已讀不回的殺傷力

前兩天我讀了一篇文章講到，社群媒體的原意是促進交流，也帶來了很多副作用。其中一個副作用跟社會尺標（socialmeter）有關。社會尺標指的是我們每個人的內心都有一把小小的尺，在各種時候衡量其他人覺得我們如何。

提出這個理論的社會心理學家Mark Learry認為，我們不真的需要自尊，而是希望在關係中，別人需要我們。就像在社交媒體中有許多的讚、朋友數、追蹤者和轉推，都把我們的社會尺標推離我們的小圈圈，放在網路上供人閱覽。

所以如果有人讚我們，我們就覺得自己被喜歡，沒人給我們愛心，我們就受挫。放在私領域裡更是如此，所以像是LINE訊息，當我們收到立即回覆，我們就覺得自己有價值、被重視，因而自尊提高。如果被已讀不回，就胡思亂想，自尊心低落。

就一個常常已讀不回別人的人來說，我覺得好像我好像傷害不少人。但通常我不回都是因為覺得沒什麼好回的，或是不知道要回什麼。就像長輩群組裡常常有各種動物影片或各種提醒，我從來沒回過。但其他人都說他們至少會回個貼圖。

你可以想像這種社會尺標在情人之間會有多強大的作用，讓我想到有個女孩寫信給我，她跟男友剛交往一個多月。照理說是戀情的甜蜜期，每天見面都不嫌多的日子，她男友卻一派冷靜理性的大人樣，每週最多約會一次，也可能兩週才見一次面。如果她想要多約會，他就說，妳這樣太黏了。

不見面的日子，總是會傳些訊息吧。可是，男友常常已讀不回，或一天甚至兩天之後才回，好像不常看手機似的。如果女孩要求他要更常回覆訊息，他又擺出那種你怎麼會提出這種不懂事的要求，我們都是大人了的態度。

女孩問我，她應該怎麼調整自己的心態呢？半仙（我）回覆如下，

約會的頻率確實每個人的需求不同，如果你們兩個人的頻率不同，只能去尋求共識。如果都是妳配合他，長久下來一定會累積不滿。男友如果連改變一點點都不願意，你們相處起來也會有問題。

不過，就回覆訊息的速度來說，讓我來做個不負責任沒有根據的大膽猜測吧：請妳考慮他有別的女朋友的可能性。哈囉，別說是女朋友了，一個在正常世界正常使用手機的人，也不會這樣慢回覆他朋友的訊息的。別說是你超想回的訊息，例如曖昧的對象之類，有時就算是朋友間的無聊打屁，誰不是在開會的時候偷偷傳垃圾話。我的意思是，只要想回訊息總是會找得到時間回，就算不是馬上，也不會是一兩天之後。

再加上他的態度，讓我推論他這麼遲回訊息是故意的。遲回訊息與理所當然的態度都是為了一件事：訓練妳接受這種相處模式，讓他得到相當空間的自由。通常一個男人要騰出這麼大空間都是為了裝另一個（若不是另外一些）女人。

過不久後，女孩又來信，「是的，原來他的確有其他女朋友。」女孩發現自從交往後，她加入他臉書但是他許久未更新。在一次她出差的時候，她在他朋友的臉書上看到他朋友辦的派對上，他男友帶著另一位女孩去參加，更別提照片上的親密景象。妳可能認不得他在訓練妳乖巧聽話，旁人看得很清楚。

我覺得最有趣的事情是，因為不想要出現已讀，所以通訊軟體進階地出現了可以「偷看」訊息的功能。（一開始不就是這些工具可以標註已讀的嗎？）也就是說大家其實覺得不讀不回，比已讀不回好嗎？但是不是如果大家都知道這些功能，就算是不讀不回，也會被當成是「已偷看」不回呢？太複雜啦～～～

photo credit/Solomon203 [CC BY-SA (https://creativecommons.org/licenses/by-sa/4.0)]

延伸閱讀：折磨人的已讀

折磨人的已讀

妳會不會覺得，見不到面的時候，比見著面的時候更曖昧？

就好像，打字比說話曖昧，簡訊比電話曖昧。

 ＝＝＝＝＝現在都拿LNIE來談公事的分隔線＝＝＝＝＝

因為曖昧的本質就是不明確、需要詮釋，因此接收訊息、閱讀訊息、傳送訊息之間，若有點時間差，更適合曖昧。所以我們總是在尋覓曖昧的工具，以前是MSN，現在是手機、Facebook和LINE。

如果你還記得有MSN的日子，你晚上守在電腦前等他上線，等那個小綠人出現，你隱形假裝離線不想被他發現你在等他，也或者害怕他因為你而不上線，總之還沒跟他講上話，你就沙盤推演了100回合。

他上線之後你也假裝剛剛才上線，甚至故意多等一會兒免得他懷疑。你還要精心設想能引起他注意的暱稱，又不能讓他覺得是專為了引起他注意。但若反過來他改暱稱，你就想是不是寫給我看的，難道這是寫給別人看的，我該問他嗎？

當我們轉移陣地到Facebook之後，生活還真的就像open book，你每天觀察他的一舉一動，他的塗鴉牆這麼值得分析，他對誰的動態發表評論，他上傳了去哪玩的照片。他來我的動態按讚我就開心，聊天時他提到我寫過的動態，我就猜想他對我多點關心。那時傳FB訊息還算甜蜜沒負擔，對方每天都會上線，比較容易找得到人，也可以就FB上的事情閒聊，今天你丟一句給我，明天我還一句給你，一個對話串可以進行好幾天，每天精心計畫新梗。

但有一天，LINE和FB出現「已讀」這個怎麼想都是用來折磨人的發明，等待（痛苦）開始有了層次。

首先是，他到底甚麼時候才會讀我的訊息？

你知道在只有電腦的時候，你還可以告訴自己他下線了他去睡了他不在電腦前，智慧型手機把我們跟網路從早到晚綁在一起，你不知不覺認為他應該馬上就要讀，對於對方未讀的耐心降到極限。

但認真想想，如果對方不回我，我知道他看過了要幹嘛？不是徒增煩惱嗎？以前還可以牽拖到別的事情上面，比如訊息漏了，訊息跑到垃圾信件，他很久沒上站，他只上線一下子又離線來不及看訊息，他最近太忙沒空回，現在這些理由都被一個「已讀」擊墜。

第二個層次是，他看過了，他沒回是為什麼？

從這個資訊能推論出來的理由，很難往光明面想，腦海中的小劇場總是懸疑多過喜劇。他不想回，他不知道要回什麼，他覺得我很無聊，他正跟其他人在一起，總之他的優先順序裡我不排在前面。而我的言語，已經被他讀過了，我能做的事情已經做了，他也知道我讀過了，卻還是不回我，怎麼會這麼可惡，我卻只能盯著「已讀」看。

有時候我覺得，不是拿著智慧型手機的另一個人在折磨我們，是看著智慧型手機的我們在折磨自己。

PS. 原刊於姊妹淘，都刊了兩年我已經忘記我寫過這篇，到底是自己寫過什麼都可以忘記的嗎？

＝＝＝B寶小劇場＝＝＝

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