多么优雅的狗？多么优雅的奶牛？



你看到的可能不是真的 6park.com



狗主人训练有素帮主人从ATM机取钱


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在空中工作是危险的。我向他们致敬



字马，艺考也要满分，哈哈哈



午休期间这里的美食



哥还是回去吃两碗饭回去训练吧






大哥，饭后你该大显身手了。


很多虾



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我只想问一下，喷字要多少钱？


看到对面开来一辆车，我们不敢动了



孩子们可以表演复杂的把戏



双方都能赚钱，刻不容缓



别害怕，就说我做到了



多么无用又有趣的把戏



这两个是完美的一对



两个嘴里漏气的宝宝，吹蜡烛半天都吹不出来，哈哈哈



这就是问题。还是用起来很麻烦



它可能很短，人们。..姐姐，放过他吧



兄弟，你很专注，老师可以换个角度发现



这个风俗很好，就是两只鸡很可怜



路上开车要小心



你觉得我无聊吗！



洗衣服的时候洗洁精太多了哈哈哈哈



这娃娃不好弄，我自己进去拿



享受幸福生活！兄弟，最好慢点开车



这只小动物很聪明



大哥，等我，我车的脸！



命运总是那么捉摸不定



生活不易，想哭就哭。



你有什么力量



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跟男友恋爱几年，好不容易快要结婚了，那天跟他妈妈去澡堂洗澡，没想到回来后，他妈妈就死活不同意我们结婚了。男友问他妈妈，到底是怎么了，他妈妈说：你就听我的话在找一个吧，娶了这个，以后拿什么喂你儿子…
某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”
在街头散步，路边一位阿姨问：“小伙子，擦皮鞋不？”我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
同事摆满月酒，我带老婆赴宴，路上她挺开心，说不是为了吃，主要想看看宝宝、沾沾喜气。后来在宴席上，我正顾着吃喝，她碰了碰我胳膊说：“主题。” 于是我带她去看宝宝，和同事干了几杯。忙完了回到座位上，她在我耳边说：“我是叫你给我夹块猪蹄，现在都没了。”
第一次带男朋友回家后，私下问老妈，“怎么样？”老妈悠悠的说，“他不是咱们家的女婿。”我错愕，然后生气的说，“你看着，我一定会嫁给他的！”居然不到一年分手了。第二次带男友回家后，又私下问老妈，“那这个怎么样？”“这个是咱家的女婿。”现在是我老公。到现在不明白老妈是怎么推测出来的！ 6park.com
早上送小侄女上学的路上，神秘兮兮附耳对我说：叔叔，我已经掌握了18种哄宝宝的技巧了，现在就差你给我找个婶婶生个宝宝了。听完这席话，我仰天泪流：你叔叔我已经掌握180种生宝宝的技巧，现在就差个女人了！
老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。老爸吓坏了，乞求楼主说：好闺女，你快想想办法……看老爸可怜，我就拿去修，用黄金连接好，花了小2000……我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，闺女把你手镯打碎了，我给你修好啦……
某校军训，一天清晨早操，教官发现有几名女生站着没参加跑步，上前询问：“为什么不参加训练！” 女生答曰：“大姨妈来了。小教官不明，斥曰：“我们有规定，军训期间不许亲属探视！”
之前租住过那种一排楼的公寓，隔壁住着一对小夫妻，小媳妇长得还算挺好看的……这是背景…由于走廊里是声控灯，每天出门时我都会咳嗽一声把灯弄亮，有一天刚咳嗽完，隔壁小媳妇开门了，看着我问：干嘛？然后小声的说：你以前每次咳的时候我老公都在家，我也不敢出来，你到底有啥事嘛？我………
最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决：白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，去才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。 6park.com