地参与到社会进程中，从而被逐渐抛弃；人们强烈地追逐各种轮船，邮递等快捷的信息通讯工具，因为信息过载，平庸文化变得普遍化合理化”。记忆模糊不清，这不是原句，但大概能传达我此时的焦虑与自责。200年前的人所描述当时的状态其实与今天这个时代相差无几，甚至可以说是一模一样。今日的世界何尝不是如此呢，我们已经快得停不下来仔细思索了。在面对热闹与喧嚣时，我们已经做不到波澜不惊了；在面对网络谣言与非议时，我们已经做不到独立思考与判断了；在面对艰难的处境时，我们已经无法做到理智地决策与思考了。

  今日只有一些话想要记录下来。

  今日又是恶补one的一天。

  这几天的故事，很简单，我只是做了一些让自己以后又更新动力的事情、具体的故事在这里。我一直在想如何让自己的记录更加的漂亮，想着当我经年累月地记录生活，这些文字，图片，视频将是一个非常庞大的体量，如何将其组织好存放在一个安稳的地方，是一个很大的问题。每天我都在思考，每一刻我都在构思一个架构可以将这些信息可以瞻前顾后地索引起来。很明显我已经在Github和柯摩的blog上，暂时已经组织好了这样一个人生工程。
  但是，形式终究是其次的，思想，精神，灵魂，心流，行为，影响，内容是主要的，是重要的，是超越一切的，这，是我日后应该思考的了。

• 1️⃣ 健身

• 2️⃣ 阅读

  近来渐渐与绮梦失去了联系，那日夜晚无来由的歌声令我魂牵梦绕，也许是她只是想找个听众罢了，也许她只是在那段关系中疲倦了想找人倾述罢了，也许只是因为我是他曾经的队友罢了。那夜她只是很开心罢了。可我却乐过了头，将自己托付而出，那份神秘却已消失不再。想着她的那份感情应该进展的不错，没有心思想其他事情吧。最初的她，被那份周边人都认为注定会分离的情感折磨的心力交瘁，光照不进心里，我只是建议她坚持，如今她却说：“喜欢他越多，自己就越痛苦。”我不知该作何回应，这之后又发生了什么呢，我也很久没再登号去见她了。就像她曾经说的：“劝起我来一套一套的，自己却封闭包裹得滴水不漏。”

NY也在不久前放弃了那段感情，虽然我给了很多建议，我也希望她能坚持下去，我觉得不知是否是如今这特殊时期的关系，但两人也许真的没有那份缘分吧。一方认为许久得到的关心太少便是不再爱的表现，一方认为现在这种时期好好待在家开学了见面就好了。我不置可否，也许有周围人的判断的影响，但毕竟是自己放弃的那份未来，我能感觉到，他们已经不能回去了。这就是故事的结束吧。

难道我有毒？不见得吧。

另外的她们，在我心中萦绕不去，不是因为爱，只是因为我好不容易掏出的热情受到了极度的冷淡与漠视，所以我原本的好感与爱，转变为敌视与痛恨，时刻想着如何去报复，还笨拙地抱有侥幸地想去乞求认同。人们常说他们的女孩拒绝他们时，总是心怀感动地解释很久很久，而我遇到的主都很成熟稳重：绝不多说一句，不回复，不认识，见面打招呼当作看不见。很有意思，许是我看人都很准吧。我认识到，这与我3.14号那天说的有点类似，1万个人夸你，而你只会因那一个人的负面评论而终日闷闷不乐。我会抓住她们的行为不放，在心里煎熬郁郁而不得终结。虽然她们事实上什么也没做，就是面对他人小心翼翼试探时果断冷漠回应的“什么都不做”最能刺痛人心。我渐渐地深入地想，我只是不甘心罢了，只是不怀好意罢了，掂量不清自己的表与里，在大部分时候是吸引不到任何人的，不愿承认自己的主动几乎无一例外会受到冷漠回应罢了。我这样下去，与她们那种冷漠行为又有何区别了呢？她们没错，我也没错，不，我是有错的，不该不自量力。我做不到她们那样的极端冷漠，付出型人格，敏感，注定我无法冷淡对待每一份向我送来的期待。收到的这份冷，我要以百倍的热温暖出去。真是贱啊，明明别人不把你当人看，却不知脸皮往上靠，难道不应该果断还击嘛？当然那是会被抓住辫子，冷嘲热讽一番：“我已经向你表达过恶心了，你还要来干扰我的生活，要点脸嘛？”。当然，你更不能说人家没教养，否则你会得到这样的回复：“对你需要有教养？”。想想这份冷淡发生的那一刻，我就应该明白，我做不到像她们的那样，我们注定不是一类人。当然既然你已经被定义为“厌烦者”你的所有行为都是讨厌且无意义的。当然，现在看来这些都不值一提，毫无意义。只是我内心不该存在的灰尘罢了。

那日夜晚：
皓月星辰，银河环绕，一人一狗，便踏遍这围城。
繁星点缀，绿野黑蒙，一曲一吟，便走过半生。

今日应学姐要求赋雪诗：
山中仿徨，偶见初雪。行将之，顾环宇，雪之弥蒙，山峰沉眠。呼气见青烟，心神怡定，此一人乐也。

近期参加了「one」的实习活动，做个自我介绍吧，大家生活都很充实，荣誉加身，我想想写什么都不合适，写写心情吧。

• 1️⃣ 健身

  我好像一直忘记一件事：我是正义的伙伴，不应该有这种小肚鸡肠的想法。“往后我们还有无数次的日子要过，反正到头来人生只是那么一回事。如果我把那么多事情思来想去，未免太伤神了。你那么年轻，应该努力向前奔。”约翰·斯坦贝克的一番话是此时的我正需要的。你看，一星陨落，黯淡不了星空璀璨；一花凋零，荒芜不了整个春天。也就是说让别人快乐，叫做情商，而让自己快乐，那才是���生。总之低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。最后，如果我们一同被人梦见，那便是我们的相逢。正義の味方ですから。

• 1️⃣ 健身

  这段时间杂事不少，都写在了kemo_4.20~4.30。新发现是，大葱原来长这个样子：

• 1️⃣ 健身

少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼。为赋新词强说愁。
而今识尽愁滋味，欲说还休。欲说还休。却道天凉好个秋。

真的难，是真的难。

这半个月过的是真的辛酸，一忽疹疾缠身，一忽又骑车飞摔，蹭的皮开肉绽。身体动弹不得，疹疾又致全身不得按宁。着实不知如何是好，现如今母上也奔赴都市生活，不知不觉，这段儿时至现在都未曾体验过的与母上一起生活这么久的时光已然结束了。激动的三月，慵懒的四月，以前未曾想到会有这样的一段怀念终身的生活，原以为这样的生活只有很多年后的年老之时才可体验。如今只因其过于美好，但终究是要结束的，即使我迷恋这样的生活，但内心的忧虑却也不断地在增加，再美好的时光，但总也要面对现实的压迫的。它的日复一日，每天的日常又是如此的重复，母亲终日看着小说，而我终日地在楼上看着电脑，虽然不舍，但这样的生活终究是不平衡的，我们都不应该被束缚在这里，虽然我们幸福地平平淡淡地陪伴在彼此左右，但此时的它应该是短暂的，我们彼此都有应该去做的事情，于当前，它只是看上去那么平静罢了，可我们还未实现的东西太多了，这样的生活提前来到了，幸福了但也徒增了很多不安。

• 1️⃣ 有哪些表达“我爱你”的“高级表达”

1."有很多话想跟你说，但一直没有机会，我携带着它们穿越季节，掠过高架，铺在山与海之间。花盛开就是一句，夜漫过就是一篇。黄昏开始书写，黎明是无数的扉页。全世界拼成首诗，我爱你当作最后一行。”

2.“今晚月色真美，眸中所及很明朗，而你朝我走来的路途温柔了万般光景。”

3.“这里有一颗星星，它等过春夏秋冬的流转，等过山川湖泊的晨暮，等过漫漫孤灯的长夜，它在等你，等你披星戴月载着岁月的晨光而来点亮它的世界。”

4.“你踩着漫长星辰的光而来，而我在你到来的刹那便失了心智，从此山河过往，凛冬天明，你都有我。”

5.“常常有人说我为爱而活，这大概是我一生中听到过的最好而又最坏的话。我爱早听钟声，倦怠了就枕书小憩。我也爱欲眠的灯市，爱你的吴侬软语。在仲秋里细数少得可怜的流年，爱过了头翻过了页就要死去。”

6.“在广袤的空间和无限的时间中，能够与你共享同一颗行星和同一段时光，是我的荣幸。”

7.“春夏秋冬尽在你唇齿深渊眉宇之间，春华秋实夏蝉冬雪喜欢你年复一年。”

8.“我的生活被分割成认识你以前和以后，能停留在名为你的世界，每天醒来都有满心的喜悦。”

9.“我曾跋涉万水千山，绕过城市的霓虹，穿过街角的凉风，去找寻世间的美好，直到在一个晴好的日子遇见你，才发现你才是一切美好的总和。”

10.“陪你看四季交换，坠入洋洋洒洒天地间藏匿的星星点点，陪你看日出月落，念沉沉浮浮日子里冗杂着的事态变迁，浩瀚星辰你终是我归宿。”

11.“喜欢地球只有一个月亮，让爱的距离，浓缩成一句美丽晚安。年年有余，周周复始，也许给不了你很多感动，但我会陪你很久。”

12.“乘着日色苍茫在街道行走，我以为看到了你给我的阳光，可不知它泛滥的廉价而寻常，直到我们人海相望，才知从未拥有过阳光。”

13.“某一天我发现自己是多维生物，在一个设置好的下午打开电视看时间大赏。我看原子变成恒星又变成风，看鲸鱼落下又变成候鸟迁徙，看恐龙变成灯火，看花木变成诗句。然后我翻阅十万个十万年，发现一直亘古不变的，是爱你的心意。”

14.“我没什么可以送给你，只能送给你天上的月亮。希望你会喜欢它，希望它也不介意。你看，话音未落，月亮便如约而至，静静地待在你的杯里。那段时间我痴迷月亮，痴迷到我想把它送给你。”

15.“我自诩坦荡，行走人间。我思考潮汐起伏，思考林间鸟雀，思考宇宙星光，思考冷暖人间。然后你来了。你是潮汐，你是鸟雀，你是星光，你是人间。”

16.“气温骤降，便格外想念春天。记得初见你时，烟雨朦胧，草木生长，春意盎然。夏天最想念入夜的凉风，冬天最期盼清晨的鸟鸣。时间给予空间记忆，空间给予时间感情。你说当雪开始消融的时候归来，于是我格外期盼春天。我祈愿你更靠近我，让我的春天提前到来。才记起初见你时，腊月未到，还是深冬。”

17.“喜欢一天中，清晨的黎色傍晚的暗暮与夜晚的星光，还有那个有你的良辰。”

18.“但愿我可以没成长，完全凭直觉觅对象，模糊地迷恋你一场，就当风雨下潮涨。”

19.“你只是一颗流星，在寂黑的夜里不经意地划过我寂寞的天际，作一次炫目的燃烧，给我一刻烟花刹那灿烂的美丽，你有你预定的轨迹，却给我的生命划上一道深入骨髓的印记。”

20.“很长的时间里，我踩着你的脚印认真地往前走，像我拥有了更多的你。”

21.“撩拨岁月云烟循着时光的痕迹，眼中的你仿佛洒满宇宙的星光，让我冰冷的宇宙中为你藏了无数个温柔星球。”

22.“晨时不言不语的你，眼睛中有潮汐的你，云霓一样，猫行阶梯一样，牵引我的心。那是人世间最美的图景，越过曙色、薄暮与星光，还在遥远的途中，我便深深期待着你。”

23.“我做过很多的美梦，梦中有穿越几亿光年来到我身边的星光，那就是现在身旁的你。”

24.“我喜欢你，胜于昨日，略匮明朝”

25.“我很为难。因为我不曾读过什么书，不知道如何说明我的为人以及对先生的希望。”

26.“ 我们把在黑暗中跳舞的心脏叫做月亮，而你是云层里隐约可见的星光，是银河里掉下来的一颗糖。”

27.“你带我看这世界的万万千千，那些凋谢和耀眼的风景我都想记录下来，只因为是和我心中的你一起，所以再细碎点滴的生活都会变得无比美好。”

28.“我本是一颗暗淡无光的星，坐落于银色海洋之上，直到听见了另外一个星系的回声，于是便努力的将我这颗星球为你亮起。”

29.“我感激我们的光锥曾彼此重叠，而你永远改变了我的星轨，纵使再不能相见，你仍是我所在的星系未曾分崩离析的原因，是我宇宙之网的永恒组成。”

30.“明明知道你已为我跋涉千里，却又觉得芳草鲜美落英缤纷，好像你我才初初相遇。”

31.“当暮色被无垠的月光所遮盖时，我想变成为银河之中一颗星，守望着明天灿烂的朝阳和醒来的你。”

32.“盛意以江河，江河不及你”

33.“荒芜冬季的倦怠和晦涩会随着惊蛰而结束，迈进风光旖旎明亮利落的春季。在这季节交替中我陪你看这昼夜往复日升月落，我陪你体会寒来暑往暖风过境。”

34.“老酒新茶要与你共饮，大城小事要说给你听”

35.“想住在深山里，戒不掉手机但会给重要的人用钢笔写信，给你写的信我寄到月球了，那里没有氧，我可以爱你几百年。 ”

36.Solitude 平静愉悦的独处，独居

Palpitate 小心翼翼却又急切的心动

Redamancy 你爱着某人时，某人也在爱着你

Crush 短暂地,热烈地,但又羞涩的喜欢

Ethereal 你望那个星星般的人时的内心感受

Petrichor 刚下过雨之后泥土的味道

Décadence 热闹后回归日常的状态

Limerence 因为一个人而神魂颠倒

Augenstern 喜欢的人眼中的星星

Frühlingserwachen 春天来临之前的日子

Habseligkeit 生活中微小的确定的幸福

Hoffnungsschimmer 微弱但无法放弃的希望

Serein 身处落雨的黄昏

Trouvaille 因生活中偶然发现的美好的小事物而产生的满足感

Amireux “友达以上，恋人未满”

Lime 青柠

Aurora 极光

Frangipane 杏仁奶油

Ich bleibe hier und warte auf dich.

我愿为你原地等待

Miraitowa 永远期待着明亮的未来

37.“在你眼中，我能看到所有见过爱过的世间万物。”

38.“正因为时世艰辛，正因为岁月漫长，正因为牵着我的手的人是你，所以苦难的每一天都能充满细微的甘甜。”

39.“我想陪你走过这漫长的岁月，日复一日看这白夜交的光，日复一日路过渐渐褪色的松柏街道，让那些关于你我的事情永远定格在鲜活的记忆中。”

40.“我已经陪你走过这漫长的岁月，年复一年望着这白驹过隙的时光，年复一年走过早已褪色的松柏街道，让这些关于你我的事情一直停留在璀璨的年华中。”

41.“希望有一天能去看看一号公路的日落，布鲁克林大桥的人海，特洛伊的飘雪，纽约中央车站的告白。你在身边也好，不在身边也好，想站在人生遗憾的中间，再一次记住你的脸。”

42.“块般的飞机犹如流星，仅仅是和你一同仰望天空，平日司空见惯的风景也会变得与众不同。”

43.“你掀起山河奔向我，踏尽星辰来访我，而我有整个宇宙想讲给你听。张开嘴，却说不出半粒星。”

44.“我一直喜欢温暖的东西，而世界上最温暖的，无非阳光和你。”

45."有一天在食堂的时候，我突然想起来小时候吃的一种饼，然后我想到故乡，想到童年，想到去世的你。都是遥远的，不可得的。喧闹的食堂，氤氲的饭的气味。我的眼泪又出来了。我想念你想到绝望。”

46.“你是我无限脑海和永恒时间的嚣张份子，而无限与永恒是我与你能共享的唯一。”

47.“某一天感官进化，人类变得敏感而多情。千里之外的呢喃变成轰天的巨响，海平线上的浪花水滴纹路清晰可见，羽毛拂过四肢划出道道的血痕。最冷漠的人对着朝夕相见的事物落泪，最孤僻的人走出房门拥抱每一个路人。我从清晨到日暮，体会到一万次一模一样的想你。稀松平常，和往日一样。”

48.“如果世间万物颠倒，蛇炽热娇媚，玫瑰鳞光闪闪，引力悬浮晚霞，赤道居住北极，冰川触摸滚烫，你我开始相爱。”

49.“如果时间像古早的磁带被放进收音机按下倒放键，列车背离终点，落雨返还天空，鱼类集体洄游，你踏上归途，重新握住我的手。 ”

50.“我是个喜欢到处跑的人，雪山需要坐缆车才能上去，瀑布底下偶尔会冒出小小的彩虹，10岁的时候许愿要被东南沿海的浪潮打在身上，想过要去很多很多地方，但二十几岁时突然遇见你，最后只想窝在家里的沙发上睡大觉，和你。 ”

  时间已经进行到这里了吗？我也不知道呢。一晃又是将近一个月过去了，我也从山里出落到了市巷之中。

那之后的一段时间依然待在那间房间的那个位置上，永远是一个人无限地沉思，遐想，做着一个人的梦，窗外的风景永远一成不变，偶有拉货的车路过，扬起的灰尘慢慢的也就散了————这样的生活，早已使我厌倦，但却也令我深陷其中，迷恋这样的时光，希望其永远持续下去，每天能吃上奶奶做的饭，披星戴月，写着自己的代码，夕阳中蹒跚着踱步，没有目的，没有思绪，只是呆呆地注视着远方。夜间，一人一狗，到处徜徉，仰头观星，永远是熟悉的感觉，永远是被漫天星所包围，世间一片安静，仿佛世界本就是如此，如此静谧，如此宏大，我只是那般渺小，这一片刻的宁静仿佛是永恒，就像《世界尽头与冷酷仙境》那般地令人迷恋。可转瞬，手机震动，又把我拉回了现实，是啊，这世界已经不再如此地简单了，有太多太多非自然的东西了，有科技，有社会，有各种各样复杂的东西，以至于我想起来就头疼。当然此时的我，仿佛也失去了斗志。

这场持久战终究是要结束的，4个月了，也该走向终点了。

离别的时刻，终究是要到来的。我还是决定走，去趟南京，会会昆仑儿，会会忠太，会会世界。城市依旧是熟悉的感觉，人群，高铁，陌生人傲慢的眼神，不敢盯着看的脸庞，眼神交际间感受到的不屑，熟悉的味道，我的敏感，依然还是发挥着它强大的感官作用，进而持续破坏着我的心情。昆仑的公寓宾馆还是很香的，依据我宅的性格，当然进去了就不想出来了，毕竟是如此的舒适的空间。五人会的火锅还是很香的，依然不懂如何聊天。爬山我是没去的，电灯泡也不好。好了，酒喝得很爽，聊的也很尽兴，也解了一些心结。那夜，也是疯狂分享的一夜。离别时刻，也是突然发现之前心心念念她家的地址，居然就在之前公寓酒店附近，离我直线距离不到1公里。能把这种公寓酒店当家，确实...只能让忠太送我路过那地方的时候，假装拍张照片，然后发个带定位的pyq，试探一下，她会不会觉得很巧，我居然来到她的城市，而且就在她家附近拍了照片。当然，没有任何回应，也无所谓了。

回家了。又是跟脚残和昆仑儿瞎逛的一天。业务繁忙的脚残终究还是提前离去，徒留我们又抱怨了一番公司，社会，读研。也在奔波中体验了一把灯火山塘的美，当然是循着两双腿中不断移进的(还是不懂她们为什么喜欢鞋子不好好穿，非得拖着，然后脚后跟踩在鞋子的后攀上，不难受嘛？不浪费鞋嘛？虽然满足了我的欲望)。

之后的几天，平平无奇，只是大黄，突然说聚聚。说去就去，大黄，贝贝，晓梦大概有4年没见了，还有师奶和宇杰儿，虽然组合很奇怪，但还是吃的很开心的。大黄的PTSD和失忆以及被他遗忘的女友，他也不像从前那般毒舌，不再具备攻击性，一见到我就靠过来，弄得还稍微不好意思。众人还是挺揪心的，但也束手无策，只能陪他聊聊过往，缓解缓解。师奶的八卦还是挺多的，小武也确实挺惨的，无数次破碎的心。我是看出来了，无论什么样的饭局，最后总会转移到情感话题的专题讲座。只能当小白，求取经验，那还能怎么办呢？

话似乎还有很多，但想说的却没有很多。

  回到公司后，生活确实丰富了起来。第一天就开始聚餐，一直连续聚了七八天，仿佛从我来开始每天晚上都会出去吃饭。一时间，大家开始抗拒出去吃饭这种令人愉悦的放松方式，太痛苦了，立下军令状，明晚绝不出门吃饭，不知明晚会如何。这些天经历了很多，我们聊了很多，经历了研二的开题答辩，课题的光明前程仿佛已经向我们打开了大门，但依旧毫无进展。大家都回来了，我们终于可以一起工作了、

9号的举杯

10号的花甲聚餐前途瞎聊

11号的老板翔哥画饼会，回忆录，公司谈

12号的。。。最后说

13号与民哥共赴的莫名3女2男KTV歌友会

14号的全天浩哥会议室二人动漫电影大观览，顺便补完了《昨日之歌》这部胃疼番，还差最后一集，不知道会有什么反转

15号，雨晴师姐回来，此时众人已经对外出吃饭充满了抗拒，但龙爷火锅真香，最香的还是餐桌上的欢声笑语，从情感到生活到未来。

好像还忘了什么，对了，那个电闪雷鸣交加的夜晚，我们坦白了，其实也没什么，二十多岁的人了，没有体验过那事，有点需求很正常，大家都很坦率，大胆分享，车也开得很稳，也没什么避讳的，自己安稳地解决问题罢了，不需要麻烦别人，那个她不过是柏拉图式的恋人。

• 1️⃣ 一些句子

1. 王羲之说：夫人之相与，俯仰一世，或取诸怀抱，悟言一室之内；或因寄所托，放浪形骸之外。
   人这一生，如昙花一现。如草木春绿秋枯，如曦月东升西落。
   但偏偏这一生欲望却有很多。
   小时候溪头卧剥莲蓬，忙趁东风放纸鸢，急走追黄蝶，也傍桑阴学种瓜，归来饱饭黄昏后，不脱蓑衣卧月明。
   长大后希望金榜题名，希望有佳人相伴，希望钱财不断，希望节节高升，希望高朋满座，希望夜夜笙歌。
   老了又想要健康长寿，僮仆欢迎，稚子候门，有一盘棋，一知己，一壶酒，一庭院，安享天伦。
   你看世人慌慌张张，不过图碎银几两。偏偏这碎银几两，能解世间万种惆怅。
   有一大半的人还在为生活挣扎，哪里有时间去寻找意义？
   其实人这一生，不过是一场体验，就和草木，日月一样，体验这欲望的轮回。
   活不明白就会觉得，寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。哀吾生之须臾，羡长江之无穷。活明白了就会欣于所遇，暂得于己，快然自足，不知老之将至。
   你可以追求这金钱名利，你也可以追求诗酒花茶，你可以追求江上之清风，也可以追求山间之明月。
   但是不用过分在意追求的结果，结果终将逝去。
   穷极一生，来到人间，尽可能的体验世间的喜怒哀乐，生老病死。
   很喜欢大鱼海棠的这句话。
   我们这一生很短，我们终将会失去它，所以不妨大胆一点， 爱一个人，攀一座山，追一次梦，不妨大胆一点，有很多事没有答案。
   很喜欢《兰亭集序》和《赤壁赋》。
   每览昔人兴感之由，若合一契，未尝不临文嗟悼，不能喻之于怀。固知一死生为虚诞，齐彭殇为妄作。后之视今，亦犹今之视昔。悲夫！
   故写此文，记录所感，虽世殊事异，所以兴怀，其致一也。
   后之览者，亦将有感于斯文。
   人生得意须尽欢，于是饮酒乐甚，扣舷而歌之。
   歌曰：
   小楼一夜听春雨，深巷明朝卖杏花。
   

2. 语言和文字真的是不可执取的东西，当一句话说出来或者写下来，它就不是你的了，你必须允许别人任意解读，甚至误读。所以我最想说的话，其实在我开口的一刹那就已经说完。
   
   

3. 每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
   
   

4. 有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。
   
   

5. 今天的日出很美，很想分享与你，但突然想到好久没和你聊过天了，后来想想又觉得其实今天的日出也没多好看。
   
   

6. 如何隐晦地表达暗恋

   • “世界上美好的东西不太多，立秋傍晚从河对岸吹来的风，和二十来岁笑起来要人命的你。” --节选自宋小君的《下雨和见你》
   • “你知道乌鸦为什么像写字台吗?因为我喜欢你没有理由”--《爱丽丝梦游仙境》
   • “你不像任何人。因为我爱你。”--聂鲁达《二十首情诗和一首绝望的歌》
   • “人们从诗人的字句里，选取自己心爱的意义。但诗句的最终意义是指向你。”--泰戈尔《吉檀迦利》
   • “见到日出我便不能自己已。而你就是日出,于是，所以，我爱你。”--Emily Dckinso 《我为什么爱你，先生》节选
   • “龙应该藏在云里。你应该藏在心里。”--沈从文《月下小景》
   • “世事如书，我偏爱你这一句，我愿做个逗号，待在你脚边。”--张嘉佳《摆渡人》

• 2️⃣ 健身

• 3️⃣ 近来

  就是今天了，不知道会发生什么。还有几小时就出发了，该怎么办。

明明已经跟大家聊了很多了，我已经在心里面做了无数次预演，却还是做不到平静淡然地去奔赴体验这样一段极其平常的相处时光。白天仿徨度日，夜晚深刻剖析，众人已经对我进行了全方位的指导与分析，但总还是觉得即将到来的那些时刻，也许会尴尬到一秒钟都是煎熬。我大概率会什么也不做，我不知道会聊出什么东西，去年的那件事结束后，我已经不敢再作出什么跟随心情的举动了。我知道，我越是这样，越是会搞砸，我在心里面也越确信：没有机会了。换具皮囊或者直接下辈子吧。

就这样下去吗......

  就这么结束了吗？无论那时的我怎么预测，也无法想到事情发展的结果会是这样。即使是现在我依然心很乱。我以为我已经放下了，可是一见到她，当初那些种种心情又会涌上心头，只是与之前不同的是，我已经不敢再踏出那一步了。

现在的我只是想完整地记录下，过去的48小时所发生的故事。

高铁上，我画下之前我告诉她想准备的晴天娃娃，因为找不到制作材料，我只能将它画下来了，我用浮夸的画技画了很多，也暗暗地在其中抽象地画了那晚牵手的一瞬间。老天很给面子，那之后没过多久就晴天了。

时隔7个多月，我们再见于南京南下的地铁站，她穿着黑色的短袖礼装，天蓝色的休闲牛仔以及平底鞋，隔着口罩我也能想象到她向我打招呼时笑容的模样，那是我见过一次就永远无法忘记的感觉。

走上地铁，我们走到车门边，我搭在扶手上，她靠在扶手上，几乎同时靠在了我的臂弯上。她始终不抓着任何栏杆，以后的几次坐车也是，我每次会在她重心不稳时，用臂膀轻轻地挽住她。我们聊到学校，聊到学习，聊到制造学术垃圾，聊到毕业答辩，聊到我们。她终于注意到我的发型是不是变了，我说懒得剪了，是不是很难看，她说，没有啊，很好看，我说，我还以为你会说很难看呐，哈哈，我知道虽然她可能只是想夸赞我而已。我们会因为地铁吵，听不见对方说话，而互相贴的很近地在耳旁说话。

下了车，来到之前说好的，集市，跟想象中差距甚远，我们边走边聊。聊天天气时，她说曾经有天早晨也是很闷热的天气，自己一起床就什么也不想干，谁跟她说话她就要骂谁，很愤怒的那种。看到路边有人卖宠物时，我问你家养宠物嘛？她说，我妈说养你个小祖宗我已经够累啦！哈哈。。

我提到了我的qq名的话题，想让她猜出来她是哪两个人物组合词，她果然猜出来了，我一个劲地夸她。我们很默契地随便走了一圈就离开了那个地方，在那一瞬，我好像懂了她应该知道：我并不是为了来这个集市吃东西，而只是用这个当借口为了见她。

我们回到地铁上，我们头贴着头，在她的大众上寻找附近有什么好吃的，这真是个难题啊，她真的南京苏州什么小吃都知道。

我们一出地铁就看到那个小象的雕塑，我们走过德基，走过那些奢侈品，听到了路很远的地方有着很大很持久的笑声时，我说，什么事情那么开心，她笑道我跟闺蜜们在一起时，就是这样笑的，我说，哈哈，人生就是要随性！

走进了太二，她没给我点餐的机会，我们面对而坐，她明明可以把手机递给我来点想吃的菜，却让我坐过去，一起凑得很近地去点餐，我只觉心跳加速，发香夹杂着香水，我一时不知道我该干嘛。画面上有金针菇，我说点个明天见，她说啥是明天见，我指给她看，她说，呀怎么是这个啊，为什么叫明天见呢，我（汗），不解释了，回头慢慢意会，她说，好，今晚回去意会。席间，她又点了奶茶，我说这不行啊，都是你请客，她说没事，明天你来就好啦~我们从QQ的衰败聊到微信的崛起，从三体聊到文学，连我的研究方向她都愿意听（我居然把机器学习，分布式存储讲了一遍，并且黑了一波现在ai的现状就是宣传与在线教育，一般套路就是去大厂背书，然后开始搞培训捞钱），还有娱乐热点，肖战的惨痛教训，兴风作浪的姑奶奶，青你（她只看过开头结尾，我有点小惊讶），B站的后浪（连母上大人都知道了，很好玩地问她：B站是个啥，怎么起这么奇怪的名字，好好玩。。），聊到了28岁退休的字节跳动员工，然后她说她以后可能要失业，我结结巴巴地说了句很有问题的话（好后悔）：有些事注定做不成，只是以前你没发现，现在发现了痛苦罢了。。。我到底在说什么啊！！！有好几次没啥话题了，她拼命找了好多话题。

我们出来，我想实在不行，想想最近发生了什么事情，把之前大黄失忆的事情说了，他回去想要复合，她说，一般人肯定不信，这种分手理由太扯了，我要是她女友肯定要揍她（哈哈，喜欢她的性格！）。我把口罩落在了太二，她跟我一起去寻找药店买口罩，逛了屈臣氏没有一次性的，又去了其他地方，我去上洗手间，她自己一个人找到了，然后掏钱帮我买了一袋口罩，我来的时候她正好付完钱，一转身一脸兴奋地告诉我，“这里有啊，我买到啦！”我既开心又感动也痛苦，她这么关心我，掏自己的钱，我说不行，不能这样，她说没事，这没关系啦~可是这怎么可能没关系呢。

我们走到新街口的大转盘，她说这里是南京美女最多的地方，每过5秒，你就能看到一个美女，我转过头去，不敢看着她说：“是嘛？可是我环顾四周，只看了你啊！”，她笑道，你好会啊。......

我们游移于各种品牌之间，我读一个名字，她就会解释一番这家店的特点或者名字或者产品，我记得origin，和她的蓝铃花以及大吉岭茶。我们站在一家店前，一个一个闻着那些香水小样儿，我们分开闻着两边，她转头看着我正在一起闻，莞尔一笑，笑道走吧。我告诉她，很喜欢那个小豆蔻的味道。

我突然兴起想去她以前的家，老门东附近逛逛，我们走了没多久，我看她老捂着肚子，我就开始有点担心了，然后她就说肚子很痛，我很担心但不知道该怎么办，就说我们回去吧，她说想找了个地方坐下来休息一下，坐下来后，我想说帮她找杯开水，但一想开水是个禁忌词语，所以想问她要不要拍一下背缓解一下，这也是我仅能做的了。她查了一会儿地图，我们定下了明天逛博物院的时间，她说稍微好一点了，我也不置可否，不知道她是不是为了让我减轻担心这样说的。但还是先回家吧，毕竟这样也不能再去其他地方了。到地铁时，我问还是担心，问了下，是不是以前也会这样，吃了热的然后喝冷奶茶会肚子疼，她说很少会这样，我就有点自责，怪我没有考虑到这些、、她老是说要送我，我说不用，我知道怎么坐车，然后她的那个方向的列车先到了，她就上车了，走的时候她回了两次头，跟我道别，带着笑意也带着歉意。我在想为什么我不主动一点送她回家呢，明明我应该这样做的，我那一瞬间想的是，她应该是不愿意的吧，也许不愿意我知道她家在哪，可我那时连问的勇气都没有，就这样让她走了。她上车之后，还发信息跟我说“抱歉”，我实在不知道怎么表达自己的歉意，她太好了。总之今天就这样结束了。

第二天。

改了一晚上简历，忠太把我带到上班的地方，正巧她坐地铁去博物院会经过我们附近的站台，我就让她在那个站等我，我到的时候，我没想到，她已经下了地铁，走上楼梯，在检票口的地方等我，我受宠若惊。

简短地聊了他的事情后，我们一起上着她的网课，我们一起靠在地铁的扶手上，她把一边耳机给了我，我们一人一个耳机，我端着手机，看着腾讯会议的画面，她听着课，看着窗外。我偶尔会说听课的感想，她会赶快偏过头来听我说，然后给我回应。

到了博物院后，她自嘲自己太笨了，居然还要我带路去。她预约时，问我要了身份证号，听我报完之后，她沉默了很久，我不知道她在知道我是94年的后，心里面做过什么思考，我真的很想知道。还有一点，她还是跟以前一样，打错了我的名字，她也跟以前一样，超级自责，反复跟我说对不起。

进了博物院感觉时间过的飞快，我们逛了几乎所有的馆，我们头贴着头，一起讨论错金是什么，我们一起盯着战国到秦时我国版图的变化，我们惊叹那些兵马俑的形态各异与精雕细节，我们一起欣赏古代的书卷经典，徜徉于玛瑙与璞玉之间，她说叔叔曾说过，那些现在玛瑙的形成是人工营造的那些自然环境，期间她还要兼顾课程与父母的聊天。我们一起走进镇馆之宝，驻足了很久，我记得，汉武釉里红岁寒三友梅纹瓶。走过书画馆时，我惊叹与那幅龙吸水，她也注意到了我的眼神，说快进去看看，美妙，只有我们二人漫步于整个大书画馆。

进入民国馆，我们研究了为行动不便的人提供的楼梯轨道（我当时说了残疾人，唉）。我们一起走进小巷，一起路过邮局，一起看着大戏院的海报，路过火车站，走进南京历史馆。很多人在那里拍照，她却从来没有拍过一张，我问，你好像并不是喜欢拍照，她说，确实，我很多时候不想拍照，因为感觉很傻，发pyq之前会想很多事情，想着想着就不想发了，我说，所以90后正在慢慢地从pyq消失。

即将离开时，我还是忍不住，提出我们一起在院前合个影吧，她同意了，但是我又不好意思说能不能一起正脸合个影，所以她就带着口罩拍了。

一开始我们想去KFC吃中饭，跟着导航一路上了城墙，我知道她很累，穿着高跟鞋，说她是这么多年第一次在南京爬上城墙，我有点小激动，我们一起又爬下城墙，放弃了吃KFC的念头，顺便把高德骂了一顿，最后她说要不吃小马牛肉面，我没意见，但是我觉得不对等，这太便宜了。席间，我提出了这个想法，她说没关系，来日方长，我说，对，来日方长。

她又很好奇导师和师母，我说老板是通过舞会认识的妻子，然后很诧异我们现在没有舞会是怎么社交的，她说对啊，但我们现在有KTV什么的呢，我说师母很凶的什么的，老板从来都是依着她，性格很软，有点像我。我想说陪她一起去面试，她说不用了，我去她更紧张。

我们一起上了地铁，已经没什么话题了，她一直在跟叔叔阿姨聊天，可能是觉得我们这样太尴尬了，她说了她闺蜜的事情，我也懂，就跟着聊，但我觉得自己很差劲，找不到话题。之后她一直跟叔叔阿姨聊着天，我也很快到站，我准备离去，她打着那种抓猫的手势跟我说再见，我迅速下车，但魂也丢了。

过了几个小时，她把合影发给我。便跟以往一样不再跟我聊天了，可我却再也放不下，我不知道我是不是丢了什么机会，还是本来就没什么机会，如果我跟以前一样，再勇敢一点会不会有什么发展呢，是关系更僵，从此再无交集，还是我们的关系会升华呢？我知道我表现得很差劲，即使她曾经对我有好感，现在也没好感了吧。而且我总是觉得她只是把我当兄弟愿意跟我出来一起玩，画了妆，带着香水，但真的是这样吗？可是她不愿意让我帮她拎包，当然我也知道她的包应该很贵重。可她微信上也不主动找我聊天，所以我们也许真的不能前进了吧，我真的不知道该怎么办......一切都源于我的懦弱，扭捏，想挑明却又怕失去，因为我没有把握，可正是因为我这样的性格，她才对我有些好感？

  21号开了组会，晚上正好聚齐，又跟老板后面蹭饭，酒有点多，没忍住给她发完两字，还是怂了，秒撤回，我不知道她的“你成功引起我的注意”代表着什么。

2020.6.22 1:29

我的四周一片漆黑
置身于孤船之上
头顶是一片漆黑无星的夜空
浪波从四处拍来
我勉强保持着平稳
却力不从心
周遭除了水声之外
还有着窸窸窣窣的私语声
我感到无边的恐惧——
它们会来攻击我

也许她会来到我身边
也许她会为我照亮四周
也许她会带我驶出黑暗
也许她会为我点亮繁星
也许她会为我停留于此

也许她只是静静地看着我
黑暗便只是梦乡
孤船便只是摇篮
浪波便只是微风
私语便只是歌声

可是
她看不见我

  今日端午。昨晚的凌晨三点迪的耳鸣依然存在，九点多赶回家吃了顿饭，又回来了。又是四人夜聚的晚餐，“小鲸熹”。最近小治沉迷于搭博客，24号晚上去蹦了人生第一次迪，感觉读研把以前没做过的事情全做了一遍，出去吃饭的次数比高中加大学8年的次数还要多。可是我依然没有心情，即使最后逼自己融入进去，开始胡乱舞动，只当自己只是没有任何灵魂的躯干，内心依然堵得慌。心脏在强大的音波中被沉沉地颤动着，耳朵被音浪不断地刺激着，可是内心的彷徨依然使我置身于只有自己与她的假想世界中，画着技术性妆容的，仿佛没有穿着的女人们，好像也并不能引起我的注意。我好似又回到了去年的那种状态，大家也能注意得到，只能劝我心态不要崩。

她好似太聪明，一下却能看穿我所有的想法，却还在配合我演出？还是她只是不知道我的心思，一直在等待我的行动？抑或是完全不在意我做什么，随便我做什么事情，只是保持的最基础的礼貌？但有一点可以肯定、

端午的邀约没有成功是我的说法方式出了问题，应该先问她有什么安排，此刻的她是否回到了家中还是依然在那个城市？却已遗忘了我的信息，我也不能再去打扰。

2020.6.25 10:35

我从去年开始做梦，后来梦醒了
即使梦醒了，但我依然怀念那个梦
我不知道怎样解脱自己
你也许会说，既然是梦，那终究会有醒的一天

但事实是，这个世界的成功者
往往是，那些会做梦的人
他们在自己的梦中，用超乎常人的梦想力，做出了梦幻般的举世卓绝成就

我醒来，是因为它太痛苦了
两个人都在梦中，只是你醒了
没有你的梦中世界，是虚无的
于是，我也醒了

我原本以为，不再进入梦中
我的苦闷就会消失
但，病情时常反复

可我依然怀念那个梦
时隔多日的再一次相见
忐忑，彷徨
可是，原来，我又坠入了梦中
当预示着离去的那辆地铁即将到来时
我多么希望，它永远不会来
我说：它怎么来的这么快
你说：是啊，我也觉得
也许，你以为我说的是他来的太慢了吧
毕竟，谁会怪车来的太快呢

现在，我已经不想再回来梦中
梦是什么
梦即现实
现实是什么
现实连接着遥远的未来

我们一同去到那个未来
仿佛是梦，但却又是无比真实，永不轮回的未来

  今天晚上的月亮好美，想要跟你分享，但一想我们好久没聊天了，想到这，突然觉得月亮也不漂亮了。

你的目光总是看着我看不见的远方，看着窗外，看着天空，我总想赶上，却总也追不上。
目光交汇时，你的眼神满含惆怅，却故作轻松，我看得清，却又仿佛看不清。
你应该有很多话要告诉我，却好像什么也没说，我只是静静倾听，别无他求。

  今日真的难得的晴天，弄了一天的各种markdown以及overleaf的写作模板，大概算是一劳永逸吧。晚上大家一起厨房炒粉，圆桌谈，亭台聊人生，三国无限杀，乐趣实在无穷。不禁怀疑，这生活是不是太美滋滋了、

• 一些句子

  • 是“Wow”!
    霍金对这个世界发出的词，是惊叹。即使他一生受尽病痛折磨，全身失去控制能力，他对于这个世界，依然像一个孩童般热爱。
    言犹在耳，霍金却已离我们而去。在迈克尔·怀特与约翰·葛瑞本所著的《霍金传》中，霍金首先是一个天赋异禀、敢于直言、敢于想象的科学家，其次才是一个身残志坚，可敬的人。
    这位从年轻时起就坐在轮椅上的科学家，从没放弃对宇宙的探索，也从未丢失对生活的信心。正如霍金自己说过：“如果生活没有了乐趣，那将是一场悲剧。”
    3月14日是爱因斯坦的生日，霍金于同一天去世，有人说，他大概是去给爱因斯坦过生日了。那么，祝福两位伟人在某个星球安好
  • 老一辈人，先苦后甜，我们这一代，先甜后苦。先苦后甜易，先甜后苦难。
    正如钱钟书的《围城》里写道：天下只有两种人。譬如一串葡萄到手，一种人挑最好的先吃，另一种人把最好的留在最后吃。照例第一种人应该乐观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最好的；第二种人应该悲观，因为他每吃一颗都是吃剩的葡萄里最坏的。
    不过事实上适得其反，缘故是第二种人还有希望，第一种人只有回忆。
  • 最难熬的状态就是，眼里操心着不再年轻的父母，脑子里想着乱七八糟的事业，心里还藏着一个不可能的姑娘，胸膛里还撑起着一个遥远的远方！
  • 有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。
  • 每个人都会有缺陷，就像被上帝咬过的苹果，有的人缺陷比较大，正是因为上帝特别喜欢他的芬芳。
  • 语言和文字真的是不可执取的东西，当一句话说出来或者写下来，它就不是你的了，你必须允许别人任意解读，甚至误读。所以我最想说的话，其实在我开口的一刹那就已经说完。

• 昨夜的月亮

  近来时晴时雨，一号的晴天朗日，傍晚出门取外卖的温晴草香，令人陶醉。二号的又诉诸了衷肠，可是又如何，不过是徒增烦恼，我的内心早就知道那些现实的原因，可是我又能怎样呢，也没什么遗憾的。做不出来的事情，说出来也没有任何意义，我不会对她太过于直白，我也不会就此放弃，我恐怕永远也不敢说出我的心意，就算我向她展现了某些代表价值的东西，那又如何，又能表达什么呢，这样是告诉她我很有钱还是在乞求她的认可还是怜悯？

除了把实验室的Latex模板弄出来，记得1号弄了一天简历的模板，然后用了一份跟白天弄的没关做的自己的简历，最后苏州微软没有任何回信。

当然那个下午还是充实又开心的一段时光，一起创造新的具有纪念意义的事物，共同创造的乐趣，这恐怕就是古往今来人人乐于称道的事情吧。今天计划了7号的之后的事情，希望能实施顺利吧。

  半年了，久违地回了一趟学校。那条林荫大道，此次此刻走起来，却有一种以往从未感受过的轻松感。推着车，从本部到东区，身体快要失去知觉。翻墙出去，烧烤很好吃，主要是我烧的，嗯。歌唱到声嘶力竭，回来墙翻得也是刺激，往来的人群，无不驻足观看我们四人的精彩树林翻墙秀。

今天终于实施了计划，几个小时之前，成功了计划的第一步，彼时的我还是很开心的，但此时此刻，敲下这些文字的时的我，却被无边的绝望包围。我们很成功地合作完成了这次华丽的“壮举”，在我看来一切都很完美。可是，所有人都抓着那个“朋友”的字眼不放，我们坐下来，一直聊到深夜，我淡淡地描绘那个计划，我不知道结果，我知道我只是该这么做，也许结果终将令我失去自我。我只想说友人之后，还能更进一步嘛？我不会耍脾气，更无法完全忘记她，更做不到让她关注我，与我分享，更别提让她对我产生嫉妒，亦或使计让她认为我在拒绝谁。可是一切会怎么发展，我不敢想象......

  你要问我为什么总喜欢感动自我，或许是吧，但歌曲，文章如果连自己都感动不了，如何深入他人的心灵呢？与人交流，与世界对话，与灵魂私语，不常怀感动之心又何以与自己达成和解呢。有的时候，我无法想象富有的，掌权的，成功的我是什么样子，有时候我又觉得那样有时挺悲哀的，那时的我应该再也回不到现在这种总是会有一些思路在脑海中打转的状态了吧，那样的我不再是我，也挺令我厌恶的。我从来都是做最真诚的我，所以我也经常受伤害，这些伤害最多地来自于我自身的敏感体质。“真实自有万钧之力”，我知道有时你就算把所有的你自己掏出来给人看，也会被完全遗弃在一旁，所以你更多需要做的是找到那个想倾听你所有事情的人，在她面前你所有的内心都可以奔涌而出，而不用担心，这股洪流会将她带到永远看不见的远方。

说到这，我知道，我们也许已经不可能了，我有预感，她永远愿意做我的倾听者，只是她一如既往地履行诺言与对我的愧疚。我的心不算平静，却也不失波澜的撞击。

  又到了这一熟悉的一刻，又是这番场景。接下来几个小时会发生什么呢，是什么都不会发生，还是以后她不再敢见我，还是会向我预料的方向发展呢。我不敢想象，无论是哪一种结果我都不敢想象。可时光毕竟是走到了现在，我们已经不算是陌生人了，却总还是原地打转，我只能去打破这层阻隔，至于结果如何，已经不是我能奢望得了的了。

计划好的流程，准备好要说的话，我知道我就算排练一万遍，也还是会出错，无法改变，因为我恐惧的是因为某一个举措或者某一句话让她离我远去。我该不该说出那些准备好的话，还是只是顺其自然，到头来与上次一样，简单的一次相见。她是在等待我，还是完全不在意我做什么......接下来会发生什么呢。

  结果论而言，我还是被拒绝了，兄弟情更加牢固了，虽然我什么都没做，什么也没说，但我能感觉到，她也能感觉到。基于此，我还是想事无巨细地记录下这一天晚上发生的故事。

昨夜我们一直聊到深夜，我不断确认计划的细节，但我深知我再怎么细节地安排妥当，我最终还是会手忙脚乱，搞砸整次会面，事实证明，我确实搞砸了。到了南京南，下了地铁到忠太公司附近，刚出地铁15点30左右，她发来信息，问我到没到南京，其实这个时候我就有点想到，她应该是知道我此次前来就是专门见她的，因为我的托辞是陪忠太看电脑，怎么可能现在才到南京，所以只有一种可能，她知道我此行的目的，基于我此行的目的是为了跟她吃饭，所以我必不可能来那么早，所以正好就是她发信息那个时间点到南京正好。我也没多想，也许是巧合呢，跟她确认了下，可以早点吃饭，吃完我们可以去逛逛其他地方。也许是上天跟我开了个玩笑，我们按照计划去忠太公司附近的街道订购元祖的蛋糕，等我费了一番功夫终于找到店后，发现正在装修，我突然觉得老天在跟我开玩笑，整条街道就这家店在装修。我只好作罢，在美团上搜索了半天，找了家不错的店然后预定了希望他们6点送到我们吃饭的地方，让忠太下班正好去我们那，然后接到蛋糕送到我们吃饭的地方。

一切安排妥当，此时也差不多到了约定的时间，我乘地铁出来的时间，正好，她也到了，我在地铁口就看见远处广场的她，虽然她穿了一件带有各种素描的短袖和超短裤加小白鞋，以前我从未见过的装束，我还是一眼就识别了，她曾说她脸盲，但在我看见她的一瞬间，她也看见了我，我们隔着一条路口挥手致意。

当我走过斑马线，靠近她时，她的笑容是我依旧熟悉的感觉，可是我却依旧还是紧张。我用很紧张的语气，口齿不清地说了句“真快啊，距离上次见面不过才半个月”，她说，是啊，真快，那语气我能听的出来有些揶揄，我便开始怀疑了自己，感觉是不是被她讨厌了，太过频繁地找她，整个后面的所有时光，我都带着这种疑问。我们向蓝蛙走去，我们有一搭没一搭聊着，她问我是给同学买电脑来的嘛，我说不算是，他拿不定主意，我只是陪他看看，诸如之类，感觉她也并不是特别感兴趣。

我们走进蓝蛙，开始点菜，我用了美团券，然后拿着菜单研究了半天，因为券上的食物都是几选一，我拿不定主意，都让她看喜欢的选。点完菜，我想不能闲着，就抓起她的叉与刀用餐巾纸擦了起来，她说没事，不用这么讲究。

接下来灾难开始发生了，我知道就算我准备得再充分，我也会开始大脑空白，或许是我原先准备的话都是不方便一开始就聊的，我们陷入了尴尬的沉默。她开始玩桌子上的玻璃菜单，拆卸下来把玩再装上去，我看着她后面的墙发呆，我想不出话题，她好像也没想去找话题，跟上次稍稍有些不同，她会主动找些话题去聊。我们就这样尴尬了大概两分钟，我只能瞎找话题，一会说我最近去了趟学校，惊险刺激地翻墙，她说学校其实也知道有人翻墙只是睁只眼闭只眼，但是如果你真的生病了，那你就死定了诸如此类的话语。我又说最近好乱啊，这时候开始上菜了，我只得停下，等上完菜，她会问我刚刚说什么好乱，我就接着说，贵州安顺的公交车，江苏淮安的袭击事件，感觉很痛苦，我说生命真脆弱，中国的警察只能靠警服震慑坏人，感觉好悲哀，，，我突然觉得自己把话题引向了很沉重的地方，我就不好意思说话了，看着后面的墙上的人名，她也跟着我一起看。我们一边吃，一边偶有话题，我见还是没什么聊的，我便只得继续挑起话题，比如我们实验室的大家都去重庆玩了，她问我怎么没去，我耸了耸肩，并张开臂膀，表示我不是出现在这里了嘛，她又问为什么不去呢，我说我需要在公司镇守江山之云，她一笑，我又说这段时间我们公司的1米八的壮妹带我们去蹦了人生第一次迪，但是我们全程索然无味，呆坐不动，她一笑说，不会的时候，就不断画米字就行了，可我却没有问她，是否去过。我又聊了我们之前在公司设计实验室图标的事情，那条她没点赞的动态，她的表情表明了她是知道这个事情的，然后也不说什么。总之我们全程都很尴尬，因为她跟上次那种有很多话要说的状态差别很大，她不会主动去说什么。

直到忠太给我打电话，问我在哪，要送蛋糕过来，我便说了地址。放下电话，她明白了他是要来的，然后我就实话实说了，他等下会过来，带着一个蛋糕，你最近应该要过一个生日吧，我顺便给你过了吧。她表情有一丝开心，一丝好奇，一丝疑惑，说我月底才过生日啊，我说没事，我们提前过一次吧。然后又沉默了下来，我也不知道说什么，她一直看着门口，我假装吃东西。感觉好漫长，又感觉好短暂，他来的时候我是不知道的，因为我是背对门口的，她先看见了他，打了招呼，仿佛一开始就认识他一样。他放下蛋糕，他准备走，她让他留下一起吃，说送了蛋糕过来，实在是不好意思，又说我没安排周到，让他饿着肚子来东西，我双手合十不断道歉。他坐下来，他会侃，气氛突然活跃了起来，他跟她能聊得起来，我变得插不上话了，毕竟他懂得如何跟女生聊天，加之是南京人熟悉南京的情况再加之第一次见面肯定很多不熟悉的地方，我们已经刚认识那会已经把能聊的聊完了。我们点起了一根蜡烛，她说象征性地许了一个愿，祝我俩“事事顺心，平安喜乐”。吹灭蜡烛，她费力地切起了蛋糕，先分给了我们俩。因为之前我们是面对面坐的，然后那一边已经被菜占满了，所以蛋糕放在了另外一边，她就坐到了那边，然后忠太一开始坐在那边的，所以忠太就让我跟他换一下，让我们面对面。我们边吃蛋糕，忠太开始挑起话题，他好像知道我们之前挺尴尬的，他就说我为了准备这次给她过生日，做了哪些哪些事，安排他干嘛干嘛，活脱脱一个工具人，自己考研的事，说起宿舍的事，说起自己找工作的事，问她本科在哪读的，高中在哪读的，他后来说到一点，他说了自己的高中外号，她居然知道，这个很不一般，一般只有自己人知道。他又问她父母怎么来的南京，总之有什么问什么，她也没有什么隐藏，都是很开心地回答，我只能随声附和，虽然心里有点难受，但我觉得她开心最重要吧，毕竟我也不知道跟她聊什么了，我能说的都说过了，他聊的那些东西我也能聊，但我们聊就会很奇怪，我一般也不会像他那样直接像查户口式地聊天，怕对方反感。话聊的差不多了，准备走，问她去哪，她说我无所谓，最重要是我想去哪，我说去老门东吧，你顺路带我们俩一起去呗。

我本说蛋糕，就丢了吧，晚上就不能吃了，她还是寄放在了蓝蛙，我不知道我们离开后是否回来取回了家。我们出了店，三人并排，我夹在中间，他们两个搭着话，聊着这附近地段的风光，我不知道说什么，只能聆听。上车时，忠太让我跟她坐在后面，虽然我是想坐在副驾，让她一个人坐后面舒坦一点。上车后，我还是不知道说什么，我不知道怎么了，感觉一切都失去了光芒，大脑一片空白，不知该说什么。忠太开玩笑式地说我，你挑点话题啊，这样多尴尬，我知道他实在给我发送信号，可我感觉我说什么圣楠应该都会敷衍我，我也不知道说啥，就说放着歌，听歌吧。她坐在那边靠窗的位置，我坐在这边靠窗的位置，她一直看着窗外，手机侧向我这边拿在手上，黑屏中间显示着时间，没有什么微信信息，左腿搭在右腿上。他为了避免尴尬会问她新家的售价，她时而回过头来跟他搭话，他说他的上班下班的高峰堵车的痛苦，聊着宿舍的好玩的舍友，转即又把话题扯到我身上，我知道他想夸我给她听，说我会吹口琴，B站有视频，学习在宿舍里没人赶得上，人品好，各种吹，只是不会说话，有点害羞，让她引导我一下，我会说出好玩的事情。我说你吹的太过分了，我还羡慕你呢，而且没有理由，羡慕你会说话，我内心想说，你这样告诉她没有意义，我没有吸引到她，她不会有兴趣去了解我的，而且你让她引导我，这不是在给她压力嘛，搞得我像个小孩。还有一点，上次在博物馆她告诉我有一种玉是通过人工构造自然环境而塑造出来的，我说成了翡翠，事实上是和田玉，她鄙夷地看着我，我感觉想找个地洞钻进去。

下了车之后，她说：你朋友话挺多的，我说：他就是那样的人，相比下，我就不怎么会说话。一语成谶，后来我真的慢慢什么都说不出来。她告诉我她上高中那会，这块就是很多老房子，还没现在这么出名。我们就默默地到处逛，离开人群，走进人烟稀少的小巷，我一直在想话题，却想不出来，只是吹着微风，并排慢慢悠悠地逛着街道。她说她也好久没来了，这边跟她搬家之前区别好大，喜欢这种夜晚吹着微风走在古城小道上的感觉，我说是啊。我们一边逛，一边走进各种香水店以及纪念品店，有一家的香水的蓝风铃是她身上的味道，我们一起闻了闻。走进了一家饰品店，墙上贴满了过往游客的留言，我们一起驻足观赏，大多是说给自己的爱人和写给自己的理想的，我指给她看那些写满爱情宣言的话语，她看着我笑，我也看着她笑。

我们依旧到处瞎逛，我觉得太过尴尬，扯了一些无边际的话题，说出了我之前想好的“圣楠原理”以及之前看到的一些思考，她会认真地倾听，给一些回应，但依旧尴尬。我看着城墙上的电影，没注意到她，看她时，她呆呆地看着别处，没有表情，我才想起，她经常如此，在我不看她时，她没有任何表情或者说木讷，就是那种特别快的转变，当她注意到我看她时就会对着我笑。我们走进无人的小道，我们又一次爬上城墙，又一次被劝返，中间有太多机会让我去表达心事或者尝试地去牵她的手，可我依旧还是什么都没做，因为我能感觉到这很难，不会成功的，就我们目前这个聊天氛围。

她看到她初中的初中的一面门，那个门像将军府一样，她感到诧异，以前完全不是这样，又是拍照，她站到很远处想拍出全貌，我站在校门前看着小朋友们踢球发呆。她拍完照，像我挥手，我便跑了过去。她说她的朋友们也不知道，说等会想去看看初中的校园，我说好！我觉得老走也不好，也许她想喝点东西然后休息一会，我便问她，她说不渴，问我想喝东西嘛，然后我们找到一家店，我说我来请客吧，她说不用，问我喝什么。我们走进店里坐下，又是一片沉默地坐下，桌子很小，我们面对面靠的很近，互相不说话，也不玩手机，我不好意思，低着头喝了好久的奶茶，想将心里话都说出来，但想了好久还是犹豫了，她问我在想什么，我抬起头说你怎么知道，她说你经常不是在思考就是在发呆，我依旧沉默，过了一会，我崩了一句，我在想他们去重庆玩，会不会把我的单反搞坏，我也不知道自己在说什么，我知道她也不信我说的话，我又低下了头，她说你是不是不开心，我说怎么可能，我很开心，但我又不能表现得太明显。她开始拿着发票折纸，她说她以前跟同学学会了折爱心，现在只记得这个，我静静地看着她折，不一会儿她折完了，一个完整的爱心，并把它翻开就变成了盒子，我捡起来又捏回了爱心。出门前，我带走了它，她回头看到我的动作，心照不宣，微微一笑。

她说你朋友刚刚说喜欢吃梅花糕，我们去买点吧，说实话我刚刚真的没注意他说喜欢吃梅花糕，她不仅听到了还想着让我带点。我们绕路去了那家店，出奇的完全没有排队，以往是排很长的队伍的。我们径直出了老门东，朝她的初中走去。她路上说，阿姨一直在说她都虚岁24了，恨不得说成25，6岁，然后就很头疼，但还是欲言又止，我想后面的话应该是，你都23，4了还没嫁出去之类云云吧，但她应该不好意思跟我说这些事。到了初中门口，她拍了很多照片，我还是不好意思想跟她合影。拍完照，我们就离开了，她说她初中因为是吃盒饭，所以一般中午都不怎么吃饭，晚上狂欢吃一顿，所以一天就吃一顿饭，所以很瘦，那时候163，80多斤，高中长成了166，体重却没涨多少，现在终于正常了105。快要到地铁站了，她说谢谢我今天给她过生日，今天玩得很开心，我说真的嘛，感觉很对不起你，全程都很尴尬，她说没事就算是很好的朋友也不可能一直有话说。我知道她是在安慰我吧，总之很难了，应该。她也不需要我送她回去，我们就在地铁站各自坐相反方向的地铁分开。在分开之前，我知道这个时候把礼物送给她，她应该无法拒绝。我慢慢打开包，把包装拿出来，夹在胳膊上，拉上拉链，她一看到就知道我要送她礼物，她说不能收，你已经给我过了生日了，再收礼物，这样太不好意思了。我说话的时候地铁来了，嘈杂声太大，她可能没听清，我说没事，你就收下吧，这是让同学从剑桥带回来的，希望你能喜欢，我递给他，然后就跑开上车了，她走过来，站在地铁门前，对我挥手，我站在车里对她挥手，不好意思看她，我走到了看不见她的地方。等她回过头去，我才走回来。不过会儿，她发了一条信息，一条相当于再次拒绝我的信息吧，以朋友之名。

至此，今晚的故事，差不多也要结束了，其实结果我一开始就应该猜到的，只是让自己真的死心罢了，我自己搞砸了，即使没砸，也不会有什么发展了吧。

  这两天怎么度过的，有些失忆了。我有两个整夜完全睡不着，脑海中不断播放着那夜的种种过往，不断划过的瞬间都是她微笑的侧颜，我睡不着却也“醒不来”。恍惚中，我仿佛静止般，时间却在恪尽职守地往前走。11号，他们还没有回来，老板带我们和新来的师弟吃了一顿那永远隔岸相望的顾亭酒家。红酒喝的有点猛，思维就越发活跃，有些我平常觉得说出来挺无聊的话，此刻说出来好像很自然。我不善于说发生的与自己有关的事，因为大部分我觉得说出来也没人听，毕竟稀松平常的小事，虽然我自己觉得很有趣，但一旦分享出来，大多数时候我会觉得对方要不然会认为我无聊，要不然就会觉得我在装x，或许这才是真正地相投吧，她都能听得下去。她倒是想说下成语宽慰我现在的心情，却演变成了成语接龙，诗句接龙。接着就是稀里糊涂的平江之旅，又是稀里糊涂我就成了带大家进酒吧的老司机。

老哥们回来之后，或许我真应该去一趟，领略一下几天看的美女比大学四年看的都多是什么感觉，大家很想分担分担我的苦楚。我知道其实到头来改变不了什么，我只希望通过我的经历，给大家一点警醒，一点痛彻心扉的顿悟。此刻放弃应该是最好的选择吧，话深酒醉时，差点就一股脑地把现在的心情都倾泻给她了，我知道这是一时的意气用事，这样我会后悔，她会觉得受到冒犯。总之，这就是今晚的故事吧。

   放一些以前的话吧。

我们看过太多文学，影视；听过太多歌曲，故事；闻过太多芬芳，记忆；感受过太多情感，历史。以至于我大多数情况下，知道这种情况说什么样的话会引发什么样的后果，短暂的那几秒已经做了无数次的推演，又囿于我看的还不足够多，或者说我思考的还不足够多，我想不到其他更好的措辞或者措施来缓解当下的情况，所以说不出更加合适的话语。一时间我只得像以往一样般地消极沉默应对，但事实上我已经在两种精量之间湮灭了我所有的话语与心力。

“沉默是金”，可金子的内心是冰冷的，而我的心流已经奔涌于焰心之上，所以应该是：

沉默是烟

吧。

  这两天论文缠身，开完组会稍微喘了些气。晚上，什么都不相干，两人遂出门，肆意畅行，步至林深处，前有猫几只，则，撸猫，今日毕。

  时光匆匆呢，转眼又过去了四天。

18号是小玥姑娘过生日，又是KTV的一下午嗨歌，即使嗨了一下午还是不够劲。晚餐是一顿云南菜，一抬头就看到了那家太二。由于对剧本杀的迷恋，晚上开了第一次的玩耍，全员到齐的九人本，瞎几把玩。最后的合作很棒，成功吓到了所有人和自己。

19号，见了一趟老爸，也正好是老爸的生日，相必老爸有此意。傍晚，一阵狂风暴雨，戛然而止。又去了圆融，带着大家一起吃了最便宜的日料快餐，又带大家领略了我看了无数次却依然喜爱的金鸡湖畔的夜景，隔湖相望东方之门。那天，我带她来到这里，小步快跑，一转头：“这就是我想要给你的礼物——最瑰丽的夜景”，张开手臂，那一刻她眼里的光芒与止不住的赞叹，是我脑海中无数次的期待与回忆，那一刻我也觉得自己帅呆了。逛了他们很想逛的诚品，顺便传授了波经验，阔叶林，带着妹子去画画，想来我还没有带她来过。最后又是一波剧本杀，与凶手不离不分，该死的唐添翼。

20号，李婷儿拉了个群，我们有6，7年没见了吧。梦幻般地，又杀了一波，毫无游戏体验。

今天的运动量拉满，下午羽球冲冲冲，晚上试探性消费汉堡王，东沙长夜漫步。

  记忆似乎有些模糊，24日是小治的生日，寿星又自己下厨准备了一桌菜，我们在一旁又是拍照，又是拍Vlog。里面忙的不亦乐乎，外面亦然。

幸而，步入露台庭院，夕阳中，为一人摄影，落日余晖中，有清纯可人，亦有惊鸿艳影，自是得意洋洋，也有赞不绝口。

关灯，欢歌笑语中，我们吹灭了过往的一瞬，做起了一场不愿醒来的清醒的梦。黑暗中的手机闪光蹦迪，个人solo秀，JCQ组合的出道第N次秀，不同寻常的一次学猫叫，最后的大合拍卡路里，这场“夜夜笙歌”已经镌刻入那永不褪色的名为“我们”的画卷。

25日，大集合追了一波BML的云LIVE，失去了去不了现场的心理不平衡感，今天奇怪的是，大家都很累，我也是，明明啥也没干。26日，李婷儿组织的密室秀就开启了集合，恐怖倒不是特别恐怖除了NPC，主要是全程都很黑暗，所以这种未知令人不安，没有完成有些遗憾，但是最后听完解说之后，只能说一句，幸好没通关。当然在那场黑暗中，有个女孩一直站着没动，我就也一直等她动，导致她的人影一直不动，我就一直站在原地，我怕往前走撞到她。当后来有些光影时，她说你吓到了我了，你为什么一直不动啊！我说，我怕撞到你啊，还有鬼再来怎么办呢！后来就是一下午的大型狼人杀，连续6把狼人，我这运气没谁了，导致后来我只要一笑，他们就猜出来我是谁了，“他笑的像朵花一样”，还是那个女孩。

回来后，老板跟我和yq开始讨论读博与上市实现财务自由的事情，那些有我当然开心，没有我也不去奢望，老板很善良，但我只想发篇论文而已。小治，静静我们叁，后来又聊到了后半夜，感情，论文，项目，到处都是坑，一个太累没有未来，一个太难没有结果。也许我们唯一可以称到的点就是，站在2020看2010，ML是一个新起之秀，引领者未来十年的科技巨变，那么站在2030看2020，我们恐怕可以攥紧这张可以登上这辆即将全速前进的列车的车票，至于我们是否会被中途踢下车，还是上错了车，都已经不重要，至少，我们不会在2020去做2010已经做完的事了。

  夜深了，此时又到了回忆的时刻。

不知不觉一段漫长的时光又逝去了。27，8发生了一段比较大的变故，所有人都没来得及反应。

27号，大概是第一次的集体running。领跑的人，其实是一个准备跑几百米停下玩剧本杀的人，破坏了全程的节奏。3公里后的二人漫步，聊了很多人生的事情，我们都想变得更加自信，我们也互相欣赏，真是一段快乐的时光。可是我却没有跟她再次发现那天的猫咪们，这大概是最大的遗憾吧。

28号，夜。她的生日，昨天她那条不知是谁的手的pyq令我心潮未定，今日又是pyq祝生快，我不知道她那句回复我祝生快的“爱你”是什么意思，也许还是像她之前说的，她开心起来，总是会说胡话吧。由于昨天白天与今天白天，发生了一连串的事件，无法名状，我，浩，靖，行走在湖畔与幽径上，聊着我那段已然逝去无踪的情感，它其实也从未出现过，只是我从一开始就将其看得太重，重到梦也无法承载，而这股余劲既然到了此刻也还未散去。浩前两次的建议，我每次到了那当口都没有采纳，如今他依然坚持，我想我也不应该再逃避那个我害怕知道的答案了。夏夜燥闷的空气裹挟着我们踟躇，四周的黑暗一片死寂，我们依然感伤于这段孤独的旅程，这旅程既指此刻的我们，亦是这段时光的我们，我想我们都知道指的是什么。回去之后，罕见的大家都在，一直聊到深夜我们都知道，事已成定局。

接下来大概是比较灰暗的三天。

30号，夜。不知怎么又是一趟出游。在优衣库前面端详了很久的鬼灭之刃联名版海报，一转眼，小q就从那拐角出现了，就像是接下来的一天，一转眼就从上海站的拐角出现一样，总是这样刚刚好。一起吃了一顿名为“散伙饭”的不散伙饭，很污的猜词语游戏，死贵的东南亚菜以及名为“皞”的酒吧买醉，搞笑的是很low地开着手机闪光灯在情调高雅的酒吧看菜单，以及我拿着蜡烛对着自己的脸开心地玩起了剧本杀，凶手终于不是我了，以及以后话少的就是凶手的至理法则。

8.1号，“好烦呐，我们又见面了。”，名为“6个位置，买了上下左右的4个位置准备夹住中间两个落单的妹子”的作战计划，宣告成功一半，前面的是个妹子，一般人吧，全程带着口罩玩着手机，也没法啊。场景一：一个大长腿，正常人等级的妹子进了厕所，我加浩，目不转睛地等待，忽地我看起来pyq的csdn文章，两个人才看了5秒钟，那女的迅雷不及掩耳之势从厕所走到我们身边，刚抬头人已远去。浩：看个鸡儿csdn，看，人没了吧。我：我和她只差一篇csdn文章的距离......这趟cj之旅，随与那些年跟小武一起去做的事情差不多，但又差太多，难忘的程度又上升了一个级别，虽然我已不再想拍那些sg，也不再想跟他们合影。从非常关注她们，我变得更加关注自己，给身边的人拍了很多照片，也为自己拍了照片。小q玩的很累是真的，虽然表示再也不想去了，但我觉得她还是很happy的，尤其是摄影时。夜里，三人挤在一张床，那是相当难忘的啊。

8.2号，数不清这一天拍了多少张照片了，在星空艺术馆整整待了一天......感觉还是很烦躁的，诺大的上��，真的没地方去了吗？夜晚的南京路有了加长加宽版观前街的味道，少了小q的夜游外滩有些许失落，不过我们还是在各种自拍拍人中，忘记了一切，尽情陶醉，旁若无人。

她没回我信息，这就是最近的故事吧。

  现在已经是20200808了，时间已经走到了这里。这几天我已经说过无数遍这个日子了，它既预示着2020的结束，也暗示着“我依然爱你，但我们只能走到这里了，再见”的意思。计划了这么久，我终究还是没有下定决心在这一天去找她。毕竟，我们已经失联了这么久，无论是友情还是虚无缥缈的感情，一切都已归于平淡，她忙于工作，我也沉心于自我的世界，我们之间有太多的疏离，即使见到她，我又该如何不失尴尬地说出那些在心中翻涌无数次的话语呢。恐怕我是做不到的，这段时间，每逢深夜就在脑海中无数次地预演我即将在这个夜晚与她去看灵谷寺的萤火虫，在拍照的间隙，我目不转睛地盯着取景屏，轻描淡写地说：当初到底发生了什么呢？...我想坦白一切，我也知道最最根本的原因，我想告诉她我所有的想法，我想在这个最后的夏夜，四下无人的千年古刹，沐浴着晕黄色的求偶萤火中，袒露我所有的心扉，我承认这很自私，看似浪漫，实则只是在裹挟她的思想。我也想再次跟她说起那个“去月亮”的凄美悲怆的故事。可是，我知道我预演的越多，这件事实现的几率就越不大，我在自己的假想中得到了满足，另外我也没有那个胆量再而三地去见她，导致热情渐渐消散。如今我只想继续过好我的生活，不再去打扰她，对于她来说，她压根也没想起我还约过她8月去看萤火虫吧。

  至此，2020年已然逝去。从此不再有2020。8.8这天，三人又是嗨歌一下午，夜，与浩浩一起重温了大话西游，依然醉心于那一剑，那一抱。以前没注意一个细节，变成猪头的青霞称呼至尊宝为秦祥林，后来查了下才知道，原来现实真有这个秦祥林，与林青霞有着复杂的情感关系，恐怕只有那个时期的观众才懂的梗吧。影罢，事态演变成了四人神游观前，天空也给力地下起了雨，在不住的无奈中，就这样离去，进而才发生了三人跟随浩浩会面18岁的无聊囧事，至于如何跟丢，实属无奈，走到拐角，二人突然回过头来，朝我们的方向走来，鉴于之前已经多次出现，我们已经被18发现，，为了不让浩浩尴尬，只得硬着头皮假装我们往前走，再回首，已不见二人踪影，在无数次抉择中，结束了今夜。回去才发现，小治安稳地躺在床上，美美地回味着今日的苏州乐园之游。

于她，“真是个小机灵鬼”，这是她对我对202088这个谐音理解的评价。第二层意思，她理解成，“爸爸，爱你爱你”，不知道在我问她第二层意思的时候，她第一反应是否是这个意思，还是确实就是我心中无数次想起的那句话。我也不想再打扰她，便说8月不再去找她玩了。

接下来的9，10，11，正式回到学校睡觉，顿感不适，离开了以往夜晚的惯性，竟不知那一刻该做什么。只觉生活完全被打乱，早晨的过长的通勤时间，夜晚又过早地离开，回去实验室电脑又没有任何资料与配置环境，诚然半年以前，它还支撑着我的日常工作，但这个时间点，我又更新了很多知识与任务，导致夜晚的校园变得比以往更加无趣，因为没有任何姑娘。

12日，流星日☄️。与往常没有什么不同，只是近几天，完全不知道在做什么。匆匆地就到了夜晚，这夜，钱晓慧与静静过早地离去，我依然咿咿呀呀吹着我的琴，跟着小伙子们扭起了倒立，虽然我对街舞没什么兴趣，但是其中很考验力量的动作很对我胃口，练练臂力是极好的，浩浩与懒懒在绝地里一起求“生”，我在看着夜空等着流星，仑在召唤师峡谷看着星妈索拉卡降下的流星，挺好，都是流星，只是他经常能看到，而且想看到就看到，而我在庭院中等了一夜，除了寥寥碎星闪烁，就是童年熟悉的燥热的空气与不知道哪去的蚊子。最后只得循着网线的方向，找到了人民日报与央视新闻的直播，在那里我至少知道了英仙玻耳修斯的故事。

这夜结束地也匆匆，虽然身边没有什么人关注流星，貌似大家并不知道它的存在，无论是周围还是社交媒体圈，当然，也无人与我共观星，她说她那时可能已睡去，让我帮她一起许个愿，但并没有告诉我什么愿望，我知道那还是她的客套话罢了。这夜，各人有各人事，因为他们都在追着自己的流星，稍纵间，便转瞬无影，为了看到自己的那颗流星，他们只得目不转睛，便无暇顾及这烟火人世间的流星了，除了带来某刻的感官刺激，好像也剩下不了什么东西，所以与此相比，他们只得追赶着自己的梦，即使它远的看不见，也不知什么时候会来，可它能带来比宇宙还广的见识，比无数文明还长久的记忆，以及，跨越一生的满足。

下一次，流星来临之时，狮子座，双子座，象限仪，我又在何处呢。

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  让我想想......啊~啊，最近特别懈怠呢，不想看东西，不想思考，有时甚至连她都忘记想了，迷失在一种停滞的思考中，不再向前走，你能意识到，但却不知道何时停止了，你也看不到阻挡你的东西是什么，是微小到压根看不见亦或是过于庞大，你甚至以为它是环境的一部分。记忆中，8.15周六与小雨小静一起打了场球，蒸桑拿般的东区综合馆，稍微有点力不从心呢。8.16断断续续看着小说，不知道怎么的，又跑到了苏州中心，吃了顿尴尬到极致的“胖格俩”呢，一个劲地怂恿别人过来一起吃，席中又不敢说话，众人只默默地吃，我跟着攀一句想缓解下尴尬，又会被当做不良企图，挺难的，说实话，老马闷声发大财的本领也还是挺强的，不过确实这些事也没必要跟八卦的舍友讲。有小治在，小静静就会做出一些不合常理的消费，这恐怕是个定理吧。一件衬衫598，就像nana说的“换件衣服，换个人生”，真的起到那个效果，能泡个妹什么的，确实也值了吧。

离开时，下扶梯去地铁的那个拐角，我终于意识到一些事情了。两个月前，我在这里跟大黄相拥而别，竟不知，这却是这一生最后一次相见，最后一次拥抱，却也是第一次。8.15日晚10点，大黄离世。这是8.16清晨，我在pyq看到的，因为他根本就没有pyq，这是第一条，是他母亲代发的讣告，我再看到小倩发的悼念的文章，我想这恐怕就是事实了，我一时间脑海中回想着两个月前的那顿饭，那场时隔6年的一顿饭，我还做了记录：20.5.13~6.5。那时种种还历历在目，他看起来虽然很迷茫，但他还想去挽回，还想去追寻一些东西，可两个月后何竟如此，我从来没想过身边的同学竟离开了人世，就那种一瞬间以后聚在一起聊着自己这些年的往事的那些幻想全都消散，再也看到不到他成熟的模样，饱经风霜的模样，熠熠生彩的模样，他的时间定格在了这一瞬间，因为他在我们面前总是像个未成年的小孩，需要我们所有人去照顾，偶尔会搞个恶作剧，但大家知道他心理一直有创伤，总是一个人模仿着动漫人物，自言自语，有时看起来很快乐，仔细观察就会发现，他其实一直活在自己忧郁的世界中。那天他一直靠在我肩膀上，我能感受到他的精神此时是需要依靠的，需要人去开导，我想去倾听去交流，但我知道我终究是无法做到的，我也很庆幸，6年没见，他还是觉得我是个值得信任的人，可我没想到他竟选择如此方式，草草了结，他的人生竟在这样的方式中戛然而止。我们班，确实，永远无法聚齐了。突然觉得此刻好不真实，原来是这种感觉，原来那些古往今来看了无数遍的文字，原来描述的是这种感觉。我不知该怎么形容，但我知道就是这感觉了，班级里群通知了一下，许是大黄跟很多人不相熟吧，我们此刻也不敢联系他的父母，想说我们能做什么，我们只希望他们能公布葬礼的时间，大家一起去送他最后一程。小倩头一天在睡梦中警醒，翻看pyq就知道大事不好，过了一天凌晨还是惊醒，我想这对他打击太大了，每年一起看dota的岁月回不去了，一个9点还在打游戏的人，10点就离世了，他到现在还是无法理解，我也同样。如果这两个月我们一直在跟他保持联系，结果会不会不一样呢。

  今天，是八月的最后一天。终于，暑假要结束了，同时，夏天也要结束了。一路走来，却似失忆般，渐渐无法回想起，这个夏天的种种，我是怎么来到这个地方，又是如何渐渐失去这片时光的。诚然，这段时光是炫丽的，有时光太强烈，散射的光芒照到心里，我竟无法承受，只一时晕厥，便不再振作地起来。

一晃，依然半个月逝去。心中郁事累积的速率却不减，文字的记录却放缓了下来。其实三两句也能描述清楚这些天的故事。

18到25号，准备了整整七天的七夕礼物，七夕七曲，22，23两天几乎全天待在位置上录音剪辑，可苦了身边的小伙伴了。那段时间基本就是白天，不断反复听着别人的曲子，晚上连夜录制，晚上地铁上不断听着刚刚录的曲子，第二天回来再调音。七夕前一天晚上，几乎是隔一小时就要惊醒一次，害怕错过了时间，错过了在那天的七点零七分，发给她那在早晨七点定时投稿的七首曲子，一切都计算好了。隔了一小时，收到了她的回复，她表示很感动，我知道这份礼物或许过于沉重，虽然没有任何实质性的东西，但是背后的心思在看到的一瞬间就明白了，她想要给我回礼，这也是她第一次想要给我送礼，我知道她是内心过意不去，但我还是为此感到幸福。虽然几天后，白天收到快递信息，就不住地想去看看礼物到底是什么，晚上从公司回学校，飞也似的冲向快递点，拿到礼物发现是一堆零食，虽然有些失望，但确实她也只能送这些东西了。这里，有一个重要的地方，我一反常态，表达了我的小失望，后来仔细一想，本来就是我一厢情愿，人家回礼已经很仁至义尽，我不应该要求太多，但我当时想的是：因为从小周遭环境的影响，我习惯将自己的真实想法埋藏心底，不希望别人不开心，尤其对所爱的人，希望所有的负面情绪都不会展现在她的面前，但是我以为我这样做很成功，其实你的隐藏别人是能感受到的，越是这样做，这种表面上的相安无事，事实上越是缺乏安全感，失去交流，对方只会觉得这段关系太不稳定了，你这个人不真实。所以基于这些考虑，而且是这段时间一直在考虑这个事情，所以此时此刻我的想法占了上风，我必须表达我的不满，让她对我只会符合，迎合她的印象改观，我不知道会怎样，但我想我有时也应该展现我的想法吧，虽然不能一直展现负面情绪，也不能总是表现毫无矛盾，在中间要有一定的平衡，物极必反，在这里恐怕也适用吧。她也很疑惑，为什么我会这样说，她恐怕也没想到吧，我说不用道歉，确实我们认识这么久，她也不知道我喜欢什么，我也不知道她喜欢什么，只有在很小的领域知道喜好，比如饮食，但是在更大的更直接的爱好，却没有特别的了解。25号晚上，大家一起吃烤肉过七夕，这牛栏山喝的有点多了。对了，对一堆好友发送了孤寡孤寡，每个人的反应都很有意思。lzy居然直接猜到是我发的，还是很神奇的，发了一些奇怪的东西，希望没有误会。

26到31号，此后的几天又是失忆的状态，跟她聊书，我瞎说我缺一个经纪人出书，她表示自己可以，哈哈。最近小梦又出现了，在8月最后的一天，我们又在卡拉金相遇了，貌似我说什么，她都要噗嗤一笑，不过技术太菜，每次都是她前脚刚倒，我也后脚送快递。哦，对，某一天认识一个物院女phD，我永远记得她的「同时500人理论」，以及29号的剧本杀，故事很恐怖，大家演的很像，确实是不一样的体验，虽然最后太晚，实在不想思考了，就放弃寻找凶手了。鸿雨也回来了，引发了对情感对婚姻的思考，对论文对工作对人生的思考。30号那天傍晚，在夕阳中，我望着夕阳出神，小治 在旁边看我心事重重，从夕阳聊到月儿初上，对于婚姻这个话题，发现怎么聊都是不够的，最后一想我压根结不起婚，我谈个什么恋爱呢？！

  时间走到了这个节点，实在没想到呢，短短一个月，竟发生了这么多事情，比暑假三个月加起来都要多，都要精彩，都要复杂，都要难以消化。或许是因为懒惰，或...许是因为已经被生活裹挟，或许已经渐渐失去了表达欲，或许是因为周遭太喧闹吧，我回到自己的世界花了很多时间。

这个时间长到，我已经忘记了都发生了些什么，只有打开支付宝账单，我才能渐渐回想起来发生的事情。

9.7，那是开学伊始，虽然生活与暑假没啥大的区别，只是校园开始变得喧嚣了起来，晚上骑车街上终于不再是空无一人，白天不再是一片萧瑟。也是这一天，lzy找我说想进校园学习。我提的建议就是翻墙，约好今晚见面，我带她一起去翻墙。跟wj一起从地铁出来，我们跟她一起打了个照面。随后，wj离开，我跟她慢慢地走着，沿着护城河，走在校园的院墙外。她吐槽着自己太瘦了，我说这完全是大部分女生心中想要的体型，而我也是总也长不胖呢。一路上的话语我也记不清了，只记得我们走了很久，想去找一个绝佳的翻墙点，我也忘记了，最后找到一个，但还是太高，便一起靠着河边思考如何才能更好的解决方案，毕竟每天翻这么高栏杆，而且顶部还是尖尖的是很危险的，随着每一天翻越的次数增多，发生事故的概率会显著增高。我一开始提议我去认识多一点的女孩，然后帮她去借身份证，想想这方案未免太笨，想来想去建议她还是去市图书馆更加好一点。本来事情到这里就快完结了，好巧不巧我说要不从学校里面回去吧，因为她住东门那边，今天可以翻一下试试难度，好巧不巧，她穿了一条裙子，明明晚上要翻墙，虽然她解释说因为裤子没干。她欣然同意，其实我当时就应该预料到事情不会顺利，这个高度太高，而且栏杆根本没有落脚的地方，上面还是笔直的尖，但我此时只得背过身去等待。看着左右有没有人过来，我也觉得时间过得缓慢，心里隐隐有些担心，也许很快也许很长一段时间后，我只听得一声闷响，等我转过身，她已经怔怔地呆坐在地上，鞋子也刚刚飞出去，我赶忙跑过去，想拉她起来，但还是先把鞋捡起来帮她穿上，她说让她静一静，她有点懵。也不说疼，不说哪里受伤了。后来渐渐站起来之后，才发现，脚部，手上，腰上都有不同程度的皮外伤，我们往回走的时候，我很抱歉今晚的翻墙之旅竟是以这种收获而告终，她却安慰我说，我们有收获，知道了可以用去图书馆作为替代方案。我抢了负伤者的台词，也不知该如何是好。一路上，带着她找药店，骑车从北门一直绕到靠近大润发那边的海王星辰，因为我无法看她的背，店员看了之后说还是去医院最好。此时将近夜里十点多了吧，也没什么犹豫，我直接带她去了附院，一路上竟忘了之前受伤时的愁闷，驰骋在深夜的街道上，吹着和煦的晚风，心情也变得激动了起来，我是，她亦是，因为我们都许久没有在这么晚的时刻出来了。在医院度过了很久，又是挂号，问诊，等待，拍片，打破伤风针，看起来，皮试确实很疼，要把皮肤一团纠起来，她摸着手臂说好疼的样子，我才意识到她也会表现出其他的情绪，像个正常女生的情绪。依稀记得几个瞬间吧，有个病人脚伤很可怕，她转过我的头，不希望我去看而心里有阴影；她对医院的路很熟，一直给我指路，我说你怎么对医院这么熟，她说自己经常来，随即马上说，不要对她有歧视，她身体还好，我说我并没有这么想，你不要担心。回去的路上，聊了很多，我说你还记得去年跨年的那夜，你见到行健的第一句话是什么嘛？她说完全不记得了，我说你当时说的是“哎，是你啊，你比我印象中要矮啊。”，你知道当时行健的表情有多尴尬嘛，我都不知道怎么圆过去，然后你好像并没有什么感觉。她哈哈作笑，笑问：我当时真的是这样嘛。我说不然呢，我怎么会从跨年记到现在呢。接着她也少有地说起她的性格，从很小的时候起，她就经常听别人说她太过于自私冷漠，很难体会别人的感受，以前她不懂，现在她渐渐体会到了。确实，我能感受到她大部分的时候情绪是比较木讷的，说话大部分时候没有什么表情，有好有坏吧，好的地方就是没有那么敏感，别人的情绪影响不到自己，坏的一方面就是难以体会别人的感受，很难交到深入的朋友，在任何人面前都充满距离感。然后她就谈起了我跨年时许下的愿望，我说我许了什么愿望我也不知道，但我知道你的愿望。的确，一开始我是没怎么想起来，后来我便想起来了，但我还是假装想不起来，她还是说出了我当时在寒山寺许愿墙上写下的话，她非要打听出个一二我的愿望的进展，我把话题故意岔开到行健的身上，我想，那一刻，她应该明白我的想法了。此后，她再提起身边没有合适的对象，晚上去万科吃夜宵都是后话了。那夜结束得可以说太匆匆，也可以说太漫长，我一直把她送到家门口，这也是绝无仅有的一次吧。我后来时常想起来这一夜，我想即使我们当晚成功地相拥在一起，恐怕也难以维系下去，她对我的好感仅仅是因为，我对她的照顾罢了，毕竟认识这么多年，我的灵魂是对她没有任何影响的。事实证明确实如此，此后她也从我的生活消失了，不知是因为明白了我的装傻还是认清了自己那夜的悸动的本质。

9.5，9，两天，她总共叫了我两次，希望我去骑车去帮她一下，巧的是我都不在学校。5号那天之前，我就跟她说了要不要去接她，她给的答复是妈妈送她，我也就不再说什么了，我隐隐觉得她不知道车是不能进校门的，就说我到时候在学校，有事就找我。但是5号当天，讽刺的是，我正好不在，其实我有预感她会找我去接她，果不其然，上午就发了信息过来，我原本打算下午回学校等她信息，谁成想她上午就到了呢。9号那天是她舍友腿的问题需要去医院看病，我还是不在学校。或许，这也是在昭示着我们的缘分早就消耗殆尽了吧。

9.12号的迎新活动，认识了丁楚瑶，无意中得知是东台的，过了很久，介绍给了乌雕云，也不知道如何了。认识了新来的师妹，师妹带来了蛋糕，当场玩了几局狼人杀。

9.15，这一天可以说是另一个故事的开始吧。那是跟言的第一次见面，我们的第零次见面还要回到一年前，那是新闻中心的第一次聚餐，可我对当时的她毫无印象。一年后，她加了我约着一起去独墅湖校区面试部门新人，我撑伞在雨中等待，她从宿舍方向走来，我们互相不知道对方的长相，她走过我身边时，不知所措地互相对视着，1秒钟后她继续往前，我不置可否，开始询问时，她已经走出很远。这次的初见场景，在她后来的话中，像极了大型网友见面现场，我们虽为一个部门，却从来没有过交集。我唯一一次听过她的名字，是从圣楠口中，那是去年的分别的最后时刻的一次对话中，她提到言知道我们的关系，虽然我也不知道从何得知，我只知道她们应该是认识，而且认识了很多年，巧合的是，此刻我们又再次认识了，但却跟圣楠没什么关系。这一天，初次见面的拘谨，公车上的一路交谈，面试时的互相吐槽。面试本身也认识了不少人，尤其是学妹，觉得确实挺值得。一起离开之时，我很自信地带错了路，导致我们在校区转了很大一圈才出来，我的“减肥神器”的人设也就此立了起来，以至于太晚，放弃了门口的烧烤。回到实验室后，我只想觉得心里堵得慌，我只跟圣楠说了几个字，她一直给我开导到深夜，我只希望能像她一样，那么大度，不再仿徨。

9.16，本部的迎新，第二次见面，一起吃了石锅拌饭，给她调相机去帮宣讲现场摄影，一起爬黑黢黢的楼梯，一起整理座位，一起喝学姐送的奶茶，一起观摩最后的各部门的抢人定人大战。记得离开之时，那是一个雨夜。我在雨中招手离开她们，继续回到实验室。

9.17~21，连续四天的数模的比赛，记忆回到了15年的那个在一起拼搏玩乐的暑假，那个9月奋战的三天三夜，18年那个冬天，那个孤独无助，刺骨寒冷，空无一人的冬夜，那个不知为何而战的四天四夜。这四天，依旧过得昏头转向，前三天的迷茫，最后一夜的灵光乍现，组合创造。19号的夜晚，忠太说前女友结婚了，恐怕是崩溃了，自顾自地开始回忆他们一起经历的往昔，我再劝说也是枉然。20号的夜晚，言问我学妹玩大冒险向我表白的感想，我就知道，事情发生了一些微妙的变化，我说心里有人，她便开始说她去年听说的故事，说完便撤回，我便知道其中之意，我只表示一切都过去了，表示很在意之前的事情，但转瞬又表示不在意了，这意义已经表达得很明显，在你面前我不在意了，其实只是我的无心之举，但恐怕已经造成了误会。但碍于今晚要完成论文，便草草结束话题，也许她是对手派来的奸细呢。彻夜无眠，讨论，修改，跑程序，码字，组装，一直到第二天清晨，扛不住睡了一会儿，然后又一路干到了11点多，才最终结束了这场题意连专家自己都叙述不清的数字游戏。夜里，wj的约会成功了，也失败了，好似回到了去年的我，当时成功了，后来再也没有了。

9.22，跟行健见了久违的一面。9个月了，离上次的跨年夜之别，他壮了很多，因为健身的缘故。这个时刻出现在了国内，就代表事情发生了重大变故。我聊了我们的故事，从六月的见面，到七月的过生日，再到八月七夕的礼物。他虽然上次劝我放弃，却第一反应还是在问我的进展，相必他也是知道，我并不会这么容易放弃。末了，当然，他依然觉得希望渺茫。沉默良久，他开始诉说，这半年发生在他家的变故。我也隐约能有感觉，能让他放弃日本留学的，恐怕只有家里的事情了，我只是不知道竟痛苦至此。一场灾祸，毁了他家族和睦的关系，一切的理想归于平淡，此刻只希望活得好好的。聊了很多，彼此的事，未来的事，我能感觉到此时的他已经是释然的状态，这9个月到底经历了什么，我想也不言而喻。平时没什么人找我，这会一下午，又是圣楠找我p图，跟去拍照的言聊了一上午，下午她又找我说有人向她告白的事情，非得试探我喜欢的人是谁。那天的离别，我知道再见之日，又将是许久之后，但每次相见，我们互相就像昨天刚见过一样，真心希望他能度过这次难关。

后面的故事，就简单了，23号wj失恋，陪他吃了一顿深夜火锅。24号中午出门，被言撞见，天下恐怕没这么巧的事情吧。27号出门吃羊肉，夜晚，言邀请我去看《夺冠》，她轻声细语的害羞模样，我已经明白了一切。28号人口普查到深夜，跟wj一起开导大润发去觅食开封菜。30号，国庆前的最后一天，老板请客去月光码头吃饭，一起逛金鸡湖畔，最后四人小队，包抄进酒吧，最后在实验室睡过了一夜。

27号同时也开始了我们早就计划好的闺蜜计划，准备今夜找她，她倒是很巧地主动找我，虽然是找我帮忙找人。我便趁此机会，把忠太的事说了。此后，断断续续，虽然最后计划也没成功，压根没介绍。但是现在来看事态发展有些微妙。同时29号也把小师妹介绍给昆仑，因为无意中发现他们是老乡，此后看来也近乎凉了。

1号迷迷糊糊醒来，正巧赶上升旗仪式，看了热乎的最后一集re0。2号，见了许久没见的日天，而在地铁上短暂跟昆仑碰头，让他去见师妹不要紧张，在日天家度过了美好的下午，聊了工作，聊了对象，聊了以前，聊了旧人的去向，只叹，难难难，难顶。

6号，我们提前赶回了学校，走到了平江路，抓起她的手腕怕她走失，她却一直低着头，吃不到桃花源，只得拿金拱门充饥，走错电影院方向，拉着她的手腕我一路快走，她一路狂奔，赶上了《故乡》的开场。回去的路上，过马路，我牵起了她的手。她问：所以我们现在是什么关系。我说：你说呢？要不谈个小恋爱。两个人一路不知道在说什么，一路扭扭捏捏，互相不知道该说什么。此后的几天7，8，9，每天一起度过的晚饭与散心，她过得很开心，而我过得却有些糜烂，不知道目标在哪，不知道动力在哪，只觉仿徨，而8号圣楠说他们在食堂遇到了，衷心祝福我们。

时间终于走到了这个节点，回想这段时间发生的事情，很多瞬间都已经记不清了，在我心中不断打转的就是以上这些故事了。我做梦也没想到，我做出了这样的选择，而她们的关系如此之近，我转来转去，还是没有离开她的范围。是的，我还是没有放下，我也没懂自己竟然走出了那一步。此刻的我又不希望言伤心，她是那么喜欢我，又是那么可爱，可她越是喜欢我，我发现我一开始那种兴趣已经消失殆尽，原来，确实，我只是被她遗弃太久，太长时间没有人愿意这样的关注我。但在她面前，要隐藏一切，我对她的喜欢是基于她对我的喜欢。也许有一天她不再喜欢我，也许有一天我开始喜欢她。我想这一刻总是会到来的，而我又该作何选择？我会忘记圣楠嘛，还是深深地喜欢上言呢。8号，我轻轻地抱了言一下，我还能做什么呢，该死。

  现在是2020年的最后一天的最后一个下午。我执笔写下这些文字。

从10.9号到现在，期间11.21本来执起笔想写，却又被自己打断了，整整时隔81天，真的是太久了，久到比我以往任何一次断笔都更久，久到我已经快淡忘了一切。只是今日的我觉得无论如何都要坐下来，去思索，去追寻，这段时光的种种。也许你会问，这段时光有什么是值得铭记的嘛，有什么是需要记录下来的呢，或许有很多，那历历在目的每一天，或许没有，因为每一天都是简单的重复。毕竟如果那一天结束的夜晚我没有强烈的意志将那一天记录下来，那么它对我的影响就不是那么深刻，那样我也就不会断笔如此的久了。

我想我记得很多事情，我想我什么也没记住。我想我还记得，那些庸俗的日常，我想我记得那些糜烂的夜晚，我想我记得与言度过的每一刻，我想我记得苦苦思索无关紧要的事情的每个瞬间，我想我记得每一次与acg诸君的闲聊，但却不记得其中的细节。

也许是我已失忆了吧，我坐在桌前仔细思索，每一个日期看起来都那么清晰，可却没有一点关于这个日期本该承载于我心中的记忆。我只记得那夜关于性的讨论，当然事实上此后的故事告诉我，这个话题并不止步于那一夜，无论是昆仑还是浩浩，总是要说起这个话题，我自始至终的态度都没有什么变化，或者说不是态度，而是我的本能，恋爱并不是为了性，我越喜欢一个人我越是对她的身体没什么兴趣，越是陌生我越是兴奋，反而越是熟悉我越是没有感觉，这里倒不是说成长了过多而没有兴趣，而是一次都没有，难道不是正常反应嘛？人本来就是喜欢神秘的生物，未知的探求欲，那么陌生当然会诱发性欲，当然这个也为那种行为做了解释，但我要说的并不是那个，虽然史先生也多次强调性之于爱本身的特殊性，也许我只是没有理解「爱」为何物吧，我们都有爱人的能力，我们都有喜欢的自由，我们或多或少都会恋爱，可能我们中的大多数却没有爱情，爱这种能力并不能拿出来聊，每个人都喜欢把自己的爱隐藏起来，把爱的能力，把喜欢的细节拿出来交流的这种行为大部分人并不喜欢。我们打了很多次游戏，有那么几次只是打游戏，只是为了打发无聊的时光，但大部分时候，我们只是有无数的问题，想去等一个人解惑，我为他们解惑，甚至不是解惑，只是那些我曾经思考过的问题，我只是说出了曾经的思考，而现在依然思考的过程。有那么几夜吧，游戏只是几个心伤的人互相聊以慰藉的外衣罢了。我依然记得那夜二次元君最后的喋喋不休，想要告诉我该怎么做，我依然记得那一夜，三人告诉我应该怎么做出选择，如今的我已经没有回头路了，只能继续向前罢了，与她的幻想已经不存在可能了，我依然记得那些充满维瓦尔第的「A小调协奏曲第三乐章」的夜晚，那些充满「Somewhere in time」的夜晚，那些充满哥德堡变奏「BMV988」的夜晚。一切...都已结束了。

我还记得的与她每夜的相会，以至于她总是会说白天的我是稀有生物。这兜兜转转的两个月，我们一起走过了这小小东吴大学的每一处角落，我们吃遍了周遭的所有的开封菜和金拱门，我们在开封菜畅聊巴赫与哲学，音乐与时代，我们在东区食堂畅聊人的吃喝玩乐只有一个词：乐，吃喝玩都是为了乐服务的，喝水不是喝水，而是「为了维持生命体征而不得不进行的将水资源搬运进身体的活动」，如此，才能比一句简单的喝水才能够让别人理解，你是真的喝水而不是去喝饮料奶茶一类的东西，来的更加清晰，最近又刚学会了新陈代谢的新称呼：产品赋能。我们在金拱门一起畅聊过各种社会恶性事件，如当街随机砍杀，以及我认为的这个时候作为旁观者或者受害者如何应对，我觉得灭火器真的是个好的选择，我们还聊到人类聊天的心理与本质，我们还聊到了人工智能的发展史，那是在看完《晴雅集》后由如何复活已经逝去的人想到的话题，我解释如果要实现复活一个人的思想，那么需要人偶制作厂，机械加工厂，模式识别，语音识别，NLP，机器人等一众厂商的通力合作，那么就需要科普一下，这些东西的发展史，那个下雨被困在金拱门的夜晚，我们看了部非常契合当时场景的电影：《迷雾》，那是我几天前在上海出差时刚刚重温完的电影，对啊，11.10至20，我一直在上海出差，而工作就是开关机，居然开关了十天的电脑，怪不得我对11月没什么印象，那是因为那一个月基本都在外面待着，完全没有什么时间的感觉，回来的那一刻，忽然觉得校园有些陌生，我们还一起在石路的开封菜看了2020S10英雄联盟全球总决赛的比赛直播，随后我们还和高中老友，李婷，费文卓等人一起恐怖地玩了场剧本杀，她的那个剧本很吓人，我们在我的位置上一起回忆完了巨人的前三部，我们一起在东区食堂看了天官赐福的第一集，我们一起看了数不清的我以前看过的她却一部没看过的电影，禁闭岛，闪灵，低俗小说...我们一起看完了木鱼水心重温了神探夏洛克，我们一起被一个傻逼youtube博主坑了的巨人第四季的直播，因为它真的只是一个直播倒计时，倒计时完了什么都没有，我们还一起过了我的生日，她送了我一个挎包，我们一起在阿开叔吃了一顿生日饭，因为我不是很喜欢过生日，所以也不想让人知道，这样很好，也很棒，我们出去吃饭的情况屈指可数，几乎没有，所有但凡出去都会记得很清楚，我还记得那次的双塔集市，和她的蛋饼，我还记得稀无人烟的平江小弄，因为平江有很多路，这个是没人的那条，那里的妈妈的菜，我还记得...吃饭的就没了，好像总共没吃几家，哦，对，我还记得那晚的凯宾斯基大酒店的环球小姐江苏赛区颁奖典礼，我以为她会上去领奖呢，我还记得我们一起聊过克里斯朵夫，我们一起聊过字节的技术，将钢琴音频转成MIDI文件，送给钢琴自动弹奏还原大师作品，我们一起听了这样的哥德堡变奏曲，我们一起聊过阿德勒心理学，我们一起参加第三十六次研代会，我们一起监考在职研究生考试，我们一起监考2021研究生考试，不，并没有，我是跟徐子棋一起监考的，在职监考的那天晚上，也就是11.1，我们一起尴尬地遇到了她，她在听演唱，我们也在，可惜她正恰当地站在我们的正前方，我只一言不发，她们聊了一会，她只觉气氛不对，先行离开，我们也马上走了，第二天晚上，她哭了，我只说不要再提起她了，我们还一起...我只是忘了，今晚就写到这吧。

  现在是2021年1月3日晚上的20时56分28秒，当然，当我敲下时间后，时间已然发生了变化，它已经发生在了过去，你我咫尺间，看到的彼此，也不过是5纳秒之前的彼此了。此时此刻的我是2021年的我，但与三天前的我并无不同，除了疲惫了些许外，除了更加忧愁外，除了更加深陷其中，除了更加沉默，除了更加苍老，除了更加模糊...那日下午，在拼接完那些文字的我，开始了最后的跨年。我们被暗恋桃花源拒之门外，在各种苏州中心各种餐饮厅集邮领号，终于在其中的港丽等待了81桌后，吃上了一顿热乎的饭。坐在聒噪的人群中间，我们一人一个耳机看了很久B站的「最美的夜」，不知道周边的人群到底在手机上看什么，这年头真的没人看B站嘛。在即将零点时，我们离开了，出了地铁口，我们一路狂奔，虽然我也不知道为什么要跑，我拿出手机调到时钟，与她的B站直播放在一起，等待着零点的到来，在伴随着静止的卡顿的零点画面，我们迎来了2021。这个位置是去年与lzy从寒山回来合影的位置，第二天我发现我与她lzy不再是好友，或许失去的那一刻也发生在这一刻吧。我们与前面几个女生一起走进了学校，跟保安大叔到了声新年快乐。她一直沉浸在pyq的喜悦中，我们继续看完了晚会与习大大的新年贺词结束了这匆匆的不平静夜晚。

茶、炒饭、鸡	舒芙蕾plus

我睡到下午，赶上了去往南京的高铁，也算是体验了一次一等座。又到了南京南那个地方，走下地铁楼梯，抬头一看，我仿佛又看见了她，半年前的那个6月，她静静地站在那里朝我挥手。我怔怔地看着那里，却是空的，周围全是人群，可那里什么都没有，如今的我也已不配去想她了。我不愿再看着这个位置，快步走向我应该去的地方了。不知为何，移动到了郊区，莫名其妙地看了场花花，泪目。忠太又一波凯迪拉克司机流，载着我和仑跟他表弟，一波老虎滩烧烤，拼命拉仑入伙他的高薪行当，当然大家都知道去的可能性不大，但是却聊得跟真的一样。饭毕，四个人剩下两人，虽然来之前怎么样都无所谓，说是晚上要约相亲对象，但事实上，聊起来却又停不下来，车内车外，沿着秦淮河畔，冷风直刮，还是有说不完的话题，新的相亲对象，工作，发型，抗不住夜深，最终还是不忘蹭一下宾馆的浴室。啪啪哲邀请了无数次，最后还是他回合肥上班，我们乘着啪啪哲的斯巴鲁冲向了扬州。扬州之行不知为何似曾相识，可能是因为一年前也是这个时间，1.10号三个人的组合在苏州，晚上宾馆打ps4，白天洗澡切饭，还是五年前的春天扬州之心，也是我们几个呢。饥寒交迫的我们中午美餐了一顿扬州东关外的重庆牛蛙，，酸辣十足，果然扬州的开水非常好喝。下午陪啪啪哲拿到了他心心念念的小米11，然后我们就听到无数次关于手机的各种参数信息，诸如刷新率60Hz，120Hz的对比，哈曼卡顿的音响的单方面讨论。再转回去，舒舒服服泡个非遗传澡，虽然没有几年前的虹桥坊带劲，然后回到东关扛把子的主场东关街，品尝了东关街上最不起眼的店里面的荤油拌面，赤豆圆子，特制鲜肉馄饨，六顺汤圆，红豆沙，芝麻，猪肉，水晶，貌似是猪油加白糖，很带劲，确实，最传统的小吃，一般不会是古街上最亮眼的那家，可能是古街上类似街边摊的那种地方。转到蓝湾咖啡，一股烟味，叔姨在紧张斗地主，除了茶还是茶，可以改名蓝湾茶馆了。本来是准备晚上回去的，熬不过袁氏挽留，“哎，不是，你听我说...今晚...明天...再走，吊事没有，爽的一批”，又是白玉兰的三人行，显示一波赛博朋克，然后来一波催眠大师，先是直接把其中一人直接催眠了，半夜还叫了两份蛋炒饭，非叫我们品尝，仑来了句跟你一起玩要把人撑死...第二天，大清早，赶到富春，陪叔姨吃了顿传统扬州早茶，从豆沙到猪肉，汤包，干丝等等，一应俱全，纵横捭阖了一下扬州城历史，学习到了马、贾两家的故事，和亚信的故事，由此又踏上了征程，简简单单加个油，发现加油的人是他姑妈，袁半城的名号坐实了。两天时间，扬州南京之行，也就告一段落了，好像很快，但实感却觉得过去了一个礼拜，可能全程不是在走路就是在聊天，没有什么发呆的时间吧。

南京南、夕阳	东关一闪
伴完的荤油拌面	六顺汤圆

接着之前的回忆。却也还是丢失了很多细节，平安夜，我们在众人的狼人杀中一起重温完了《小鬼当家1》，她从此爱上了红围巾。圣诞节前，我花了一周写了一个识别并搜索表情包的软件，虽然初衷只是想实现脑中的想法，但是它够特别，我也就将它做成了圣诞礼物，在实验室一连睡了三天去思考，花了一天coding。圣诞节晚上，我们又是很匆忙地赶在看电影的路上，在人群中各种穿梭走位，我们一边跑酷，我一边分析此时跑酷游戏的各种游戏特点，注意预判前方人员的手臂摆动幅度，以及避让「低头玩手机的人」以及「熊孩子」这两种非常可怕的NPC，看完《晴雅集》，我们又坐在了金拱门讨论起了人工智能发展史以及基因编辑CRISPER-Cas9技术，送她回去后，我继续完善这份礼物，此后各种缝缝补补，花了十天左右吧。从12.20一直到跨年。此间，还发生了很多故事，第一次坐飞机，第一次去深圳，在起飞前的骤停，和发动机轰鸣着推进的那一刻，我才终于明白...深圳，与一个我无法了解的城市，夜空上往下看，千万个故事正在上演，我却不能触及分毫。监考时，跟徐子棋也聊了很多有意思的事，从她的情感史，到工作，到她身边神奇的朋友，到她的相亲对象等等，她仿佛没有秘密，并且话题飞跃感非常强，时不时说一句跟上一句毫无关系的话，继而能进行下去，不过我确实喜欢跟她聊天，甚至她会说自己是个渣男。那天结束，言和她等三人一行又一起集合去吃饭吐槽，我又是放假的夜晚，最让我意外的是她居然是写论文来跨年的。最让我意外的恐怕就是考生进考场不知道自己的考场号，以及一个木渎中学的老师带了一堆小纸条作弊，还逃跑。12.30号，2020的最后一天的前一天，见到了行健，这一次，他已经开始实习，状态比之前也好了一些，整整一年了，去年我们在2019年的最后一天一起见了面，跨了年，三人中的另外一人已然失联，今年我们俩也没有机会一起了。时光变换如此之快，我们即将失去2020，而且去年许下的愿望，今年竟到了如此地步，也许跟他发着烧跨过了那天有关吧。这一天还是2020年降温的伊始，下午狂风呼啸，气温骤降到零度以下，这一天也是南方，是苏州2020的第一场雪，很大，很美，很多人在pyq观雪，这是南方人的快乐。我们一起吃了莘园，他吃了份加料版黄焖鸡，我照常，席间我们又是从前途西浦读研聊到建园林设计，金螳螂的内部斗争，蚂蚁的落败，京东的崛起，他这段时间实习出去跟各种局长吃的大餐，这也是他第一次到我实验室，坐到了我的位置上，聊了润舟女友，展示了我的小制作，最重要的是，他现在跟我一样，成为了世界上唯二的认识徐子棋和施瑶的存在，真想有一天把她们放在一起，到底会发生什么呢。我送他到了车站，雪片飘散，呜风发紧，我只是目送他的离开，竟一时悲从中来，已经到了现在了吗？

还有好多好多故事，24日晚17点20旺旺的告别行动，组会日常，各种迷茫的瞬间，各种值得铭记的瞬间，各种无法言状的过往，渐渐失去的友情，渐渐失去的事物...

星星、草、宇航员	2021

  如果说是要记录的话，这段时间值得记录的东西倒是很多，不过最近渐渐失去了表达欲，当然这跟我极其不规律的生活习惯脱不开干系。粗粗算来，已然走过了半月有余。

1.5，理工楼第一次停电，黑夜中，楼道里充满了一片走动声，欢笑声，大家好像挺喜欢这样的时刻，让我依稀想起了，航院时最初的那段宿舍时光，突然的停电，对面的那栋楼就像是刚进了一群狼，一个嚎的比一个响，一开始我以为那只是我们学校才会出现这种情况，后来时间长了我才发现，只要宿舍区停电，大部分学校都有自己的传统艺能，几乎都会聚集在阳台，许是唱歌，或是嬉笑，抑或是隔空对话...这楼道里的这一刻，航院的那一刻，其他学校停电的那一刻，好像大家都是一体的，没有什么陌生与否，所有人此时此刻就像相识多年的老朋友，一切陌生感瞬间消散，这也许是古代没有光的时候，人们的隔阂相对会小一点，更前一点，没有衣服的时候，人们才能那样坦诚相见，这也是EVA的A.T.Field的真义的再一次展现嘛？

1.6-1.10，那真是煎熬的一周呢，其实细细想来，我做的事情大部分都没什么用，这一周我想把一种基于C语言实现的算法改成Go的，虽然我花了整整一周，在1.11还是1.12完成了demo的转移，但我后来一想，这个除了用来给人看看，并不能用到真正的项目中，更何况我的项目连个影子都没有，我做的这些事情意义又在哪里呢？那一周的夜里，我不再先把言送回去，每夜都是先与言欣赏各种古今作品，然后我继续我的工作，把她放在一边给她一块屏幕去看她喜欢的节目，我偶尔也会娱乐一下，真是好在两块屏幕，我们可以进入我们互相乐道的两个世界，不会有矛盾。夜，会渐渐深下去，她会趴在桌子上，不知不觉地进入睡眠，我只能给她盖上我的衣服，让她能得以乖巧地入眠，我会在卡了半天后，适时地停止，不再像往常一样往后半夜深入，然后唤醒她，我们一起进入悄无声息的包围着惊寒冷风的黑夜，一般也是没有一个人的东吴校园，是啊，仔细回想一下，我已经好久没有看过9点到12点校园到底是怎样的了，好久没看见学生们下学堂的情景了，好久没有见过学生们从图书馆散学归去的情景了，好久没有看过学生们从自习室一涌而出的情景了，我这是怎么了呢。我们无数次地像这样穿行于黑暗中，她迷迷糊糊地靠在我的后背上，我硬撑着半开着眼睛，拨开所有的残风，只是前进，像这深夜中的一闪而过，一刹而至的黑色电晕，再无归程。1.9，我们在牛肉牛杂火锅庆祝xjj学姐的论文发表，吃火锅嘛，总免不了要聊很多看似跟饭桌没有关系的话题，大部分没有人能一直记下去，奶足菜饱的时刻，我也就顺便把组会推动着解决了，当然也就像我最后明面上作为组长发最后总结陈辞说的那样：我们完成了三件大事，第一我们圆满地为xjj学姐成功发表论文而庆祝，第二我们圆满地开了次组会，第三(当我说到第三的时候，我估计所有都不知道我要说啥，都很疑惑，当然我说完之后大家还是很疑惑，当然如果我说完大家还是很疑惑，我觉得我也没有必要解释了，因为我觉得懂得人在那一瞬间就很懂，不懂的任我怎么解释都不会懂，哎，怎么感觉我在说逼乎段子的感觉？？)我们圆满地吃了顿火锅。

1.11-1.17，这一周倒是很简单，就是给别人的毕业论文写了一周的遗传算法，报酬还是很丰厚的，也是与言奋战到深夜的一周。令我印象深刻的是，她白天发给我一个把EVA跟西游各个角色放在一起对比的图片，发现惊人的相似，这我哪能忍，我一定要给她认识一下，EVA到底是什么东西，我们看了全集讲解，从黑之月，死海文书，到人类补全计划，从神曲「Komm, susser Tod」到它的创作源泉「hey，jude」，，从最初TV版的意识流，到剧场版之后的完整的补全计划，从二次元直接到电影院的三次元，全面深入地理解那个宗教哲学人性混杂交叠的，和着这25年的时代红印，影响上世纪九十年代日本动漫发展，关于人应该如何面对他人的这部超前作品的整个里表，是的，“梦想是什么？是现实的延续。现实又是什么？是梦想的终结。”当然，这期间也有尴尬事，我简称为：”生日事件“。简单概括而言，大家都知道，而我什么都不知道，当然可以怪我不关心身边人的生日，但我确实自己都不想过自己的生日，毕竟我始终觉得大家都不会衷心为别人的生日感到快乐，除非TA是你至亲之人或者其他特别的关系，你看，大家都围过去了，但是没邀请我啊，我去也不好吧，我啥也没准备，我不去也不好吧，大家都去了，去了我不知道说啥啊，因为我提前不知道啊，那你们不也很尴尬地看着吗，何必纠结我的举止呢，那我要说多了，你们心里又会想：你啥也没准备，哔哔啥呢，咋，就你话多啊？那一堆人互相尴尬地吃啊，那我只能看你们面面相觑，我只能吃完就走了啊。我也不知道怎么办，我还是珍惜这段同门情谊的，但是这样搞的我又不喜欢给人虚情假意的恭喜，但是呢我也不知道怎么办，辗转难眠了好几天，我也不知道怎么办，但我觉得此次事件之后，关系应该会下降吧。

1.13，𝓱𝓪𝓹𝓹𝔂 100 𝓭𝓪𝔂𝓼！我们回到了我们见面第一天的场景，我们又巧合地在东区的那条路上见面了，我们又假装互相不认识，唯一不足的是，这天没有下雨。我们又在东区门口的站台等了很久的公交，一切都是为了履行我们见面第一天的那个约定：吃一顿独墅湖校区的饭。终于在这100天之际，我们吃上了旋转小火锅，她说我没必要为“生日事件”责怪自己，对他人宽容，对自己宽容，别人没有准备周到，至少提前通知他要邀请的所有人，我没有必要自责，要适当为他人的处境着想，虽然都是我懂的道理，但此时此刻，我听到后，感觉更加能释怀。

1.20，我只是有直觉，我也不想放弃。

断电趣事 💖
断电1	断电2
隔壁实验室	楼道对东
断电3	断电4
楼道对西	我的RGB污染

一些 🐣
2021难题	一轮月
2021/2020	偶然看到
复古	论文框架
工业红蓝灰	希望有结果

1.20~22,我的所有期待就是周末到来。

1.23~1.24，这恐怕是人生中最特别的两天，它不需要被记录，因为我会用一辈子去铭记每一片镌刻的细节。

1.25~2.6，这些日子与往日不无不同，我们只做了一件事情，就是在腾讯会议里面创造了一个「世界」，一起从beta世界线穿越到了命运石之门。

2.7，今日上山寻觅柏树条，只为烧锅煮水成沐浴之水，听奶奶说可治这「从去年春天开始，一回老家就生红疮，一去城市就好的过敏反应」。言言年前的最后一天班，幸运眷顾拿了公司年会二等奖的拖把，以及今年最后一次的加班。（后记，当天洗完之后，没什么感觉，但过了两天之前的红疹确实也不再出现也不痒了，神奇！）

2.9，这天晚上好巧不巧洗了个澡，好巧不巧耳朵进了水，一晚上耳朵都是嗡嗡的状态，第二天早上我失去了左耳的听力，且开始了至今（3.4）都没有恢复了24小时耳鸣状态。

2.10，这是发病第一天。早上醒来，左耳听不见了，持续性强大的耳鸣弄的我无论何时都无法静下心。在家常规打纸。中午去了村卫生所，以为耳朵里面有水，但什么都没有。

2.11，没有下午，但是潮湿得很，上山送饭，下午因为要帮别人家贴门联，所以整整贴了两三个小时的门联。傍晚依旧在塘间马路上燃起了全村的红地毯，见到了每年见一次的友人们：“呦呵！”只一句，就回到了当初的熟悉感。左耳只有对着爆竹声，才能感觉到一点穿刺的风感。年夜饭少了母亲，但是依然很匆忙，因为有很多人要祝福，有很多人要联系，有很多事想跟言一起度过。

2.12，初一，印象最深刻的恐怕还是下午的一群人的徒步健身，这也是我们每年必走之路，只是想不到提前到初一了，而且是这���年走过的最长的一条路线了，这些年话题一直在变，但如今看来基本上离不开工作，基金，股票，房子，社会体制之类的东西了。我想开始记录我的症状，可我害怕这是我最后听见声音的瞬间，并没有记录的勇气与心情。

2.13，初二，一早赶到县医院，什么毛病看不出来，建议去合肥。

2.14，初三，情人节，我觉得我们每天都在过，而且情人节事实上是未成为情侣的两人之间的求爱行为，所以其实是这样。赶到合肥，刚进去30秒就诊断为突发性耳聋，一半的几率可能恢复，也可能终身失去听力，轻描淡写的几句陈述，“不过你也不用伤心，你那个耳朵是好的”，听到这句话我反而更伤心。这一刻，我心里隐隐害怕的东西被放大了了极致，虽然我一个耳朵听的不是很熟练，但是不是特别清晰的语句却一字一字扣响黑暗不敢预想的每个失去声音的每个未来的瞬间。弄得我很慌，什么也没检查，就直接开挂水的药，等药拿到手开始挂水，我反而开始犯嘀咕，这种诊断结果未免太草率，治疗方案未免太随性，如果这个药挂不好岂不是就错过了最佳治疗时机了，但稀里糊涂拿了药确实是我的问题，幸好后来可以退了。挂水的间隙，我恍惚地想着，如果就这样了以后该怎么办，如何面对言，如何面对我们的未来。下午坎坷交涉，与老爸，与啪啪哲，晚上就连夜赶往扬州了，不走高速，从天长的国道直插而入，躲过了核酸，这时已经来到了发病的第五天。

2.15。早上早早到来，啪说一定要等他和叔到再看，这时人很多了，会诊，耳镜，声阻抗，这里好像听得见一点声音，电测听，左耳一点没有，虽然我觉得有点多余，我自己知道自己全聋，说是只有1/3能治愈，比之前一半还可怕，犹豫不决，叔和啪也一脸懵，叔还给我耐心解释刚刚医生说的药怎么吃，劝说下还是住院，老妈说有钱，病治好就行，啪直接打电话问舍友借了1w。下午挂水，以及下文全是:

「点滴」

1. 注射用盐酸倍他司汀
2. 天麻素针
3. 复方曲肽注射液

「注射」

1. 鼠神经生长因子。

昆仑打电话，忠太打电话，下午也过来，顺便把安徽的药取走，短暂地见了下，我还在挂水出不来。自身恐慌到高点，耳鸣不断，挂之前去见了朱中医，按压至痛，好像第一次听见了滋滋声，有了点希望，才知道是肾阴虚之症。开始补利肝隆，耳聋左慈丸大剂量地补，啪一个吃药的事跟我说了十几遍，最后不忘在我手机备忘录再记上一笔。也是很久没有的21点30就开始睡觉，说是保证明天会有好转，靠着安眠药，晚上还是会醒来。

2.16。还是没有睡好，醒来很早。只是醒来觉得耳鸣弱了，但事实上动起来后，又变大了。上午常规挂水，下午躺在床上觉得右耳也有点耳鸣，我觉得心理加上肾问题都有影响。躺在那里的间隙，有时候也会想，要不还是离开吧。“不是想怎么换而是要想怎么修”，自那以后，我再也没其他混账想法了。啪10分钟电话重复一件事，不要多想。晚上还是睡不好，记得啪带我去吃了腰花面。

2.17。没睡好，上午挂水，注射。言来了，最开心的一天。来之前怕她进不来，担心了好一会儿，站在门口等了很久，第一眼没认出来，她反应更快，直接向我扑了过来，我说这不挺好，我们比之前计划的见面时间提前了。就这样跟着我后面保安没注意就溜进了病房，带了好多吃的，还有刮胡刀。躺在病床上，怎样都吻不够，不让摸只能揉揉肚子了，说是lsp在医院都不老实。。。去了皮市街，好短，，，还有宋夹城，逛的很开心，聊了很多过年的趣事也有悲伤的过年往事，回去时，啪盛情难却，我以为是什么特别的吃饭场所，却是充满二手烟的破旧麻将馆，我跟言是一类人，看到就不想进，一方面是我们自己期望高了，另一方面人家很热情还有这么多天的照顾，只能委屈一下言跟我去吃，我倒是来着不拒，只是觉得因为我的关系，强迫言接受了她本不想接受的东西，好意这种事物有时候在别人看来是累赘。关键他自己打麻将，我们俩在隔壁吃的很尴尬，快速吃完准备走，叔姨也来了，我把言互相介绍了下。出去后，我一看就知道她不开心，我也知道原因，虽然她一个劲说没有，然后就说总感觉这样两个人自己吃东西，不等人一起不太好，我只说不用太介意，人家打麻将也没空跟你一起吃，本来就是想法不同导致的问题，不用太纠结。回去后她才好像说出了更在意的东西:不想让爸爸担心，回去的太晚了。总之也算是一次教训吧，这种谁也怪不了的事情，以后一定要避免发生。然后我们就开始互相爆料自己的微博和翻之前发的东西。

2.18。没睡好，上午常规治疗，最近醒得越来越早。中饭韭菜炒蛋。下午核磁，虽然是没有用处的检查，滋滋嘎嘎一通，吵得不行，啪说带我放松，差点去看了李焕英，估计会被言打死。第二次按摩，好像滋滋声越来越强烈，开始吃左归丸。这天晚上发生了啥，好像啪带我去吃了腰花面。我竟然给忘了。哦，对，get言的初中毕业照一张。

2.19。发病第十天。依然没睡好，不是做梦就是醒来，上午常规治疗。中饭韭菜炒蛋。然后电话指导忠太从家门口一路到医院退掉2000多的药，解决了心头的病。金纳多银杏叶，常规到没用。又去拍了没有用的胸部ct和中耳ct。今天又是去按摩了一次。滋滋声越来越清晰。晚上开始跟言讲欠了很久的故事，关于前面五六七八位女孩的故事，大概是cxt到cc的这中间的故事，很快地说完了，悲伤的回忆，她倒是津津有味我的感情史，虽然后面还有，不过那就不方便说就是了，我还等着她的故事呢。

2.20。九点半多睡得，好像又是醒得很早，睡不着。上午常规挂水。中饭韭菜炒蛋。今天疯狂安利又是袜子，又是丰胸操给言。又是解压疗法，啪带我去了花鸟渡，风筝草坪，看着诺大的草坪，天上各式各样的风筝，地上不断嬉笑奔跑的人群，与我这些天压抑的生活一对比，想想我好像早就忘却了我也曾经享受这样的时光，这些年读研一事无成，也忘记了这种最原初的快乐，只是焦虑却什么也做不成，生病之前是这样，病愈后又会是什么样呢？看了看扬州特色扬州书馆，品尝一杯苦苦的书馆咖啡，逛一逛啪从未带其他人去过的瘦西湖后面的景色，想着趁那个冬泳的人一下水就把他的东西带走。啪带我回到了喧闹的东关街区，穿街过巷，吃了个特色大鸡腿。晚上泡了苏州也有的那种n多年前的那种老澡堂，几乎都是中老年顾客，进去的温度，相当于一般澡堂桑拿的温度，雾气大到甚至看不见他人的形状，水池更是不敢全身下去的，那种熟悉的老式休憩床。回去后太晚，也没机会听言说故事了，一上头就买了四个小礼物，得劲！

2.21。估摸5点就醒了，老是睡不着。上午常规治疗。言也回到了苏州。下午跟着啪啪开始了新的放松疗法。逛一逛扬州大公园，骑着电动小黄车找到东城廖家沟看院士，放无人机，三块电池全没电，真有他的。晚上又是各种东关小巷子乱穿，只为樊记火烧，躲在安静角落吃烧饼，被高中小妹妹问路喊叔叔，实惨。再骑到西城五彩世界富人区，明月湖畔逛一逛，和光同尘咖啡品一品，逛逛商城买秋衣，一听一条裤子500块，扭头就走头不会回。这一天骑电瓶车估计跑了不止50公里。开始头一次熬到11点才睡了，回来太晚，言已经睡着了。

2.22。醒的更早了，4点30就睡不着了，5点30收到言的消息，等了一夜。上午还是常规的挂水。下午按摩，拿到了首乌地黄丸，跟啪叔姨一起吃了顿兰州拉面，啪又带我逛了万象汇，吃了九月面包，顺道又诱惑了一波言，第一次听到啪啪的痴情往事，顿时悲从中来。最有意思的恐怕是丝袜和指甲油到的时候，她的反应了！真带劲，这晚睡得最晚，将近11点半多了。

2.23。又是5点多醒来的早晨，上午常规治疗。加上了第一次的耳内注射，没有想象中疼，两分钟后眩晕消失了，只是感觉耳朵有点漏水，注射的瞬间鼻子有点酸。今天拿手机码了一天21号之前的故事，香蜡和美少女战士袜子也到了，我就知道她会喜欢的，打火机这种东西忘了的。又被啪拉去吃了顿鸡鸣汤包，一通聊switch。晚上终于开始听言的故事了，虽然给我听睡着了，但好像是初中有个游戏cp，有个被同桌抢走了，初到高有个喜欢她却被拒绝给她闺蜜写控诉信的男孩，真是一马平川的故事呢。夜里被小孩的哭声折磨了一夜，果然我还是不喜欢小孩。

2.24。发病第十五天。小孩哭声4点30给我折磨醒了。今天按理说最后一天的常规治疗。下午又去快速按摩了一下，啪又带我吃了日间合立式日料。头发油到可以炒饭了，终于洗了一次澡。耳朵的声音还是像是对讲机的声音，下午补完了咒术回战到第19集了。言的故事，催眠却又能容易记住。

2.25。阴雨连绵的一天。

2.26，今天出院，雨中发呆，在星巴克待了一天，品尝了咖啡课堂，偶遇一个搞文化传播的热情的人，将唐朝传到日本的文化“带回来”的人。

2.27，打完针，就火速赶到桔子水晶，洗澡，洗衣服，烘干，一切都按照计划有序进行，唯一的例外就是，言到的更早，那真是太棒了，我每注意一个时间点，她都假装是在做那个时间点的行程，这确实刺激。又是与言久违的约会。第二次拥抱，是在斑马线中央。虹桥坊之旅，等待的时间有一点漫长，故事的有点冗长，听众表示不想再听了，总之又是不需要记录的夜晚，因为我依然会用人生的每一刻转瞬去记住它。

2.28，这一天也是美妙的一天呢。晚上啪哲一脸兴奋到宾馆跟我说，昨天打牌赢钱了，带你去吃好吃的。出门到地方，加比，我手机落你宾馆了，要不...酷炫！雨中骑车找吃的40分钟，那时我已经觉得吃什么不重要了，赶快放我回去！

3.1，发病第二十天。二月就这样结束了，打了第四针。回去睡了一下午，晚上跟着啪啪哲市内没得逛了，奔到了江都。

3.2，感觉基本上睡了很久没睡的觉，晚上被啪拉去吃打边炉，因为他想让我请他喝酒，说是昨天看了一个晚上花酒坞的汉服xjj，一脸信奉，不过我也猜到了，但凡他吭哧吭哧赶了半天去的地方都会扑空，果不其然啥人没有，就那么几个人也要兴奋半天，一壶米酒，一个鹊桥，一杯百香果酒，就醉到开始唱歌了。不过这也是扬州最后的夜晚了。下午看了鉴真身旁的早樱，感觉应该不会有什么遗憾了。

3.3，早上打完第五针，赶路的一天，终于回到了久违的家。晚上跟言一起开始与论文奋战。

3.4，我在码字。

3.5，年后与奶奶一起在家待的最后一天。晚上收到啪啪的电话，说是昨天他爸刚遇见一个很厉害的老中医，聊起我的病，说他用针灸治好很多这种病，要我第二天上午火速赶过去，我只能说尽力而为，毕竟我住的地方在庐江的南部，庐江在合肥的南部，到火车站要100km呢。

3.6~10，连续在扬州针灸了五天，啪啪天天来拉我出去到处逛，说实话针灸得效果并没有很明显。10号，终于等来了回苏州的时刻，在高铁上看到熟悉的风光时，心情激动到了顶点，感觉离开这里太久了，最最幸福的，还是见到言的那一刻，她第一次来接我。我们情不自禁地相拥在一起，她说我来干什么的呢，我说看我自己拎行李啊，多么完美。回到熟悉的座位，不知道为什么，不好意思跟大家打招呼，此后的四天都是，一方面好久不见有点生疏，一方面大家知道我生病不好意思过来询问情况，可能是看我抑郁的表情吧，我也不好意思跟他们攀谈，因为我自己心坎那关也没过，所以就导致互相之间就像陌生人一样。重装了系统，终于更新到1909，失去了很多资料与软件信息，重新修复了好几天。

3.11~14，11号跟言一起学习了一天，我鼓捣电脑修复了一天，言改了一天的论文。12号，言去预答辩，结果还不错。晚上，宝骏和靖靖给带来了一些水果，这是他们唯一能关心我的方式了，很暖。此外，又多了些美妙的回忆。13号，在和府捞面共进午餐，我们聊了岛国特色科普，在星海领到了被我抛弃了七年的医保卡，晚上回到家，与母亲一起度过了夜晚。14号，与言第一次玩了GTA5和Florence，那个凄美的故事，预示着夜晚。一起又吃了双塔，我说你好像总是没有烦恼呢，当然只是感慨。走着走着，终究聊到了一些我一直揪心的话题。起因是言说七月父亲大人来，肯定要见我一面，免不了很多聊天。我总是想找个机会，此刻的轻描淡写，积聚了多少心理准备。一个人的烦恼好像突然变成了两个人的了，当然其实之前我也说过了。我知道这与父亲大人无关，这终究是我的问题，我希望我有能力解决，可是时间会给我机会嘛。

3.15~17，有些失魂落魄，三天针灸结束了，好像还是没什么反应呢。一个病友说她得母亲一周看的，十针好了，她刚出问题就来了，扎完三针也效果很好，不知道我两天后会怎样呢，畅玩了啪兄刚租的司娃渠，品了一品啪兄滇红大芽，确实不错，七八壶下去还是很红，有一种红薯的红茶味，从各种茶具聊到手上的串，品完回去就有种强烈的产品赋能的冲动。

3.18~19，七天黑黢黢的房间中度过了两天，18号赏了一赏鉴真路上的樱花，夜晚共尝啪家又一次聚餐的鸡公煲。19号来到丁家湾，尝了一尝丁家湾的咖啡，夜晚还吃了一顿药膳鸡，饭后啪和老爹一起，想去喝一喝时晴山房的茶，刚进去人家说我们快打烊了，明明才8点多，被强行拉去足底按摩，好像还不错。

2021.3.18~3.21
鉴真樱花	JULY COFFEE
"房卡"	云红旅馆
丁家湾游玩

JULY COFFEE 内饰

3.20，住进了一个迄今为止最牛逼的旅馆，对，叫旅馆，在一个七拐八拐的充满泥泞的破旧的胡同里，立着一个大红的牌坊，进去一看，这不是哪户人家嘛，再一看房卡，一把钥匙...难怪携程上照片只拍卫生间，拍房间恐怕就暴露了，中午吃了顿北京开在扬州的必香居。

3.21，这一天，啪说他老爸要请我喝茶，我就明白了又是他自己想去喝之前没喝上的茶，到了地方我已料到，大周末满人一点问题都没有，服务员也不说要不等等吧，像是要赶人一样，我觉得还是走为妙计，然后啪老爸到了，又不甘心，也进去逛了一遍，走过去又走回来，在门口又看来了一遍，终于确信了确实满人。这一下午就热闹了，一家人加我一个先把丁家湾逛了一遍，又逛到虹桥坊附近的美团上找的咖啡厅还是茶馆，进去一看中间一个大火炉，里面没啥人，但感觉不想喝茶的地方，服务员的头发梳成了一个髻，像夜店非主流的，喝茶不让续水，啪跟老豆又吵啥没听懂，啪转身就走，老爸追了上去，我跟她老妈两人一脸懵，这两人又在吵啥。这一转一下午没了，吃了顿扬州桃花源，啪还是不甘心，晚上邀请我到他家楼上喝镇山小冢，无限续杯，我就想说早在你家喝多好🤔。喝完，果不其然，两个人又有强烈的产品赋能的冲动，他先冲进了自己的坑，我只能到胡同里找另外一个坑。

3.22~23，就快离开了，开始帮言进行降重工作，23晚，又吃了顿当初的送走言当晚吃的牛排，啪又来劝说我留下来，一起去黄山共赏奇美的自然风光，我只表示归心已定，怎劝都不干，这劲头不亚于那晚邀请我一起去洗澡的那次。

3.24，回来了，终于回来了。又与言重聚在了一起。

3.25~3.28，25号，去校医保报销，果不其然又叫我去其他地方，什么城市生活广场，第一次去叫我去银行补办医保卡，第二次去叫我去星海广场拿医保卡，第三次去叫我去城市生活广场才能报住院，诚如言所说，这里是任务发布地，我是来领任务的。26号，城市生活广场还不错，业务员态度很好，星巴克的伯爵红茶很好喝，这大太阳，喝完又想产品赋能，这是第三次了，红茶看来是产品赋能神器。27号，开组会，大家还是熟悉的感觉，只说该说的，多的话并不敢表达，也不评论别人的话语，互相之间很安静，只是我不再是我了，也没什么能说的，我不禁在想，如果以前刚开始那会儿我还有点意气风发的话，现在却是一点也没有了，可是大家却从来没有意气风发过，这里当然有很多原因，一方面没有技术知识，就没有底气，可是年轻人就不应该过于拘泥于这些，年轻人的特点不就是意气风发，年少气盛吗？我跟老师说，我自己心理有压力没过的去那道坎，身边的人也不敢跟我多说话加之之前好久也没有交流了更加淡化了关系，所以渐渐地跟实验室的大家也没什么交流的机会了，因为这么长时间没什么成果大家互相之间也很有压力，也不怎么交流了，不知道怎么了。老师也说自己小时候河里游泳耳朵穿孔听力不行，不管是不是很差，老师安慰我的心情感受到了，虽然老师眼下也管不了实验室内部气氛的问题，或者也不想管，我也知道有些事他也无能为力，虽然学术上确实帮不了忙，还是有心往大家那边出力，我也是向老师表达了愧疚，也没做出什么有意义的工作，不过总算也解了一个心结，那句“我现在静不下心来学习”，确实不止现在，其实以前也很浮躁，只是现在多了外因，也该改变了。28号，阳光正好，微风不燥，言牛蛙回来，穿上新新的JK一起同游耳时的桂花公园，以前很熟悉的公园此时此刻有点陌生，以前也没想到会与爱人一起来到这里，我们走过曾经春游放过风筝的大平台，我们走过曾经的城墙，我们走过曾经的湖边，骑着车随便穿行，晃到了南站，看到了李焕英的海报，马上火速赶往观前去看它，意识到不合理处后面的那一刻确实忍不住，很nice的一天。

桂花之樱

  3.29-4.2，这一周每晚有种莫名其妙的想出去瞎逛的冲动。

29号，从本部南门，穿街过巷，从十全街骑到十梓街再到凤凰街，再到观前街，最后吃了顿华莱士，言被暴躁的某位不知名人士，吓到了，好好安慰了下。

30号，本来不想逛的，言了句：我倒要看看你今天往哪里逛，那我哪能忍，又腾腾腾，从东门，逛到苏附，到儿时的家乐福，最后吃了顿老娘舅，嘴硬说不吃晚饭的小伙纸，蛋炒饭吃得乐开了花，在操场上走了很久，就性的问题讨论了很久，关于一辈子的事情也讨论了很久，我只想说我的心是定的。

31号，回归了莘园，言品尝了一波糕点房的新品，貌似好像不是很满意的样子，开始嘴硬的不吃晚饭的她又吃了一顿晚饭，晚上看剪辑版正联解说看到睡着了。

4.1号，第一次接言下班，一起把万科逛了个遍，吃了顿粥悦，喝了顿小尹一番，很棒的样子，嘴硬不吃东西的她又喝了一碗皮蛋廋肉粥。

4.2，说起来，今天一起第一次吃了必胜客，这个水果沙拉真是不值得，不过雾山五行是真对好看~

  4.3，送言回家，见到了父亲大人，丝毫不慌，值得注意的是人群中有位大哥特地走的时候上车之前跟我打了个招呼，俨然的潜台词是：小伙子不错，看好你哦！听从保安大叔的建议，一直等车走然后我才走。

4.4,与仑脚残同志一起逛吃宜家，脚残同志一路极力推荐各种家具提供顾问，我只觉疲累每到一处只想坐在沙发或者床上休息，灵魂发问：是不是每到一处必做，我只回：你刚聘请他当你的家具顾问？

4.5，上午来了一发，晚上来了一次十年未见的初中聚会，有变化，结婚的结婚，各自都有车有房，过得很滋润，有街道公务员，有电竞俱乐部管理层，有跟昆仑一样做ERP系统的，陈公子英拐回来跳脱车辆进了银行，还有从网格员转成程序员的，大部分人的性格还是没变化，扬整整晚来一小时，我们一起聊初中各种屁事聊到吐，居然今晚还能见到dy，要么压根不可能见到，要么都不知道这是咋见到的，很魔幻。

4.6，终于睡了一回懒觉，回了趟家，还是帮老妈解决“技术难题”，买的椅子和手机架也到了，俨然中年新主播阵势了。晚上，终于跟言一起吃上了她心心念念的「学圃园」，意外收获「猫的日记」玩的好不乐乎，只是被迫打烊。

4.7，特别的事情是开了组会，新来的大佬确定了项目的架构，又是晚归的一天，麦当劳的一夜。

2021.4.2~4.6
侧颜吃杀	宜家寓
龙虾与扬仔与申光	一片云
抓毛	光环

  4.8-9,最大的消息应该就是巨人烂尾的事情了，基本上充斥了此后的一周时间，都是铺天盖地的各种负面评论。

4.10-11，上午处理完了各种杂事，下午跟着金刚一起大战哥斯拉，游了一游狮山CBD，逛了一逛淮海夜街，拍了很多无法名状的照片，无法忘却的美锦之夜。第二天便是阴雨天的开始。

4.12-15，一连好几天的阴雨天，而且温度极不平常的低，夜晚驱车驰骋，透过一切的寒冷，好像每天都很特别，但也没什么特别，白天网上冲浪，偶尔做做题，偶尔做做项目，今天完成了，做做笔试题，思考思考人生，惆怅惆怅往日，夜晚与言一起遨游影视世界，最近看了《源代码》，快速刷完了《怪奇物语》，最近她回家去准备各种考试了，夜，也变得越发孤独，想做什么，却做什么也静不下心，虽然白天也是这样，更不用说下周就要开题而此时此刻什么都没准备的忧愁感，今天携程笔试当了逃兵，还是有时候静不下心，计划了很多，却还是有很多没有去做。

那件「值得等待的美好的事物」到底是什么呢？

一瞬

  宿舍聚会从来看不到人的乌雕云来独墅湖校区招人，秀的一批，把独墅湖从南逛到北再逛到南，时间没了，歇批，“龟龟，这就是校园啊”。

  今天言回来了。有一些小小的悲伤的故事，或许是出来的一瞬间没有看到我很失望吧，我也确实没有及时赶到门口，她便想绕开我独自离开，我们都不善于去要求对方做什么，但心里又万般期待。我追上了她，我想分离不见是一方面原因，沟通是一方面原因，总之，我是不会让她一个人离开我的领域的。《绯色的子弹》恐怕又名《关于我提前开枪很久之后命中了超速火车上的憨憨这点事》😌。

  4.18，周末跟言在一起，她做两场，我做三场笔试，反正就是很爽。

4.19-21，三天基本为开题服务，读了很多，看了很多，收获很少，21开始了第一场面试，也没有期待有多好的结果，事实上也确实如此。晚上，开始了冗长的开题，也没有多惊讶，本科的时候觉得我的开题一定能引爆全场，现在一方面这两年没什么成果，一方面准备不充分，一方面跟以往不同的是，强者比那时多的太多了，所以做什么都束手束脚，感觉比自己强的有的是，做什么都没自信，所以，呵呵，也许能做的就是在这里日复一日，年复一年地写东西吧。

4.22，上午很平常地一个人打了疫苗，没什么感觉，以至于言晚上在双塔不断惊讶地问我“不疼吗”我只想说我更关注的是旁边脱的只剩吊带的...总之再疼恐怕也比不过往耳朵里面打针吧。

4.23，没做什么，在家待了一天，帮老妈解决技术问题，顺便在两部手机上装了远程操控，以后就更加方便了，这个技术问题就是，你登录这个软件，它提示你请使用这个软件的这个版本，无法登录，纯属傻帽，这个问题类似于我来到了学校，刷学生证进校门，提示学生请使用学生证进校门，不然无法进....无解！

  前记，Happy 200 Days！

这是4.23号的事情，我骑过去，她背对着我，不知道她是怎么判断我的位置的，但其实有点不确定，但一定是有事情的，原来是200天礼物，这个我真没想到，但是超级惊喜就对了，我说可以现在打开吗，她貌似害羞地说，不行，还是待会吧，那好吧。还是老地方，麦当劳，虽然关于某件事，我们的观念不同，还有就是需求强度的不同，导致一直达不成协定，说了一些很可惜的话，但是我在干什么呢，怎么可以伤害这么可爱的她呢！当她叙述关于之前说的“美好的事物值得等待时”，当她生气觉得不想送我这份礼物时，当她说最近每天下班回来以及深夜都一心扑在这件艺术礼品上而我还每天催促她快点开饭搅乱计划时，当她迫不及待看我打开这份礼物时，当她埋怨我不自己好好找暗藏的彩蛋而我以为是那个纸币叠的心形时，这所有的时刻，她眼中所含蕴的自豪与爱意，将我们的周遭团团围住，再也无法逃脱。在我打开的瞬间，回忆起往间种种我掏出那只旧的不能再旧，碎屑脱落得不能再脱落的用了近7年的钱包时，她的心情我终于体会到了，无论是这缝合的线条还是材质，还是组合方式，都是可以让我用一生的保证吧。就像是那句暗藏的留给我镌刻于最显眼地方长存于岁月中的彩蛋一样，同时这也是我想说的话：

“𝓛𝓸𝓿𝓮 𝔂𝓸𝓾 言！”

  4.24，非常傻帽的华为开发者大会，居然是大家聚在一起看直播，天秀。下午，实在不想去了，终于成功吃到了外婆家，一直从人声鼎沸吃到空无一人，又是伴随着暴走的一顿饭。逛了一圈印象城，只能说它这么冷清不是没有原因的。

4.25-27，26晚上庆祝她发工资，扑空了白塔东路的domybest，只能用屋利先生作为替代，不错的石锅饭，伴随以《明日边缘》，又是无限轮回的片，记得当初昆仑放给大家看的，虽然很多人又给鸽掉了。27晚上，没忍住，又拐进了莘园的蛋糕房，一起品尝着巧克力奶油，共赏一波老郭说三国。

28-30，头天上路，回家发现床都没有，29号就是非常安静的一天，这样说也不对，这个风是真的大，玻璃都吹碎了一片。30号，今天，我在码字。

  5.1，4点多起来。发现宿舍五人在群里聊了一夜，过不多会就互相交流到哪里了，从南京、扬州赶到徐州，走了一夜都没到，真的是毕业以来宿舍群最热闹的时候了，真的好像互相连接在了一起。而我即将度过完完全全痛苦的一天，现在看来这一天，我只有在清晨看见大家互相加入实时地位，互相发pyq定位自己的位置以及表达向着同一个方向前进时，只有在中午这里接亲出发鞭炮震天响我正怔怔地看着时接到啪啪哲的视频电话，看到五个熟悉得不能再熟悉的面孔，围坐在一起，手机屏幕不断扫过，一双双挥意的手，以及政的父母和他完婚的爱人，他们在一张桌子我就知道那是多么快乐的时刻，只有这些时刻我才能感到这一天的美好，同时也感到我的抉择有多么重大的失误，其余所有时刻只能说非常难熬，真的，永远不要给不熟悉的人做伴郎，即使是亲戚，因为你是那种不受待见的亲戚。作为女方的亲戚，去一个人都不认识的男方家跟人一起过来是多么的尴尬，尤其是乡村婚礼，无论是新意，流程，参与幸福度，人的大度程度，文化程度...都不尽如人意。回来的高铁上，我想我这几天不知道在干嘛，我真的火大，越想越火大，浪费四天时间在家里，政但凡早点说要结婚，我都不想去当这个傻逼伴郎，一个人都不认识，没人说话，一天被冷落，一个红包没拿到，还被数落一顿，回家第二天，起了一身红疹，十天过去了，至今都没好，浪费四天时间，回不了学校，连不上服务器，什么都干不了。真的讨厌这种婚礼模式，跑过来玩一些莫名其妙的游戏，堵门不让进被人当猴耍，请一堆平时不见面的亲戚，一群人在闷的透不过气来的酒店，跟着司仪说一些怎么听怎么尴尬的台词，下面自己吃自己的，也不捧场，大家乐此不疲。我真的搞不明白，简简单单两个人，草坪，来个主婚人，简简单单的仪式，三两个知情好友，真的足够了。也够一生铭记了，不用大动干戈，大费周章，请一堆不熟悉的人，一起来看场戏。神圣而庄严的婚礼仪式，被这些繁琐无意义的流程湮没了。这种中式传统的婚礼中的接亲行为，难道真的米有一种男女不平等的思维在其中，我想答案应该恐怕不是否定的，接人与接亲虽然结果是一样的，但是意义却完全不一样。我想，我这四天必须有点意义，要不然就太痛苦了。我除了明白不要随便好心当伴郎之外，知道了平时要多拍vlog，此后在这一刻才有素材剪辑出完美的证明点滴的爱意，以及我也开始思考我应该怎样度过这个人生重要时刻。

5.2，火速赶回学校，一刻都不想多待。下午终于跟言吃上了心心念念的暗恋桃花源，聊了一下午我所思考的东西，总有人还是理解我的想法，感动🥺。逛了一逛西西弗，走了一走月光码头，发现一家很nice的咖啡店unico。

5.3-5.5，真的是幸福的三天，空无一人的校园，柔和的温度，两个人静静地在实验室学习，3号扉幔的体验也很可以，5号终于吃上了她五一唠叨了三天心心念念的炒酸奶，吃了一顿丼坊，此后她就回去给姐过30生日了，也伴随着五一的结束。

5.6-8，终于是跟众人一起吃了一顿饭的样子。期间经历学习，她回来，去中科院空天院参观等等事情。

5.9~11，9号，我依然还回味着跨年那天在港丽度过的时光，虽然很普通但是就喜欢那种感觉，可复刻的元素之一就是港式餐厅，所以今日来到了润记茶餐厅，冻柠茶很赞，与此后的南京百家湖的避风塘的冻柠茶真的是千差万别，让我更加确信了此时的冻柠茶真的很棒，以及她极力拒绝，我极力推荐的各种带蒜的美食，最后还是我的极力推荐胜出👍。又是支架一搭，开始欣赏精彩的视频。转场也很丰富，裤衩的38，58，53逛一逛，咖啡厅好看但也是真的吵，DUNKIN的咖啡也可，最后还是回到了最安静的38层平台，看着整座城市渐渐入夜，各色各型的灯光逐渐送入黑暗，熬制出绚丽而又多参差的城市夜景，我们目睹这一系列短暂而又漫长的过程，陷入了选择osmo pocket还是G7的忧愁，我们只是安静地静静地看着这一切。10-11号，很漫长却又很快，快在无缝连接，高铁，地铁，放个行李换了一堆房间，这个蓝湾真的是教会人不能想当然，在水晶蓝湾里面的东西不一定就叫水晶蓝湾。之后又是言的面试旅，我的晓庄方山校区之旅，夜晚也是很忙碌的，流程很多，只能说大电视很有必要。今日，回来的时刻，虽然短短一天，却也很漫长，完成了很多项事件。

「一种豆生了」

2021.5.1~11
神秘六人	桃花一寓
丼坊	空天院
虔诚	csn
润记小点	蓝镜曼影

  11号，行健到访，上午说来，下午就到了。算起来已经有五个月没见了，自从去年第一场雪后，也就是12.29那天后，期间经过了我生病，他也很担心，我一直想等耳朵完全好再告诉他，但是那样的时刻恐怕不会到来了。细细想来，每次都是他主动联系我，虽然自高中开始，我们就是最好的朋友，无论什么事都能互相理解，但我总是有点懒，但幸好无论多久我们总能无话不谈，当然也不是每天都有事情要倒，过了一段时光总是有数不尽的话题要聊。从我的造孽的耳朵，到我五一的戳卡之事，以及我的所思所想开始，行健也表示他也体会不少，大体上跟我的想法相同，陋习是肯定的，更多的是大部分人想不清楚自己要的是什么，他也分享了一个例子，结婚用了四十万，接婚车是劳斯莱斯的家庭，但事实上并不是那么有钱，有这个钱当作婚姻基金多好呢，他拓宽地指出现代社会，不仅仅是结婚的形式饱受诟病，就连结婚这件事本身也慢慢开始变味了，由于社会意识社会需求，个人认知，社交媒体等各种复杂因素的交叠，这件事本身渐渐变得异常复杂。吐完我的苦水，突然他说道，其实是有两个好消息的，这就很神奇了，一次性两个，我才知道他其实是来通知我他的喜讯的，一来是他考上西浦的研究生了，也有了新的非常好的女友，关于西浦申请的事情没有聊很多，因为这件事有很大原因是因为女友，从另外两个强有力的竞争对手，富二代加外科医生中胜出到需要提升自身各方面社会地位才能够上上一代的要求等等。这都是最近的消息，第一时间与我分享，真的是很开心，不过言也在，只能暂时聊到这里，总归是互相认识了一下，依然是在公交站的离别，依稀记得上次在这里还是大雪纷飞的那夜。

12号，组会日。我感觉有些失忆，更多的细节恐怕要在这里21.5.12-13。今夜又是麦当劳的夜晚。

13号，这两天无意中看了一个案子「消失的夫妻」，晚上直接睡不着觉，每每想起这些细节，就内心无限的恐惧，这件事本身最可怕的就是发现代入自己最后的结果也会是那样。整整抑郁了将近一周还没好，我想跟言说，但怕她会有心理阴影，毕竟连我都怕成这样，更别提她了，我只能不断跟她提起这个案件，但不说细节，警醒她一个人的时候一定要做好各种安全的措施。不断地翻着知乎上大家关于这件事本身的悼念，即使事情已经过去八年了，但是每年都有人在提这件事提醒大家一定要注意自身的安全，人在受到巨大的心理压力时，会寄希望于跟身边人与社交媒体分享，希望知道大家是什么反应，想要得到一种共同的慰藉感。但更多想知道的是，有没有一种方法避免遇到这种情况或者遇到这种情况下如何自救，在家里准备武器或者强身健体都比较没用，因为对方先埋伏在你家，你所准备的武器将会变成威胁你的凶器，同样强身健体也很难起到效果，因为四个人手持凶器，再强壮也很难占到优势，再加上位置偏僻，躲在卧室里面伏击，有人质无法逃跑的情况下，几乎是一个死局，真的很绝望。不过也好在当前时代，网络发达，犯罪成本高，最有效的方法就是在家里安装针孔摄像头，一旦有人侵入直接发送报警中心，人不用回去，如果在家就常备隐蔽角落的武器。

14号，又是从东区东门骑到北门的故事，到了平江路开始下暴雨，雨中漫步，路上几乎没有人了，都在两旁躲雨，总算是解锁了一下雨中的平江路。淋了很多雨之后，终于想通了，找了家平江路的星巴克待了半天。。。突然勾起了对致命女人的回味，回顾一番。

  炫酷的周末，15号一起欣赏了木鱼水心版「致命女人」，「无人生还」，「温暖的抱抱」，「致命ID」，影视欣赏学习结束之后，转而开始了「绝地求生」的入门学习，很刻苦但是也很闹心。晚上出门散步，简直热的不行，双塔集市也像个火炉，朱新年当然也不错，就是面馆不开空调那是很致命的。

16号，感觉最近心里的事情太多了，因为这个案子人抑郁了之后，又之前遇到的事，也不知道在大街上遇到没素质的人，怎么应该对不吃亏，发现也很难，因为你永远无法让一个不知道自己错在哪的人认错，甚至会吃更多的亏，很多时候只能绕道走，但我希望下次遇到那些事的时候，能做到若被吃亏便加倍返还，我跟言也说我总是会超前担心那些可能永远不会发生的事情，也许有些事情到了那个时间点就会自己慢慢转化掉了，或者到了那个时间点情况就会发生变化，此时此刻纠结起来毫无意义，只能给自己徒增痛苦。但将来终究要面对一些事情，父亲要住在哪里，母亲要住在哪里，我当然想住在他们附近但是又不能住在一起，是租又还是买，我不得而知，我只知道一想起来就头疼，无法解决，心神不灵。今天又是言一个人在宿舍，晚上跟学妹过生日，在这样的阴天里，人也许就是会有一些抑郁的情绪吧，准备了2021521的礼物，应该会赶上的吧。

  17号，从北门走到定慧寺再走回北门，很悲伤的话题。但是人生短暂，在广袤的人生中，这些有时候真的不值一提，生命易逝，应该珍惜当下，所有事情变好变坏，无法预测，但是生死面前，无大事。

18号，跟行健一起去买520礼物，行健说他女友喜欢读很多东西，豆瓣上看过的电影和书籍就会加入清单，所以买了一本我推荐我去年看过的《沉默的巡游》，说是可以她看完他也可以看，完全不亏，还有看到畅销榜上有一本英文版的《1984》，我说《1Q84》里面描述过这本书很好看，可以说是说中说，所以就入手了，我选了半天觉得最好的书就是看完好想看，没事就能拿出来看的书，行健脱口而出：《答案之后》，显而易见，这是最好的选择，满载而归，行健请客，喝了一杯另茶，又聊起了消失的夫妻一案，真的无法释怀。晚上言回来闷闷不乐，聊了很久公司的事情，我没有其他方法，只能感同身受，表达出我的安慰与鼓励的方式，但是事件总是在动态变化，现在下定论还为时尚早。520礼物来的稍早了一点，我觉得这个智能化妆镜还是很nice的，顺便得到了一张酒鬼照！

  19号，雨很大，开了组会，新垣结衣结婚了，组装了一下午言的工作台，跟cyq一起打车去公司，聊了聊她家里的难念经，只是我没法聊我家难念的经。回来时，没怎么下雨，言说10点就不下了，很好，十点雨下的最大。她很痛苦于要不要面试，如若不回去，那么之前的决定岂不是儿戏或者说没有意义，我只说不要否定自己，当初做出决定时也并不是基于现在所获得的这些情报，想做的就去做，不留遗憾，正好回家看看爸妈。

20号，继续加紧我的routine，她匆忙地回校，匆忙地接过车车，开始了匆忙的校园周转流程，回来时很疲劳，但也很满足，宣布了一个好消息：我明天就要回来，以免我们互相太想对方。我只表示我是开心还是该开心呢？顺便紧急地奉上了我的520礼物，幸亏她没猜出来，啊哈哈，虽然最后我还是带回来了，但是它已经被恰当准时地送出来，很棒！

21号，她自己偷偷地回来，参加完监考会议我就迫不及待了，赶紧冲过去，跟母上大人解决了一会儿问题，我先带她欣赏一下工位，然后圆融随便逛逛，来小资太太品味一波川菜，虽然除了麻婆豆腐，全都是甜菜，撒娇暂且不提，后面又是值得铭记的时刻。

22号，李脚残久违的邀请，那必须赴约了解一波情况，这次终于轮到脚残等我和昆仑两个人了，就很爽的样子。三个选择困难症，最后还是吃鱼，总之最近最关心的就是我们班的八卦了，什么共享男友，无缝连接都是很秀的操作，顺便在等电影的间隙聊了一波银行的各种情况，毕竟最近这个事情是大事，最后这个速9确定没有拍成科幻片的嫌疑？这一天也发生了太多事，吃个饭的功夫袁隆平爷爷离开了我们，上午我还跟言说pyq的辟谣速度超过了我看新闻的速度...看个电影的功夫发生了可怕的大连交通事故，我赶紧转发给言提醒她一定要小心。晚上给爸妈，奶奶分别打了电话，爸妈居然也知道这个事情，看来是我误解了一些事情。

  23日，⼤概是同等学⼒监考⼀天，跟护理学院的同学聊了她所经历的汶川地震与护⼠⽣活。

24日，虽然闹了点小脾气，但看到她的脸就生不了这个气了，就像她当初看到我就狠不下心一样。今天是跟她和她同门一起切磋球技的一天，就很带劲，记录一下第一次一起打羽球~🏸。

26号，昨天艳阳高照的大晴天🌞，今天开始从早到晚的雨☔。上午送言去做光大的体检，在市立医院，关于是否能快速拿到体检报告单的一波大讨论。中午送言去东区，又被安利了一波东区的炒酸奶，自己舔起了冰淇淋，真的是很乖巧地在舔，这年头已经不多了。下午我继续修缮我的组会报告，也就是日常记录，顺便参加了年纪大会，就是书记介绍新来的辅导员以及等等思想教育，值得注意的是我们只剩下四个月写论文了。言整整在答辩开始后的一个多小时才给我回复，疯狂吐槽了一波罗奶奶的凶狠，只有她们这组这么压抑，其他组都很轻松。最后结果还是很美满的，顺利通过答辩，舍友也是美美地度过了答辩，另外pyq也有很多法学，商学的同学传来了顺利答辩的喜讯，这一刻他们好似已经从这里飞远了。夜晚🌃，我去参加组会，她去美美地与舍友干掉一顿牛蛙自助，美滋滋😋。晚上，她忘记跟我说晚安了，一夜睡不安稳。

27号，这一天在草坪那里坐了很久，聊工作的事情。回来待了一会儿就开始了第一次跳绳训练。我印象中我会跳绳啊，结果就是每次跳不过十个就停下了。但是还是很happy的，由于刚刚锻炼完而且看得到跳绳上记录的圈数与卡路里。到了超市便看一样商品她就开始计算每件商品的卡路里，换算了半天。化身为卡路里数学家的她，逛了N圈超市终于算明白了一杯柠檬茶的卡路里值，很强。

28号，8点半我开始打电话，听到对面软哝萌萌的声音的时候，我就知道了一切。等人的时候，忠太打过来咨询工作以及通过IP能否定位手机号的问题。她说是为了锻炼面试能力，在外面等了一上午的面试，艰难的体验。下午她去拿体检报告，宝骏过来说能否认识一个人。阴差阳错，还真的找到了，本以为可以通过舍友进行作战，但被言一票否决，虽然我也觉得有些不妥。晚上言签完约，跟舍友在观前吃完湖南常德面，我忘记吃饭了。深夜，就又一起来到了老地方，了解到了舍友作战失败的血淋淋的教训，结论就是多在pyq分享帅照，点餐也点到了印象城金拱门店。她克制不住地想给我修眉，别说还有点意思。

29号，中午她的谢师宴以及一下午的剧本杀。看了一下午的《Heaven's Feel Spring Song》宝骏和靖靖和旺旺和珊珊一起去独墅湖玩，审片，拍了很多照片。一起聊了一聊关于希腊神话中没说美杜莎会骑马那么fate heaven' feel中Rider美杜莎的宝具是「骑英的缰绳（Bellerophon）」操作天马进行冲转是否合理？就类似于没有史料记载李白是否会游泳，那我后面说李白会游泳是否合理，虽然说李白是淹死的，在水里捞月亮时，他已经清醒了，如果他会游泳应该淹不死才对，但是淹死的都是会游泳的，但是问题又来了，没人看见李白落水谁又知道当时的他会不会游泳呢？这就像我没没看到史记上说刘邦会不会跳舞，我是否可以说刘邦会跳舞呢？一起散步到了平江路，聊到了关于安禄山与杨贵妃的故事。跟言一起漫步平江路，聊起了她下午玩到泪目的《无名之辈》的故事，这是一个关于七个人在一起回到拆迁房时，拆迁房崩塌全员死亡因为怨念一起穿越到20年前一起生活的小院里解开多年间各人与其上一辈之间的误会矛盾的故事，众人读至此，无不潸然泪下，涕泗沾襟。这一晚走了很远的平江路，创造了以往的记录，但还是没有走到头，但是巧合的是在我们讲着白天玩的剧本杀时又偶遇了一个角色扮演的剧本杀馆「推理社」。回来看相机里面的照片，看完了今天拍的，顺便就把16年开始拍的照片全看完了，全是我的丑照，其实15年也有不过都删完了。我说那不行，你都看完我的了，是不是得看看你的了，这个就很刺激，一直看到了很晚。

30号，白天她边看剧边写材料，没写完。看了一下午的《Heaven's Feel Spring Song》吃完晚饭，聊了一聊最近的新型骗术与毒品。散了一散步，一起玩了一会单杠。欣赏了一会儿《生活家》，又是边看剧边写材料。

31号，悲伤的是没有完成论文目标，傍晚骑车的时候她说今晚继续跳绳吧。总之这么主动运动，那我们必然是要赴约的嘛。今天风很大，跳绳就非常爽，虽然还是不连贯不过我已经进步很大了，她有点被我带跑偏。结束后，去到超市，碰到了小治，出去超市小治自己走了，她老让我跟他走，自己一个人骑车，这是人话啊。我正想起来今天的八卦想跟她说，就发现宝马(她的叫法)他们俩正好出现在前方，这时小治刚走没一会儿。她就驱车歪歪扭扭地冲向人家的前方，以她那拙劣的车技在前面扭了好一会儿，事后问起来发现他们压根没发现我们，就很神奇。骑到停车地，我说他们肯定会先去女生宿舍，她比我还激动，说着走啊走啊，赶紧跟上，然后一个箭步冲了出去，我说你怎么比当事人还激动，我顺便还给小治发了信息，随手拍了张照片，我以为这是以后他们人生中宝贵的一张照片，想不到却是最后一张照片。宝马dd回头正好看见我们，聊了一两句，她把我推走，让我赶紧跟宝马回去听八卦，自己直接跑回了宿舍，我跟不上只得作罢回头，还是很秀的。回来三人在宝马dd的宿舍聊了很久两人这几天以及今晚的细节，想起当初我也是这样的夜晚，很紧张地过来聊天，然后又是这样的夜晚，我们都很兴奋且相信这局稳了。但仔细想想，既然又这么多相似的情节，但有些情节为什么没有复刻呢，难道这就是后续一系列事件发生的理由？原来是事件的顺序交换了。晚上等她的时候，在路灯下跟老妈通话，关于以后住不住一起的问题，我被骂得钻心，不过我暂时也不想再想这些事了，以后她总会想通的。

6.1号，关于儿童节的故事。

我没想到是以这样的方式开始，突然大家一起兴起，我就去买了很多零食。在众人的手机与目光的照耀下，我开始了零食书包的制作，众人绘声绘色一波强劲商业互夸，完成了我觉得非常酷炫的儿童节礼物。剩下只待她晚上出现，众人一起记录下这有趣的瞬间。但她晚上要整理论文材料，而且下午的时候我们才得知宝马dd的噩耗，众人皆不知如何是好，只得看他阴沉度日。一时间，我们都想起了两年前的事件，都是如此惊人地相似，难道这就是我们所不得不背负的达摩克里斯之剑？只消等待它落下的方位与时机。晚上，雨夜，很大，她很困估计且兴致不高，不过我一定要前来，我知道她一定会很喜欢。背着包第一次坐在里面的沙发上，我还是先跟她说了此次比较悲伤的事件，以及下午看到的女生呆坐于雨中的泪目情景，这个儿童节我看到的更多是悲伤。然后我故作神秘地从书包里面掏出了“书包”，她那个欢喜程度一下冲消了我们当前两人悲伤的氛围，抱着爱不释手，非要拍照，我说本来是下午等你来给个惊喜的，不过现在也挺不错的。这就是儿童节的故事了，真实且悠长。

2号，毕业照时刻！迫不及待想到现场看看毕业照盛况，顺便在旁观者的角度拍到穿自己衣服拍照的瞬间，后来发现这张照片效果意外地比正面拍的好，反而可以成为毕业照精品之列。结束之后就是宿舍四人加上两名男友的各种合影瞬间，从法学院到钟楼草坪再到东吴门，走过这些看过不到无数遍但也有些记忆痕迹的建筑。发挥了我的特写优势以及捕捉到了拍立得之美，学妹来了之后第一句：你们还请了摄影师？不错，我这个今天账应该能结到了。有些瞬间被永久镌刻下来，记忆的音符在跳动，虽有瑕疵，但总有弥补的瞬间，我们还有更多的机会。晚上组会结束之后，一行人一起跟宝马dd去吃了龙虾，希望能一起安慰的同时能有一些出谋划策，依稀想想以往每次在一起吃小龙虾都是我的悲伤时刻。回过头来，还是赶场回去跟她一起散步。

3号，这天又是一如既往的雨天，她没带伞，直接去了东门，转而一路飞驰到了仓街的真实的泥泞崎岖之路去赴她舍友的小龙虾之约。又没法一起吃饭，只能每一刻多想在一起多待一会儿了，舍友一直没来，我就知道我幸好没走，一个人等待小龙虾是多么痛苦的旅程。等她唱完KTV，已是深夜只能等待她回去洗澡，然后再出来相会。洗完澡已是深夜，但是今晚不见就睡不着，也不能浪费长时间的等待不是，依然是冒雨的相见。应该是最晚的相见时间了，12点半？

4号，这几天虽然我们还是能每天都能见到，但我还是感觉见她一面太难了。今晚必须打卡之前的心愿，谁知道她明天又在何方呢，果不其然，后来的事情验证了猜测。她想了半天没想出来我们之前说的那个东西，只能说这段时间发生的事情太多了。椰子鸡还是不错的，汤很香，鸡很美，周总的MV专场，一起回忆了那些年的古老歌曲。从观前走到东升里，想着以后拍摄怎样的视频，终于在这样的夜晚回归了以前的routine：一起看视频。先补完了暴走，再继续补木鱼水心，就这样安静地摇着摇着，慢慢地睡着了，算是近期回去比较晚的一次了。

5号，这一天，她回去给外婆过生日了。选了半天的头戴式耳机，决定换一个JBL。傍晚的时候跟老于一起四个人一如既往地聊了一下各种工作的情况，基本现在的选择除了三大运营商和银行，也没有其他的实习了，但是去了这些地方后续也没法去互联网企业了。撸得兴起，还当众翻了两个空心跟头。

2021.5.23~6.5
白嫖监督管理局	小小书包
记忆	组会

  6号，小治和我沉迷撸啊撸。昨天码完了生活日记的git更新，今天完成了kemo项目的更新。晚上言回来，拿到了惊喜的G7 Mark II，把玩了半天，无奈没有储存卡，回头再学习一波，如何在有限的人生中创造无限的记忆。看了会儿《生活家》，啃了一会儿外卖，夜晚就接近了尾声。

7号，听宝马dd说腰疼，我一听以为是久坐导致的，原来是因为练舞的体能训练加毛球，确实要多运动，不然腰真的顶不住，肾疼。忠太表示提前放了三天假，不知道能去哪，还是回归了那个老生常谈的话题，我能不能在这干下去，不能干下去又能去哪，我只能表示这个问题除了出去走看，没法解决，没人知道你适合在哪里，除了自己，就算有人给了你机会，去了之后发现并不适合自己，还是会离开。今晚迫不及待想试试G7的性能，散着步就出发了，在理工楼前拍入暮的夕阳，在去往平江路的途中拍那些一尘不变的风景，此刻它们也被赋予了新的意义，存在于我们镜头中的记忆，在平江路头拍摄类似于2004年清华计算机系拍摄的宿舍vlog的那种生活镜头，在平江路里拍她缓慢前进的背影。不过没有太多运用我刚学到的知识，我一路上尽跟她显摆了，导致她一度想回去先学习一波。回来之后怒学十节课，完成了对极地...手记这个男人在2018年夏天浪漫的摄影旅程的欣赏。

8号，想的太多。今天主要关于全省三本院校转设导致学生校内游行抗议事件的大讨论，前几天刚考完觉醒年代，这就开始上演了。下午跟宝马dd和靖靖一起讨论了一波他新闻搜索引擎项目的前端问题，如何在展示搜索结果之后点击按热度还是按照时间顺序，点击这些按钮之后如何重新排序搜索结果并进行展示。晚上跟言也聊了一聊转设的事情，顺便了解一波端午的安排，最主要的还是品尝了一波我新买的冻柠，并进行了一波影视鉴赏，狠狠地学习了一下《真探》这部悬疑剧的哲学思考。回来的时候她好像在思考某件事情，一言不发，问就是说在思考人生奥秘，后来直接说什么都没有，那就肯定有什么，难道是因为夏圣楠发消息？可是我说过不提她的事情，而且也不是什么要紧的事，那还是真是摸不透了。。

9号，组会日。很早地赶到了公司，三楼已然坐满了人，来到这里好像已经失去了我们的地方。终于吃到了老板订的晚饭，是披萨，众人只兴奋，表示默默吃就好。晚上回来，又是很晚，想要运动，但操场已经关门了，言穿了件黑色长裙，确实好像显得很高啊，比例拉长了。我说你穿成这样怎么跑步啊，当然其实也没机会跑了，只得漫步于校园，寻觅一处荷花池，与夏夜简直绝配，而且只属于我们的moment，静谧，无人，黑夜。聊起了毕业旅行的事，只说中国还有什么地方没去过嘛，难以抉择，不过对我来说还好，因为中国我就没去过几个地方。

10号，下午打了第二针疫苗，顺便报名了一下研究生人工智能创新大赛的应用创新组，或许可以拿我的表情包项目包装一下立意去参个赛。晚上跟言一起看了一会《生活家》，一起p了一下院的摄影比赛的投稿的图片，毕竟最后一天了。第三次去操场跳绳，又晚了一步，只剩下20分钟了，所以转场到荷花池，昨天说过了，今天我终于明白这里这么静谧为啥没人了，原来味道很大。月光下，黑夜中，二人伫立于夏荷旁，起舞而跃，哒哒哒，此起彼伏。回去的路上，我才知道，前几天果然还是因为这个事情，还是我想的不够多，我原以为这件事不说出来比说出来更好，不会打破我们的气氛，但也不好意思拒绝。原来其实她早就知道，而且知道的比我还前，在当时那个场景下，我们快活地在相机的记录下吃饭，我是真的没想到会发生这个情况，我的想法就是这个时候敷衍一下，我们继续吃我们的就好。言嘴上说：我没事啊，但面无表情，我就知道事情大了，她认为这么普通的事情，刻意不说出来就好像这是某种只有两人之间共享的事情，我确实没考虑到，我只想的是它并不重要，我帮个小忙，言也并不会因此而多想就行了。但是我就一直在说你要是不上班我们就能一起去，就能畅快地聊这个事情了，我知道这个根本不是问题的核心。当我像往常一样小心翼翼地把脸凑过去，她突然面无表情地说第二次原谅的时候，真的有点吓到。不管如何，言最后也收回了她的怒气，我们终归没有让这些情绪过夜，虽然它已经过了两天了。

11号，上午带着宝俊一起报了一波人工智能创新大赛。下午帮人进行了一下政审，我做了剧本，我们属于不同院的研会成员，由于举办活动认识，列举情况就正好对应活动中的认知，比如举办学术活动时的工作严谨，比如举办院联谊时的待人友善，这个剧本几乎可以圆一切政审话术。然后码了一波字，这几天的学术以及生活紧张状况。修缮了一下Davinci以及Au的插件，看了一下淘宝上Davinci的模板，炫酷的一批，工欲善其器，准备完毕剩下的就是高大上的剪辑了。

12号，这一天大概是我计划很久的端午计划被打乱的一天。本来以为这一晚会非常美好，接言的时候被无情拒绝我就已经整个人都不好了。走的时候老妈打电话搞技术问题，又是坐地铁很是麻烦，又是迟到饭局，吃饭的时候一个个不说话也不怎么吃，更加难受。然后我想打破尴尬，跟这个文学院的女生攀点话，但是我的每句话要么听不清，要么需要旁边人翻译，难不成我是歪果仁？这饭已经吃的很尴尬了，一路上又闹了别扭，然后由于某些原因密室又玩了一个最没有意思的一个，本来结束后我觉得终于结束了可以回去了。我已经身心俱疲，一群人居然开始玩起了那个什么Fun纸牌，我就很烦躁，言玩的很开心，到最后我几乎快崩溃了，这一晚，全乱了。

13号，罗翔读书日分享的一些东西的思考，说到什么是好？读书好不好，怎么定义好，每个人都有自己对好的标准，那么真正的“好”就是这其中的最大公约数，那么这个最大公约数凭什么就可以来对我约束呢？当这个good不再是是单数，变成了复数goods，那么“好”就变成了一种商品和交易。存在着两种思想：反智主义和尚智主义，成对的错误，乔治奥威尔说某些理论是如此的愚蠢，以至于只有某个知识分子才可能相信，因为没有任何一个普通人会去相信它。智力对迟钝，智慧对愚昧，愚昧的人通常认为自己很聪明。因为无知而读书，而读书会让我们承认自己的无知。 萨缪尔约翰逊说伟大的工作是靠耐性而不是力量去做。读书的四种境界：在书籍中逃避现实。长恨此生非我有，何时忘却蝇营。夜阑风静。小舟从此逝，江海寄余生。没有摆脱逃避的本质。在书籍中营造世界。在书籍中完成自我救赎 ，罗素：对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情心。关于爱情，罗素不断从别人的爱中获取自己自私的利益，强大的虚荣心。爱人类，但不爱具体的人。赢得道德上的优越感，自我欺骗式的阅读。在书籍中理解世界。终究是要有进入世界的力量与勇气。特蕾莎修女有勇气为年老的人不怕脏地照顾。想来昨天吃饭也太尴尬了，今天一定要吃个痛快，必须去久光。想着去久光找那个偶然看到的龙记茶餐厅，半天也没看见，只有地图上有，找了半天也没有港式餐厅，后来一想我们好像从没吃过桃花源记，虽然第一次见面就想去吃平江路那家，但是走了半天发现要排队就没吃到，那之后就一直没吃。地铁上，听着二哥和小鱼的吵架的前因后果，只能说理解交流永远要放在第一位，好在确实和好了就好。吃饭的时候安利了好久关于安吉的各种好玩的地方以及她以前玩划船运动的惨痛经历，反击却反到了自己也太惨了。从久光的负一逛到三楼，想着这些没有店面的零食摊真的可以实现营收嘛，还有这些卖衣服的实体店，真的负一楼人满为患，而上面三层几乎是没人的情况，尤其现在还是端午假期的情况下，虽然跟我没关系，但是看到这种冷清的场面总感觉很悲伤。记得去年暑假有一次来久光看到久光后面的楼在烟雨夜晚像烟囱冒着烟气的样子，仿佛接壤着仙境般，今天这样丝雨的夜晚又再次看到了，也才发现久光的对面是圆融星座。这回终于没兜住，下载了金拱门的APP，因为言想吃那个免费送的金饭桶，因为只送不卖。回来的时候关于游戏鄙视链的问题，比如玩端游的鄙视玩手游的，我举一个例子，她反驳一个例子，疑惑的眼神真的是太可爱了，可以作为以后的长期争论话题。

14号，端午节。这是一个帮ycc跟言拍毕业照的一天，承载了一生回忆的伊始。

15号，这天的夕阳很美，pyq看见了很多人分享了此刻他们看到的夕阳，最终我们还是没有一起看到。这几天萦绕在耳边的就是：吃了，但没完全吃，转了，但没完全睡，饿了但没完全饿...

16号，组会的一天。很水的组会。回来第四次在操场进行跳绳运动，几乎是全程在讨论厦门之旅的种种细节，哪里最好玩，吃什么比较好，住在哪里等。

17号，今天她去跟Tracy打球，我在做vivo的笔试。懒得去吃饭，终于吃上了老坛酸菜面，还是那个味。顺便一起去东门拿了她的小粉色自行车，就很舒服，我骑着小车带着她一路欢乐地晃了回来，像极了父亲带着女儿逛公园。泡完泡面，不成想她又自己睡着了，现在晚上没晚安总感觉这夜好孤独。

18号，下雨的一天，言最后一天上班。她昨晚又忘记说晚安，悲伤。冒雨提前去了言吃龙虾的地方。遥想十几年前，那里废墟一片，现在灯火通明。我就知道她结束才给我打电话，我只表示我早就来了。在荷花池前面，下雨，吃着冰激凌，拥抱了好久。

19号，言离开的第一天。下雨的一天。下雨给cyq宿舍拍毕业照。晚上一行人去独墅湖看毕业晚会，中间趣事很多。言在八市逛街。

20号，上午在实验室醒来。下午打了毛球。晚上跟昆仑一起撸。乌雕云观战。晚上跟言在海边视频，晚上聊到很晚。

21号，继续修缮AIStickerSearcher，言旅行第三天，vivo面试。

22号，这天言终于回来了。我跟小于一起坐地铁去苏州北去接她们，一路无言，因为我觉得互相其实是喜欢安静的人。终于又相见了，三天却似过去了一周。然而这又是一个一天一刻不停歇的一天，接完马上又进地铁坐了十几站从苏州北赶到独墅湖，太阳超级毒辣，幸好我买了点鸡肉卷，不然中饭都没机会吃。到了炳麟图书馆，几乎已经快到企业的签约仪式了，而我们竟找不到一个地方坐下来吃饭，图书馆不能带吃的进去，只能在图书馆外面站着把东西吃完。她去参加会议，我则观赏者图书馆开展的双选会已经那些伫立着的展示着各个毕业生风采的红色立幅，企图在中间找寻自己可以向往的身影。后来冒着大太阳在毕业典礼大草坪外面盘旋，偷偷溜进恩玲剧院，在厕所驻扎了很久，然后太阳还是很大，人越来越多，我们也没票入场，只能灰头土脸地赶向食堂，一路上被黑色衣服以及蓝色衣服的人占满了。吃的时候发现直播，典礼已经开始了，看见了古典乐的演出，不行，马上赶紧去，即使夕阳还没有完全消落，但不行了，姨妈，口口袋！走着走着，听到了欢乐颂，走着走着听到了奇异恩典，音乐越来越清晰，从草坪一直延伸到恩玲的无限人群，音浪，屏幕，人声，编织出这场毕业盛典。此时此刻，言开始百般想进入会场，发现只能在外围，根本无法伪造入场券。这一刻她终于意识到没有报名是多么地后悔，事实证明，后面发生的故事，不断地将这层后悔不断加重，直至顶峰。我们不断来回踱步，听着校长发言，听着毕业生代表发言，看着pyq参加典礼的人分享拿到的纪念品，直至深夜，看到拨穗礼时悲伤已经达到顶峰了，只想回去了，因为每个人都要拨一遍。最后的最后，我们还不知道，最为浪漫的无人机灯光秀与全场大合唱即将到来，这一夜是所有苏大人狂欢的一夜，pyq刷至深夜根本停不下来。典礼行至尾声，全场灯光关闭，乐声渐起，领唱同学身穿学位服，点亮手中的电子蜡烛，从不同方阵中走出，缓缓走向主舞台。总之，当400架无人机开始发光时，随着全场近万名同学的惊呼，他们此刻也正发着光。言告诉了我什么叫5秒入睡，不过她确实需要很多睡眠了。厦门之旅听起来真的太累了。

21.6.6~6.22
晚饭记录	「我爱苏大」
厦门夕阳	沙の爱
授礼	典礼
浪漫	再见
泪目

  23号，码字。这一天，我直到中午11点才收到她消息，以为她手机静音了，总之我打的电话都接不到。情急之下，想让学妹喊她起床，可惜学妹上上课，所以只能作罢，后来她回忆说早上起来手机都找了半天，手机对话框还写着：可能是熊校长提到的。总之生气不生气的，一会会儿就好了。大家似乎忘记了今天组会暂停了，直到我中午提起，才长吁一口。晚上，收到了ycc同学在长沙带来的茶颜悦色的盲盒，期待了好一会儿，打开一看，我俩是一样的，害。下午录制完了整场毕业典礼的演出，自己先回顾了一下，尤其是为李麟青博士授予完学位后，全场灯灭，那一句深远悠长的：长亭外...响起。晚上又带言回顾了一下，我能感觉到，听到那一声的一刻，一声抽泣。今晚意外地，我很早就开始困了，神奇的故事。

24号，今天又是个特别的日子，总之就是浪漫的夜晚。品尝了一家叫谷川的日式西餐，居然已经开了14年了，还真的是没听过。看《遗物整理师》到泪目，她倒是没感觉，但是她晚上看《生活家》泪目了，我倒是没感觉，有点神奇。

25号，几乎是中午才出发，顶着大太阳放弃了降龙爪爪，尝试一轮囍先生茶餐厅。明明是中午，而且还是周五，却是异常地人多，坐的位置的墙壁给我一种在澡堂吃饭的感觉。不出所料，我们又点多了，但是还是很棒的，尤其是那个超级销魂饭，有当初那种在港丽的感觉。那个电风扇，让我又想回顾一遍《国产凌凌漆》，她不喜欢星爷，那只能我自己独自回忆了。

26号，今天是打球的一天，没抢到场子，只能苟到一个小场子，打的一点都不爽，被一堆老师占场。为了缓解视力疲劳，看着校园绿色风景，又逛到了南门，不知怎么的又到了双塔。终于看到双塔的菜市场属性，尝了一尝豆腐花和我依旧最爱的赤豆糊小圆子。

27号，这天下午是长久以来，一起玩游戏最爽的一次了，殊不知痛苦的事情永远紧随其后。发生了一些悲伤的事情， 说起来还是聚会这档子事。这是研会的最后一次聚会，想着只有她一个人参加，这次一起参加弥补一下缺憾，但今时不同往日，人已经变了。已阅不回不是新鲜事，当演员我也没理解就过去了，后来才知道她很不喜欢他们开我俩的玩笑。导致我全程想发个信号很难接受得到，她都不怎么看我，最后结束了我是真的很想跟她一块回去，然后她说我们回东区你自己去玩吧，这边说给人家一点自己的空间。我没法只能去唱歌，这么多人唱不了几首歌，然后我耳朵还吵死了，越想越不对劲，感觉今晚我俩像个陌生人。回去想当面聊一聊，可惜没有机会，只能在电话里面聊，我就想当时一起回去就没这么多事了，还说我是碰瓷。她说完全忘记没回这档子事暂且不提，我是真的没感觉到他们开玩笑的冒犯，但确实是别人的过错，不应该我们自己在这生闷气。总结经验教训还是交流最重要，如果我们一开始能聊通今晚怎么过，或者后来能回去聊，就没这么多事情了。

28号，昨晚做了一个噩梦，梦见我看不见她的脸庞。下午又聊了好一会儿昨天的事情，误会还是完全没有消解。码字。今晚开始了第一次的《轮到你了》的解说观看，我就知道她会喜欢看，一晚上看了十集左右，根本停不下来。

29号，“我会早起的”，今天以这句话开始我觉得非常合适，总之就是我将近十一点的时候才看到她，之后就和ycc神奇般地一起出发。她去跟高中同学聚餐了，很神奇，在苏州能聚到一堆南通的同学，这顿饭据她的话讲，吃了两个小时的翘脚牛肉，两个小时的奶茶。我开始了我的MATLAB指静脉代码转PY的工作。这天晚上又看了好久的《轮到你了》，直到剩下最后两集，留到明天看，这个夜晚也是最后的夜晚了。晚上翻来覆去睡不着，想着这持续了九个月的日子，已经要一去不复返了，再也不用晚饭的时候来到女生宿舍楼下等她半天回去吃饭了。再也没有晚上去操场跳绳了，虽然我们总共也没跳几次。再也没有回到宿舍觉得她只在隔着一条马路的隔壁楼的里面。也许这些再也没有，有一些也不是没有机会再体验，但是我的夜晚也终究要改变了，这一刻来得如此之快，这一晚我只觉痛苦万分，我知道她是无感的，到了明天晚上，她才真正感觉到。她睡得太晚了，以至于今晚罕见的是，我先睡着了。

30号，上午继续写指静脉的代码，中午跟言吃了近期在学校的最后一顿饭。已经很久没有中午一起吃饭了，也很久没吃过东区的饭了，记得当初言说辞职后白天跟我一起去实验室怎么度过。事实上，辞职之后就直接去旅游了，回来后也每天都有事，几乎就没来过，泪目。这一顿吃了四食，看到了带闪现的ycc，一起又逛了次超市，坐下的时候看到桌子上的拍立得照片，男生长得像猴儿，我们又聊起了卢本伟的光荣事迹。马不停蹄地赶回宿舍，真的是，第二次进入女生宿舍，一如我想象中的模样，有点类似，又有点不同。两个人搬到力竭，顶着大太阳，推着小推车去西门，言还不忘回头来拍我。搬着十个包裹到了酒店，恐怕有这么多行李的也只有她了趴，泪目。终于看到了《轮到你了》大结局，故作玄虚，我估计此时她心情跟我当年一样，这什么阑尾结局，怎么看都是要捧一波西野七濑的节奏。看着看着，舍友拖着包包来了，欢乐时光总是如此短暂。后来就逛到了观前开始神游，喝到了心心念念的一点点，闲暇之余，看了一场之前了解的《你好世界》(Hello World)，这片岂不是程序员最爱？！看开头的时候，真觉得这么无聊的片，还不如看番，昏昏欲睡，除了一点出奇的设定就是，男主本身是数据，被外部的未来十年后的真实世界的自己告知这样的事实，然后要帮助自己追到女朋友，完全没有剧情冲撞点，没什么内核。真正开始转折变得精彩的地方应该是男主成功利用手套的力量抵御住了雷击，阻止了本应被雷击中的女主的死亡，然后未来的自己开始了真正的计划，将女主带走，男主才知道自己被骗了，将她的思想灌注到现实十年后已经脑死亡的女主身上，这样她的脑部复苏后的记忆就跟十年前一模一样，不得不说很精妙，此时不知道心疼生活在数据世界的男主还是心疼十年后的他，两个人都是同样的痛苦，一个因为刚爱上了一个人就被带走，一个爱了十年的她通过各种研究物理量子，实验了无数次只为了复活自己所爱。但是数据世界中的男主失去他所爱之人，也是那样令人泪目，当然传奇的地方也在于，真实世界受到了模拟世界数据的影响，最后男主获得了自己的所爱，而为爱痛苦了十年的他也死在了与系统的战斗中，尤其是他对即将离开的十年前的虚拟世界中女主时说的：「不，我不是坚实，我只是个陌生人」的时候，真的是无法言状这种感觉，明明上一秒还是如此地放不下她，坚持了整整十年，突破了科学与自己身体极限只为见到她，可此时只有放下的痛苦...最后还是觉得是一部值得推荐的电影，看到现在确实对于我来说还没有哪一部动漫电影不好看的。回学校的时候，下地铁的瞬间，她想到此时此刻的校园是如此的遥远，她才发现自己已经毕业了，校园已然没有自己的容身之所，我看着她的眼泪打转，倔强地不想流泪。在实验室度过短暂的时光后，喝完※霸客，终究是要离开的，我知道就这样让她一个人回去，未免太孤独了，我一定要送到最后，还是下地铁，这一次哭得更厉害了，我能体会那种感觉，提到分别没有感觉，真正分开的时刻才是鼻子最酸的时刻。我说没事的，这么近，我也在，大家也在，想回来也很方便，相见也很方便。我知道过不了几天她就会忘记这份悲伤，甚至跟新同事在一起都忘记了我的存在，但是此时此刻的伤心是真实的。终究我还是要回到这一方土地，继续我的修行，还有很多问题，很多人生需要去探寻，这一个月的时间我们还有很多事要做。

1号，今天是言真正离开学校的第一天。大清早就很生气，老是忽略我的消息，总之就是一起远程同看党的100周年庆典。尤其是听到那两句“万岁”，当场泪目。几乎又是写了一天的指静脉的代码。

2号，今天是分开第二天了，越来越像过去，但是关于签到的事还是很在意。早上还是没起得来，搞了一天的指静脉识别软件，基本上是搞出来初版，但是离真正的应用还是很遥远。

  3号，今天等言的一天。据说是玩一个职业规划的沙盘游戏，好像很有意思的样子，“命运来敲门”，五种职业好像很是带劲啊。早上从实验室醒来，cyq突然出现来个实验室大搬家，就一起加入了战斗。这么从实验室搬到楼下，再从实验室坐货拉拉一路到电信住宿大楼，这个小房间怎么说，虽然小，但毕竟是单人间，再跟靖靖坐车回去，至此估计cyq是真的毕业咯。回去洗了个澡，准备出门，这瓢泼大雨就下来了，这应该是几年来下雨骑车遇到过最大的一次了，打伞都没什么用。晚上虽然分开了两天，在地铁站偷偷摸摸地等她，见到她的时候就有一种好久没见想拥抱她的感觉。这大雨那我们就去到好地方那必须就是出地铁就直接能吃饭的地方，而且不用沾到一滴雨的地方，没有错，那就是苏州中心。我们聊到了一个话题，关于一个女生说自己想通过自己的努力提高自己所在的阶层认识更好的人然后再谈恋爱，被老师认为是错误的，因为三十几岁的男人只会喜欢二十几岁的女人，彼时的她已经不具备竞争力，她认为这个观点很好，我也就觉得反驳得不错。然后她