恨恨，看我的小拳头锤你锤你


幸好有监控，不然我也看不出来 6park.com



出门在外，一定要注意自己的形象。



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按照这种情况，三姐叫什么名字？


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自从我给狗纹身后，就没被欺负过



小子，你真有辣条精神



这是户外煎饼。非常好。



大叔，这功夫好强啊。



这项技术是任何人都无法比拟的。



只要我足够快地舔锁，它就会打开，我就自由了



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脱颖而出，超越他人



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看出这只手有问题了吗，这么明显



请问墙上喷的是什么？



鸡都踢得比你好



这应该就是所谓的满级人类吧？



马跑得快还是车跑得快


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本王的木马。



姐姐，你有什么话要对护士说的吗？



考驾照有什么意义？！



完了完了，真的是芭比Q



打架的后果...


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一、 老师：小明，以后同桌丽丽上课睡觉，你提醒她一下。小明：哦知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

二、 我一闺蜜去看牙，去了以后医生说要打麻药，这货居然脱裤子，医生问，你干嘛，闺蜜说，不是打针都打屁股吗？医生慢悠悠的说，你不感觉打屁股离牙有点远吗……我们全屋的人都笑了

三、 “男孩对女孩说:你干嘛那么节省啊？女孩说:怕把你花穷了，以后娶不起我。男孩说:如果以后我们没有在一起，那你不是亏大了？女孩说:那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。”这是我听过的最美好的情话。

四、 大学里有一个天然呆的男同学!平时不大说话，憨憨的。大一时我们寝室有个女生暗恋他，好不容易约他出来。池畔，杨柳青青，紫藤花开，大好春光，女生脸微红，低头，摆弄衣角：“嗯……”男生恍然大悟，点点头：“要借多少?”女。。。

五、 老公:“老婆我给你挠挠痒吧！”老婆:“不用了，我不痒。”老公把手伸进老婆衣服里说:“没关系，挠着挠着就痒了。”


六、 早起送四年级的儿子去学校，路过校门口附近的老师专用停车场时，大概道闸失灵了，老师们的车挤成了一锅粥。儿子扯住我的手，惊恐万状地喊：“老爸，快跑，这里是恶魔的巢穴！”
七、 单位同事刚生了孩子，主任组织大家一起去看望。到了她家，正巧孩子刚睡着，主任端详了半天，说：“嗯，还是像妈妈多一点。”同事老公笑着说：“孩子闭着眼你都能看出来像谁啊。”主任得意的说：“那可不，瞧这睡着的样子，跟他妈睡着了一模一样！”话音刚落，同事老公脸色就不对劲了……

八、 晚上，3岁的儿子缠着老公吵着要睡觉，二货老公故意给儿子讲小蝌蚪找妈妈的故事。于是儿子缠我来了，气死我了…等儿子睡着后，我把老公拽回卧室，一边脱他裤子一边说：“来，我也给你讲个故事！”老公：“什么故事还得脱裤子？”我：“妈妈找小蝌蚪的故事！”……


九、 有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：「别怕，水很浅，只到了我的膝盖。」小松鼠立刻跑了过来喊道：「不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的！」小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：「孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。」
十、 一老板追一名女孩，拿出一百万钱放在女孩面前，被女孩拒绝。另一名小伙，每天给女孩打电话发短信，上下班准时接送，带她游山玩水，最后终于和她在一起了。女孩一边微笑着说：“钱并不是万能的”一边坐进了小伙的私人飞机里：“很多钱才是万能的。”