奔跑吧  看我的大舌头随风起舞



不得不说这栋楼，这栋楼非常坚固。  6park.com



谁制造了这个面具，哪个制造商制造了它？为什么我不能穿？我的头大吗？果然是神器。



你不能打我伙计试试哈哈哈你的技术不行


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我的冰激凌怎么样，说完怎么回事你不吃一口吗？



你不洒锅我又不是鱼你还想炒我吃



吃点心吧，这味道真不一般



我吃的最高，看我的姿势就知道我有多懒



科技改变生活，改变我的门



也找我，给你地址，邮寄给我。



我不想和你们两个在一起，我要去找我的妹妹



.是的，我知道路在另一边，我以为你会死



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辣不辣的妹子，谁敢夜里吻你，一口葱



这么大岁数，佩服，保重身体



我还是不支持。还好我反应快，不然我也被压制了



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我有那么好吗？只有这一个，树倒了，我都不相信我有这样的力量



兄弟，你觉得我疯了吗？一根火柴爆米花，更不用说一个玉米了。



你们真的是两只熊吗？被黑狗追有那么可怕吗？你真的是熊吗？



哥，原来摘个黄瓜值一块钱，你这样一弄，瞬间翻倍了。真是神啊！



好家伙，你结婚了吧？你被卖了，不是吗？真羡慕这么多金银财宝，这么多钱。



“跟同学爬山摔成这样，怎么跟老公交代？”哈哈哈



简单的问题


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给闺蜜打电话，听她说话气喘吁吁的。我坏笑着说让她忙吧，但手机没挂。没想到，闺蜜也没挂……我把手机贴紧耳朵，就听电话里传来啪啪声和粗重的喘气声……不知道过了多久，电话里闺蜜笑着说：听够了吗？我跑了半小时啦……
刚出来洗头发，吹头发的师傅问我是不是漂过头发？我说是啊，漂了两次。他突然一本正经的说，那给你漂头发的店，一定没用什么好产品，发质受损了。我愣了一下，说：“我就是在你们店漂的。”
女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：“我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢？”男孩：“你真的要我向你发起进攻吗？”女友的眼睛里射出了期待的目光：“真的！”男孩：“好，我这就向你发起进攻。”男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地……
小鸡问母鸡妈妈一个困惑很久的问题：为什么人类都有名字？而我们都是叫鸡。母鸡：人类活着有名字，死了以后都是叫鬼，我们不一样，我们活着没有名字，死了就有很多名字。小鸡：真的吗？都有什么名字？母鸡：白切鸡，盐焗鸡，豉油鸡，沙姜鸡，葱油鸡，叫花鸡，黄焖鸡，三杯鸡，炸鸡，烤鸡……
女神打来电话，说车子爆胎了让我帮忙换胎，光速赶到挥汗如雨换好了轮胎。一个男生走过来搂住女神：“你从哪请来的师傅，我的车这么快就弄好了？”我。。。 6park.com
“老板，你这水果新鲜吗？”“放心，绝对新鲜。”“我这是买给生病住院老婆的，你这水果打农药没？”“哎呀、没打，还是你自己打吧。”。。
我生病的时候，你在我身边。我失恋的时候，你在我身边。在我人生最落魄的时候，你还是在我身边。我:“你他妈能不能滚，跟你在一块真倒霉！”
老婆想换新衣柜，我不同意~ 我们吵了起来… 吵到气头上，我一脚踹向了衣柜门，结果破了老大一个洞…… 唉！这一架算是白吵了！
上小学时，我的同桌是个又高又胖、成绩最差的一个男生，偶尔还流着鼻涕抄我的作业，满脸的嫌弃。毕业N年过去了，有一次在街上遇见一个开玛莎拉蒂的胖男人从车上走下来，喊道：XX,是你吗？一回头原来是当年那个胖同桌。他过了一会结结巴巴说道：当年我暗恋你，可你却看不上我。我优雅的回答道：谢谢！然后回到家里拿来几包卫生纸嚎啕大哭！
跟楼上一大妈处的比较好，平时有什么好吃的都会分享。。。昨天厕所被肥皂堵了，按度娘教的灌了几壶开水下去。。那味，，我的天啦！！过了一会听见大爷大妈在楼道嘀咕:老头子，楼下姑娘这是在炖屎吧？今天咱要不躲出去，一会给咱端上来一碗可怎么整，我说老头子，你腿脚能不能麻利点？！ 6park.com