Être dans mes bras, c’est créer les conditions pour que le stimuli externe (ici le bruit de la tondeuse) ne soit plus submergeant pour son petit système en développement. Le stimuli ne change pas alors que la façon dont son être le perçoit lui change totalement. Le lien est simple et la façon de “créer les conditions” aussi : je n’ai pas peur du bruit de la tondeuse, il est dans mes bras et il sent ma régulation donc il reste lui aussi en résonance. La métabolisation s’est fait en temps presque réel aussi.

Qu’en est-il alors pour nous, adultes ? Comment “créer les conditions” ? C’est souvent moins impressionnant qu’il n’y parait. Une conversation avec des ami.e.s chères auprès desquel.le.s vous pouvez vous montrer dans filtre, une présence rassurante et ancrée d’un professionnel, un corps nourri de soleil, d’eau de mer et de bonne nourriture ou une pratique spirituelle nourrissant l’âme.

Le trauma est ce que le corps créé lorsque le système est dépassé et qu’il ne trouve pas comment métaboliser sur l’instant. Il va stocker d’une forme ou d’une autre en attendant que les conditions permettent d’aller au bout de la réponse. C’est pour ça qu’on a parfois l’impression que ça va d’un coup mal après que tout aille bien : le système a senti que des conditions sont là. Et alors, il va pouvoir sortir du stock ce qui n’a pas pu se compléter et… finir le cycle. Ce qui veut dire revisiter la vague de sensation (article sur la physiologie de cette dernière ici) et la surfer en entier par exemple : donc une certaine intensité et un inconfort réel.

La bonne nouvelle ? Le système multidimensionnel de notre être cherche l’équilibre basé sur ce qu’il perçoit de son environnement. Il n’y a rien à faire. Nous allons même (la plupart du temps inconsciemment) provoquer les situations qui permettent de revisiter ces réponses incomplètes depuis une nouvelle perspective (puisque nous sommes plus compétents avec le temps ?) dans l’espoir que les conditions soient réunies ou à minima un peu plus, histoire de prendre une part de la vague plus grande et d’avancer dans la complétude du cycle.

La mauvaise nouvelle ? L’objectif d’une vie lisse et toujours remplie d’un bliss positif n’est pas réaliste. Est-ce une mauvaise nouvelle réellement ? Je ne suis pas sûre mais c’est parfois agaçant. Parce que ce n’est pas la vague qui vient d’être surfée qui compte mais de savoir qu’on est capable de la surfer. Des petites, des plus grandes et aussi, parfois, ne pas avoir envie -comme lors du voyage de la naissance, une contraction à la fois mais certaines auxquelles on résiste plus qu’à d’autres.

Dans la communauté des mères souveraines, je guide les mères à (re)apprendre à surfer toutes sortes de vagues. Les portes sont ouvertes jusqu’au 21 mars.

Voici la carte des 3 directions qui m’a été transmise lors de ma formation auprès de Alchemical Alignment. Elle illustre la physiologie d’une vague de sensation à partir du point d’activation.

Il s’agit d’une image protégée par droit d’auteur. Brigit Viksnins, la fondatrice de Alchemical Alignment m’a autorisée à l’utiliser pour cet article.

On peut voir que la sensation est assez grande pour sortir de la zone de régulation et être perçue comme un danger (axe des ordonnées). Sur l’axe des abscisses, nous avons le temps. Cette carte n’illustre pas les catégories de réponses à l’activation (combat, fuite, figement) mais de la façon dont le système peut (ou non) compléter l’activation et revenir à la zone de régulation.

Une fois l’activation perçue, la sensation de danger apparaît rapidement. Nous avons donc affaire à une vague de sensation assez forte pour dépasser la capacité de régulation du système. 3 directions sont alors possibles :

1. Apaiser et distraire, re-stabiliser,

2. Boucler,

3. Compléter, intégrer et métaboliser.

Le “secret” pour accéder à la troisième direction est la création des bonnes conditions. Les conditions qui permettent au système de monter dans la sensation de danger sans boucler. Les conditions qui permettent de se laisser traverser pendant assez longtemps (on voit que la direction 3 est une direction qui nous laisse longtemps dans l’activation).

Être activée et dérégulée c’est normal. C’est même sain ! Un système en santé pourra passer de la zone de régulation à l’activation et revenir dans la régulation au cours d’une journée voire d’une heure en fonction de ce qu’il se passe. C’est ce qu’on nomme la “rivière de la vie” (droit d’auteur de Alchemical Alignment encore ici).

La maternité est une rivière avec des parties tranquilles, larges, lentes et reposantes et des rapides soudains et étroits qui demandent une mobilisation et des compétences particulières. Savoir naviguer les deux permet de se sentir plus compétente et plus proactive. Savoir naviguer les deux permet de sortir du triangle dramatique en se sentant en confiance dans les rapides même si ça secoue !

Malgré tout, certains rapides nous prennent trop vite et nous nous sentons impuissantes pendant une partie de la navigation. C’est normal, c’est sain et c’est une invitation à développer peut-être de nouvelles compétences pour une prochaine portion ? Je parle de cela dans un de mes derniers carrousels Instagram ici. Sans omettre que la capacité à se laisser porter par les rapides est très fluctuante ! D’un jour à l’autre, d’une minute à l’autre, d’une saison à l’autre ; selon la fatigue, la quantité de lumière, la qualité de notre nourriture, l’amour que nous recevons, nous pouvons choisir d’apaiser et distraire face à certaines vagues car nous sentons que nos ressources du moment ne permettent pas de créer les bonnes conditions.

La maternité est un chemin initiatique où apprendre à se connaître, à se ressourcer ; apprendre quelles sont les bonnes conditions pour nous, permet une maîtrise de soi de plus en plus profonde et donc une capacité de plus en plus grande à métaboliser des vagues de plus en plus hautes. Avec comme condition sine qua none de faire preuve de BEAUCOUP de compassion envers soi-même. Le chemin de la maîtrise de soi sans compassion est un chemin d’auto-tyrannie.

Dans la communauté des mères souveraines, qui ouvre ses portes en mars, je te propose de venir expérimenter par des pratiques concrètes où tu en es dans ton système. Quelle est ta capacité à prendre des rapides ? Quels types de rapides peux-tu naviguer ? Quels types de rapides ne peux-tu (pas encore) naviguer ? Et, si tu le souhaites, développer des compétences pour devenir plus “toutes-rivières” aka plus mature et responsable. Si tu souhaites en savoir plus, je t’invite à me laisser un commentaire et je t’enverrais les informations par email.

Notre fils naît. Il arrive à prendre le sein dans ses premières heures de vie. Ouf ! À deux semaines, il a un rhume et son nez restera bouché plusieurs mois : il respirera donc par la bouche. Il se débrouille malgré tout bien au sein. Les soirées sont en revanche compliquées avec beaucoup de pleurs et je sens qu’il y a quelque chose qui « cloche ». Il présente plusieurs symptômes de freins restrictifs tels que je les avais appris lors de mes recherches en 2020 (respiration buccale, langue qui claque pendant les tétées, sourcils froncés de tensions, etc.). Je reprends alors contact avec la conseillère en lactation qui nous avait « sauvés » en 2020 pour notre fille et lui demande conseil. Elle m’oriente vers une chiropractrice exerçant à Guérande qui s’est formée auprès du même organisme qu’elle et en qui elle a confiance. Le cabinet est à 45 minutes de route de la maison, clairement bien plus simple que d’aller à Paris donc je prends rendez-vous. Sans trop de surprise, cette dernière trouve notre fils très tendu. Nous programmons des rendez-vous bi-mensuels avec un protocole de massages à la maison pour essayer de l’aider à retrouver de la détente. En parallèle, la chiropractrice nous recommande un bilan orthophonique auprès d’un professionnel formé en troubles de l’oralité. Notre médecin trouve une posture en virgule caractéristique des freins trop serrés lors de la visite des deux mois et donc nous encourage au bilan elle aussi. Je contacte l’une des orthophonistes recommandée par la chiropractrice qui est à Malestroit (encore des kilomètres, je découvre la joie de ne plus être à Paris pour ce qui est de l’offre de soins) et elle nous propose un bilan en « fast pass » la semaine suivante.

Entre temps, j’effectue les massages buccaux que la chiropractrice nous a « prescrit ». À cet endroit, je sens déjà un changement dans ma posture. Pour notre fille, je me mettais la pression fort et j’en voulais beaucoup à mon mari de « ne jamais penser / faire les massages ». Cette fois, j’intègre les massages aux routines du type habillage, bain, changement de couche et je le vis beaucoup moins comme une charge et mon mari prend spontanément beaucoup plus le lead. C’était une illustration avant même de la connaître de la phrase « your the CEO (Chief Energy Officer) of your family » de Michale Chatham. J’écrirai un article complet à ce sujet bientôt !

Le bilan orthophonique est mitigé. Elle ajoute des massages au protocole et souhaite nous revoir d’ici quelques semaines et que nous augmentions les séances chiro afin de donner sa recommandation quant à une frénectomie. Nous allons à Guérande toutes les semaines et nous continuons notre protocole de massages amélioré. Aux 3 mois de A, nous revoyons l’orthophoniste qui se prononcera contre la frenectomie. La mobilité de la langue aura bien évolué grâce au protocole de soins mis en place et elle me rappelle que les freins postérieurs ne sont pas aussi bien « résolus » par une frénectomie que les autres types de freins.

Au même mois de mars 2023, j’écoute l’épisode de podcast « The Big Picture of Tongue Ties » (accessible ici, en anglais). Une écoute décisive à ce sujet pour moi. J’écoute Michale parler et je sens dans mon corps qu’elle dit vrai ! Elle m’ouvre un nouveau champ des possibles. Je (re)sens que le corps est intelligent et que s’il n’a pas la souplesse optimale dans certains tissus (à savoir les freins qui sont par ailleurs utiles), c’est pour une bonne raison !

Nouvel angle dans lequel je plonge intensément. En septembre 2023, nous rejoignons Rooted Families avec mon mari et je prends de plus en plus conscience de ma part de pouvoir sur la situation. Je comprends aussi que plein de choses peuvent encore bouger et évoluer pour nos aînées ! Que ce n’est pas « foutu pour toujours » : les freins restrictifs ne sont pas une fatalité ni un problème à résoudre.

Lorsque fin 2024, notre plus jeune fils se loge dans mon utérus, je n’ai plus de crainte à ce sujet. Je sais que je ne suis pas « condamnée », j’écoute cet épisode de The Village Sessions sur le sujet (ici, toujours en anglais mais YouTube sait sous-titrer et il y a d’autres épisodes aussi que je n’ai pas écoutés) pendant ma grossesse. Ce que j’ai retenu de toutes mes écoutes et explorations ? Les freins restrictifs tout comme le sommeil bouche ouverte et autres troubles de l’oralité adjacents sont le signe d’un effondrement. Un effondrement dont la /les cause.s peut/ peuvent être très diverse.s mais qui s’imprime et s’exprime via nos corps. Est-ce un problème génétique hérité ? Oui et non… Les enfants apprennent en imitant leurs parents donc une physiologie effondrée se transmettra ET une mère peut retrouver l’expansion et l’offrir à ses enfants. Un autre apprentissage auprès de Michale et de Kori a été que les symptômes de nos enfants sont des boucles de feedback plus que des problèmes et que nous avons donc l’agentivité pour faire évoluer les choses !

Ma vie a beaucoup changé depuis 2019. Étais-je particulièrement effondrée à l’époque ? Oui, mon corps était en mode survie rien que par rapport au niveau de stress que j’expérimentai au travail… Sans compter un premier enfant de deux ans et l’automne bien avancé donc peu de lumière et la fatigue saisonnière. Sur un autre plan, j’étais une control freak sur de nombreux plans et je n’avais confiance en rien ni personne ou presque… Avec le recul, je vois à quel point ce postpartum difficile et l’année 2020 qui a suivi ont été des catalyseurs tout comme mon diagnostique d’infertilité en 2016. Ils m’ont invitée à revenir à mon intuition, à prendre soin de moi, à prendre en main ma vie et ma maternité plutôt que de subir.

Notre fils naît en août 2025, au cœur de l’été et je découvre la douceur d’un allaitement sans douleur. A dort la bouche fermée. Son petit corps est super détendu. Il s’endort facilement et je peux le poser ! Bref, c’est une expérience totalement différente. Ma posture est également totalement différente. Je suis beaucoup moins dans une logique de culpabilité et de recherche du fautif (moi, ce que j’ai fait, mangé, bu) même si cela m’arrive encore tout en me sentant beaucoup plus connectée à mon agentivité et donc moins une victime passive de ce qu’il se passe pour lui (et son frère et ses sœurs). Le chemin que j’ai pris entre 2020 et 2025 ? Il est finalement de petite importance car c’est mon chemin et chacune aura le sien. Je ne crois pas en une méthode qui permette l’expansion de notre unicité et notre maternité. Il existe évidement des bases importantes comme prendre soin de son corps physique par exemple mais même cela prendra une forme différente pour chacune ! Forte de ce constat, j’ai décidé de créer un espace de soutien pour les mères. Une communauté dans laquelle je partagerai les piliers qui me paraissent aujourd’hui indispensables pour s’épanouir en tant que mère. Une communauté dans laquelle nous nous soutiendrons les unes les autres et nous nous tiendrons responsables aussi de nos transformations personnelles sans projection ni victimisation.

Mon approche n’est ni pathologisante ni anxiogène. C’est une approche qui te redonne pouvoir, responsabilité et agentivité. Une approche qui te permettra de retrouver ta souveraineté ! Une approche où tu apprendras à décoder les symptômes et feedbacks de tes enfants avec curiosité plutôt que de les aborder comme des problèmes à résoudre. Plus d’informations à venir très bientôt alors assure-toi d’être bien abonnée par ici ✨

J’ai fait mes petites recherches (merci ChatGPT) sur notre calendrier Grégorien (le calendrier actuel sur lequel nos mois et jours sont basés). Serait-il le “fautif” ? A-t-on un jour réellement démarré l’année au printemps, temps biologique du renouveau ? Et bien la réponse semble être oui, le premier mois de l’année était mars mais bien avant le calendrier Grégorien. C’est avant même le calendrier Julien que la date du début de l’année est placée au 1er janvier…Notre ami Jules César instaura ce nouveau début d’année en janvier à des fins… d’optimisation militaire apparement. Tout comme la création de l’ordre des médecins ou encore la création de l’obstétrique… Les motifs qui sont à l’origine des choses en disent long sur les fruits qui en seront produits dans l’avenir. Le calendrier julien puis le grégorien ont simplement hérité de cet état de fait et le 1er janvier n’a pas de lien avec le cycle de la nature qui nous environne. Doit-on pour autant le passer complètement sous silence ? Avec Yule une dizaine de jours avant et Noël une semaine avant, n’est-ce pas “la fête de trop” ?

Deux aspects me paraissent assez importants pour marquer le passage à la nouvelle année : il s’agit du rythme de la société dans laquelle nous vivons actuellement et par ailleurs, les symboles ont un sens et donc passer de 2025 à 2026 à une emprunte énergétique.

Nous savons que de nombreux aspects de notre société actuelle nous coupent du vivant. Revenir aux cycles de la nature a été une grande médecine pour moi ! Il est néanmoins possible d’honorer à la fois le rythme du vivant puisque nous sommes la nature… Et de garder un juste lien avec le rythme de la société. Par ailleurs, l’existence même de cette façon de mesurer le temps dans notre société n’est pas anodine. La date, le mois sont des chiffres et des informations qui nous entourent et impactent nos vies. Nous sommes le 2 janvier 2026, nous avons clôturé une année 9 (2025 c’est 2+0+2+5=9) et sommes entrés dans une année 1 (2+0+2+6=10 soit 1+0=1). Un cycle de 9 années s’est fermé et un nouveau cycle s’ouvre.

Et donc ? Je ne prends plus de “bonnes résolutions” et je ne planifie pas mon année en janvier. Depuis 5 ans, je fais un rituel des 12 nuits / 12 jours / 12 étoiles que j’avais fait du 1er au 12 janvier en 2021 puis du 26 décembre au 6 janvier depuis fin 2021 / début 2022. Certains font ce rituel après Yule (a partir du 22 décembre je crois donc). Je me sens connectée à l’énergie de Camille Sfez encore cette année bien qu’il n’y ait pas eu de méditation “live”. Alors comme elle l’explique si bien dans son dernier post ici, la régénération et le recueillement de saison vont avec le vide. À l’image des arbres dont les feuilles ne repoussent pas juste après être tombées, de la lune qui n’est pas éclairée pendant une nuit, de l’utérus qui saigne plusieurs jours, un temps de creux, un “rien” fertile est nécessaire. Un temps d’intégration où 2025 est derrière nous et où on ne planifie et projette pas encore 2026, une suspension ou plutôt d’ailleurs une descente dans la terre. Célébrer la fermeture de l’année 2025 (et oui, cela pourrait se faire à Yule ou à Noël mais pourquoi pas le 31 ?) tout simplement et se laisser infuser des traces qu’elle a laissé. Prendre le temps de sentir la personne que nous sommes devenues après cette année car finalement c’est cela qui compte plus que les épreuves ou les benedictions. Qui sommes-nous devenus grâce à elles ? Un temps de remerciement, de gratitude et de célébration de soi aussi dans nos succès comme dans nos échecs. Célébrer justement qui nous sommes devenus !

Seulement, le vide n’est pas très fancy dans notre société… Et nous sommes nombreux à avoir un rapport ambivalent voire évitant avec lui. Et c’est dans cet endroit que le productivisme de janvier s’installe, le “nouvelle année, nouveau moi” à marche forcée qui laisse un goût amer. Il n’y a rien à faire, seulement être jusqu’à sentir l’énergie du renouveau monter autour de nous.

Je vous souhaite une période de vide fertile, de vous autoriser à sentir qu’il n’y a rien à faire et à vous laisser porter par la Source en cette période hivernale. Je vous souhaite de voir les grâces et bénédictions dans votre vie et de célébrer le chemin parcouru ainsi que la personne que vous êtes, là maintenant. Sans projet ni amélioration.

Par ailleurs, cet article clôture un cycle. Le premier cycle de ma petite entreprise dont j'ai lancé l'activité il y a un an. Un anniversaire et une fermeture. Je sens mon être s'orienter vers la préparation de l'arrivée de notre quatrième enfant cet été et je sais à quel point (re)devenir mère transforme tout sur son passage. La Audrey, mère de 3 enfants vous dit donc au revoir, à l'orée de sa mue pour devenir mère de 4 enfants.

Cette année a été riche, belle et parfois très confrontante. Merci pour votre confiance. Je finalise les accompagnements en cours auprès de femmes merveilleuses. Je donne un dernier cours de yin aérien chez Vanayoga à Arradon mercredi prochain (18/06) à 19h30 (les inscriptions se font directement sur le site du studio), je finalise l'enregistrement de la saison 1 du podcast Les Veilleuses et je m'offre ensuite du temps, de l'espace et du respect (les trois conditions que nous apprenons chez Alchemical Alignment) pour me laisser traverser pleinement par cette fin de grossesse, l'enfantement et le post-partum immédiat. Je vous souhaite un merveilleux été et je vous retrouve de l'autre côté.

Je vous embrasse,

Audrey

J’ai la désagréable sensation de déjà vu quand je lis le témoignage de certaines femmes ayant subi des pressions ou de la manipulation auprès de FBS et ses protagonistes. Les mêmes procédés que ceux que j’ai pu observer ou vivre dans le monde corporate à base d’abus de pouvoir, de domination et d’intimidation. Merci aux femmes qui osent parler et dénoncer ces situations inacceptables. Malheureusement - et comme souvent (toujours ?) dans ce genre de situation-, les espaces de paroles tournent à la vengeance gratuite pour certaines. J’ai beaucoup à dire à propos des dynamiques de domination et des systèmes d’oppression. La mauvaise nouvelle (ou pas ?) : ce n’est pas l’objet de cet article (qui m’était impossible à écrire tant que je ne m’en tenais pas à la naissance). La bonne nouvelle, c’est que je vais lancer un podcast, Les Veilleuses, avec deux femmes très inspirantes d’ici quelques semaines et ce sera le sujet de notre premier épisode ! Stay tuned…

L’autre sujet au cœur de la “polémique FBS” touche la “sécurité” de la naissance libre. De nombreux bébés de femmes de la communauté FBS sont décédés lors de naissances libres au cours des derniers mois. Je ne connais pas le détail de ces histoires. Je sais juste que les chiffres sont vraiment mauvais. De plus, ces décès sont “cachés” par l’entreprise dans le sens où le podcast FBS rapporte des histoires exceptionnelles de femmes ayant donné naissance chez elles malgré des facteurs de risques relativement élevés mais ne raconte jamais des histoires qui terminent mal. Je ne suis pas médecin, je ne suis pas sage-femme et je n’ai pas assez d’information pour faire une quelconque analyse. J’essaie d’attraper le vent au lasso (expression que j’aime beaucoup de mon professeur de résolution des traumas et incarnation de l’Esprit Joseph Ulysse Saine) en partageant comment je reste confiante en la naissance libre malgré ce contexte.

“Depuis que le monde est monde, les femmes enfantent l’humanité”, citation de Karine Laseva, fondatrice de Quantik Mama. Cette certitude que le corps des femmes sait donner naissance à des bébés. Qu’il existe un blueprint de la naissance pour chaque femme. Qu’est-ce que le blueprint ? C’est un design divin et parfait, c’est le plan divin qui permet à une plante de germer et pousser, à un spermatozoïde de féconder un ovocyte et de créer un humain par division cellulaire, à l’océan d’avancer et se retirer à chaque cycle de marée. Reconnaître ensuite que ce blueprint a besoin des bonnes conditions pour s’exprimer. Ainsi, diminuer les perturbations pour la mère et le bébé laisse plus de place au blueprint. C’est dans cette optique que certaines interventions médicales ou examens de routine peuvent être dénoncés comme créant une barrière au déroulé naturel d’une grossesse et d’une naissance. Seulement, l’absence de perturbations ne fait pas tout… Dans ma formation sur la résolution des traumas et incarnation de l’Esprit auprès de Alchemical Alignment, on parle d’imprint comme d’un “protocole de protection” qui vient outrepasser le blueprint lorsqu’il y a eu trauma (événement qui dépassait la capactié du système sur le moment). Or, peu de femmes n’ont pas de trauma en lien avec la naissance (la leur ou celle de leurs enfants) ou de trauma sexuel (qui est la même catégorie vu que l’enfantement est sexuel) stocké quelque part dans leur corps. Depuis des traumas “flagrants” comme une femme ayant subi l’inceste que son corps et son bébé protégeront en “matérialisant” des césariennes (vagin = danger donc mon bébé ne peut pas passer là, le bébé le sent et ne s’engage pas) jusqu’à des manifestations beaucoup plus subtiles comme avoir dû adopter un caractère hyper contrôlant pour survivre et perdre pied quand le corps prend la main lors de l’enfantement (recevoir la péridurale peut être la bonne stratégie d’apaisement). Birth just works (l’un des mantras de FBS) est vrai bien au delà de ce qui nous y est enseigné… La naissance est intelligente jusqu’à s’adapter pour protéger mère et bébé de dangers engrammés dans leurs corps qu’ils soient réels ou perçus. Des mécanismes de protection qui peuvent être surprenants, contre-intuitifs et qui peuvent nécessiter une aide médicale que ce soit pour la survie effective de la mère et du bébé ou pour éviter la retraumatisation. Ces mécanismes sont pour la plupart inconscients. De la même manière que nous n’avons pas besoin de consciemment bouger notre corps ou agir pour digérer ou oxygéner nos cellules, nous n’avons pas grand chose à faire pour donner naissance… L’enfantement est une expérience corporelle. La décrire parait tout de suite compliqué (il suffit de voir la taille de ce paragraphe qui n’effleure qu’un aspect du sujet) alors qu’il n’y a finalement pas besoin de comprendre, juste de sentir, de créer de l’espace, de faire confiance au processus et de s’y plonger sans retenue.

La grossesse, la naissance, le post-partum et le maternage sont de puissants portails de transformation. Toujours dans ma formation Alchemical Alignment, nous voyons comment des imprints peuvent s’alchimiser un petit pas faisable à la fois et comment c’est (parfois) un saut quantique qui se présente avec une désagrégation puis reconstitution assez conséquente de certaines parts de l’être au passage. La naissance a cette qualité intrinsèque de fragmentation puis regroupement de la femme qui enfante. C’est un rite initiatique puissant et, dans de bonnes conditions, une potentielle rencontre avec la Source au moment d’aller chercher l’âme de son bébé, une immersion dans le blueprint du vivant. La sage-femme qui m’a accompagnée pour mes trois premiers enfantements disait que la femme qui enfante dans son blueprint reçoit une douche divine. Beaucoup de beauté réside dans le processus de la naissance : la femme devient mère et dépose sa peau de jeune fille ou redevient mère et la mue a lieu pour devenir cette nouvelle version de la mère qu’elle doit être pour ses enfants et le bébé qui arrive. La nature, la vie, le divin font ce genre de choses merveilleusement bien. Il suffit de regarder les fleurs, les arbres ou les animaux et de se remémorer que nous sommes la nature. Je suis émerveillée par les arbres en fleurs ici en ce moment et ils ne font “que” se laisser traverser par l’énergie du printemps. Le rituel de l’enfantement peut être merveilleux, transformateur, alchimique, sacré si se laisser “juste” traverser est accessible. C’est l’un des rites de passage majeur dans la vie d’une femme. Seulement voilà, le blueprint (et le saut quantique afférent) n’est pas quelque chose qui se décrète, c’est quelque chose qui se produit ! Il est possible de se préparer et de rendre le terrain fertile mais aucune recette magique ne permet de garantir que notre blueprint s’exprimera lors de la naissance de nos bébés ; que notre corps pourra effectivement s’abandonner et se laisser traverser ou comment celui de notre bébé réagira au voyage.

Je sais, ce n’est pas vendeur. Nous vivons dans une société qui aime les solutions toutes faites et les “quick fix”. Une société qui vend l’action et le faire comme la solution à tous les maux. Nous n’y arrivons pas ? C’est que nous n’avons pas assez essayé ou alors que nous n’avions pas la bonne méthode. Le contrôle, la volonté personnelle et l’expertise permettent de réussir. À ce jeu-là, les gagnants sont autant l’approche médicalisée de la grossesse et de la naissance basée sur le contrôle que les programmes sur la naissance “physiologique” qui vendent une liste de choses à faire ou de la pensée magique.

Dans le monde médical, il n’existe malheureusement que peu de compréhension de la notion de blueprint (a minima en France). La grossesse comme la naissance sont souvent perçus comme des risques à “gérer” avec les corps de la mère et du bébé examinés et scrutés de manière locale, sans prendre en compte ni la globalité des corps ni l’aspect spirituel de la grossesse et de la naissance. Les protocoles sont guidés par une méfiance profondément enracinée dans la peur que quelque chose se passe mal. Presque dans l’attente que le corps du bébé ou de la mère, tels des ennemis, “dysfonctionnent” de manière aléatoire et inexpliquée simplement parce qu’ils sont fondamentalement défaillants. Les risques sont gérés par de nombreux examens qui ont pour but de donner une sensation de contrôle et satisfont le besoin de “faire quelque chose”. Une tentative vaine de prévoir l’imprévisible et de fuir l’inconfort de rester avec l’inconnu et le mystère. Il suffit de sentir la contradiction entre ces nombreux examens tout au long de la grossesse et pendant l’enfantement et les notices d’information de chacun de ces derniers expliquant qu’il n’y a pas de certitude. Ce système de croyance a son influence sur le lien de la mère à son corps, à sa grossesse et à son enfantement. L’examen devient un apaisement temporaire qui donne une certaine information à un instant T mais la peur revient plus ou moins rapidement (l’échappatoire ne fonctionne pas sur le long terme puisque la peur sous-jacente n’est pas adressée) et la femme se retrouve alors dans l’attente du prochain examen. Je détaille un peu plus les conséquences de ce mécanisme dans mon article “Grossesse peu surveillée” qui est accessible ici. L’autre problématique est que ces examens impliquent (la plupart du temps) des protocoles de mitigation du risque. Par exemple, en fin de grossesse, un prélèvement vaginal routinier est prescrit aux femmes afin de détecter la présence de la bactérie Streptocoque B dans la flore vaginale. Il s’agit d’une bactérie naturellement présente chez beaucoup de femmes. Un prélèvement positif implique un traitement antibiotique systémique de la mère pendant la naissance (et donc du bébé par le placenta). La logique étant que le bébé peut être colonisé par la bactérie par les voies respiratoires lors de son passage dans le vagin et que cela peut avoir des conséquences infectieuses graves pour ce dernier. Il s’agit d’un traitement préventif. Parlons de l’histoire d’une femme testée à 37 SA qui a un projet d’AAD (Accouchement À Domicile) et qui a un résultat positif. Elle reçoit le résultat et cherche les conséquences sur internet tout en demandant à sa sage-femme ce que cela signifie. Les premiers résultats de sa recherche sur le net sont alarmants et écartent même la possibilité d’un AAD. En creusant, elle découvre que les probabilités de contamination du bébé ne sont pas si élevées. Elle échange avec sa sage-femme au téléphone qui lui explique que le protocole consiste en une administration par intraveineuse d’une antibiotique à large spectre. Cette dernière lui précise que le travail doit durer au moins 12 heures pour que l’antibiothérapie soit efficace et qu’à domicile, c’est plus risqué de poser une intraveineuse. La femme et son mari continuent de se renseigner. Ce n’est pas son premier enfantement et le précédent a duré 6 heures. De plus, elle a peu recours aux antibiotiques dans sa vie connaissant l’impact qu’ils ont sur les bonnes bactéries autant que sur les mauvaises… Elle découvre qu’en Angleterre ou en Allemagne, les femmes ne sont pas testées systématiquement mais au cas par cas. Les documents officiels de ces pays voisins sont très rassurants quant au risque réel de contamination du bébé et expliquent qu’une surveillance post-partum permet d’agir efficacement (à savoir, transférer le bébé à l’hôpital et le traiter par antibiotiques s’il manifeste des signes infectieux dans les jours qui suivent la naissance). Par ailleurs, la positivité même du prélèvement questionne s’agissant d’une bactérie très fréquente qui va et vient dans la flore vaginale. Sa présence à 37 SA ne signifie pas qu’elle sera encore là à 39, 40 ou 41 selon le moment où le bébé sera prêt à naître. Cette femme et son mari décident donc de suivre leur intuition et de continuer avec leur projet d’AAD sans antibiotique ; prêts à observer attentivement leur bébé durant ses premiers jours de vie et faisant profondément confiance à leur ressenti et leur intuition pour cette période d’observation. La sage-femme les suit. Le bébé naîtra a quelques jours du terme, coiffé (c’est à dire dans sa poche des eaux intacte). Il n’aura donc aucun contact direct avec la flore vaginale de sa mère, protégé par sa poche qui sera rompue une fois la tête sortie. La magie, l’intelligence, le blueprint (mais qui, encore une fois, ne sont pas garantis). La naissance a eu lieu dans la chaleur de leur maison, avec leurs autres enfants qui dormaient paisiblement à côté. Cette femme aura écouté son cœur pour décider ce qui était juste pour elle et sa famille. Ce type de récit est très important. Dans notre société, la naissance est représentée (dans les films, dans la culture, etc.) comme une urgence. Au mieux, un mauvais moment à passer, au pire un danger mortel duquel la femme et le bébé sont sauvés par des médecins. Des récits qui sont partagés dans le podcast FBS ou Récits Ocytociques, par exemple, permettent de transmettre un autre prisme de la naissance. Raconter qu’il y a d’autres manières d’enfanter que sur le dos, les pieds dans l’étrier en hurlant dans une salle d’hôpital éclairée au néon remplie d’inconnus courants dans tous les sens (j’exagère à peine). Raconter que l’intuition et le ressenti interne d’une femme enceinte ou qui enfante sont plus puissants que n’importe quel examen, procédure ou protocole.

Pour autant, le voile entre la vie et la mort est très fin lors d’une naissance et certaines traversées ont des issues tragiques. Un couple qui ne peut pas avoir d’enfant s’engage dans un parcours de PMA (Procréation Médicalement Assistée) avec don d’ovocytes et de sperme. La procédure est éprouvante et les partenaires se tournent vers une grossesse et une naissance les plus naturelles possibles pour prendre soin du corps de la maman et essayer de réparer le vécu difficile de la FIV. FBS est d’ailleurs l’une des sources d’information pour le couple qui opte pour une naissance libre. Le voyage débute et dure. Les contractions ne se lancent pas de manière régulière mais sont très intenses de suite. Le liquide amniotique est teinté de méconium et la partenaire souffre de voir sa conjointe ainsi tout en s’inquiétant pour leur bébé. Le liquide teinté de méconium peut signaler une souffrance fœtale comme il peut simplement être le résultat d’un bébé qui a fait sa première selle in utero. Le couple décide de continuer à la maison mais le temps passe et la partenaire se sent de plus en plus mal à l’aise. Elles décident finalement, après 3 jours de contractions, d’aller chercher de l’aide à l’hôpital. Le bébé était déjà décédé en arrivant à la maternité. Il naîtra mort-né. Aurait-il survécu si le couple s’était rendu à la maternité plus tôt ? Aucune idée. Il n’y a pas de réponse toute faite, ni à un prélèvement streptocoque B positif, ni à un liquide teinté de méconium, ni à une quelconque autre situation qui peut correspondre à un risque plus élevé. Il n’y a pas de listes de choses à faire qui garantisse la vie d’un bébé ni la vie d’une mère (même à l’hôpital, des bébés et des mères meurent). En revanche, il existe des interventions chirurgicales qui peuvent sauver des mères et / ou des bébés en cas de pathologie avérée prise en charge au bon moment.

Un autre aspect délicat dans notre système médical français actuel est que les médecins et sages-femmes sont considérés responsables de l’issue d’une naissance. Ainsi, se rendre à l’hôpital ou avoir une sage-femme AAD présente pour donner naissance signifie déléguer. C’est un contrat implicite qui existe entre la femme qui enfante et le personnel médical présent à la naissance. Je me souviens très bien n’avoir pas ressenti le besoin d’un suivi médical régulier à la fin de ma troisième grossesse. Ma sage-femme AAD m’avait appelée et expliqué que ce n’était pas possible de zapper tous les examens ainsi, qu’elle engageait sa responsabilité et que donc je devais « remplir ma part du contrat ». Ce qui est d’autant plus épineux c’est que la palette des possibles n’est pas large. À l’hôpital, la femme délégue beaucoup. Il existe ensuite le plateau technique, la maison de naissance ou l’AAD mais un certain niveau de délégation demeure. Une femme que je connais a perdu beaucoup de sang après la délivrance de son placenta. Elle se sentait très bien mais elle a été transférée. En effet, il s’agissait d’un AAD et ce n’était pas possible pour la sage-femme de ne pas transférer la patiente au risque d’être suspendue de l’ordre des sages-femmes. Ils n’ont rien trouvé à l’hôpital mais la femme a subi une révision utérine sous anesthésie générale et a été séparée de son bébé qui n’avait que quelques heures de vie. Elle ne se serait pas rendue à l’hôpital en se basant uniquement sur son intuition et son ressenti. Il y a donc un endroit de vide où, si la femme choisit de ne pas déléguer les décisions, elle ne pourra pas être accompagnée, même d’une sage-femme AAD… J’ai senti ce vide dans le cadre de l’instruction en famille (rien à voir et pourtant tellement proche). A partir du moment où je ne délégue pas l’instruction de mes enfants à une institution, je dois me débrouiller… Et ma première sensation a été que je dois me débrouiller seule. Quelle colère ! Quelle injustice ! J’ai d’abord pesté, tempêté, me suis sentie prise au piège. Si seulement une toute petite portion des financements du Ministère de l’Education Nationale était dédiée à proposer des systèmes de soutien et de support qui viennent en aide aux parents plutôt que de leur donner le choix entre déléguer totalement la responsabilité ou se débrouiller seuls ! Comme si le fait de ne pas déléguer la responsabilité était sanctionné par un « et bien puisque tu ne fais pas à ma manière, dém*rde-toi ! » et puis j’ai senti. J’ai tout d’abord senti à quel point il s’agit d’un schéma qui m’est extrêmement familier qui parle de mon rapport (foireux) à l’autorité. J’ai vu à quel point ce schéma était similaire justement entre l’instruction libre et la naissance libre… J’ai alors senti qu’il existe une troisième voie qui n’est ni la délégation ni l’hyper indépendance. Il est possible de se constituer un réseau de personnes de confiance qui apporteront support et soutien. Trouver des gens qui ne sont pas là pour nous sauver mais pour nous aider. Recréer notre village. Pour cela, j’ai d’abord réappris à recevoir, à demander de l’aide et à faire confiance. C’est ce qui m’a permis de sortir de la vision en noir et blanc que j’avais de ces sujets.

Alors oui, pour revenir à la naissance, il n’y a aucune garantie. Mon invitation (celle de la naissance ?) consiste à rester avec le mystère. C’est quelque chose qui s’apprend ou plutôt peut-être qui se “retrouve” ? Un super pouvoir humain que nous sommes nombreux à avoir perdu (parfois depuis plusieurs générations). Rester avec le mystère, honorer le sacré dans la grossesse et la naissance, ne veut pas dire pour autant ne pas se sentir prête quelque soit l’issue concrète des choses. Connaître le fonctionnement du système médical, sentir ses fondations et choisir intentionnellement comment interagir avec. Connaître son corps, son être, son système de sécurité et choisir ce que nous délèguons. Trouver la juste posture pour ne pas être happée par le vortex de peur mais ne pas rejeter le paradigme médical en bloc en plongeant dans la peur inverse. Une naissance peut être tragique et traumatique quelque soit l’endroit où la femme donne naissance. La clés est de construire des couches de support et de soutien dans toutes les issues possibles d’une naissance afin de pouvoir rester avec l’incertitude. Pour la naissance de ma fille aînée (récit détaillé ici), j’avais besoin d’un certain niveau de contrôle et de déléguer la mise en place des plans B, C et D si mon blueprint ne m’était pas accessible. J’ai enfanté en plateau technique avec une sage-femme en lien avec un obstétricien si besoin et l’ensemble des facilités de la clinique à notre disposition. C’était ce dont j’avais besoin. Ce niveau de “certitude” m’a permis d’expérimenter mon blueprint de la naissance dans mon corps, dans ma chair et dans mon esprit. C’était d’ailleurs la première fois de ma vie que j’avais accès à mon blueprint de cette manière. J’ai ensuite passé des années à essayer de recréer cet état d’être autrement qu’en donnant naissance. Mes enfants m’y ont invitée et la vie a mis sur mon chemin les expériences et épreuves dont j’avais besoin. J’ai développé ma capacité à recevoir, mon lâcher-prise et mon lien au divin (plus à ce sujet par ici). J’ai petit à petit, un pas après l’autre déconstruit la forteresse, déposé les armes et les armures, les cadenas et les verrous qui protégeaient solidement mon cœur. J’ai ainsi pu renouer avec l’espace de mon cœur pour prendre des décisions, pour être et vivre. J’en suis rendue à un niveau de confiance et de co-creation de la réalité qui fait que je me sens supportée quelque soit l’issue et sans besoin de déléguer. Il ne s’agit pas d’être sûre que l’issue sera une naissance extatique à domicile mais de savoir au plus profond de chacune de mes cellules que je suis soutenue et que, quelque soit l’issue, le chemin apparaîtra sous mes pas (j’arriverai à la maternité avec une équipe respectueuse et bienveillante si je dois m’y rendre pour de l’aide par exemple). Cette expérience de la vie ne m’épargne ni le doute, ni la peur, ni les erreurs. Elle me permet simplement plus de conscience, plus de compassion et d’indulgence envers les parts de moi qui choisissent d’agir depuis la peur, la mesquinerie ou la honte et un profond sentiment d’être OK avec mon humanité (aka imperfection). Bien sûr que ce chemin est le chemin d’une vie, bien sûr que je découvre encore des parts de moi cachées qui ont été tellement rejetées et reniées que leur réintégration est douloureuse et laborieuse ! J’apprécie le chemin, j’ai beaucoup de gratitude pour cette vie qui me permet d’expérimenter tant de choses, d’émotions, de joies et de souffrances ; d’aimer.

J’ai l’impression d’être enfin arrivée à la maison en comprenant que mon travail dans cette vie est d’incarner dans ma maternité - depuis la grossesse jusqu’à l’IEF - cette possibilité de co-creation de la réalité en étant souveraine et en m’appuyant sur mon village de soutien. Ma souveraineté n’est pas synonyme d’indépendance. Bien au contraire, mon chemin m’a montré à quel point ma souveraineté est forte quand je suis entourée, aidée et portée par mon mari, par d’autres femmes (amies, baby-sitters, aide ménagère), par d’autres familles, par des groupes de rituels et de prières, par des communautés (les familles IEF du Morbihan, les familles du collectif AAD 56) et (bien sûr) par Dieu. Qu’il n’y a pas besoin de “penser” pareil que les gens qui m’entourent pour me laisser porter / supporter par eux et elles. C’est ainsi que j’aborde la naissance avec mes clientes, c’est ainsi que j’aborde la conception, le postpartum ou la maternité. Depuis cet endroit, j’accompagne les femmes qui souhaitent explorer leur souveraineté et le chemin qu’elles peuvent et souhaitent emprunter pour que le blueprint de leur maternité puisse s’exprimer ! Pour qu’elles puissent expérimenter l’alignement dans leur corps entre leurs valeurs et leurs décisions et actions. Que leurs corps nous guident (les imprints sont nos plus grands enseignants et portails de transmutation). Qu’elles puissent petit à petit vivre depuis leur cœur, créer de l’espace, s’autoriser intentionnellement le repos et que leur corps, leur environnement et Dieu se glisseront alors par l’ouverture pour œuvrer pour elles afin que ce soit fluide, simple et sans effort. Elles retrouveront alors leur qualité magnétique de femme !

Je ne prends plus d’accompagnement individuel cette année. Notre quatrième bébé arrive cet été et j’ai prévu une pause, le postpartum étant un temps d’intégration extrêmement important (enseignement intégré à mes dépens). Si mon approche résonne, il est possible de me croiser à Arradon chez Vanayoga où je donne des cours hebdomadaires (plusieurs par semaine en mai car je remplace les cours de postnatal et prénatal aérien les mardis et jeudis matins). Je prépare un programme en ligne pour les mères qui s’appelle Belle Reine. 6 semaines d’exploration et d’expérimentation à la découverte du blueprint de la maternité de chacune. Le programme commencera début juin, les inscriptions ouvriront en mai. Pour être informée en priorité, il est possible de s’inscrire à ma newsletter. De plus, j’écris régulièrement ici et je partage également sur mon compte Instagram.

J’ai longtemps joué le jeu de la comparaison entre hommes et femmes et j’ai longtemps voulu faire mieux qu’un homme : j’ai (par exemple) voulu être financièrement le plus indépendante possible et monter tout en haut des échelons dans un milieu très masculins (un article sur ma course à l’indépendance financière se trouve ici et un article sur ma réussite professionnelle dans l’industrie des nouvelles technologies là). Je jouais totalement (et je réussissais bien) le “game des hommes”. J’avais internalisé qu’être une femme c’était moins bien (j’appartiens au deuxième et pas au premier sexe) et je me suis donc évertuée à démontrer que bien que je ne sois pas un homme, j’arrivais à faire “tout comme”. Le féminisme moderne est d’ailleurs bâti sur cette idée que “les femmes savent faire ce que font les hommes, en mieux”. L’un des principaux domaine de cette comparaison est la carrière professionnelle. Ainsi, choisir de rester élever ses enfants au foyer est considéré rétrograde, risqué et même une faiblesse. Simone de Beauvoir (toujours) disait dans une interview :

Aucune femme ne devrait être autorisée à rester à la maison pour élever ses enfants. La société devrait être totalement différente. Les femmes ne devraient pas avoir ce choix, précisément parce que s'il y a un tel choix, trop de femmes feront celui-là. C'est une façon de forcer les femmes dans une certaine direction.

Simone sous-entend donc que 1/ les femmes ne savent pas choisir ce qui est bon pour elles et que 2/ choisir de rester à la maison au delà d’être une faiblesse est un moins bon choix que de retourner travailler. Cette citation me fait penser à la notion de culpabilité maternelle. Je me souviens très bien de mon ventre qui se tordait à l’idée de reprendre le travail alors que notre fille aînée avait 3 mois et demi. Je me souviens aussi avoir discuté avec des amies déjà mamans et des mères d’amies qui m’ont dit qu’elles avaient toutes ressenti cette culpabilité à plus ou moins grande échelle mais que finalement c’était “un mal pour un bien” ou alors “important de ne pas s’oublier dans la maternité”. J’avais acquiescé. Les femmes se forcent à retourner travailler car elles ont internalisé que c’est mieux (point 2 de notre citation ci-dessus). Autre exemple : Google Photos m’a rappelé récemment qu’il y a 6 ans, je partais 1 semaine en voyage professionnel à Singapour en laissant mon mari et notre fille aînée de 17 mois. Je me souviens parfaitement du déchirement de les laisser aussi longtemps alors qu’elle était si petite et d’avoir pleuré tout le trajet en taxi entre notre appartement et l’aéroport. J’ai beaucoup de compassion pour la femme que j’étais qui mettait les injonctions extérieures au dessus de ce que son corps lui disait. J’ai en effet compris depuis -ou plutôt senti d’ailleurs-, que la culpabilité maternelle (en tout cas cette saveur-ci) est le reflet d’une sagesse corporelle profonde : retourner travailler et faire garder notre bébé de quelques mois par des inconnues toute la journée n’est pas biologique ; se séparer d’un presque bambin pendant une semaine n’est pas physiologique. Seulement voilà, j’étais encore totalement emberlificotée dans ce mindset où ma valeur se mesurait à mon succès professionnel et je me sentais très seule dans ma bizarrerie ; persuadée que les autres mères ne vivaient pas ces émotions si prenantes à la séparation de leurs enfants et que j’étais donc faible. J’avais porté la vie, donné naissance et nourrissait exclusivement au sein notre bébé, mais je ne voyais pas le sacré, le miracle et la magie en cela. Ça ne comptait pas car dans le game des hommes, ça n’a pas de valeur (forcément, ils ne peuvent pas faire tout cela). Je voyais le fait d’être la primary caregiver comme une charge, un désavantage à ma carrière et une injustice. Pourquoi mon mari ne pouvait-il pas porter certains de nos enfants ? Ma biologie de femme me desservait. Seulement voilà, ayant atteint le “Graal” de la réussite professionnelle et gagnant très bien ma vie quelques années plus tard, je me suis sentie plus vide que jamais. Cette désillusion que je sais à présent partagées par nombre de femmes brillantes qui -après s’être mariées, avoir eu des enfants et le poste avec la rémunération de leurs rêves- ont ressenti un gouffre s’ouvrir devant elles.

Un autre sujet sur lequel j’étais jusqu’à récemment empêtrée dans la comparaison est le sujet de l’héritage. Nous avons deux filles et un garçon. Mon père parle de notre fils comme de l’héritier. J’ai longtemps pensé que si les hommes héritaient alors que les femmes non, c’est qu’ils méritaient plus, ou alors qu’ils savaient mieux gérer l’argent ? Quoiqu’il en soit c’était que les femmes étaient moins quelque chose car c’est quand même mieux d’hériter. Fin 2024, lors de ma formation en GNM (German New Medecine), j’ai exploré les notions de féminin et masculin d’un point de vue biologique et la notion de territoire dans ce cadre. Cette formation a trouvé un terrain fertile grâce à tout le travail effectué dans mon rapport au masculin depuis la naissance de notre fils. J’ai eu un “aha moment” en lien avec cette histoire d’héritage très récemment alors que j’en discutais avec une amie. Si les femmes n’héritaient pas ce n’est pas qu’elles étaient “moins” quelque chose que les hommes mais que le rôle des femmes et des hommes étaient très définis par les spécificités biologiques de chacun ! Les femmes portent la vie (si elles le souhaitent) et ont donc une biologie qui le permet. Une femme enceinte ou avec des enfants en bas âge a besoin de protection car elle ouvre son cœur (et son corps) pour donner naissance et prendre soin d’un être totalement dépendant et vulnérable. Elle a ainsi besoin de soutien, de support et de protection et il se trouve que le père de son bébé est la personne toute désignée ici d’un point de vue biologique. Oui, elle peut s’en sortir autrement mais quel soulagement de pouvoir compter sur le papa du bébé afin de se déposer dans la tendresse et la vulnérabilité de la grossesse, de la naissance, du postpartum et du maternage proximal et de pouvoir se focaliser sur son (ses) enfant(s) aka son territoire.

J’aime bien cette image de la poupée russe avec le bébé au centre, la mère autour puis le père et la communauté. Se savoir en sécurité financière est essentiel pour materner sereinement. Quoi de plus naturel qu’être approvisionnée par son mari, le papa sur le plan biologique ? Ainsi, lorsque le rôle des hommes et des femmes n’est régi que par la biologie, une petite fille est approvisionnée par son père puis une fois femme, elle est approvisionnée par son mari dans sa biologie de future mère qu’elle décide de le devenir ou non. Elle n’a donc pas besoin d’héritage alors que le petit garçon deviendra lui-même le provider de sa femme et donc il hérite pour cela. Sous les apparences très rétrogrades de ce schéma se cache en réalité un ordre (logique) du vivant (bio). Biologiquement, une femme qui porte ou vient de porter la vie a tout son corps, son cerveau, son système hormonale qui change et s’oriente pour remplir cette mission de la plus haute importance : faire grandir le bébé dans son ventre, lui donner naissance et prendre soin de lui pendant les nombreuses années où il a besoin d’aide. Spoiler alert : c’est difficilement compatible avec l’énergie beaucoup plus yang du monde du travail. Autre spoiler, les bébés et jeunes enfants ont besoin de leur mère sur le plan physiologique pendant plusieurs années. Il existait une société où la biologie des femmes était honorée : porter la vie était reconnu comme le miracle que s’est ; les femmes vivaient beaucoup en communauté, se soignaient et s’entraidaient. Elles étaient présentes pour les enfantements des unes et des autres (les sages-femmes ancestrales) et elles guérissaient leurs maris et leurs enfants. La place des hommes n’avait pas une plus grande valeur que celle des femmes bien qu’elles soient très différentes l’une de l’autre (encore une fois, basée sur la biologie de chacun).

Au Moyen-Âge, le statut de la femme a été précarisé et dévalorisé dans le cadre d’un déclin sociétal plus global. Les femmes ont trinqué avec la chasse aux sorcières et la stigmatisation des femmes bavardes. C’est à cette époque que le “game des femmes” a perdu toute sa splendeur et que les femmes sont devenues moins que les hommes. Pour pallier à cette perte de statut et parce que des femmes ont été privées du soutien de leurs maris par (choix multiple) les guerres mondiales, l’esclavage, les immigrations, elles ont commencé à jouer le game des hommes. Plutôt que réhabiliter le game des femmes qui repose sur une harmonie entre hommes (qui approvisionnent et vivent selon leur biologie) et les femmes (qui font de même), les femmes ont basculé dans l’hyper-indépendance ; une réponse post-traumatique intelligente (puisque vous nous avez précarisées et abandonnées alors on fera sans vous) mais avec ses désavantages comme toute stratégie de survie. En s’émancipant de la protection et du soutien d’un homme, elles se sont créées d’autres prisons. Être obligée de travailler pour subvenir à ses propres besoins primaires ainsi que ceux de son (ses) enfant(s) pendant la grossesse ou les premières années de vie de nombreux autres problèmes. Par exemple, devoir faire garder un bébé beaucoup trop tôt sur des plages horaires énormes alors que tout notre corps de maman hurle qu’il ne peut pas ! Je ne vais pas élaborer ici à propos des conséquences de travailler jusqu’à 8 mois de grossesse sur les naissances (l’énergie très yang du monde du travail n’est bizarrement pas du tout amie de l’état d’esprit nécessaire pour enfanter dans sa puissance féminine) ou les choix qui peuvent être faits pour la naissance du fait de la durée trop courte du congé maternité car cet article est déjà long. Peut-être dans un prochain ?

Par ailleurs, quelle tristesse de décider d’avoir un enfant avec un homme mais de ne pas s’appuyer sur lui ni lui faire confiance pour subvenir aux besoins du foyer ! C’est un mécanisme souvent inconscient que j’ai moi-même développé vis-à-vis de mon mari (jai un peu honte en écrivant cette phrase). Je cherchais seule la solution à ma perte potentielle de revenus en cas de congé parental. J’expose ce sujet beaucoup plus en détail dans mon article sur l’argent. J’attendais finalement que la société reconnaisse à sa juste valeur ce que je faisais pour nos enfants. Je ne vois plus en quoi être payée par l’état est mieux que d’être approvisionnée par mon mari, au contraire… Ce sujet vaudra un nouvel article à part entière également, la suite de Money, Money, Money. En attendant que la société change son regard (ou pas ?), placer nous-même tout en haut de nos priorités l’éducation de nos enfants peut tout changer pour eux et qui sait, peut-être changeront-ils le monde ? Leur offrir de voir leur mère être choyée et approvisonnée par leur père afin qu’elle ait la disponibilité, la tendresse, la sécurité, la confiance et le coeur grand ouvert pour s’occuper d’eux et répondre à leurs besoins est un magnifique cadeau qu’il est possible de choisir de leur offrir.

J’ai beaucoup élaboré sur les femmes qui décident d’être mères ayant moi-même décidé d’emprunter ce chemin. Je n’ai cependant aucun avis sur le meilleur chemin car je ne pense pas qu’il en existe un. Les femmes comme les hommes devraient être libres de choisir. Le libre arbitre, la liberté, et le choix sont finalement ce qui était au cœur de la lutte féministe initiale, j’en suis persuadée. Cet aspect s’est malheureusement perdu dans la bataille. Aujourd’hui, on compare les femmes entre elles et on les classe avec des façons de faire qui sont “mieux” que d’autres. On condamne les femmes qui font des choix moins mainstream qu’on qualifie de rétrograde et on a défini une bonne façon d’être femme ou mère. On a donc perdu le choix d’un extrême vers l’autre, les femmes n’en sont ni plus émancipées ni plus heureuses. Ce ne sont pas les hommes qui nous vampirisent (contrairement à ce que dit cette femme dans la vidéo dont je parle au début de l’article) mais notre propre tyrannie envers nous même et notre façon de nous mettre la pression qui nous amène à renier nos besoins corporels profonds pour faire ce qu’on a internalisé comme la bonne chose à faire. Il est en effet difficile de faire un pas de côté, d’aller à contre-courant. La peur de ne pas appartenir mène à sur-fonctionner. C’est cela qui impacte notre santé ! Ce ne sont pas les hommes qui nous vampirisent mais le fait de vouloir gagner au jeu des hommes plutôt que de réinventer le jeu des femmes.

Chères femmes, faites ce que votre corps, votre cœur et votre utérus vous appellent à faire qu’il s’agisse de vous marier et d’avoir des enfants, de construire un empire ou rien de tout cela. La force créatrice est notre plus grand pouvoir. Arrêtons de comparer la façon dont nous l’utilisons, il n’y a pas de bonne ou de mauvaise réponse mais un chemin de vie à tracer par chacune. Ne laissons pas la peur devenir notre guide.

Plus on vit une grossesse « surveillée », plus on obstrue le chemin vers l’intuition. On outrepasse notre ressenti de mère avec des examens et des diagnostiques qui semblent plus « fiables ». C’est l’un des mécanismes piliers de la médecine allopathique permettant de déconnecter les gens de leurs corps (il existe plein d’autres aspects à cela dans notre société par ailleurs). À l’inverse, pour réclamer son autorité personnelle, il y a deux aspects qui sont très importants : le premier est d’entendre l’information qui est présente dans notre corps et le second de lui (se) faire confiance. Je suis presque sûre que vous avez tous déjà expérimenté ce « Haha moment » d’enfin SAVOIR au sujet de quelque chose qui vous turlupine ; d’avoir trouvé une solution. Souvent sous la douche ou juste avant de vous endormir, des moments propices à entendre votre inconscient. Méditer permet aussi l’émergence de ces informations corporelles. Tout ce qui permet de revenir au corps et de laisser la sur-rationalisation sur pause. Et bien, enceinte, c’est pareil : le bébé vient se loger dans notre corps et fait partie de nous pendant la grossesse (certaines femmes voient même l’âme de leur bébé bien avant la conception), il est donc à tout moment possible d’entrer en contact avec lui afin de savoir si tout va bien et même quel est son sexe si on souhaite le savoir !

Une fois cette compétence redécouverte (nous l’avons tous, simplement le bruit autour est plus ou moins fort selon les gens), lui faire confiance permet de l’affiner. Plus on pratique le fait d’agir depuis cet endroit, plus on a une boucle de retour sur la justesse de notre ressenti et meilleur on devient (comme pour tout). Ce qui nous amène à la question : est-ce qu’on est toujours juste ? Non. Est-ce qu’un examen médical a toujours juste ? Non plus. Les mesures d’un fœtus lors d’une échographie, par exemple, sont soumisse à une « marge d’erreur ». Exemple concret et personnel : lors de l’échographie du troisième trimestre de notre fille aînée, le praticien nous partage qu’elle est au delà du 90ième percentile de taille et donc qu’il y a suspicion de macrosomie. Il l’estime à 4,2 kilos à la naissance. Elle est née à 3,685 kilos 3 jours avant le terme (40 + 5 SA). C’était donc un bébé tout à fait « dans la norme » qui faisait 500 grammes de moins que ce qui avait été prédit. S’agissait-il d’une erreur ? Et bien non, les mesures à l’échographie du 3e trimestre peuvent avoir 15% de marge d’erreur. On passe d’un bébé « normal » à un « gros » bébé tout de même mais c’est ainsi ! Heureusement que nous n’avons pas envisagé de déclenchement. Je peux me tromper tout comme un diagnostique ou examen. La différence, en revanche, c’est que l’examen a tendance à donner une illusion de certitude et il peut par ailleurs entrer en collision avec notre ressenti.

Ce qui nous amène au plus gros problème des examens : il est très compliqué ,une fois un diagnostique posé, de s’extraire du « protocole » associé même si on sent bien au fond de soi qu’il y a une autre voie. Je parle plus en détail de ce sujet dans mon article sur le diagnostique d’infertilité qui m’a été posé il y a de nombreuses années et que je sentais faux au fond de moi. Le personnel médical se positionne en « autorité » et sachant par rapport aux patients et donc fera tout ce qu’il peut pour faire faire à la femme enceinte ce qu’il pense être juste. Un exemple concret très récent à ce sujet. Je ne savais pas si je voulais faire une (des) échographie(s) pour cette grossesse. J’ai eu le sentiment que mes bébés n’aimaient pas ces moments lors de mes 3 précédentes grossesses et j’ai appris récemment que 1/ ça échauffe les tissus 2/ ça fait beaucoup de bruit au point de masquer le bruit du cœur de la maman ce qui a tendance à désorienter les bébés (c’est ce deuxième aspect que j’ai senti lors de mes précédentes échographies). Je me dis donc que si je dois faire une échographie, autant faire la première car mon bébé n’a pas encore l’ouïe développée et donc le deuxième point ci-dessus (qui est celui auquel je suis le plus sensible) ne s’applique pas. Je regarde les dates recommandées, prends rendez-vous pour cette première écho et je prends rendez-vous chez une sage-femme afin d’avoir l’ordonnance. La date que me donne cette dernière ne correspond pas à celle que j’ai calculée (elle est presque 2 semaines plus tôt) alors j’appelle le secrétariat du cabinet d’échographistes pour un troisième avis. La secrétaire me demande ma date de début de grossesse, je lui donne ma date de dernières règles. Elle me parle alors d’échographie de datation, ce que je sais ne pas vouloir (déjà que j’hésite pour les échographies recommandées fortement alors une facultative, non merci). Je lui explique que je ne souhaite pas faire d’échographie de datation mais que je veux connaître la fenêtre des dates pour l’échographie du premier trimestre. Elle me demande alors la date de mes dernières règles et me mets sur attente. Elle me reprend en me disant : « Il faut venir la semaine prochaine pour l’échographie de datation madame.
- Sauf que je ne souhaite pas faire une échographie de datation mais une échographie de premier trimestre.
- Oh mais c’est mieux que vous veniez la semaine prochaine et comme ça on sera sûrs pour la date de début de grossesse.
- D’accord, merci. Bonne journée. »
Je raccroche, dépitée et en colère. Je déteste cette sensation d’être prise pour une personne irresponsable (qui ne se rendrait pas compte qu’en fait, elle doit faire une échographie de datation?) à qui on va dire quelque chose de confus dans l’idée de la faire venir pour l’échographie qu’elle a dit ne pas vouloir faire.

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Les rendez-vous et examens ayant abouti à ce diagnostique ont été douloureux et humiliants, les soignants parfois (très) maladroits. Je sais pourtant à quel point c’est un parcours classique pour de nombreux couples et pourtant, je n’arrive pas à me résoudre… Non, ce n’est pas normal et arrêtons de banaliser ces souffrances ! Je me souviendrai toujours de deux examens précisément. Le premier, l’échographiste qui m’a compté plus de 30 follicules dans l’un de mes ovaires en début de cycle (c’était l’un des premiers examens que je faisais) et m’a dit quelque chose du type “ah mais c’est un SPOK très sévère là, je ne vois pas comment un follicule peut s’en sortir avec autant en début de cycle.” Sachant que, ce jour-là, je n’avais aucune idée de ce que cet acronyme barbare “SOPK” signifiait. Je me souviens avoir fait des recherches sur internet en sortant de cet examen et être un peu abasourdie des potentielles conséquences sur ma fertilité de ce syndrome. Tout cela sans accompagnement puisqu’une fois que l’échographiste avait compris que je n’étais au courant de rien, il m’avait dit que je devais attendre mon rendez-vous avec ma gynécologue pour avoir plus d’information. Deuxième examen affreux : l’hystérographie soit une radiographie de l’utérus. La gynécologue me prescrit l’examen en me disant quelque chose en lien avec l’inconfort mais l’utilité de ce dernier sans m’en dire plus. En prenant rendez-vous, on m’explique qu’il y a d’abord un produit de contraste qui est “envoyé” dans l’utérus puis la radio est faite. So far, so good sauf que ce qu’on ne dit pas c’est que ce produit de contraste est EXTRÊMEMENT douloureux… Minimisation à base d’un : “Oh, il déclenche des douleurs de règles vous verrez.” Mais pas du tout (et pourtant, j’ai eu des règles douloureuses dans ma vie), je me suis tordue de douleur et j’ai pleuré toutes les larmes de mon corps dans la salle de “repos” où on laisse justement le produit s’évacuer sans parler de la torture de rester immobile le temps de la radio à proprement parler. Par ailleurs, l’humiliation d’exposer mes parties les plus intimes à tous ces soignants et médecins inconnus sans forcément savoir à quelle sauce je vais être mangée à l’avance (par exemple, l’échographie de “comptage de follicule” est intravaginale mais personne ne s’est donné la peine de me l’expliquer. Je l’ai compris lorsque l’assistante m’a demandé de me déshabiller culotte incluse avant d’entrer dans la salle d’examen).

Une fois le diagnostique posé, la gynécologue nous propose de faire une FIV ICSI pour “maximiser nos chances” vu la sévérité de notre cas (j’ai une trompe bouchée en plus de mon SOPK d’où la douleur à l’hystérographie). La FIV ICSI pour Fécondation In Vitro avec Injection intra-cytoplasmique est une technique qui “consiste à injecter un spermatozoïde unique directement dans le cytoplasme de l’ovule. La fécondation est donc forcée, le spermatozoïde étant amené directement là où il doit aller.” (Définition trouvée sur le site : fiv.fr). Je ne suis pas du tout convaincue car bien que ce diagnostique semble (fortement) impacter ma fertilité, j’ai aussi l’intuition que mon corps sait ce qu’il fait et qu’il peut guérir. Il a seulement besoin d’un coup de pouce ! Cette conviction est notamment basée sur le fait que j’ai pris la pilule en on and off pendant une dizaine d’années avant de décider d’avoir un enfant. Par ailleurs, en parallèle de tout ce parcours médical, j’ai essayé de comprendre au delà des symptômes et leurs conséquences, la racine de ce dérèglement hormonal. Comprendre pourquoi mes menstruations ne revenaient pas après l’arrêt de la pilule, comprendre ce que le SOPK signifiait comme déséquilibre. J’essayais de comprendre ce que mon corps me communiquait via ce syndrome et cette difficulté à concevoir et je savais que m’assommer d’hormones artificielles dans le cadre d’une FIV n’aiderait en rien le fond du problème. Il ne ferait que tenter de “compenser” les symptômes par une intervention médicale. Propre de ce qui m’énervait déjà à l’époque dans l’approche allopathique.

Un côté encore plus obscur de la FIV ICSI que j’ai découvert très récemment en discutant avec Marcy : lorsqu’elle faisait ses études de médecine (il y à plusieurs années maintenant), les étudiants apprenaient que les garçons issus d’une FIV ICSI ne pourront se reproduire que par FIV ICSI. Je vous laisse relire cette phrase plusieurs fois. Jamais la gynécologue ne nous en a parlé. Marcy était par conséquent persuadée que c’était proposé en dernier recours à des couples en fin de parcours de PMA qui avaient déjà “tout essayé” et était choquée que ça ait pu nous êtres proposé alors que (encore une fois), j’avais 28 ans, mon mari 31 et nous avions “seulement” un an d’essais à notre actif…

Lors de l’entretien où la gynécologue nous parle de FIV ICSI (avec tout l’argumentaire pour nous convaincre incluant le fait que, vraiment, tomber enceinte naturellement n’est pas une option pour moi), je lui demande s’il n’existe pas un complément alimentaire qui peut aider mon corps à rétablir son équilibre. Malgré son exaspération, elle me préscrit de l’inotisol qui est très “prometteur” tout en m’expliquant que c’est perdre du temps mais que je peux me le permettre pour le moment puisque je suis jeune. Je continue d’en apprendre sur le SOPK, je prends le complément préscrit, je vois une naturopathe pour adapter mon alimentation et on décide avec mon mari de se marier pour regarder du côté de l’adoption. L’idée d’une FIV ICSI me pose vraiment problème.

Janvier 2017, je tombe enceinte de ma fille aînée naturellement. J’ai mis 16 mois à tomber enceinte, est-ce si terrible ? Janvier 2025, j’ai 37 ans et je suis enceinte de mon quatrième enfant, tous conçus naturellement. On rigole parfois avec mon mari à l'idée d’envoyer une photo de famille à la gynécologue afin de lui montrer que les miracles existent et 4 fois plutôt qu’une.

Cette expérience a été fondatrice pour moi car elle m’a permis d’expérimenter de nombreux dysfonctionnements dans la prise en charge des femmes par la médecine, de faire confiance à mon intuition et de vivre dans mon corps la validation de mon intuition plutôt que du diagnostique médical. Par ailleurs, quand je fais mon rendez-vous d’inscription dans une maternité “physio” parisienne quelques mois plus tard et que la sage-femme m’infantilise de n’avoir par ramené tous les examens qui expliquent que j’ai mis 16 mois à tomber enceinte car “à mon âge ce n’est pas normal” et qu’un “SOPK a des conséquences sur une grossesse qui ne peuvent être ignorés”, je sors du rendez-vous intimement décidée à NE PAS donner naissance dans cette maternité. Je rencontre alors la sage-femme qui m’accompagnera en plateau technique puis en AAD (Accouchement A Domicile) et qui m’aidera à me faire encore plus confiance. J’ai donc, grâce à ce diagnostique d’infertilité réclamé ma souveraineté. Merci à lui.

Fin novembre, j’ai eu l’honneur d’être invitée par une femme dans son espace d’enfantement. Il s’agissait d’un premier bébé et la naissance a été rapide (j’ai été appelée à 18h30 et le bébé naissait à 21h30). Bien que l’intensité fut présente, la mère n’a pas souffert. Elle a donné naissance chez elle sans péridurale. Suite à cela, je me suis demandée ce qui fait que certaines femmes vivent des premiers enfantements rapides et fluides alors que d’autres n’accèdent jamais à ce type d’expérience même avec plusieurs bébé. Or, il se trouve que depuis novembre je me forme auprès de Alchemical Alignement à la résolution des traumas et incarnation de l’Esprit et c’est de ce côté que j’ai trouvé des éléments de réponses. Je vous propose une mini intro de ce à quoi je fais référence en parlant de traumas avant de revenir à la naissance.

Le trauma est la trace gardée dans le corps d’un événement que nous n’avons pas pu digérer en temps réel. Cette information va avoir des conséquences par la suite dès qu’un nouvel événement est perçu comme “équivalent” par le système de sécurité du corps. Ce dernier a alors trois options principales : l’attaque, la fuite ou le figement (il existe plein de nuances autour de ces réponses mais ce n’est pas l’objet de cet article). La particularité d’Alchemical Alignment consiste à se focaliser sur la réponse de figement face au danger (et non l’attaque ou la fuite) ; en partant du principe que le figement est une réponse plutôt fréquente chez les femmes et les enfants. Quand on y pense, c’est assez logique puisque la force physique n’est pas l’attribut principal des femmes et des enfants donc figer et passer pour mort est ce qui maximise les chances de survie. Lorsque l’on parle de trauma, on parle d’événements qui ont été perçus comme mettant notre survie en danger. Dans l’image ci-dessous, on voit une femme qui n’est pas “entière”. J’avais vu une image de ce type sur le compte Instagram d’Alchemical Alignment et je la trouve toujours très illustrante : lorsque certaines parties de notre corps sont très profondément figées, on parle d’”extinction” comme si elles n’étaient juste plus là et avaient disparu pour survivre. Le travail de résolution de trauma peut alors consister a, doucement et avec beaucoup de patience, essayer de retrouver la trace des ces parts éteintes (comme certaines espèces qui, après avoir été déclarées éteintes, ne l’ont finalement plus été car un animal a été observé). La créatrice de Alchemical Alignement a écrit un livre (en anglais) The Map of Seven Realms si jamais ce sujet vous intéresse. Je vais m’arrêter à cette explication simple pour revenir à mon sujet d’enfantement.

Sculpture Bruno Catalano

Les contractions sont des sensations très intenses et la première fois qu’on les rencontre, on se demande vraiment si on va rester intègre une fois la vague passée. La femme qui a enfanté fin novembre a répété à plusieurs reprises : “c’est trop fort, je vais me briser.” La perception est là alors que le processus est naturellement bien fait : non une contraction ne brise pas le corps d’une femme, elle la traverse pour lui ouvrir son col et son cœur. L’intensité peut néanmoins activer le système de sécurité du corps de la femme et alors fuir (la péridurale) est une option très alléchante… D’autant plus que, la plupart temps, le personnel médical assistant aux naissances n’a aucune idée de comment être présent auprès des femmes qui traversent les vagues des contractions. De plus, voir une femme vivre cette intensité n’est pas hyper confortable. Le syndrome du sauveur est fortement activé par ce genre de situation et c’est très ancré dans la formation que reçoivent les médecins et sage-femmes. Ils sont là pour sauver la femme de l’enfantement alors que c’est l’un des portails de transformation les plus puissants qu’il nous est permis de vivre en tant que femmes. À leur décharge, je me suis observée avoir envie de « sauver » la maman qui m’avait invitée et me reprendre, à plusieurs reprises, pour rester avec elle à simplement tenir l’espace afin qu’elle parte à la rencontre de son bébé. Ma propre expérience des contractions lors de mes 3 enfantements est ce qui m’a permis d’être avec elle sans la sauver, en la soutenant simplement avec tout l’amour que j’ai pour elle et son bébé. Je m’emballe (difficile pour moi de faire autrement à ce sujet), revenons-en à nos moutons. L’intensité des contractions peut venir activer le système de sécurité du corps de la femme qui enfante, elle a alors moins accès à ses ressources et à la fluidité de son souffle comme me l’écrivait encore Asmae : “Un système nerveux habitué à être en figement va avoir beaucoup de mal à se ressourcer face à l’intensité des sensations.”. De plus, si elle a de nombreuses parts d’elles portées disparues comme sur la sculpture ci-dessus, la contraction a moins de surface pour circuler et se concentre donc mécaniquement dans les parts présentes ce qui augmente encore l’intensité et c’est alors la double peine. C’est ainsi que, selon l’état du corps et du système nerveux de chaque femme, un enfantement physiologique sera plus ou moins accessible… Que faire alors pour savoir ce qu’il en est pour vous ? Que faire si vous avez déjà vécu un enfantement médicalisé car vous passer de la péridurale était inenvisageable pour vous ?

Tout d’abord, investiguer avec curiosité sur ce que vous voulez, vous, vraiment. Parfois, et c’est l’un des apprentissages que j’aime beaucoup de la formation Alchemical Alignment, apaiser et distraire est la bonne réponse et donc la péridurale est la bonne réponse. Je l’ai écrit et partagé plusieurs fois déjà, ce qui compte n’est pas ce qu’on fait mais depuis où on le fait. Il n’y pas un enfantement meilleur qu’un autre. Il y a des choix qui peuvent être les plus conscients possible en fonction du vécu et des valeurs de chacune. Si votre réponse sincère est d’apaiser et distraire avec la péridurale alors je vous invite à vous renseigner réellement sur ce que cela implique afin de vous préparer à la naissance de votre bébé au mieux ainsi qu’au post-partum immédiat. Si votre réponse est de ne pas avoir recours à la péridurale alors, selon la distance du projet (en préconception, enceinte, pas encore activement en préparation d’une grossesse), plusieurs options s’offrent à vous mais il y aura sûrement en commun de (re)trouver la fluidité dans votre corps, augmenter votre spectre de résonance (ou de régulation), vous ressourcez profondément, partir en recherche des parts de vous portées disparues, accueillir le mouvement, accueillir l’immobilité, accueillir l’inconfort, faire confiance, retrouver la foi. Il existe de nombreux praticiens qui travaillent avec le système nerveux et le corps. Il existe de nombreux praticiens qui s’appliquent à travailler les peurs en amont d’un enfantement pour “aplanir le chemin” comme le disait avant-hier soir Amala Klep lors de notre groupe de prières. Je suis l’une de ces practiciennes et ce serait une joie pour moi de créer les conditions pour que votre corps puisse compléter des vagues d’expériences et se préparer à vivre une naissance souveraine. J’ai deux places pour des accompagnements à partir de janvier 2025.

Je ne pouvais pas m’empêcher d’imaginer le pire. Mon mari était en bonne santé et notre couple se portait bien mais une part de moi échafaudait des scénarios catastrophes où il me quittait ou décédait. Il me fallait donc être INDÉPENDANTE. En plus de cela, j’adhérais totalement au discours féministe de la femme autonome et indépendante, de la mum boss. Je me devais donc de pouvoir couvrir avec mon seul salaire une grosse partie de nos dépenses mensuelles “au cas où”. Nous avons eu notre deuxième enfant et (là encore) à mon retour de congé maternité, cette envie de rester auprès d’elle et de notre grande s’est présentée. Encore une fois mise de côté sur l’autel de la précaution et de l’empouvoirement des femmes. Pour ma défense, au delà de la tendance sociétale actuelle qui valorise une certaine forme de succès (j’ai écrit un article sur ce sujet ici) et que j’avais totalement intégrée comme unique forme de succès, ma lignée d’utérus a vécu, re-vécu et re-re-vécu des catastrophes en lien avec un homme absent : départ à la guerre alors que sa femme est tout juste enceinte et ne revient jamais ou naufrage dans l’alcoolisme (ce qui revient au même à savoir que la femme doit se débrouiller seule pour subvenir aux besoins de leur famille).

Dans ce marasme intérieur, j’ai commencé par prendre le problème sous l’angle de mon rapport à l’argent. Il y avait beaucoup de peurs et je voulais m’en séparer. J’ai donc été me renseigner du côté des coachs en manifestation et abondance (j’ai même acheté un programme que je n’ai jamais suivi). L’équation me paraissait insoluble : il fallait que je maintienne mon salaire brut annuel à 6 chiffres tout en travaillant au maximum à 60% pour faire les sorties d’écoles et les mercredis tout en quittant les nouvelles technologies qui, je le sentais, n’étaient plus pour moi. Ce que je n’avais pas encore compris, c’est que mes hypothèses de travail étaient fausses.

Au même moment, notre fils s’est installé dans mon ventre et j’ai pu me connecter à une autre forme d’abondance : celle de créer la vie. Une femme enceinte est la manifestation ultime de l’abondance et je me suis donc enveloppée de cette sensation autant que possible. J’ai appris à m’autoriser des dépenses que jamais je n’aurai osé avant avec notamment une semaine de soins post-partum qui m’a nourrie à la fois le corps, le cœur et l’esprit et un accompagnement avec Marcy (j’en ai déjà parlé mais c’était tellement game-changer pour moi que je continuerais d’en parler). Nous discutions évidemment de ces dépenses avec mon mari mais cela se finissait toujours par : “de toute façon, avec tout ce que tu gagnes, tu peux te payer cela toute seule donc je suis mal placé pour te dire quoique ce soit.” Et cela me confortait dans le fait que je pouvais bien m’offrir cela puisque je travaillais dur. Ici, le lien entre le dur labeur, le mérite et la récompense est flagrant. Je le voyais et cela ajoutait à l’insolubilité de ma problématique : si je ne travaille plus dur, je ne mérite pas et donc c’est “normal” que je n’ai plus d’argent et que je ne vive plus dans l’abondance. Cette couche du travail est toujours en cours mais l’écrire noir sur blanc me permet de prendre de la distance et j’observe de nombreux changements à ce sujet dans ma vie actuellement. Le point sous-jacent étant une sensation profonde de “non mériter” que je compense par le faire.

Je suis donc accompagnée par Marcy, j’ai profité de ma semaine de soins post-partum et je dois reprendre le travail. Dieu a senti que j’étais prête. Il m’a donc confronté à mes peurs. Je me retrouve tout d’abord avec une baisse de salaire puis quelques mois sans rien toucher. La discussion que nous n’avions jamais eue avec mon mari malgré plus de 10 ans de vie commune et 3 enfants s’impose par elle-même : combien de temps peut-on rester sans que je ne gagne d’argent ? C’est à ce moment que mes hypothèses précédentes sont invalidées : mon mari me dit que nous pouvons tout à fait nous organiser pour que je n’ai pas besoin de gagner d’argent et cela sans que nous n’ayons à revendre notre maison ou changer radicalement notre quotidien. Me voilà à la fois rassurée et déboussolée : suis-je prête à ce modèle qui m’a semblé si rétrograde tant d’années ? Comment voit-il les choses (car de mon côté je n’ai aucune idée de ce que cela pourrait donner) ?

Ce moment a été le début de l’exploration de ma capacité à recevoir. Spoiler : elle était très très très réduite… Dans mon chemin d’expansion, j’ai rencontré l’union sacrée et ce qu’elle signifie (tiens, tiens, moi qui me défendait farouchement du mariage il y a 10 ans, j’ai compris pourquoi), j’ai rencontré d’autres peurs et d’autres couches de mes peurs de l’abandon et du vide et j’ai visité l’insécurité et la croyance de ne pas mériter qui étaient en moi.

Tout d’abord, nous sommes partis à Plœmeur retrouver d’autres enfants qui sont instruits dans la famille et une maman qui proposait une après-midi de célébration. Nous sommes partis en balade en forêt, observer la nature et les signes de l’automne. Les enfants pouvaient ramasser des trésors en préparation d’un bricolage. Une fois la balade terminée, nous sommes allés chez la maman qui organisait l’après-midi et nous avons goûté (des pommes). Ensuite, les enfants ont construit un mobile avec les trésors qu’ils avaient ramenés. L’après-midi a filé à toute vitesse et nous n’avons pas eu le temps de faire les autres activités prévues mais c’était top ainsi.

Photo des trésors sans les têtes des enfants.

Le samedi ensuite, ma sœur était avec nous et les filles voulaient continuer la célébration commencée la veille. Elles adorent dessiner avec leur tante qui est dessinatrice (entre autres) et se sont mises d’accord pour dessiner des fées. J’avais à cœur que notre maison soit jolie et décorée dans le thème de l’automne, de cuisiner un gâteau aux pommes, de faire un feu et un temps de gratitude. Nous sommes donc allées acheter une bougie jaune, des feuilles cartonnées et des pommes. En rentrant, nous avons préparé le gâteaux avec G alors que M et ma sœur dessinaient. J’ai demandé à mon mari de nous allumer un feu dans le jardin et nous sommes tous sortis le temps que le gâteau cuise. Les enfants ont couru, chanté et dansé autour du feu. Nous avons pris un moment pour expliquer à M le passage de la ligne équatoriale correspondant à l’équinoxe et nous avons chacun partagé nos gratitudes. La table a été décorée et le gâteau aux pommes mangé en dessert !

En troisième partie de célébration, je suis allée à Crac’h où j’organisais un bain de gong. J’ai pu ramener les trésors de la nature que mes enfants avaient trouvé pour décorer l’espace et proposer aux participantes de venir rendre à la terre ce dont elles n’avaient plus besoin pour la saison à venir.

Un changement de saison conscient et honoré ! Rendez-vous pour Samhain fin octobre. Et toi, as-tu fêté le passage à l’automne ?

J’adore le printemps, l’excitation et l’expansion de nouveaux projets. J’adore l’été, la chaleur, la récolte de nos efforts et le magnétisme solaire associé à cette phase. En revanche, l’automne et l’hiver sont deux saisons plus délicates pour moi ainsi que mes phases prémenstruelles et mes lunes. J’essaie de les mettre à distance, de les accélérer ou, simplement, de les ignorer. Pendant la méditation sur les 5 phases, j’ai “accidentellement” décroché mes écouteurs pendant qu’on explorait la “fin”… Les synchronicités étant parfaite, j’ai ri intérieurement. Sur les 5 derniers mois, je n’étais pas chez moi 3 fois pendant mes lunes… Planification qui se fait bien sûr à un autre moment du cycle mais qui, pareillement, me ramène à une incapacité inconsciente d’être avec cette énergie de l’hiver.

Le deuil associé aux fins me fait l’effet d’un gouffre sans fond. Rester au contact de cette tristesse, la laisser être et la ressentir jusqu’à completion… Tout un programme ! C’est pourtant exactement ce que je prône à la fois auprès de mes enfants au quotidien mais aussi auprès de mes élèves et de mes clientes. On parle souvent du cordonnier mal chaussé mais j’ajouterai également une nuance ici. Le deuil (et la tristesse profonde qui y est associé) ont une saveur différente de la tristesse qui se cache derrière une colère ou une frustration. Ce sont des émotions d’une ampleur différente un peu comme la vague qui n’est pas la houle. Il y a un goût d’irrévocable et une perte définitive. Le deuil, la séparation, l’immigration et la perte sont des thèmes très forts dans mon arbre et je suis persuadée de vivre l’écho de nombreux deuils à chaque fin qui se présente.

La stratégie de l’évitement n’épargne néanmoins pas de l’effet boomerang qui finit par se présenter et l’émotion qui a été mise à la porte revient par la fenêtre. C’est un principe universel : une émotion est de l’énergie en mouvement (e-motion) et quand nous refusons de la ressentir nous emprisonnons cette énergie en nous. Elle n’aura de cesse d’essayer de compléter son mouvement par tous les moyens. C’est pour cela que certaines réactions peuvent paraître démesurées. Ce n’est pas ce qu’il vient de se passer qui déclenche ladite réaction démesurée mais l’énergie stockée dans le corps qui utilise ce qu’il vient de se passer comme un conduit pour enfin compléter son cycle.

Pour la première fois de ma vie, je ressens que je peux honorer des fins ! Un océan de tristesse m’est accessible sans la peur de m’y noyer. J’ai facilement la gorge nouée ou les larmes qui montent et je sens que c’est un grand nettoyage qui s’opère ; que je peux enfin pleurer ce qui n’avait pas pu l’être par moi et mes ancêtres jusqu’à lors. Je n’ai pas le goût de commencer de nouvelles choses : je sens dans mon corps que j’ai beaucoup à intégrer. J’avais plein d’idées avant l’été pour mon activité d’accompagnement et je vois comment la présence auprès de mes 3 enfants que j’ai choisi de garder auprès de moi est en réalité ma priorité absolue et je n’ai pas encore trouvé comment concilier mes idées bouillonnantes et ma qualité de présence auprès d’eux (si vous avez des solutions qui marchent pour vous, je suis preneuse !). Je focalise donc sur ce qui était déjà prévu : ateliers de yoga, cours pré et postnatal et accompagnements individuels. Je vois plein de programmes et d’accompagnements géniaux qui me font très envie et je vois comment j’ai déjà plus d’information que je ne peux vraiment en intégrer au quotidien. J’ai senti que certaines parts de moi ont besoin de lenteur, de repos et de réellement absorber à un autre niveau les programmes, formations et accompagnements que je me suis offerts ces dernières années. J’ai par ailleurs une formation déjà prévue qui commence en novembre ! Je réalise que « faire » est une échappatoire à « être » et donc à sentir et que savoir ne sert pas tant qu’il ne se transforme pas en ressenti ; tant que l’information reste au niveau du mental.

J’avais imaginé la guérison comme un état de flow, d’amour et de pardon. Je vis cela et aussi de la rage, une tristesse profonde et des jours de solitude à regretter ma vie “d’avant”. Je comprends que guérir c’est apprendre à accueillir ce qui est sans jugement ; c’est arriver à accueillir, aimer et accepter ce dont je suis la moins fière. Je le comprends mentalement et surtout je le sens, je le vis dans mon corps en ce moment. Cet “encodage” cellulaire de l’information est à la fois bouleversant, essentiel et tellement inconfortable. Il réécrit mon histoire et qui je suis. Il transforme et alchimise. Il s’agit du même phénomène que lorsque nous donnons naissance à chacun de nos enfants : nous mourrons puis renaissons à nous-mêmes.

Je vais vous livrer ici la différence que je vois entre doula et birth keeper. Ma traduction préférée, je l’ai entendue par Claire Morinière : gardienne de naissances. La gardienne de naissance et la doula n’existent pas dans le même paradigme. La doula intervient “uniquement en complément du suivi médical choisi par les parents (hôpital, clinique, sage-femme libérale…)” (définition de la doula sur le site de l'association des Doulas de France). Elle apporte un “service à la personne” et s’occupe principalement des besoins émotionnels de la mère, du couple et de la famille. Seulement voilà, cette définition alimente déjà la séparation car une femme est alors accompagnée par un personnel médical d’un côté “technique” et par une doula pour ses émotions… Mais les émotions vivent dans le corps et le corps exprime la psyché ! Oui, les femmes, les couples, les familles manquent d’accompagnement et de soin dans le système médical mais la doula est une rustine sur une jambe de bois. Elle reste l’un des rouages de la dissociation voulue par la naissance médicalisée.

La gardienne de naissance au contraire est au service d’une femme qui a choisi la souveraineté et la responsabilité RADICALE pour son enfantement (et souvent sa grossesse également). Une femme qui ne remet pas la traversée de son expérience d’enfantement à une autorité extérieure quelqu’elle soit ni un.e médecin, ni une sage-femme, ni une gardienne de naissance. Certaines de ces femmes décident donc de donner naissance seules, d’autres souhaitent la présence de leur mari, de leurs enfants, d’une amie, sœur, grand-mère ou mère. D’autres décident de faire appel à une gardienne de naissance ; une femme sage au sens plus ancien du terme. La femme sage du village qui s’est intéressée au corps, à la nature, à la vie et à la mort. Une femme qui a pu être cataloguée sorcière à une époque. Une sage-femme d’avant le hold-up de l’obstétrique sur les naissances. Je vous conseille Sorcières, sage-femmes et infirmières de Barbara Ehrenreich et Deirdre English qui enquête sur la professionnalisation du corps médical pour approfondir ce sujet. Je l’ai lu cet été et j’ai été à la fois très peu surprise de ce que j’y ai trouvé et tellement enragée de voir comment le savoir ancestral des guérisseuses a été discrédité. Pour en revenir à notre gardienne de naissance, elle connaît la physiologie de la naissance (et non sa pathologie qui est ce que le personnel médical connaît exclusivement), elle fait confiance à la vie, elle fait confiance à la femme qui enfante, son corps et son bébé. Elle fait confiance à la magie du processus de la naissance. Elle est dévouée à la femme qui accouche sans allégeance à aucune autre autorité. Elle est totalement présente à la dyade maman / bébé. La gardienne de naissance n’a aucune connaissance médicale et n’émet pas de diagnostic. Chaque gardienne apporte sa signature énergétique, ses croyance et ses biais et les mères la choisissent pour cela.

Lorsque nos bébés naissent, nous traversons nos propres schémas, croyances, bagages, traumas, dons et bénédictions. Cette traversée n’est pas toujours évidente (et comme me le disait une amie à juste titre, elle n’est pas toujours voulue non plus et c’est OK), surtout si nous ne sommes pas familières de nos corps (pas que physiques). Pour l’anecdote, lors de la préparation à la naissance de ma fille aînée, j’ai découvert les fascia et mon (mes) corps énergétique(s) et subtil(s) (en kundalini yoga on parle de 9 corps subtils mais je n’entrerai pas dans les détails de cela ici). La sage-femme qui m’accompagnait utilisait la fasciathérapie et la gymnastique sensorielle pour aider à fluidifier la circulation de l’énergie avant le jour J. À chaque séance de gymnastique sensorielle (j’ai dû en faire 3 ou 4), je tombais dans les pommes. J’étais tellement déstabilisée par ce que je sentais que mon cerveau court-circuitait. Quelle bénédiction d’avoir pu expérimenter cela avant le travail ! J’avais a minima pu découvrir les sensations que j’allais rencontrer. La péridurale est souvent demandée quand les sensations sont trop nouvelles, qu’elles font trop peur. En anesthésiant sur le plan physique (et pas que), elle permet de ne pas sentir ce qui est là au moment de la traversée. Une gardienne de naissance est là pour soutenir et supporter la mère dans sa traversée. Elle sait que cette traversée existe ; elle en connaît les challenges potentiels ; elle sait aussi que la femme qui enfante est capable de traverser si elle le souhaite. Elle restera présente et aimante à tout ce qui s’exprime afin que la femme qui donne naissance sente une couche de support supplémentaire. La gardienne de naissance tiendra l’espace où au contraire sortira avec les aînés si elle sent que la mère a besoin de solitude ou le lui demande. Elle se connectera cœur à cœur à la mère tout en restant ancrée dans sa propre expérience.

Le mot doula peut être utilisé par des femmes accompagnant des naissances souveraines. Aucun choix n’est meilleur que l’autre, chacune choisit son chemin et chaque bébé choisit aussi une partie de l’histoire. Si votre expérience vous pose soucis, il est possible de guérir même de cela car il existe un plan sur lequel le temps (Kronos) n’a pas prise. Quant à moi, je me reconnais dans les naissances libres et souveraines car je n’ai plus confiance en l’obstétrique. J’accompagne donc les femmes avec ce biais qui est présent dans mon champ.

Une pluie légère, comme celle d’avant goûter commence. Je me dis que c’est un nuage et que donc il fera la petite éclaircie qui va bien pour notre arrivée à la plage sauf que la pluie s’intensifie. Plusieurs fois, je me demande s’il ne vaut pas mieux faire demi tour mais les filles sont très enthousiastes alors on continue. En arrivant, le ciel se dégage et je me gare un peu plus loin pour profiter d’une balade jusqu’à la plage. La pluie s’arrête et nous sommes ravis d’être là. La balade vers la plage commence. C’est un « sentier nature » à travers des marais et les enfants sont ravis que ce soit une passerelle en bois presque tout le long du chemin.

Nous arrivons à la plage, le sable est mouillé et il n’y a personne. Je vois un gros nuage très foncé sur la droite et du bleu en face. Je dis à M que j’espère que les nuages arrivent d’en face et pas de notre droite. Elle me dit qu’elle espère aussi. Elle se met en maillot de bain, A me demande aussi, G était déjà en maillot. Ils s’amusent comme des petits fous. Il y a du vent pourtant, je n’ai pas hyper chaud mais ils courent partout, j’imagine que cela les réchauffent. Les filles veulent aller se baigner mais elles ont peur des vagues. Je n’ai pas assez chaud pour aller à l’eau donc je les regarde s’approcher et revenir puis courir les uns après les autres.

Un groupe arrive et va se baigner, il recommence à pleuvoir doucement. A a froid et veut téter. M a froid aussi, G s’est déjà rhabillée depuis 5 minutes. J’habille A en vitesse avant d’essayer de le mettre au sein dans le porte-bébé, il veut que je m’assoie pour téter. M veut se baigner car elle a besoin de faire pipi. Je lui explique que le nuage de pluie tout noir semble venir vers nous donc que j’aimerai partir dès que possible. Elle galère à s’habiller et perd patience. Elle trouve ça injuste que j’habille A et pas elle. Je la guide à la voix (c’est comme être professeur de yoga finalement) et elle arrive à enfiler son t-shirt et son pull. La pluie forcit et l’orage commence à gronder. Je mets A dans mon dos dans le porte-bébé, je regroupe les affaires et je demande aux filles de me suivre. On s’arrête un peu plus loin à l’abri du vent et je nettoie les pieds de M et lui enfile son legging. Nous mettons nos chaussures toutes les 3. Un gros coup de tonnerre leur fait peur, je prends une petite main de chaque côté et on fonce, la pluie tombe drue et les coups de tonnerre nous suivent. Nous avons plus d’un kilomètre de marche jusqu’à la voiture et la pluie ne fait que s’intensifier. Un éclair s’accompagne d’un coup de tonnerre immédiat qui me fait sursauter aussi. Dans son porte bébé, A me dit « tur, tur » pour voiture et les filles pleurent de froid, de peur, de fatigue. Je sens la voie du désespoir m’attirer à elle et je sais aussi que le chemin de la confiance est toujours là. J’essaie de ramener les enfants à leurs sensations et surtout je veux moi-même rester dans mes sensations : « Je crois que même mon soutien gorge qui est sous mon t-shirt sous mon pull est mouillé. Je sens la pluie qui dégouline de mes cheveux ». Elles se prennent un peu au jeu :  « Moi maman, j’ai une casquette et une serviette alors mes cheveux ne sont pas encore mouillés », « Moi j’ai qu’une serviette alors mes cheveux sont déjà trempés. » Je sens de la joie dans cet instant de description et dans le fait de se laisser totalement tremper aussi. Mais ce sentier n’en finit pas… L’aller m’avait semblé beaucoup plus court. Et les pleurs reprennent, elles en ont marre et je comprends. Elles appellent leur papa à la rescousse en pleurant fort de froid, de fatigue et de peur de l’orage qui ne s’est toujours pas arrêté. Je reste calme, connectée à mes sensations physiques et à leurs émotions que j’accueille sans condition : « Oui, c’est désagréable. Oui, le chemin retour semble très long. Oui, cela vous fait du bien de pleurer. » Je finis par porter G car elle n’arrive plus à suivre, M marche le plus vite qu’elle peut et je lui parle de mes muscles d’épaules qui brûlent et de mes cuisses qui chauffent. Nous sommes tellement trempés jusqu’aux os que nous marchons dans d’énormes flaques sans même nous en rendre compte. Nous arrivons enfin à la voiture et je leur propose de se mettre en culotte. Je vois que A a les lèvres bleues. Je mets le chauffage à fond. Nous avons traversé l’orage et toutes les émotions désagréables qui allaient avec sans les rejeter, sans les stigmatiser. Ces dernières ont pu circuler librement. Je sais qu’il y a quelques mois j’aurai pesté d’être partis à la plage malgré les signaux de mauvais temps, j’aurai reproché à Météo France de ne pas avoir prévu l’orage, aux enfants d’avoir joué trop longtemps à la plage ou à mon mari de ne pas être venu avec nous. Là, nous n’avons pas cherché de coupable ou à refaire autrement pour bypasser l’expérience. Accepter ce qui est, sans condition. Le trajet retour a été joyeux. G s’est endormie et nous avons chanté à tue-tête sur des Disney avec M pendant que A dansait dans son siège.Vingt minutes plus tard nous étions chez nous et un bain chaud les attendaient.

C’était une sacré aventure à raconter à leur papa au dîner et une belle démonstration de la puissance de l’acceptation.

Juillet 2021 : j'obtiens ce que je crois être le Graal. Je suis nommée au comité de direction de mon entreprise. A la tête d'un équipe d'environ 150 personnes, ma nomination est relayée dans la presse en ligne spécialisée et je bénéficie d'une très belle augmentation. Je suis maman de M, 3 ans et demi et G, 1 an et demi. Je ne réalise pas encore que j'arrive au paroxysme de la confrontation entre mes valeurs et ma perception externe de ce qui est attendu de moi. Quelques mois plus tard, je perds l'odorat à cause d'un "rona". Je le retrouverai en mai 2023 alors que je comprends que je ne reprendrais pas mon poste. Mon corps s'était protégé comme il l'a pu pendant ces mois de sur-fonctionnement. La redescente a été violente et bénéfique. Elle m'a permis de retrouver des sensations qui étaient pour certaines totalement perdues. Elle m'a permis de retrouver le chemin du féminin et ma capacité à recevoir. Elle m'a permis de me laisser (vraiment) porter par mon mari et de quitter le monde du 50/50. Elle m'a permis de revenir à la révérence de notre union et de notre famille. Elle m'a permis de voir ma peur de manquer, de la reconnaître sans la laisser être le moteur de décision pour ma vie. Elle m'a permis beaucoup de choses.

Mai 2023, début de l’effondrement. J’ai 35 ans et (enfin) je suis prête à voir à quel point je ne fais pas les choses pour moi. Je tiens à réhabiliter la validation extérieure qui est normale lorsque l’on est enfant (nous sommes totalement dépendants de nos parents). L’un des mécanismes de préservation de base des petits humains est de ressembler à ses parents. Ces derniers ont survécus jusqu’à l’âge adulte donc leur façon d’être au monde est compatible avec la vie. Les jeunes enfants (de 0 à 7 ans) sont des professionnels du décryptage d’inconscient. Leur cerveau fonctionne différemment du cerveau d’un humain adulte et ils sont donc totalement baignés dans l’inconscient de leur mère. C’est hautement intelligent puisqu’ils n’ont pas encore acquis le langage et sont très vulnérables. Ils vont imiter jusqu’à la posture de leurs parents pour assurer leur sécurité. En ce moment, je mets d’ailleurs de la conscience à bouger différemment et me tenir différemment (je suis challenge de 30 jours de mouvement au soleil - avec le soleil en option vu notre climat de ce mois de juillet - de Kori Meloy). Et avant de digresser plus loin sur ce sujet passionnant, revenons à nos moutons. En mai 2023 donc, j’ai 35 ans, je suis adulte et pourtant j’imagine encore ce qu’on attend de moi et j’agis en fonction. Ce mécanisme s’applique à mes proches (parents, sœur, mari) mais aussi à mes collègues, mes amis, etc. J’entre dans le moule de la femme que je pense qu’on veut que je sois pour être aimée. Au delà d’être très énergivore (décrypter en permanence les signaux reçus de l’autre et les interpréter donc être sur le qui-vive en permanence), cette stratégie m’a déconnectée de ma voix (voie) intérieure puisque je cherchais les indices dehors.

Mes enfants ont été des catalyseurs. C’était OK de prendre sur moi, faire des choses qui ne sonnent pas juste pour faire « bien » tant que mes enfants n’étaient pas dans l’équation. Dès qu’il s’est agit de concevoir mon premier bébé, je n’étais plus la seule à assumer les conséquences de mes décisions… Et là ça changeait tout ! J’ai toujours su entendre ma voix intérieure et j’ai toujours senti à quel point agir depuis cet endroit était simple, fluide et amenait de jolies choses. J’ai néanmoins toujours eu besoin d’une certaine tension et de pression dans mon environnement ou mes relations pour en revenir à elle (surtout quand c’était au prix de quelque chose de connu). Concevoir mon premier bébé a, par exemple, été un endroit où cette pression (je n’arrivais pas à tomber enceinte) m’a permis de revenir à mon intuition et de choisir la physiologie depuis la conception jusqu’à l’enfantement.

En parallèle de cette écoute de mes besoins profonds (en lien avec ceux de mes bébés), je continue de réussir ma vie telle que je m’imagine que je dois la réussir pour (choix multiple) : la société, mes parents, mes amis, mon mari, mes collègues, etc. Seulement, d’un côté je m’ajuste à mon intuition et mes envies profondes et d’un autre côté, je poursuis des objectifs extérieurs. En 2018 par exemple, je reprends le travail après la naissance de mon premier bébé et je suis dévastée quand je réalise à quel point elle est toute petite alors que je dois retourner travailler. Je vais quand même prendre ce nouveau poste, tirer mon lait dans des salles de réunion d’un incubateur de startups qu’il faut réserver (je consomme toutes les heures de réunion de ma nouvelle entreprise) pas du tout pensées pour cela. J’ai du mal à sociabiliser avec mes nouveaux collègues puisque je file tirer mon lait dès que je prends une pause. Je finis par mettre fin à ma période d’essai et envisager de rester auprès de ma fille mais je choisis de prendre un nouveau poste (qui me plaît énormément au demeurant) par peur. Je réalise avec le recul que c’est la peur qui m’a empêchée de suivre mon intuition à chaque fois : peur de manquer (avec un revenu en moins, on fait comment ?), peur de l’avis des autres (arrêter de travailler pour s’occuper de ses enfants c’est has been en 2018, 2019, 2020, 2021, 2022 non ?), peur de l’impact qu’un arrêt prolongé aurait sur ma carrière, bref, beaucoup de peurs. J’ai donc continué ainsi. Mes décisions partaient de diverses peurs (la peur de ne pas être aimée et de ne pas survivre si on descend à la racine de toutes ces peurs) mais étaient aussi intelligentes que possible : j’ai choisi des postes qui me plaisaient, pleins d’opportunités, des entreprises et des boss qui étaient des perles de compréhensions et de valeurs humaines. En juillet 2021, la réussite telle que je m’imagine devoir l’atteindre est là. J’ai réussi la vie de quelqu’un d’autre et c’est parce que cette réussite part de peurs et non d’envie (qu’elle est lâche et pas courageuse) que : 1/je ne me sens pas aussi épanouie que je l’imaginais, 2/c’est très énergivore et 3/je me sens en lutte (contre ma voix intérieure mais ça je ne le comprends pas à ce moment).

Je continue d’agir selon mes aspirations à certains égards : nous décidons de déménager en Bretagne, d’avoir un troisième enfant et j’écoute de plus en plus mon intuition lors de cette troisième grossesse. Le décalage entre cette vie qui part de mes envies profondes et la construction sur mes peurs devient irréconciliable. La coupure est violente, à l’image du déni de mes besoins pendant ces nombreuses années. Je vois aujourd’hui à quel point il m’est possible de blamer l’extérieur (le patriarcat notamment) pour cette expérience difficile et je vois également à quel point j’ai créé cela. J’ai, pendant des années, laissé la peur dicter mes décisions et mes choix et je suis donc allée me confronter à encore plus de peur, encore plus de pression et de tension jusqu’à ce que j’arrive à m’en libérer. C’est l’une des beautés de la vie : L’endroit d’où nous agissons est amplifié. La traversée a été vertigineuse mais à la sortie, je me sens prête à regarder ces peurs (du vide, du manque, de l’abandon), à les accueillir puisqu’elles font partie de moi sans pour autant les laisser décider de quoi que ce soit. De la même manière, je pourrais en vouloir à mon entourage d’avoir eu tant d’attentes et de ne pas m’avoir aimée telle que je suis et en même temps, avaient-ils vraiment toutes ces attentes ? Je n’en suis plus si sûre aujourd’hui. J’ai extrapolé beaucoup de choses depuis ma peur de ne pas être aimée, d’être trop ou pas assez. Je me suis montée le bourrichon et j’ai de plus en plus planqué mes besoins et mes envies pour être aimée. J’ai compris que c’est de la manipulation et je vois à présent à quel point tout une catégorie de « manipulateurs » n’ont pas des intentions de nuire mais simplement une peur féroce d’être rejetés. Ici encore, en tant qu’humain nous avons besoin d’appartenir pour survivre. Être aimé est une des fondations primordiales à notre existence…

Me voilà donc en plein dedans : partager sur ce blog est l’une des choses que je fais avec appréhension à chaque fois que je publie car je dévoile un pan de qui je suis vraiment ; sans filtre et en écrivant ma vérité. La peur est là, j’essaie de jouer avec elle et surtout de publier quand même. Je déscolarise mes filles et je me dédie à m’occuper de mes 3 enfants au quotidien. Le choix d’être auprès d’eux au quotidien et de me reposer sur le socle financier garantit par mon mari. Je me lance dans l’accompagnement pour transmettre ce que j’ai appris et marcher auprès de femmes qui ressentent que la maternité leur permet de retrouver qui elles sont. J’essaie d’intégrer toutes les parts de moi celles dont je suis fières mais surtout celles qui me paraissent bien moins aimables. Montrer à mes enfants et aux femmes que j’accompagne que ce sentiment de complétude que nous cherchons tous est précisément juste après l’acceptation entière de soi.

Merci de m’avoir lue jusqu’ici. Merci à toutes les personnes qui me font confiance et me soutiennent. Merci aux épreuves de m’avoir montré que je suis très résiliente. Merci à mon mari, mes enfants, mes parents et ma sœur de me montrer que ce que je fais de mes journées n’a aucune incidence sur l’amour qu’ils me portent. Merci à Dieu et à la Vie de me permettre de vivre et d’intégrer tout cela.

Mon père aurait voulu avoir un fils. Il parait qu’il a fait la tête plusieurs jours quand mes parents ont appris qu’ils attendaient une fille à l’échographie du deuxième trimestre. Il voulait m’appeler Sébastien malgré tout.

J’ai voulu être un homme. Je ne parle pas ici de changer de genre mais de mon rapport à mon corps ou encore à la performance. Nous vivons dans une société qui valorise l’énergie dite masculine dans le sens où : il est attendu de nous un effort identique tous les jours du mois et de l’année ; la vie à l’extérieur du foyer est le moyen de réussite principal ; la vulnérabilité et les émotions sont perçues comme des faiblesses ; de manières générales, les attributs “féminins” sont peu valorisés.

Je me suis intéressée à la mécanique, j’ai fait beaucoup de sport, j’ai changé de la danse au basket vers 10 ans, j’ai un bac S, j’ai surtout eu des bandes de copains, j’ai fait une école d’ingénieur tournée vers l’informatique, j’ai intégré l’industrie des nouvelles technologies, j’ai bossé dans les boites les plus techniques de cette industrie. J’ai passé toute mon enfance, mon adolescence et ma vie de jeune adulte dans des milieux très masculins. De plus en plus d’ailleurs quand on regarde mon parcours professionnel. Ma logique était de montrer qu’il est possible d’être femme et mère tout en travaillant dans ces milieux-là et en ayant des postes à responsabilité. J’étais un étendard du féminisme : je pouvais tout faire comme un homme. Ce que j’ai compris dans la douleur au cours des dernières années c’est que “tout faire comme un homme” avait un prix : me couper de mon féminin. Lors de ma deuxième grossesse, je me souviens avoir pesté contre cet état qui me rendait (je me cite non sans une pointe de honte) “faible, sensible et vulnérable”. Je luttais et résistais contre la douceur, la réceptivité et la force créative féminine de mon état de femme enceinte.

Avec le recul d’ailleurs, je vois comme chaque grossesse et chaque postpartum ont été incompatibles avec cette version du succès que je poursuivais. Au début, j’étais surtout très en colère face à l’injustice que je vivais. Qu’il s’agisse d’un réorganisation de mon équipe à mon désavantage en mon absence ou carrément d’une éviction pure et simple au profit de la personne que j’avais recrutée pour faire l’intérim pendant mon absence, mes congés maternités ont été la représentation des discriminations faites aux femmes qui veulent être mère. Mon approche a d’abord été la fuite vers l’avant : je n’avais simplement pas trouvé la société dans laquelle j’allais pouvoir vraiment montrer à quel point tout ceci est possible et de manière concomitante. J’ai donc cherché les entreprises les plus inclusives et vraiment crié haut et fort ma position. J’ai fini par me prendre un mur. J’ai traversé une période très difficile de dépouillement à la fois très concrète car j’étais en arrêt de travail pendant 1 an sans visibilité sur la suite et très subtile aussi puisque beaucoup de mes croyances se sont effondrées. J’ai pu voir à quel point j’essayais d’être un homme. En tout cas, je voyais l’égalité et ma réussite selon le prisme du masculin. Et là, j’ai pu sentir à quel point cette lutte m’avait déconnectée du féminin. Mon rejet de l’état de grossesse par exemple était une manifestation parfaite de ce refus : être enceinte me mettait dans mon énergie féminine que je le veuille ou non !

J’ai été accompagnée de femmes géniales et j’ai pu adoucir les résistances que j’avais posées à incarner mon féminin. La réconciliation avec mon féminin me permet également de me réconcilier avec le masculin (je parle de Dieu dans cet article, c’est un des aspects mais un autre article sera surement nécessaire pour creuser). Tout ceci est bien sûr en cours car plus de 30 ans d’habitudes ne se défont pas du jour à lendemain. Je me réconcilie aussi avec les autres femmes, que j’ai longtemps vues comme des compétitrices. Je goûte la saveur de la sororité qui m’avait tellement manquée sans que je ne m’en sois rendue compte. Je me relie à ma lignée de femmes qui était coupée au dessus de ma grand-mère. Je ressens de la douceur pour ces femmes qui ont été là avant moi et notamment pour ma maman envers qui j’ai toujours été très dure. Je me forme à accompagner d’autres femmes et mères pour qu’elles puissent elles aussi retrouver ce lien à leur féminin.

Pour le contexte, je ne suis pas baptisée. Ceci peut paraître anodin mais dans ma famille ça ne l’est pas : mon père est portugais et mes grands-parents paternels très croyants et pratiquants. Le choix de mes parents de ne pas baptiser leurs enfants a été une position très forte et la source de nombreuses tensions et disputes. Mon père a toujours revendiqué être athée. Il nous disait souvent : “Je suis comme Saint Thomas, je ne crois que ce que je vois”. Avec le recul, c’est très drôle qu’il nous ait cité un texte religieux pour nous expliquer qu’il n’est pas croyant et, en même temps, il a reçu une éducation catholique et vécu l’ensemble des cérémonies étant enfant (la question ne se posait pas dans son milieu rural portugais des années 70). Ma mère a une position plus nuancée. Elle nous emmenait parfois à l’église et est très superstitieuse bien qu’elle ne parle pas de sa foi. Nous avons toujours fêté les grands jalons religieux de l’année et respecté certaines coutumes avec plus ou moins de souplesse (Noël et aller faire un bisous sur les pieds d’un petit Jésus en plastique dans l’église du village de mon père, Pâques et le carême qui le précède, les vendredis midis poissons chez ma grand-mère paternelle) Tout ceci était néanmoins teinté de méfiance puisque, d’un côté, mon père affirmait qu’il ne croyait pas en Dieu et que ces coutumes étaient pour le folklore et de l’autre, je percevais bien les tensions que cette posture créait chez les autres membres de ma famille. J’ai donc imprégné une forme de rébellion face à la religion. J’ai intériorisé la posture d’opposition que mes parents avaient adoptée en ne nous baptisant pas : un mépris pour la foi. J’ai grandit dans un foyer qui valorisait le fait de ne pas croire mais qui restait pétri de traditions catholiques.

Les années ont passé et j’ai fait mienne cette approche très cartésienne de la vie : j’ai poursuivi des études d’ingénieur et j’ai commencé à travailler dans l’informatique. J’ai rencontré mon mari lors d’un stage professionnel dans un cabinet de conseil et nous nous rejoignons sur notre vision de Dieu et de la religion : nous n’y adhérions pas. Ainsi, nous ne voulions pas nous marier puisqu’il n’y avait pas à sceller notre union devant plus grand que nous et nous étions parfois même moqueurs de nos familles respectives très croyantes (sa maman est polonaise donc même registre que les portugais sur la religion). J’ai malgré tout commencé à pratiquer le yoga en 2011. C’était pour calmer mes angoisses et mon anxiété mais je mettais sans le savoir un pied dans la spiritualité.

La vie nous a ensuite proposé une première opportunité pour ouvrir notre champ : nous avons eu du mal à concevoir M. Le suivi que nous avons reçu m’a fait douter fortement de la médecine occidentale qui ne faisait que nous pressuriser à faire une FIV (ICSI de préférence) alors que j’étais jeune (27 ans) et que j’avais passé une dizaine d’année sous pilule. J’ai été diagnostiquée avec un Syndrome des Ovaires Polykystique (SOPK) et un des médecins que j’avais vu m’avait expliqué que j’avais très très peu de chance de concevoir naturellement ; d’où la FIV si je voulais vraiment un bébé. 8 ans et trois bébés conçus naturellement plus tard, je réalise à quel point mon intuition avait raison. Sans vraiment mettre le doigt dessus, je sentais qu’il y a une dimension sacrée à la venue d’un enfant dans un couple. J’ai été obstinée et me suis renseignée sur le SOPK, ses causes et des moyens naturels d’y remédier. J’ai changé mon alimentation et je suis tombée enceinte. Je restais très “terre à terre” et concentrée sur mon corps physique malgré tout. Même mon choix d’accouchement physiologique était totalement guidé par le plan physico-physique : je ne voulais pas anesthésier des muscles dont j’allais avoir besoin pour donner naissance. J’utilisais l’analogie du semi-marathon que j’avais couru quelques années auparavant : personne ne se faisait anesthésier les jambes bien que courir 21 km fasse mal, pourquoi le faisait-on pour mettre un bébé au monde ?

J’ai rencontré une sage-femme qui m’a accompagnée dans mon projet. Elle est formée en Pédagogie Perceptive. Cette approche vient travailler avec les fascias (tissus entre les os et les muscles). Les fascias sont fascinant mais il me faudra un autre article pour entrer dans les détails. Les fascias sont les seuls tissus totalement interconnectés de la tête au pied ; ils véhiculent de l’électricité et permettent d’accéder à la dimension énergétique de nos corps. Je me souviens de séances de préparation à la naissance où mon mental était totalement perdu face aux pratiques ; au point de disjoncter et me faire tomber dans les pommes. Lors des débriefs, ma sage-femme me disait : “C’est super, le plus de verrous sautent en prépa le moins auront à s’ouvrir le jour J. C’est ton mental qui refuse totalement l’expérience et qui dit que si c’est comme ça alors ciao d’où la perte de connaissance.” J’ai donné naissance sans péridurale (un article complet raconte cela ici) et j’ai été touchée le divin. Loin de mettre ce mot sur l’expérience à l’époque, j’avais tout de même senti qu’il m’avait fallu m’abandonner à plus grand que moi.

Me réconcilier avec la foi m’a pris 5 ans de plus. J’ai eu un deuxième bébé qui est venu s’installer dans mon utérus par surprise alors que j’avais intégré que ma première grossesse naturelle avait tenu du miracle du fait de mon diagnostique SOPK. Le “rona” a débarqué alors que G avait 4 mois et, avec lui, un autre niveau de désillusion concernant la médecine occidentale et la Science comme vérité absolue. J’ai découvert le Kundalini yoga à ce moment et j’ai décidé de me former dans la foulée. Très lié à la religion sikh, je me suis sentie heurtée à plusieurs reprises par cette proximité entre Kundalini yoga et religion. En parallèle, j’ai découvert le thêta-healing grâce à une amie. Toute cette spiritualité venait me confronter car j’expérimentai de plus en plus de connexion au divin mais je résistais à l’idée d’être croyante. Une enseignante de Kundalini yoga que j’adore m’a également montré sa façon de croire et d’enseigner depuis sa connexion à Dieu tout en étant chrétienne. Le yoga signifie union, avec Dieu et, bien que la pratique occidentale ait un focus fort sur les asanas (postures), le lien au divin par la pratique et notamment les chants de mantras en Kundalini yoga se fait naturellement. En 2022, je suis tombée enceinte de mon troisième enfant et j’ai enfin ressenti que la confiance en la vie et la foi sont deux faces de la même pièce. Je restais malgré tout très crispée face au terme “Dieu” : il conservait une connotation négative.

À chaque grossesse, ma sage-femme me parlait de spiritualité et je me souviens qu’elle m’avait dit : “En France, c’est tout de même les églises qui sont les lieux les plus usités pour se connecter à Dieu.” De mon côté, je ne me sentais pas totalement à l’aise à l’église. À chaque naissance en revanche, je vivais cette relation directe avec le divin. Après avoir eu A (mon troisième enfant), j’ai entamé un accompagnement avec une practicienne somatique pour travailler sur mes traumas. Nous sommes parties du flow que j’ai ressenti à chaque naissance et nous avons cherché ce qui se mettait en chemin dans ma vie de tous les jours. Nous avons alors rencontré ma rébellion face à Dieu ! Qui l’eut cru ? Certainement pas moi ! Mais, c’était bien là… Cette rébellion m’empêchait de me souvenir que le divin est là en permanence : en moi et autour de moi ; toujours accessible. J’ai petit à petit réhabilité le mot Dieu (que je remplaçais volontiers par Source, Univers, Vie) et tout est devenu plus doux. Je me suis notamment sentie soutenue. Je suis persuadée que la naissance de mon fils a été un catalyseur de cette réconciliation puisqu’il m’a mise face à mon rapport au masculin, à la structure et à l’autorité desquels je me rebellais. De cet endroit, je ne pouvais pas être en relation avec Dieu (pour plus de détails sur ce lien entre le masculin, la structure, le yang et Dieu, Marcy Pondi a du contenu sur son compte Instagram). J’ai alors repensé à ce que ma sage-femme me disait : et si, une fois réconciliée avec la structure et l’autorité (bon, c’est encore en chemin sur ce point et ce sera sûrement le chemin d’une vie), le catholicisme était un choix “logique” quand il s’agit de se connecter à Dieu et de vivre sa foi ? C’est ici que la confirmation de mon neveu m’a permis d’articuler ma foi sans me reconnaître totalement dans la ligne catholique. J’ai trouvé l’évêque très inspirant : il a parlé de la peur et de son côté paralysant, il a fait le lien avec l’actualité politique actuelle. Les chants religieux sont beaux (comme les mantras yogiques, j’adore chanter ainsi) et j’ai compris que je ne suis pas catholique. Ce n’est pas ma façon de rencontrer Dieu.

Je n’ai pas envie d’un intermédiaire pour communier avec Dieu. Je ne crois pas que la vie ne soit qu’une antichambre d’un bonheur potentiel au paradis mais que le paradis peut être notre vie. Je crois que Dieu nous donne la possibilité d’expérimenter pour nous élever. Yolande Norris-Clark répète souvent que Dieu nous a donné le libre arbitre et le choix comme pouvoir ultime. Chaque décision et chaque action sont parfaites puisqu’elles sont. Apprendre de ses erreurs est très différent de se flageller pour avoir mal agi. Vivre permet de rencontrer Dieu. La nature est mon lieu de communion favori : quand je me baigne dans l’océan, je sens à quel point je fais partie de la création et j’ai ma place comme le sel dans l’eau, le sable et les fleurs. Elle est aussi mon rappel que la perfection absolue n’existe pas et que le beau est imparfait. Comme la nature, je suis parfaitement imparfaite. Je suis persuadée qu’il y a de nombreuses façons de vivre sa foi et, comme pour tout, nous pouvons trouver notre chemin en expérimentant. Ma façon de croire n’est pas mieux que celle d’à côté, c’est simplement celle qui me correspond.

La conception, la grossesse, la naissance et la maternité m’ont permis de me reconnecter à Dieu. Une belle synchronicité est que j’ai commencé une formation Motherhood Mastery (Maîtrise de la Maternité) cette semaine auprès d’une Maître yogini indienne. Dès l’introduction, elle parle de la dimension spirituelle et sacrée de ces étapes de la vie de femme. Sans divin, il n’y a pas de création de vie et c’est pour cela que les technologies n’arrivent pas toujours à la créer en laboratoire… J’ai beaucoup de révérence et de gratitude pour mon corps, la vie et Dieu de m’avoir permis d’avoir trois enfants et de m’avoir initiée à cette dimension de mon existence que j’avais perdue. Je suis fière du chemin parcouru depuis cette première grossesse et de la foi que j’ai à présent. Je souhaite à chaque femme enceinte de laisser s’ouvrir son esprit, son cœur, son col et son périnée pour faire passage à son bébé et expérimenter cette unité avec le tout. C’est notre physiologie, nous sommes soutenues à tout moment pour pouvoir simplement être et nous laisser traverser.

De retour à la maison après ce rendez-vous, je craque. Mon mari regarde sur internet quels points de réflexologie plantaire peuvent aider à lancer le travail et s’y essaie. Nous passons la soirée tranquille à la maison, il me soutient fort et nous allons nous coucher. À 3 heures du matin, je suis réveillée par une sensation dans mon bas ventre. Je comprends qu’il s’agit d’une contraction. Je file faire pipi et là, je vois que j’ai perdu mon bouchon muqueux ! Je suis en joie. Je le dis à mon mari, j’envoie un SMS à ma sage-femme et nous retournons nous coucher car j’ai compris qu’il vaut mieux garder des forces et dormir tant que c’est possible.

Dès le début, je suis réveillée par chaque sensation toutes les 6/7 minutes… Je me rendors entre les sensations. Il est 8 heures quand nous nous levons. Je me mets alors à calculer que j’ai des contractions depuis 5 heures et que donc je vais rencontrer mon bébé aujourd’hui ! Erreur de débutante me direz-vous et, en effet, ce rapport au temps linéaire va me poser quelques soucis mais je n’en suis pas là. Je suis contente, j’ai hâte et je trouve que finalement tout le monde fait tout un plat des contractions mais que c’est plutôt cool (autre présomption de méconnaissance). J’enfile une tenue confortable et nous allons à la pharmacie pour acheter les quelques homéopathies prescrites. Je m’arrête pour chaque sensation et avec le recul, j’en fais des caisses.

Je n’ai pas vraiment faim et j’ai des contractions depuis 8 heures ! Combien de temps est-ce que cela va durer ? J’appelle ma sage-femme, je ne sais pas quoi faire et ça me semble déjà long... Après un échange téléphonique où j’en fais encore des tonnes, nous nous donnons rendez-vous à la clinique. Évidemment, le fait de prendre la voiture (une vingtaine de minutes de trajet) espace franchement mes sensations. J’arrive à la clinique, monitoring et vérification du col : j’en suis à 2 doigts. Là, c’est la douche froide : j’ai des contractions depuis 10 heures qui durent facilement une minute avec “seulement” 5/6 minutes de repos entre deux et je n’en suis “qu’à” 2 doigts. Je suis encore dans ma pensée “linéaire” et imprégnée de croyances que je vais devoir déconstruire. Un extrait de mon narratif interne (qui me fait bien rire presque 7 ans plus tard) : “Etant donné que le col s’ouvre d’un centimètre par heure, en 10 heures c’est bon mais comme c’est mon premier bébé, il faudra plus de temps donc 15/16 heures et ce sera bon.” A ce moment-là, je ne réalise pas du tout qu’il est en réalité préférable de ne pas vérifier le col pour faire confiance au processus et justement sortir de cette conception linéaire du temps qui ne s’applique pas lors d’un accouchement. Mon mental est perdu : comment est-ce possible d’en être “seulement” là ?

Ma sage-femme m’explique alors que plusieurs options s’offrent à moi : je peux retourner chez moi pour continuer le travail à la maison et la rappeler quand les sensations s’intensifient ; je peux faire mon admission et rester à la clinique même si “ce n’est peut-être pas pour aujourd’hui” ; enfin, il est possible d’accélérer le travail avec des hormones de synthèse mais elle ne me recommande pas cette option car mon bébé est bien positionné et il n’y a aucune indication pour se presser. Je décide de faire mon admission car je sens que le trajet entre ma maison et la clinique est une grande source de stress et que je n’arriverai pas à me détendre tant que je saurai que j’ai ce déplacement à faire. Mon mari s’occupe des formalités et nous récupérons notre chambre. Pendant ce temps, le rythme reprend. Je me dis que je vais essayer de me reposer mais la position allongée est trop inconfortable et douloureuse lors des contractions. La sage-femme nous conseille alors d’aller marcher dans le quartier, il y a pas mal d’escaliers me dit-elle. Nous partons donc en quête de quelque chose à manger car j’ai faim.

Je désespère à l’idée de ne pas accoucher avant le lendemain ! Mon mental essaie de justifier que j’ai maintenant des contractions depuis plus de 12 heures et que ce n’est pas normal. Je continue à gérer mes contractions, en réalité, je suis en train de résister… Evidemment, sur le moment, je ne m’en rends pas compte mais j’essaie de maîtriser, de contrôler, ce qui rend les contractions inutilement douloureuses et inefficaces. Nous retournons dans la chambre et ma notion du temps va commencer à se flouter, je trouve les sensations de plus en plus douloureuses et je ne sais plus trop comment y faire face. Je prends des douches chaudes, j’essaie le ballon, je marche, je m’accroupis, je maudits le fait d’avoir voulu un enfant et de devoir à présent donner naissance. Je me souviens que ma sage-femme passe à la fin de sa journée et qu’elle me dit que cela progresse mais que je ne suis pas encore “en travail actif”. Elle me dit de la rappeler si l’énergie change. A ce moment, je suis juste désabusée : à quoi va ressembler le travail actif si je n’en suis qu’à l’embarquement ? Quel découragement de ne toujours pas être dans le vif du sujet. Je ne comprends pas ce qu’elle me dit quand elle parle de changement d’énergie. Je ne me sens pas très soutenue.

Je n’ai plus aucune notion du temps et je prends une n-ième douche chaude, j’ai un souvenir très clair de ce moment : je m’appuie sur le mur, l’eau chaude arrive sur mes lombaires qui me font souffrir et je dis à mon mari que je n’en peux plus, je sens que je n’en peux plus. Je “gère” depuis plus de 15 heures et je ne peux plus une minute de plus. Je lui dis alors que je veux la péridurale, que c’est trop, que j’ai tout donné et que là j’ai besoin d’aide. Il accueille ma détresse et me soutient à 100% et me dit que si ce dont j’ai besoin c’est de la péridurale alors très bien et que ce n’est pas un échec. J’appelle donc ma sage-femme. Je sais avec le recul que ce fut mon moment de bascule, le moment où je me suis abandonnée aux sensations et que mon mental a enfin lâché. La sage-femme m’encourage en m’expliquant que je peux le faire, que je suis en fait en train de le faire et que ce que je ressens est la preuve que vraiment, je suis au bon endroit. Elle me dit qu’elle arrive tout de suite. Elle savait très bien que j’étais en pleine bascule et n’a même pas relevé ma demande de péridurale, mille mercis à elle. Notre discussion m’a fait du bien, je sais qu’elle arrive et donc je me ressaisis. Ma résistance rend les sensations très douloureuses et je suis sur le fil entre ce contrôle qui devient de plus en plus difficile et douloureux à maintenir et cet abandon qui me terrifie. Ces instants sont interminables et elle finit par arriver. Je m’autorise alors à lâcher : je fonds en larmes et je me mets à trembler de tout mon corps. J’explique que je ne suis pas capable d’aller à cet endroit où mon corps m’emmène, où le processus d’enfantement m’emmène, qu’il me faut donc la péridurale et que toute cette idée farfelue de ne pas la prendre était mauvaise… Elle m’écoute et mon mari aussi. Une fois mon monologue terminé, elle me prend dans ses bras en me réconfortant et en me disant que je suis capable. Et là, je sens que je suis aux portes de l’accouchement que j’ai choisi et que je serai tellement déçue de m’en arrêter là alors que j’y suis presque ; que toutes les séances de préparation que nous avions faites ensemble en fasciathérapie ou en gymnastique sensorielle étaient pour franchir ce cap et que je n’ai plus rien à faire mais simplement à être et me laisser traverser. J’ai l’impression d’un saut dans le vide et tout bascule. Elle me propose de vérifier mon col et je suis à 9. On passe en salle de travail. Une fois entrée dans cet état de présence propre au donner naissance, mes perceptions changent concernant ce qu’il se passe autour et les contractions. Je rends dans la salle de travail pour un dernier monitoring, mon mari part remplir la baignoire de la maternité. Alors que nous passons de la salle de travail à la salle de la baignoire, une autre salle de travail s’ouvre à la volée sur un obstétricien hystérique qui crie “On va la perdre, on va la perdre”. Il s’arrête en me voyant et aboie “non mais qu’est-ce qu’elle fait là celle-là ?” Je suis déstabilisée un instant et je retourne en salle de travail mais, assez étrangement, c’est comme s’il évoluait dans une dimension parallèle. Je sens dans mon corps que cette femme va bien. Ma sage-femme et mon mari recadrent le médecin et je vais dans mon bain avec mon mari. La sage-femme reste aider l’obstétricien.

Je me glisse dans le bain chaud qui a un goût de paradis et là ma poche des eaux s’ouvre ! Il est minuit. Je me pends aux épaules de mon mari quand j’ai besoin de m’accroupir et l’eau m’aide à me reposer pleinement entre les sensations. La sage-femme arrive et s’installe dans un coin de la salle pour remplir ses papiers, je la remarque à peine. Et puis… Un instant suspendu ou les sensations ne déferlent plus et alors la texture de la contraction suivante change, un besoin irrépressible de pousser avec la contraction ou plutôt une poussée qui se fait toute seule. Je jubile à l’idée de rencontrer mon bébé tout bientôt. La poussée dure plus d’une heure et je me souviens me plaindre d’essayer de “chi*r un ananas” ce qui a fait beaucoup rire mon mari et ma sage-femme. Je suis clairement dans une forme d’extase décomplexée sans le moindre filtre dans ce que je raconte. Et puis, le fameux cercle de feu et ma fille qui naît en deux poussées. Je m’assoie dans la baignoire et la prends sur moi, j’ai le souvenir de ce regard imprégné dans ma chair : elle avait ses grands yeux bleu nuit ouverts et la peau d’entre les sourcils froncée, ce qui lui donnait un air très sérieux. Elle était (et elle est toujours) magnifique et nous avions réussi. M. est née à 2h35 en pleine forme, un bébé de 3,685 kilos et 51 centimètres après 22 heures de travail.

Cette expérience m’a initiée au lâcher-prise. Mon corps a pris les commandes et j’ai pu me connecter à tellement plus grand que moi. Je me suis sentie puissante d’une manière que je ne connaissais pas. La naissance de M. a été une initiation et une invitation. Une initiation a une autre façon d’exister et une invitation à trouver d’autres opportunités de pratiquer cette forme de présence.

Ce premier accouchement n’a malgré tout pas été sans perturbations. J’ai conscience qu’il peut paraître totalement physiologique depuis un regard très institutionnel mais je sais à présent que non. Mon chemin m’a amenée à prendre conscience des nombreux endroits où j’ai accepté la rudesse ; à commencer par les déplacements que je me suis imposés entre la maison, la clinique, la chambre, la salle de naissance et la salle baignoire puis retour dans l’autre sens. La délivrance du placenta n’a pas été douce, mon utérus a été considéré “fainéant”, la sage-femme m’a appuyé très forts sur le ventre pour “l’aider à sortir”ce que j’ai détesté au point de lui expliquer que c’était plus douloureux que les contractions (elle a arrêté à ce moment). Quitter la salle de naissance où j’étais allongée avec mon bébé en peau à peau depuis quelques heures pour la chambre (ce qui a nécessité d’habiller tout le monde et d’interrompre ce moment magique et suspendu) a été violent. Aujourd’hui encore, le plus difficile est d’avoir senti que ce n’était pas OK mais de n’avoir pas toujours réussi à l’exprimer. Il m’a également fallu du temps pour me sentir soutenue, vue et entendue sur ce sujet. Déjà que les violences subies lors des accouchements dans le système ne sont pas reconnues, alors quand c’est plus doux que la moyenne, le sentiment d’en demander trop pointe rapidement le bout de son nez. J’ai eu besoin de temps pour autoriser ces sentiments ambigus à exister en moi et pour m’autoriser à porter un regard critique sur certains moments. Cette expérience était parfaite malgré tout : elle correspondait à la femme que j’étais. La naissance de mes autres enfants a été différente et un peu plus libre à chaque fois grâce à la confiance que j’ai acquise en moi, en mon corps, en mes bébés et en la vie au fil des années de pratique. La naissance de G. arrive d’ailleurs au prochain épisode…

Enfanter a été transformateur pour moi. J’ai donné naissance 3 fois et à chaque fois, j’ai pu contacter un pouvoir immense en moi et observer la magie de mon corps à l’œuvre. J’ai enfanté en plateau technique : pour ma fille aînée puis à la maison pour mes deux autres enfants. Je me souviens avoir envisagé de devenir sage-femme après mon premier enfantement tellement l’expérience avait été géniale mais avoir été refroidie par le côté pathologique de la profession telle qu’enseignée en école de Sage-Femme.

Materner a été transformateur pour moi. Instinctivement très collée à mes bébés, j’ai voulu être une mère parfaite. Mon syndrome de la bonne élève m’a suivie dans mon style de maternage. Je lisais toute la littérature sur le maternage proximal, les besoins physiologiques des bébés, les études neuroscientifiques expliquant le développement du cerveau des enfants, l’éducation positive et comment ne surtout pas traumatiser son bébé. J’ai vécu plusieurs années avec cette haine profonde de ma personne car je n’y arrivais pas. Je criais parfois, je ne répondais pas toujours aux besoins de mes bébés. En plus de tout cela, j’en voulais à mes enfants d'être aussi “demanding”. Un jour, j’ai réussi à sortir de ce cercle vicieux. Le corps a ici encore été ma voie. Donner naissance m’avait finalement montré que c’était possible mais je n’arrivais pas à contacter mon pouvoir souverain en dehors de la transe de l’enfantement.

Pour changer mon approche du maternage, pour essayer de recontacter ce flow, j’ai regardé du côté des mon corps donc et plus précisément de ce qu’il stockait comme expériences non digérées (mes traumas). Moi qui était tellement obnubilée par ce que je ne voulais pas transmettre à mes enfants… Je ne me rendais pas compte que le plus gros de ce que je transmettais se jouait dans mon inconscient et qu’il n’y avait pas à “faire” quoi que de soit pour être la mère que je voulais, il me suffisait d’être (présente). J’ai dû réapprendre à sentir. J’ai alors découvert l’intelligence du système de sécurité de mon corps qui me protégeait de son mieux. J’ai commencé à le recalibrer, petit à petit. Et puis ça m’a permis de restaurer mes limites. J’ai appris à prendre mes responsabilités et à ne pas me poser en victime de ma maternité.

Tout ceci est accessible à toutes les femmes. Donner naissance est physiologiquement designé pour être une “ecstasy through embodiment” (extase par l’incarnation) pour reprendre l’une de mes formatrice Yolande Norris-Clark. Néanmoins, si le système de sécurité de notre corps perçoit un danger du fait de nos expériences passées alors il fait son travail : il trouvera comment court-circuiter le processus pour nous protéger. Les narcotiques (coucou péridurale et gaz) permettent de couper les sensations corporelles et donc une forme de dissociation (pour le détail concernant les réactions de défense potentielles du corps, je rentrerai dans les détails dans d’autres articles). Quand on sait qu’en France, 85% des femmes sont sous péridurale quand elles donnent naissance, on peut se demander pourquoi autant de femmes préfèrent un état de dissociation. Il y a malheureusement une pléthore de raisons très justes et très valables à cela 😭 J’y reviendrai également dans un prochain article.

Un maternage joyeux est également accessible à toutes les mères. Là encore, le design biologique apporte joie, amour et expansion. Mais, les dépressions de postpartum sont légions et la souffrance des mères est réelle. Ici encore, beaucoup de bonnes raisons à cela.

La bonne nouvelle c’est qu’il n’est jamais trop tard. Le corps a cette capacité merveilleuse à guérir, à tendre vers l’homéostasie en permanence (de manière parfois surprenante mais c’est son design). Il est possible d’expérimenter un / des enfantements et un maternage souverains, merveilleux, beaux et abondants quelques aient été les expériences antérieures. Nous sommes extrêmement résilientes et, parfois, nous avons besoin de passer par des événements désagréables pour accéder à la transition qui est disponible à chacune d’entre nous. Il n’y a ni honte ni culpabilité à avoir d’emprunter le chemin qui est le nôtre.

L’autre bonne nouvelle, c’est qu’une fois ce pouvoir retrouvé, il ne peut plus vous être retiré : vous êtes adultes, responsables à 100% (pas à 99 ni à 101) et vous pouvez réinvestir la co-création de votre vie ! Construire votre pouvoir interne est clé en ces temps troubles. Si cette voie vous appelle, je lance des accompagnements en 1:1 et des cercles de femmes.