新歡不歡

最近我朋友交了女友，算是暌違已久。
「照片來」我說
是正妹。

他們本來只是剛認識的朋友，有天電話中她說，跟男友吵架，吵到分手，要他陪她講電話，
講到隔天早上。

平日講電話，週末的時候出去吃飯看電影，好像沒有什麼爭議（？）就在一起了。不過男生心裡有憂慮，有天會不會女生就醒了（恩？那她現在是？）

有天他打給她，電話不通。他上臉書，女生丟給他兩個哭臉。有朵烏雲飄來，他已經覺得被雨淋溼。他沒等女孩說什麼，轉身就對我們哭訴，他被甩了，正牌男友出現了，她來跟他說對不起我要回去前男友身邊了，以下腦補一千字。

沒有，女生只是手機壞掉而已。

這件事情的反面是，在這通電話之前，他一面倒地盡說女友的好話，每天電話每週見面（不在同一城市工作）。連結婚與否都談上了，覺得戒指可以買、雙方家人可以見、一切只要對方點頭就好。

我們都沒說什麼，可是，今天你覺得可以結婚的對象，超棒的女孩子，明天你覺得她用兩句話甩了你也不奇怪的話，你覺得你了解她嗎？

大家可以猜到，我是安全感很高的那種，也有沒有安全感的時候。我以前說過，沒有安全感的戀愛，當然也是戀愛。（見延伸閱讀）。只是說，沒有安全感到一個程度，也許也很難好好談戀愛。

寫這篇只是要說，不是每個新歡都過得很爽，當然爽的日子也有。

延伸閱讀：
女孩的被害妄想症
籃板球
沒有安全感的戀愛

愛是什麼？

每天晚上，我跟B寶躺在床上，哄他睡覺的時候，我都會問他，「你有沒有愛馬迷阿？」

「我有愛馬迷。」

「我也愛你。」

「B寶晚安。」
「馬咪晚安。」

＝＝＝＝＝嘿，他怎麼知道什麼是愛？＝＝＝＝＝

在媽媽跟寶寶的關係裡，所謂的愛也許是完全相反的定義。媽媽的愛寶寶，意思是照顧他。更多時候是離開原有的生活形態，因為有了寶寶而改變。睜開眼睛，面對的就是寶寶的需求，他的吃喝拉撒、玩樂休閒。而我還根本不是全職媽媽，都覺得生活已經繞著寶寶轉了。

按照他起床、吃飯、睡覺的時候過日子。平日下班急著去接小孩，八點以後回家就覺得晚得不得了，十點必須全家熄燈，他睡著以後能起床看一個小時的小說已是萬幸。週末必須想個地方帶出去放電，上館子只點他也能吃的東西，什麼高跟鞋我看也不看一眼。


但是，對寶寶來說呢？也許他覺得愛媽媽，愛的意思是需要。晚上在爺爺奶奶家累了要問，媽媽回來了嗎？想睡覺的時候必須在媽媽身上先滾兩圈才甘願躺在自己的枕頭上（或是我的肚子上），半夜醒來閉著眼睛下床走出來找媽媽，早上醒來如果看到媽媽在身邊就安心地笑，媽媽洗澡時，不時過來敲門「妳洗好了嗎？」


愛是什麼？是付出，還是需索？妳照顧他，但是他說句話就能逗樂你，他的睡臉就讓妳覺得這是全天下最可愛的寶寶。他需要妳，也會拿著塑膠玉米木頭番茄做披薩給妳吃。

我有時覺得我像貪婪而不成熟的愛人，每天必得問他是否愛我，待他說愛我，我才說我也愛他。從他還不太會說話的時候，就每天問，我還自己接話，你都不說，可是媽媽好愛你耶。（幸好現在會說話了，媽媽可以不那麼起笑了）


所以你說犧牲跟奉獻是愛嗎？愛也可以是需索和不安全感。單純傾向一邊，好像都不能好好地愛。如果不能從孩子的身上感到快樂，媽媽也很難無止盡地奉獻，如果妳愛的對象只要求妳付出，妳把自己掏空了最後也會自問這是愛嗎？

就算是極度不安全感、需要被愛的人，他一定也想要去證明，對方也想要我的愛。就算對方對你好，你感受不到自己被需要，也感受不到自己在這段關係中的價值。


在兩個人的關係裡，需索和付出都得學習拿捏。


有一點題內的題外話
寫這篇草稿時，A寶還沒有來到世界上。來了之後晚上媽媽得餵奶餵到A寶睡著，想睡的B寶會哭腔要我抱他，我說要等一下等一下然後他就等到睡著了。二寶出生後，大寶必須學著等待愛。現在他能夠接受我一邊餵奶一邊摸摸他牽他的手就睡了。心疼他，有時也覺得大概長大就是這樣吧。不過阿不過，能再牽著老公的手睡覺的日子，不知要等到何時。

竟然可以翹腳睡午覺

該說嗎？

photo credit / LaVladina via Flickr, CC liscensed

今天我們要討論一個，我也不知道答案的問題。

＝＝＝＝＝我想知道，卻不想說的分 隔縣＝＝＝＝＝

他們終於要結婚了，大家都為她高興，因為她的故事只能用，「守得雲開見月明」來形容。他們交往五年，前三年他都不認她，所謂不認，就是他們像男女朋友一樣約會，他像男友一樣接她下班，她像女友一樣去他租的房子過夜，但是他不需要跟別人說他有女朋友。

男生說，我很喜歡妳，但我還不想定下來，我也不知道怎麼跟其他人介紹妳。不知怎的，她以前從不會這樣想，但遇到他之後，她也覺得，他們的關係不需要經過別人的認可，他們自己知道他們彼此喜歡彼此就夠了。

男生是公司裡的小主管，是個可以在繁重中保持幽默的工作狂，前一天加班到半夜，隔天西裝上仍然沒有一條皺褶，頭髮偶爾亂個兩根還是很有型的男生。他有潔癖、手機跟螢幕桌面是家裡養的貓，沒聽過或看過所謂的女友。

原本就沒有安全感的她只會更沒有安全感而已，她忍不住偶爾翻翻他的電子郵件，偶爾看看他的手機，其實大部份時候也不會特別發現什麼。有一次她從他皮夾裡看到一張發票，不過是兩杯咖啡，但她的天線就是這麼敏銳。那偏偏就是他跟前女友見面的發票，他沒試著解釋，他的態度是，這根本就沒什麼，所以我才沒告訴妳。還有一次她在他電腦裡看到女同事傳給他的電子郵件，內容並不曖昧，但一天之內來回了十次閒聊。這回她沒再問他，也沒什麼值得問他的，她只是時不時追蹤電子郵件串，直到這段「友誼」似乎過了熱潮。

她受不了自己的猜疑心時才跟姐妹說，但也受不了姊妹批評他，沒有要分手的感情，容不下別人的直白。有一天她受不了他不認她，提了分手，怎知他就認了。其實早該認的，兩個人能拖這麼久也是奇蹟，不知道該說是她的忍耐程度超乎尋常，還是他總是知道甚麼時候才真的需要讓步。又過了兩年，她說他們要結婚了，又是在不結婚就不用繼續交往的拔河上，他同意結婚。

故事說到這裡應該是浪子回頭金不換吧。她的姐妹卻意外得知他在外面跟小女生曖昧的消息。好死不死，那小女生是姐妹其中一人的朋友的朋友的朋友，你說世界怎麼會這麼小，它真的就這麼小。小女生透過朋友的朋友的朋友，要打聽一下型男主管是不是真的沒女友，還是太會佯裝單身。

所以妳知道了，妳知道這男生的個性大概改不了，但妳也知道妳的好友就在等著結婚，妳也知道妳若揭開這件事，除了口角爭執外傷心落淚之外，不會改變什麼。妳除非是要表達立場「妳別嫁給他！」，否則沒什麼好說的，但妳內心知道這不是妳的立場，不然妳兩百年前早就說了，而且妳的立場在他們的戀愛裡一點兒也不重要；另一面是，假若他之後外遇了，妳會不會後悔此時此刻沒有先警示她？其實不會，因為她比妳還知道他是怎樣的人，這是她的選擇，妳不能把她的選擇背在自己身上。

講到這裡，我好像是支持不說的。為什麼說我不知道答案呢？因為這事若發生在我自己身上，我希望我的朋友可以告訴我。我一直都只想聽實話。所以我這不是雙重標準嗎？對，所以我沒有答案。

原刊於姊妹淘，經改寫

沒有安全感的戀愛

這篇其實是接著出軌，想來談一下另外一個角度。曾經聽過人說：安全感跟錢一樣，愈多愈好。

＝＝＝＝＝錢是真的愈多愈好的分隔線＝＝＝＝＝

是不是真的愈多愈好我不知道，我是蠻多的，不過沒有安全感也一樣可以談戀愛。

比如原諒男友劈腿之後，交往就不只是二個人的事情了。那時他睡了前女友然後說他對不起我，我一點籌碼都沒有他就消失了。一個月之後他回來，說還是想跟我在一起，我還喜歡他我能拿他怎麼辦。

之後他只要不在我身邊我就心浮氣躁，他說去打球手機沒放在身上我也只能盯著時鐘等他打來，一邊告訴我自己他只是去打球不是跟前女友約會。有時電話接通後他沒有馬上應聲，我在那二秒鐘內幾乎要落淚，以為他會說我們還是分手吧。

連我自己都覺得我像神經病，可是我能怎麼辦，看不到他的時候我萬般煎熬，但只要他出現冰雪就會融化，小鳥就會唱歌。


沒有安全感也可能因為對方愛玩成性，身邊總是有無數個男生好友，每個看起來都是她一分手就會撲上去，或是之前被打槍過現在只好屈居當朋友等待時機的樣子。她不但毫不介意地和他們混在一起，也不認為自己有任何報備的義務。雖然她說她很喜歡我，但我不在她身邊她好像就忘了我，可以一天沒有一通電話，出去了也不知道會不會回來。

生日還有人打電話來問有沒有空要不要一起吃飯，我還怕假如我晚點跟她說耶誕節要出去玩她就會天真地說阿怎麼辦那天我剛好有事。其實我不知道她為甚麼喜歡我，如果有一天她說她不喜歡我了，喜歡上別人，好像也不是不可能。


沒有安全感似乎不純然是先天或後天的產物，雖然這邊提的都是後天的。有人天生就愛胡思亂想，也有人是因為對方多次前科所以戒慎恐懼。

沒有安全感當然還是可以談戀愛，因為戀愛當中最重要的其實是喜歡。只是沒有安全感確實可能磨損感情扭曲人的性格，把關係變成懸疑劇情片，最後總要有傷亡。

不過如果你好喜歡他喜歡到他出軌了你也喜歡他其實就沒什麼好擔心的。倘若有天他出去了不回來，就是不喜歡你了，他不喜歡你你就也不能怎麼樣了。那假如他出去了又想回來，你還喜歡他就只能讓他回來。喜歡對方還能狠下心不讓他回來的，真的是一點安全感都不剩了。

＝＝＝戀愛中最重要的?＝＝＝

常有一個論點是戀愛中最重要的是信任，怎麼會是信任呢，假如要信任的話你就跟你最要好的朋友在一起就好了。戀愛中最重要的就是喜歡，堅若磐石的喜歡是喜歡，如坐針氈的喜歡當然也是喜歡。