有價值的照顧實做篇

假如你喜歡他，對他好，並沒有希望他意識到這件事，就不用看這一篇。假如你不求回報，或認為自己不求回報，也不用看這一篇。價值這件事，說實話，大部分的人求的都不是經濟上的，只是經濟上的價值容易衡量。

＝＝＝＝＝不過還是一個願打一個願挨囉的分隔線＝＝＝＝＝

今天的目標是，讓對方覺得你的照顧很有價值。什麼事情有價值因人而異，我無法告訴你，會做菜跟會做愛哪個對你的男人比較有價值，但我們可以講三個衡量標準，大家可以自己想想看。

以下多以女生為出發點，不過不是專指女生。

其一，不可替代性。

嚴格來說，沒有什麼人真的有不可替代性，這個女友分手了，就是下個女友；這個男友分手了，就是下個男友。很傷心很難過，但此生沒他不行，分手之後就自殺的，畢竟是社會新聞。但浪漫點說，也是因為每個人都有點不同，你必然有你的特殊之處，是他跟其他人相處的時候沒有的，所以你們才會交往。也就是說，存在於你和他之間，獨特的相處方式，那種照顧，難以替代。

比如說，女孩子會撒嬌，也許妳的撒嬌方式，和他過去認識過的女孩都不相同，妳撒嬌的時候，讓他覺得妳好需要他，他是你注意力的中心，那就是不可替代性。

但假如說，出去吃飯妳都會訂餐廳，出去旅行妳會把所有行程安排好，妳很細心，但他可能會認為那是因為妳喜歡吃，喜歡玩，跟妳在一起好方便，但不見得是妳對他的價值。

我這不是在說撒嬌比細心好，而是對方對照顧的解讀不同，價值就會有高下。

所以妳該思考的第一件事，什麼樣的照顧，是只有妳能做，或是妳用不多力氣就做得最好的。

其二，人喜歡自己不可替代

接下來，我們怎麼知道對方有沒有認為這有價值？這要轉個彎，你的照顧，要讓對方覺得我好重要，我不可替代，我被需要。

你會問，是我照顧他，還要讓他覺得自己好厲害？對。這是你會照顧出無能的嬰兒，，還是會照顧出也能照顧你的人的關鍵。如果你伺候他，那他就會當大爺；你把他當小孩，他也會把自己當小孩。這不是說你都不要幫對方削水果、按摩、接送，這些也是疼愛，但照顧不只是這樣。

好的照顧，是讓他發現自己的價值。就是讓他覺得，我好棒，我好特別，我好重要，我不可替代，我被需要，而你很喜歡我（所以才照顧我）。

因為我都做不好所以你來幫我做，因為我很笨所以你替我做，有些女生喜歡這種，也有些男生喜歡這種，主要是願打願挨，也是情趣，因為笨跟傻的背後，還是在強調我的笨傻妳也接受我之為我，我沒有在反對這件事。


其三，價值有時候需要被提醒

人很健忘又很容易習慣。這就是為什麼世界上有母親節父親節吧。男友接送女友，接送個把年以後女友是不是會把這件事當作理所當然，還會因為對方遲到而不高興。我們不想當不感恩的人，但我們就是會習慣一件事，忘記這件事是有人在對我們好。

我們也不喜歡當邀功的人，但價值有時候就是需要被提醒。所以我比較建議的是，有技巧的提醒。就是以讓對方肯定你的好，來提醒他你在對他好。不要把這件事情想得很功利，它其實更像情侶之間的無意義談話。比如說，晚上撒嬌地對他說，「吃完飯就有人幫你按摩，你日子怎麼過這麼好。」他說：「真的阿，我日子過得好好。」

由你感謝對方，或者由你討對方的歡心，或由你討對方的肯定，其實都是情感的正回饋。我在戀愛關係裡一直很怕忘記對方對我好，去感受、說出來、肯定，對方對你的好，也是鼓勵對方肯定你對他好。健康的關係有這個特色，就是很互相。

有價值的照顧

有些女人會把男友照顧得無微不至，然後責怪他們像嬰兒，責怪他們變得無能，責怪他們不感恩，最後責怪他們跟自己分手。

有些男人也把接送、餽贈當作公主養成術，養成之後又抱怨他們養出公主。

＝＝＝＝＝大部分說不求回報的只是不想明確化報酬的分隔線＝＝＝＝＝

我們可以先想一想工作上的例子

就像員工會抱怨主管怎麼都不認可我的辛苦，怎麼都不長眼。在工作上呢，雖然主管的工作之一確實是評核員工的績效，但員工的工作之一，也是讓主管認同你的績效。就是說，功勞跟苦勞不同，你覺得自己做得很辛苦，但你做的是主管認為很重要的事嗎？甚至說，有些情況是，主管覺得你辛苦是因為你能力不足？

我們再想一個比較靠近的例子，女朋友做飯給男朋友吃的時候，就算菜半生不熟，男朋友還是超開心的，但媽媽每天做飯給小孩吃，小孩都當作是理所當然的，小孩只會嫌菜太淡。菜煮得好不好是關鍵嗎？顯然不是。身份是關鍵嗎？假如是的話，等女朋友變成老婆，這件事情又變得沒價值了，好慘。同理，男友送禮物給女友，一個常見的曲線是，你不能送比上次便宜的東西，所以我真的不建議男生第一次就把門檻設太高，這只會給自己找麻煩而已。

有天在報紙的副刊上讀到一個小女生的故事（是說誰還在讀報阿），她跟喜歡的男生稱兄道弟，甘願幫他抄筆記、寫作業，旁人取笑他們常出雙入對應該是情侶吧，男生大方以對（直球！），女生心裡覺得我們應該是情投意合吧。後來男生開始跟班上另一個女生約會，但依然跟女主角一起寫作業，直到有天女主角發現男生其實已經跟另外一個女生在一起了，她問他到底把她當什麼，他就說，妳就是我哥們阿。（真是老梗）


我的意思是，雖然社會有教導大家要互助合作，感謝別人的好，要珍惜別人的好，可是社會一直在教就是因為我們都學不會阿。

那些好像付出很多、很能幹的女友/男友們，「寵壞」對方的說法，表面上看起來是責怪自己對對方太好，實則罵對方怎麼會變得嬌縱任性又不知感恩。沈溺在自己對對方太好的印象中，也許有種受虐的快感，也許在戀愛裡這也是一種優越感，「我懂得愛」，「你不懂珍惜」。

實際的情況則是，那些人有人疼愛，是因為他們懂得怎麼需索。而有些人的付出被重視，是因為他們知道什麼叫做有價值的照顧。


呃........我想熟悉的讀者們已經知道我接下來要講什麼，理論篇太長，實做篇下次再說。