开心一笑：电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔……

男友名里带个旺字，所以一般都称呼他阿旺，着急的时候单一个旺字。昨天和男友出去玩，路上特别滑。买完东西后，男友拿着在前面先走，我结完账在后面追，结果一不留神脚下一滑，我手脚乱摆高呼男友：“旺旺旺旺旺，阿旺旺旺……”然后在不少人的目光中扎进了路边的雪里，男友赶紧过来扶起了我，又?逵趾眯Φ溃骸昂眉一铮?阏庖凰ふξ镏侄急淞耍俊说有一花白头发的老太太去理发店染头发，老板说要80块。老太太说：太贵了，是不是染一半就40啊？老板说：可以啊，只要你愿意。老太太：那把我的白头发染黑，黑头发不用染了。老板......


每次我出差之前都给老婆准备好十几包泡椒凤爪，嘱咐老婆每次吃完饭就吃两包，我晚上还开视频看老婆吃了我才放心，她一直问我为什么我也笑笑不说话。直到今天我回来了，在我进门之前几分钟，老婆嘴馋又吃了一包……

和女朋友交往了几个月，想着是个结婚对象，就想说去见见她家人。不过她一直不同意。前几天约了去逛街，街上她突然对我说她家人在前面不远，让赶紧绕路走。我心想正好可以趁此机会，露个面。就没有绕开？结果，要不是她老公当时也在场，我觉得这次见面应该挺成功的。


坐公车上打瞌睡，大腿有点痒，伸手就去挠，刚挠了两三下，挨边的小伙子，突然按住我的手，扭捏的跟我说:“大哥，把你的手拿开吧，那么多人看着，怪不好意思的！！爸爸给儿子100元生活费，儿子：“爸，100元不够花。” 爸爸：“不够花是吧，没关系，我有办法。” 他拿过来给儿子的100元，在钞票上面画上花了几朵花，又送还给儿子，说：“这下够花了吧？”周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”电脑最近总掉线，每次掉线，老婆就使劲摔鼠标。昨天我在厨房，先听见老婆摔打鼠标，然后又大叫了一声。我过去一看，老婆说：妈呀，我摔错了，手机液晶屏摔坏了。
这个扣篮动作很标准，我给零分。


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前面我带走了，后面的我留给你们，别说我小气哦！！！

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全自动三轮车，就是这么智能！
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别祸害我们这些老实狗了好吗

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来面试的女工张口就要2万工资，当露出绝活后，被老板一眼相中

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从来没近距离看过船下水吧！很壮观

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要优雅哈哈哈

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这让别人怎么敢投诉？？？这算钓鱼么！

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比劈叉难度还高

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刚谈了个女朋友，父母离异的，女朋友和她妈一起过，昨天晚上我送女朋友回家。。。刚到她家门口，她妈看见我，热情的对我说：“小伙子进来坐坐吧！”我当时十分害羞，心想，两手空空去了，很没礼貌，由于太紧张脑子抽风说了句：“不了阿姨，太晚了！寡妇门前是非多…………”尼玛，脸被打肿了是小事，我TM的又成了只单身狗。。
今天上午拍工作证照片，轮到我时漏出那洁白整齐的牙齿，拍照的资料员小姐姐那笑真灿烂啊，搞得我丈二和尚，摸不著头脑。我在想是不是对我有意思？好不容易她强忍住不笑说：哥，你长得磕碜就不要漏出那错落有致牙齿还大黄牙，牙齿错落有致大黄牙就算了还带着韭菜叶子，这样你就更磕碜了……
男朋友在打游戏，我没话找话聊：我一闺蜜结婚一年了，还没怀上孩子，昨天检查结果出来了，我闺蜜的问题。唉，男方当时就要离婚了。如果是你，你会咋办呀？男友看了我一眼，揉揉我的头没说话，那温柔的模样让我心动不已。当天晚上男友给我发了条信息：分手吧，一切说朋友的都是本人，我家三代单传不能在我这断了……
练瑜伽的小姐姐，你不在瑜伽房好好呆着，跑健身房来干什么？就听她们用很咩的声音夸了几句：“这个好厉害哦，那个也好厉害哦。”弄得那帮肌肉男跟打了鸡血似的，霸占着器械根本就停不下来，目测起码比平时多做一半，特么的你们知不知道我在跑步机上很累啊？
夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的车来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘掉头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去了很多。”
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