女人放炮就是不一样！

女人放炮就是不一样！
绳子：兄弟团结一条心，可你仿佛重千斤。。。。



兄弟真有你的，没有人陪你喝酒，找一只猫和你一起喝，脑洞大开啊


不要以为一步一个脚印，扎扎实实走就对了。有时路选择错了，可能还会挨打。



爷爷，您的腿恢复得真快。白内障也好了！



打保龄球，你遇到过这样的情况吗！



他们说我们偷肉，睁大眼睛看看我吃什么！


原来你是铁齿铜牙的纪晓岚，厉害了我的哥



这就是每个人吃烤肉串的方式吗？


吹风机是被宿管阿姨收了吗？

鳄鱼：正饿呢，送餐的来了


班上女同学的操作，物理老师正在路上…


这是啥情况啊！


地心引力不存在么？


妈妈不买，咱们就过一下嘴瘾吧


本以为是王者，没想到！


我要是有这小孩一半主动


我是专业的

妹子冲浪好玩不！



1、爆笑段子：在网上看见烘培的美图，心血来潮买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的面包，在面点功夫等于零的情况下折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。老公用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？

2、搞笑段子：刚运动场跑道上跑圈，一性感女孩也在跑，细腰翘臀，我就跟着她跑，她快我快，她慢我慢，她走我走，边欣赏边尾随了好几圈，那女孩想甩掉我，哈哈哪有那么容易，在跟住她一个加速跑之后，那个女孩突然停下来气喘吁吁的问：干你大爷的，你是不是不认识路？

3、开心时刻：几年前，公司里一个未婚女同事，天天蹭我车上下班，看她长得挺漂亮的也就没说什么。没成想，她结婚后仍然天天蹭我车，更离谱的是，慢慢的竟然把我当免费司机使唤。现在，我必须每天负责接送她三岁的女儿上幼儿园。上个礼拜，她母亲生病了，大半夜的，她竟要我开车送她母亲去医院。唉，要不是看在她女儿也是我女儿、她妈是我丈母娘的份上，真不想让她蹭车啦！

4、每日一笑：最近女同事老是偷偷看我，一不小心和她眼神接触了，她立马把头转过去。我明白小姑娘偶尔会犯花痴，也不怎么在意。今天无意中听到她和隔壁科室的胖妞说：我的办法很简单，找个面目可憎的看看，没胃口就不想吃，慢慢就把零食戒了。

5、爆笑段子：我在移动大厅排队办业务，身后有一人拍拍我肩膀说：“你是吴小文吗？”我：“是的，你是？”那人：“你想想？”我：“想不起来。”那人：“你是31岁吧？”我：“是的。”那人：“现在想起来了吗？”我：“真想不起来。“那人：“你是赣州市人士。“我：“对的。你容我再想想。“那人：“别想了，你身份证掉了。“

6、搞笑段子：男友和女友吵架，女友：叫你做点什么事情都做不好，没有一件事情做得好的。男：那你做什么事情做的好呢？女：我做什么都比你做的好，我找的男朋友脾气好，随便我怎么骂都不还嘴，你找的女朋友凶巴巴的整天就会骂人！

7、开心时刻：买土鸡老婆刚生完孩子要吃土鸡汤补身子，我来到农妇那。我：“老板娘，有鸡么？“老板娘：“有，你要土的还是洋的我：“咋叫洋的，咋叫土的？“老板娘把我带到后院，抓起了一只笼子里的鸡，用手指捅了捅鸡屁股，那鸡叫了，老板娘：“听到没这样叫的就是洋的。“我：“那土的呢？“老板娘抓起了另一只笼子里的鸡，也用手指捅了捅鸡屁股说：“听到没这种叫声的就是土的。“我看老板娘挺热心的就问：“老板娘你是哪里人？“老板娘：“要不要到厕所试试？“

8、每日一笑：我在外地上学，过生日老妈打电话来。老妈：你今天生日，你爸说要给你汇三千块钱。我高兴的说：谢谢老爸老妈！老妈：钱就先放在我这里，给你存着以后用，还有，生日快乐！