她说 我娘是满族 我爹是兽族的！你敢娶吗？


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美女不正经起来啥都干得出啊 


新床单 新衣服，好开心



我看这大哥骑车，是真的想踹他一脚！


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家庭的地位



我就不明白了我到底差在哪儿！


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美女你就放过他吧，公共场合这样做也不太好！



这是怎么回事？



真人版愤怒的小鸟，看着感觉好爽！


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怎么美女在旁边，你还在那玩游戏？



这样鲜红的苹果，我是真的不敢吃啊！



看到前女友
坐在电动车上淋雨我差点笑出了声音！



以后再也不给你开门了！



我真的害怕，你能不能别逼我，太吓人了！


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谢谢你把我带到这个地方，我看到我的熟人了，我去一下！



你们两个这背后功力都不错啊！跳了个心字



美女你这样的锻炼，是在锻炼手臂吗？


地铁上都忘不了织毛衣、如此顾家的男人已经不多了！


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什么游戏呀？你特么逗我？



大哥，你这头盔很有创意，拍个照发朋友圈，再罚个款！


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1、那些让你哭笑不得的高温段子

不要998！不要98！就连9块8都不需要！！现在蒸桑拿不要钱！！！对，你没听错，不要钱！！真的免费送！！只要你走出空调房，你就可以享受独一无二的全景天然桑拿！！！贵族般享受！！！还等什么呢，赶紧来绍兴吧！绍兴桑拿，优质干蒸，无需插电，不择场地，方便快捷，节能环保。让您在宿舍里、马路上、公交中、广场上随时随地享受高品质桑拿浴。是您居家休闲，健身减肥，锻炼意志的必然选择！你值得拥有！来北京吧，全方位无死角360度天然桑拿，享受两个月再赠送一个月！

2、害我练了那么久……练了那么久。

陪室友去买耳机，老板拿出许多耳机，室友挑了半天，选了其中一个问老板：这个五十卖吗？ 老板很严肃的说：你怎么不按套路出牌，应该是我先说多少钱，然后再说看你诚实想要什么的多少钱给你。 害我练了那么久……练了那么久！！！

3、我不是非洲的，我是在武汉晒黑的。

近日持续高温，记者采访市民，问一黑人：“你能说说是武汉热还是非洲热吗？”，黑人回答：“我再强调一遍！我不是非洲的，我是在武汉晒黑的！！！”

早上起床洗个澡，午睡洗个澡，睡醒洗个澡，下班回家洗个澡，晚饭散步洗个澡，晚上睡前洗个澡，热醒了再洗个澡，跑个步洗个澡，吃个饭洗个澡！如果你给郑州的朋友打电话，他没有接听，那很可能他正在洗澡！

4、又到高考季，努力加油吧！

每年高考，哭一批笑一批，可四年后的风骚，谁的天下，都别说得太早。其实文凭不过是一张火车票，清华的软卧，本科的硬卧，专科的硬座，民办的站票。火车到站，都下车找工作，才发现老板并不太关心你是怎么来的，只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话，难道坐头等舱会比坐经济舱先到目的地吗？有时站一路也是一种历练所以，好好吃饭！都会成才的！ 6park.com

5、其他时间都好开心。

几个朋友一起闲扯，一个哥们（已婚）问我们：单身久了什么感觉，你们说一下各自的想法。我先说道：以前喜欢一个人，现在喜欢一个人！一屌丝朋友说：偶尔庆幸自由，偶尔想日狗！这时一大神级别的声音想起：除了撸的时候会想女人，其他时间都好开心，好开心。

6、你难道是我同母异父的亲哥哥呀。

哥哥给我介绍了一个男朋友，我没看上。可哥哥经常在我面前说他的好话，正在我犹豫不决的时候，目睹了哥哥和嫂嫂的吵架，我才知道：原来哥哥欠那个男的八万块钱…… 我想出去租房子……

7、还有重要的任务要照顾别人的老婆。

我:“兄弟走喝酒去”兄弟:不了没时间。我:你平时不是很闲的么？兄弟:哎，现在不但要照顾自己的老婆，还要照顾别人的老婆。我:？？？兄弟:我老婆刚生了个女儿。

8、儿子哭着跑回家，妈妈问：“宝贝，谁打你了？”儿子：“爸爸。”

妈妈：“为什么呀？”儿子：“冰冰阿姨蹲在草地上摘花，我看见她没穿小裤衩，就羞羞她。”

妈妈：“难怪爸爸要打你，谁叫你没礼貌呢。”儿子：“爸爸不是这样说的，他骂我，干嘛那么快说出来，我还没看够。”‍‍‍‍

9、孩子满月时，大家都来祝贺。老婆给孩子喂奶，二货闺蜜突然来了一句：“这孩子太可爱了，你看吃奶的样子跟他爸一样。”现在这二货正在受审。 6park.com

10、还好不是喜欢臭豆腐！

家有二货老婆，最近下定决心减肥，坚决不吃甜的东西。 昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃一个， 我刚填到嘴巴里，就看她蹲在旁边，可怜巴巴地说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！给我闻闻！闻闻！

11、彼此抱怨。

大纲的妻子杨敏长得貌若天仙。平日里，杨敏总是有意无意地发牢骚，抱怨大纲的长相与自己一点儿也不般配。周末晚饭后，两口子陪儿子看动物世界。看到银鱼在水里游动，杨敏拍了一下大纲的腿：“多白呀，你的皮肤黑不溜秋的，要是你的也这么白该多好！”一会儿，屏幕里又出现了黑熊。杨敏又拍了一下大纲的腿：“多黑呀，你的头发白不拉几的，要是你的也这么黑该多好！”杨敏一会儿黑、一会儿白的，直说得大纲一无是处。他正要发火，忽然发现节目切换到百灵鸟的镜头。于是，他悠悠自语道：“小百灵的嗓子多好呀，要是我媳妇也这种声音，说出来的话该多好听！”

12、忽悠二姐妹。

有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦～ 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

13、果真是秒杀啊。

本人小女子一枚，回家后，把内衣里的胸垫随便的丢在了桌上。老妈看见后就问我这是什么东西？我不屑的说：作为一个女人，居然连这都不知道！结果换来我妈一句：“作为一个女人还用这玩意？！”口气超鄙视！我瞬间觉得被我妈秒杀了! 6park.com


14、正能量啊。

因为胳膊做了手术，里面加了钢板，不能提重物。刚才坐火车回家，箱子太重，抬不起来，就让乘务员帮忙抬一下。乘务员是个跟我妈年纪差不多一样大的阿姨，我刚问完她就说：我自己胳膊都抬不起来你让我给你抬，你不会找个年轻的吗？ 我正尴尬着， 旁边一个吃泡面的小伙子喝了口汤放下泡面：我年轻，我来！ 虽然旁边的人都笑他，但是那一瞬间我真感觉自己看到雷锋了= =！

15、今天该他上交工资了啊。

乡下大表哥经常出去打牌夜不归宿，有一次单位临时出差半个月还不接电话。表嫂气急了跑到派 出所报案说她丈夫失踪了。警察问：“他是什么时候失踪的？”“两周前。”“那你怎么今天才报案？”表嫂笑嘻嘻的说:“今天该他上交工资了啊。”

16、女厕所标志还有这功能。

一次看见室友的头像换成一个女厕所的标志…就好奇的问她:“为什么把头像换成这样？”她严肃的看着我说:“这样别人就知道我是处女了！”“别人怎么知道？”她解释道:“女厕所…没有男人上嘛！”

17、猫来为老鼠庆生日。

猫来为老鼠庆生日，稳坐在老鼠洞口，老鼠不敢出来。忽然，洞里的老鼠打了个喷嚏， 猫在外面祝贺道：“长命千岁！”

老鼠们听了，议论说：“它这样恭敬，出去见一面可能也不要紧。”其中有只老鼠说：“不行！它何尝是真心来祝寿？不过是骗我们出去，正要狠嚼一顿呢！”

18、你们想多了，我不是猪八戒。

也说个捅马蜂窝的事情。那时侯正播放西游记，全村总共只有几台电视机，基本都是整村的人围坐在一起看的。傍晚时和小朋友拿着长竹杆去捅门前树上的马蜂窝，结果马蜂窝没捅下来却被一群马蜂追着跑。头上嘴上都被螯到了痛的哇哇大哭。晚上电视剧开始，听到窗外传来熟悉的旋律没忍住跑去看了。一进去便引来众人哄堂大笑!直呼猪八戒怎么出来了。回去镜子一照，别说，还真像，脸比平时大了一圈，嘴唇外突此平时大了一倍。