真不知道自己在做什么。

昨天才刚被人家称赞驾车技术好

结果今天就出事了

事情是这样的

和朋友上完了课

就上车准备离开了

离开之前还在讨论车到底要从哪里出去

因为前面的出口只能进来不能出去的

讨论着讨论着

当下就下了决定：转左！

就在这时，车底发出了一阵很剧烈被刮到的声音

我还没被吓傻

当下就很自然的将车倒退

怎么知道这一退

车底所发出的声音更大声了

我这时真的被吓傻了

车底完完全全被那高起来的台阶卡住了

不能向前，更不能后退

我这时心想：天啊！糟糕了！这不是我的车呀

我到底在干吗啊~竟然把人家的车开成这样

我为什么会没看到旁边那么高的台阶啊！

就在我不知道该怎么办的时候

有一群人走了过来

他们真的很热心的要帮忙我

他们去找了一些木板过来

然后放在轮胎底下

之后就将车慢慢的推开

顿时觉得他们好聪明

竟然会用这种方法

如果没人帮忙的话

我真的硬会将车往前开

那时车底刮到的程度肯定不堪设想了

所以真的太谢谢他们了

事情发生时真让我遇见了很多好人

首先是USM路过的同学们很热心的问我要不要call JK

虽然很抱歉我的举动把他们吓傻了

后来最要谢的就是那一群成功帮我把车退出来的人

感觉不停的说谢谢还是不够报答他们

还有就是那几个驾车路过的印度人

他们二话不说的就下车想要帮忙我把车从台阶上退下来

这件事让我看见了这世界真的有美好的一面

不像大家说的只有打劫、袖手旁观、冷血之类的

最后，我想要说的是今天这件事真的让我觉得很丢脸

对于爱驾车的我来说，是一种很大的耻辱

或许你们会觉得说耻辱太严重

但是驾车就是我的命

被称赞我会觉得很光荣

发生这样的事当然觉得很受辱

再加上一句

我以后会更加好好的注意路边的各种台阶

绝不会让同样的事情再发生了T.T

从小说中看见了我自己。

从求学过程，到后来交男朋友了

她总是有一种说不出的感觉，觉得很难表达自己

也很难让别人懂自己

她其实很渴望和男友之间有更多的谈心

更多情感靠近的感觉

但不知怎么的，她越来越觉得男友和父母也好像

总是不怎么想听她说话

不是没有正眼看她，不然就是一听她说话

就开始讲自己的意见与看法

咏欣逐渐感受到内心的空洞与不开心

虽然表面上她的生活无风也无雨

没有挫折也没有什么打击

好像一切都拥有也算平顺

但内心始终有股沉闷感受说不出来

沉积在心头上，也不知道向谁倾诉

她不清楚自己哪里不对劲

但就是感受不到快乐，也感受不到自己的存在感

有时候，她甚至想，其实身边的人

有她存在或没有她存在

或许一点差别也没有。


以上这一大段是摘自我现在所阅读的小说

顿时感觉，怎么完全是在说我呀~

完完全全命中了我心中的感受

我和咏欣都一样

都是个不懂得表达情感的人

POPI POPI~

我觉得我这次的考试应该是有史以来最悲惨的一次

星期日就开始发烧了

星期一有考试

整个星期日整个人都觉得很累

更别说把心放在读书上面了

好在星期一睡醒退烧了

怎么知道晚上又再发烧了

就这样，从星期日开始的四天以来

又烧又不烧又烧又不烧的重复着

还不止发烧，还发冷呢

是冷到整身发抖指甲发紫的那一种

我的病终于在星期四宣布完全痊愈了！

真是可喜可贺

可是紧接着月经降临了

这次来月经好像吃了安眠药那样

累到我不能顶

今天早上醒来时眼睛还肿到像金鱼眼那样

然后又昏昏沉沉的过了一天

我这次的考试可以说是都在昏睡中度过

所以很当然的也考得没有眼看

老天爷待我真好

希望这学期也能顺利过关吧

何苦呢?

请求老天爷不要再创作

自卑、害羞、安静、没自信、脆弱、郁闷、慢热、不爱说话的人了

这样的人活得好累

他们不受大家的喜爱

更不懂得如何融入这个社会

总结来说他们的存在根本就是多余的

既然是多余的

创作来又有什么用呢

浪费资源

还让他们痛苦的活着

这又何苦呢？

我唯一的妹妹，生日快乐。

我亲爱的妹妹

虽然我们的感情变了

但是我们之间一起长大的回忆永远都不会变

还记得小时候我们的感情超好的

总是一起玩、一起闹

家里就我们俩姐妹了

我们不好，要跟谁好呢

可能就这么好着好着

也就成为了我们生活中的一种习惯

人家总是说

我们常对亲近的亲人发脾气，却对外人客气了

这句话说得一点都没错

每次你都会来问我课业上的东西

而我每次都会以那种很不耐烦的语气跟你说我不会

晚上睡觉的时候

你也会跟我聊了好多好多

我却有个坏习惯

就是睡前不喜欢说太多

因为很容易口渴

口渴了又要爬起来喝水了

所以每次聊了一会儿

我都会跟你说我不想聊了要睡了

而你每次因为我这样都会感到很失望

你从小到大都是那么的单纯

单纯是好事，但也很容易成为别人利用你的弱点

还记得你刚升上中一的时候

那时候交朋友特别的困难

而你的同学们正是利用了你的单纯来欺负你

她们竟然把自己的功课交给了你让你帮她们完成

那时候的你很委屈却不敢出声

常常回家受不了委屈就开始大哭了起来

你知道身为姐姐的我看见你这样有多心疼吗

那时候的我真的很气很气

心里很不甘愿妹妹就这样被欺负了

你姐姐我是个很胆小的人

但是为了你这个妹妹却鼓起了很大的勇气打电话给你的朋友了

本来想一打通就破口大骂的

怎么知道被你的朋友说了几句就退缩了

请原谅我这没用的姐姐没能为你出一口气

因为这件事，你还跟我吵了

你要我别管那么多

那时候我更生气了

我这是关心你啊，你让我怎么能不管呢

现在想起，才觉得自己真的是错了

我妹还要跟她们同一班，跟她们相处

我这么做也只会让她的处境更加的为难而已

我是关心妹妹的，可是可能方法就是用错了

我们的感情，不知从何时开始就慢慢变质了

自从你喜欢上东方神起吗?

自从有了他们以后，你的话题就永远围绕在他们的身上了

我再也听不见你和我说说自己的事了

后来因为一件小事，我们的感情彻底的破灭了

好像有好几年都没说过话了吧

最近有了一点的好转

但是再也回不到从前那般的好了

不过，你永远都是我的好妹妹

希望你能够一直那么的善良、单纯、快乐的生活下去

我唯一的妹妹

祝你生日快乐

黑与白，很重要吗？

为了看鞋子配不配这条裙子

于是又试穿了一次

然后顺便自拍，哈哈

看了照片

突然觉得

天啊~ 怎么我可以那么黑，哈哈

开始后悔自己干嘛要买白色裙子了

白色很显黑啊~ =.=

过后，我看了以下这三张照片

一瞬间开窍了

漂亮其实跟皮肤的黑白一点关系都没有啊

只要你的五官够挺

只要你天生是个美女

无论多黑

你依然是美的

所以现在我已经没那么去在意自己怎么那么黑了

我就长这样，我就是我啊

虽然还是有点后悔中学时期的时候怎么就不照顾好自己的皮肤

任由太阳晒得多猛都不撑伞

可能那时候思想很极端

那时候根本就不懂得爱美

黑就黑啊，反正是活不久的人，哈哈

但，现在却后悔了

也于事无补了。。。

想当个永远长不大的小孩。

总觉得这个sem过得特别的不快乐

没什么

只是不想长大

大人的世界很复杂

好想回到小时候

很有意思。女人，真的是这样吗?

谁让你心动

谁让你心痛

谁会让你偶尔想要拥他在怀中

谁又在乎你的梦

谁说你的心思他会懂

谁为你感动

如果女人

总是等到夜深

无悔付出青春

他就会对你真

是否女人

永远不要多问

她最好永远天真

为她所爱的人

只是女人

容易一往情深

总是为情所困

终于越陷越深

可是女人

爱是她的灵魂

她可以奉献一生

为她所爱的人

酒后红疹。

其实没有特别想写什么

因为是第一次酒后出红疹

所以才要记录一下

哈哈哈哈

话说这才是我第二次喝酒

可能这次喝比较多

所以才会起了整身的红疹

而且还痒死我了 T.T

所以你说呀

喝酒有什么好的？哈哈哈哈

我不想住宿舍了。

其实我真的超级无敌希望自己下个sem得不到宿舍

不是因为我有钱

而是因为我是一个有洁癖的人

我无法容忍自己住在一间随时都会看到蜘蛛网还有蜘蛛的房间

我也无法容忍自己的房间里有任何一小粒的壁虎屎

我更无法容忍人类不负责任的行为把宿舍变成一个垃圾场

或者把公用的厕所弄肮脏

还有食物渣是不会倒进垃圾桶里面的吼？

这样让洗手盆塞着你的面条然后搞到整个洗手盆都积满了肮脏的水很甘愿是不是？

再来就是流浪猫乱大便小便搞到宿舍尿臭味屎臭味

我并不是没有同情心

可是同情心也要有个限制吧

弄到宿舍变成猫乱大便小便的地方真的很考我的耐心

每天看到这些肮脏的东西心里就会觉得很不舒服呀

已经很尽量的让自己不要那么去在意了

但是那么多肮脏的地方弄到自己很难不去在意对吧

就像今天回到宿舍看到满宿舍都是水蚊子的翅膀和尸体

心里已经感觉很不妙了

怎知打开房门却发现房间里也有好多好多

当时还真的差点没晕掉

拿起扫把扫呀扫呀

室友回来也扫呀扫呀

但是不可能扫干净啊

我就一直用纸巾捏起还有一些在地上的翅膀

已经捏了很久还是捏不完

捏得我都有点不好意思了

怕室友觉得我很不正常很洁癖

还有一点点还是算了

如果室友不在我一定捏到一小根翅膀都看不到的

有时都不知道洁癖是好事还是坏事啊

刚才差点以为我要去外面租一间motel睡觉了

救命啊~~~~~

Queensbay一日游。

昨天是劳动节

跟朋友去了Queensbay凑热闹

为什么说是凑热闹呢

因为整间mall真的很多人

是多到爆的那一种哦

早就上网订了两张《赤道》的戏票

不然肯定买不到戏票咯

看电影之前去吃了午餐还有去popular买书

说到午餐也是很凄惨

因为每一间餐厅都爆满啊

去上面的food court也是满满的

要找到一个空位都难啊

找到了也才发现原来有人已经在等着了的

好不容易才找到了位置解决了午餐

然后我们就下去popular买书

popular也异常的多人

水泄不通，好拥挤啊（感觉好像在写小学的作文一样=.=）

我已经很久很久没有认真的读完一本小说了

所以书写能力才会越来越差吧

只找了一阵子就找到了两本我觉得我会很有兴趣读完的两本书

50块的voucher也才只能买到两本书

书本~你真的好贵啊~

那么快选好书的结果就是等我的朋友选了好久好久~

习惯了，反正我永远都是等待的那一个 =.=

过后，我们就差点赶不上看戏了

很讨厌迟到进戏院

因为要在黑暗中穿越很多人 >.<

当中发生了很多很有趣的事情

旁边的一对情侣迟到了

女的先到，然后一直在跟男的通电话

男的过后才姗姗来迟

过了不久，男的就要出去

结果脚被我放在地上的书包卡着了

然后我就很不好意思的拿起书包让他过

过后他回来时，手上拿了popcorn、汽水和矿泉水

要进来也是很艰难一下，要穿过那么多人

结果他的汽水就淋到了我们左边的女生脚上

他就一直讲sorry，讲了好多次

可是那个女的就一副很不耐烦的样子跟他的男朋友抱怨那个男的淋水在她的脚上

过后那男的坐下来时，女朋友问他什么事

男的就很不耐烦的说：水淋到人家的脚啦，还什么事

整部戏其实我都很专心的在看

就是时不时的被左右两边的情侣影响到分神 =.=

哈哈，还是说回《赤道》这部戏了

整部戏最吸引我的就是那个女主角啦

整部戏她好像只说过一、两句话而已

因为她饰演的就是那种很酷、很无情的杀手啦

其实看预告片的时候就有注意到她了

没想到她真的把冷血杀手这个角色诠释到很好

每次到她的部分我就特别专注

最爱看到她跟张家辉打斗的那个部分

一个女人将一个男人打到那么狼狈

也难怪张家辉在戏里连女人都打啦

因为她不是普通的女人，哈哈

虽然她是个坏人应该被杀死也不足为希

但是整部戏我就一直在希望她不要死

因为我真的好喜欢这种帅帅的坏女人，哈哈

她的眼神，真是酷毙了！

丑照。

哈哈，我又放自己的丑照来污染你们的眼睛了

本人呢

就是特别喜欢这种无意间拍到

或者是别人偷拍自己的“丑照”

因为我觉得这样才是最自然的自己

当然还是要拍美美的照片

不过呢

一天到晚都是美美的照片也不好啊

以后老了拿自己的照片出来看

怎么几百张都一样的

这样一点都不值得回味

所以每次拍照除非是那个照片蒙掉了

否者我是绝对不会删除任何一张照片

因为那每一张都是很珍贵的回忆啊

以后老了看回去

看到自己年轻的时候那滑稽的表情和动作

就会不由自主的笑了出来

如果每张都是那种角度抓到很美的假照片

看了都不会想起自己当时在做些什么了

一点纪念价值都没有

所以，请允许我继续的收集丑照吧 xD

超级抗拒的谈话方式。

我始终不喜欢人家在我的面前长篇大论

因为这样我真的会受不了

这就是为什么我觉得交新朋友很痛苦

因为每次交新朋友就一定要靠不停的说话来维持关系

那种噼里啪啦永无止境没有句号的谈话

让我觉得天啊~你到底要说完了没有

根本就找不到一点空隙可以加入的那种

等轮到我的时候那话题已不再适合加入了

还是比较喜欢不急不忙的谈话方式

你一句我一句，然后坐在咖啡厅悠闲的喝咖啡

你想这有多自在呢

如果像以上我所说的谈话方式

天啊~会连喝咖啡的机会都没有吧

这到底是享受还是折磨呢

这样子一个人不停的在讲

然后另一个人也想讲的话就会一直乱加入

这样你干扰我我干扰你的说话方式

到最后就会造成大家都在说自己的

根本就没什么听到对方在说什么

难道这样的沟通还算沟通吗

厉害说话对多数人来说的定义就是说个不停

对我来说可就不一样了

在我的观点里

厉害说话的人不会一天到晚只顾着自己说话

他还会很有效的留一些空间让对方做出回应

而且对方回应时不做一些无谓的打扰

厉害说话的人不止要会说，还得要会听才行啊

可能大家都会觉得我很奇怪吧

反正每次处于少数派状况的都会被当成异类

我早已见惯不怪了

总之，我就是不喜欢长篇大论的谈话

好像作文没东西写了拼命要拉长似的

每次抱怨妈妈很罗嗦的你们

难道你们就不啰嗦了吗？

谁想当宅女啊~!

其实我一点都不喜欢当宅女

我是个很好玩的人

我希望每天都可以出去玩

叫我一整天都呆在家里

我可能会疯掉

但是，现在我每天都无所事事的呆在宿舍里

很庆幸，还没疯，LOL

想出去又找不到人陪

找到人陪却觉得很sien

因为他们一点都不兴奋的样子

才走一下子就喊累啊什么的

come on! 我们出来不是relax的咩 =.=

怎么看起来好像逼着他们出来似的

很想毫无顾虑的跟朋友驾着车想去哪里就去哪里

可惜我没车，每次都要坐别人的车

所以还是有些约束

不能想去哪里就去哪里

如果是我自己的车

肯定东南西北都去了

管它什么车油贵之类的

去回来再打算吧

可惜很多东西都只能想而已

要找到肯不顾一切陪你说走就走的人

比登天还难吧！

不想成为宅女也要被迫当宅女了

迷失。

其实有时候自己会觉得很好奇

我到底是怎样考上大学的

以我这种脑袋

根本就不可能上大学啊

我可以读完课本，根本就不知道自己在读什么

有些东西，来回读了两、三遍还是不明白

老师叫做练习题，别人可以很快找到答案我却怎么也找不到

别人讲出的想法可以很独特我却不知道要怎么回答

我的脑袋整天只会胡思乱想却又想不出什么有用的东西来

读了那么多年的书

我觉得我的脑袋还是一片空白

里面根本就没装进什么有用的知识

以前梦想要当什么领袖有用的人对社会有帮助

现在觉得不造成社会负担就已经很庆幸了

很害怕自己出社会会不会失业或者工作时被人家嫌弃

会不会读完大学到头来还是找了份根本不用读大学就可以做的工作

或许我这个笨蛋就是只适合这样的工作

或许会连这样的工作都做不好

啊~~~真是快要疯掉了

这学期很多学科感觉上是要聪明的头脑才行的

我觉得我这颗没什么用的头脑都快崩掉了

该不会讨论功课什么的时候又要被骂了吧（怕怕~）

天啊！你给我那么大颗的脑袋却没什么作用是怎样呢？

突然觉得自己的前途好迷茫

好像看不到什么希望捏~

真的好想大哭哦

谁的肩膀要借我靠一下？

爆牙妹+罗汉鱼妹。

嗨~ 有看过爆牙妹吗?

这里有很多，哈哈哈哈哈哈

因为读书太无聊了

就又开始纠结于我的牙齿了

人家说孩子就像长在自己身上的一块肉那样

怎么会不喜欢呢

可是我就是不喜欢长在自己肉上的牙齿 xD

我可以戴着口罩出门吗?

噢耶~!

拔光我的牙齿吧

我想戴假牙，哈哈

还有那个罗汉鱼额头

应该很少人有吧

很独特

每次流汗时什么刘海都是假的了

就会全都黏在额头上

然后拍侧脸的时候人家都会看到另一只眼睛

而我的就看不见了

因为都被凸凸的额头遮着啦，哈哈

丢脸记。

Uncle Tetsu Cheesecake在槟城新开张

其实我根本就不知道这间店是什么来的

只是听朋友说一块钱可以买到一整粒cheesecake所以就跟着去了

以为可以很快买完就走了

怎么知道去到那边才知道原来很多很多人！

队伍都不懂排了几条line！

平时如果看到这样，我是绝对不会买的

这次跟朋友来了，所以就只好排下去了

烈日当空！

为了这个cheesecake，我应该要变黑妞了

我们9.45am就开始排了

排到1.20pm三个小时多才到我们！

那个时候快要到我们的时候

我就开始感到自己有些不对劲了

耳朵一直好像有东西塞着那样

然后开始觉得自己的心脏跳得很弱

呼吸有些困难了

一瞬间，眼前的东西好像闪光那样很亮快看不清了

然后整身的汗不停的流

旁边的aunty们应该是看到我的脸色白得吓人

所以就问我说：小妹妹，你不舒服是吗

我已经没那力气去多说些什么了

只能跟她们说是，头很晕

那时候心里就想糟糕了

我绝对不可以在这时候倒下去

这间店那么多人来排队

有可能会上新闻什么的

等下我变成新闻的焦点不就惨了

新闻头条：女大生为了买一令吉的cheesecake排了三个小时的队，中暑晕倒了！>.<

我硬撑着让自己走向前面

然后真的觉得实在不行了就蹲下来让朋友帮我付钱了

我觉得我这样蹲下来应该会有很多人看着吧

然后我就这样脸白得像纸似的走出店外

朋友说我走出店的时候有很多人看着

过后我赶快到隔壁的店去坐下来

另一个朋友赶紧到隔壁的便利店买了100plus给我

坐下来休息时汗就像跑了一圈操场似的一直流出来

坐下来休息一会，然后把整瓶100plus喝下去，终于好多了

过后有几个aunty经过时一直看着我

确定是我之后就跟我比个ok的手势问我ok吗

真是谢谢她们的关心啦，哈哈

然后我的朋友说刚才在我趴在桌子上休息的时候

有个外国人就问我怎么了

朋友跟他说排了三个小时买了cheesecake

他就很不可思议的抱着他的头说：OMG!

哇老！我现在真的是觉得OMG了！

啊~~~~~真的是好丢脸啊~~~~~~~

还好没有整个人晕了过去

要不然真的不知道脸该往哪里摆啊~~~~！！！

有你就够了。

其实我的生日愿望很简单

我不需要一群人的陪伴

我不需要所有人都记得我的生日

我只需要你，就已经足够了

在一起的四年里

我觉得你已经越来越重要了

对你的爱，是一天比一天更深

上次在床上哭得稀里哗啦的时候

我就在想

如果有一天失去了你

我一定会哭得比这次更难受一百倍、一千倍、一万倍

甚至可以去死了

我无法想象如果有一天你不在我身边了的时候

我知道现在是你辛苦打拼的时候

有时候会觉得自己很没用

无法跟你分担些什么

我能够做的就只有在背后做个默默支持你的女人

我不会无理取闹

其实我一点都不赞成女人以这种方式去爱他的男人

然后说她会吵她会闹是因为她很爱他

如果你很爱他的话就不会想成为他的负担了

每次心情不好的时候，看见你心情就会变好了

其实你根本不需要花心思去逗我开心

因为你开心我就会很开心了

有时候看见你做工很累，我也很心疼

宁愿跟你一起粗茶淡饭都不愿意看见你那么辛苦

讲什么以后要做少奶奶之类的其实都是骗人的

我只要做个称职的老婆然后老公很疼我就已经很足够了

然后生日时又被你骗了觉得很可恶，哈哈

其实都被你骗过很多次了还是照样会上当

不懂为什么

但我甘愿被你骗一辈子，哈哈哈

原来我生日还是有礼物收的

而且还是我们的第一对情侣表

我很喜欢，我也会一直戴着

人生有你陪伴真的很美好

谢谢你，我爱你

我的男人，你笑起来很迷人，所以不要随便对别的女生笑哦 xD

非洲人的热情。

前两天跟朋友正准备去图书馆讨论assignment

就跟往常一样

等巴士等到不耐烦了终于搭上了一辆

上了巴士刚好有一个位置

要知道，在USM的巴士上能够有位置坐是一件值得开心的事

没有整个脸贴着巴士门上面就已经很庆幸了

巴士走了一段距离

突然旁边的男生开口问我东西

他没出声我还真不知道旁边坐着一个黑人

平时我真的只注意女生，没什么注意男生啦

但我真的不是同性恋，我有男朋友的 xD

他问我这辆巴士会去eureka吗

可能惊吓还没回过神来

我.....我竟然词穷了

好不容易才挤出一句The bus will turn a round and the last station is eureka

然后他好像很激动的跟我说谢谢

好像我帮了他什么大忙似的

原本以为我们的交流就此结束了

然后他就突然问我叫什么名字

我说我叫TAN

他就很激动的说：WAO! this is a beautiful name! beautiful lady with a beautiful name!

我整个人就很不好意思很不自在的跟他说：Oh~Thank you~

原本还想跟他说TAN是个很普遍的名字

但竟然他称赞成这个样子那就算了吧 xD

过后他还问了我读什么科，第几年，住什么宿舍之类的

基本上我也只是简短的回答他然后反问他问过我的问题

老娘英文不好，会词穷啦 xD

在我们的谈话中知道了他来自Africa，他的名字（原谅我他一讲完我就忘记了xD）,还有他住在tekun

然后我的目的地到了，就跟他说bye bye

他依然很激动的说出我的名字然后跟我说再见

我也很想叫他的名字可是我真的记不起了

就像下次遇到他我也未必认得他

因为对我来说非洲人都长得好像 xD

他的热情，让我开始了美好的一天

希望他会在马来西亚玩得愉快然后对马来西亚有个好的印象啦

Welcome to Malaysia！

没有情绪的人。

在长大的过程中

我慢慢地学会了隐藏自己的情绪

以前的我很糟糕

觉得不爽就会一整天都摆臭脸

现在的我不会了

可是隐藏得太多

有时也是会觉得累的

明明不开心

却要很勉强的笑着

有时候很想偶尔安静一下

身边却有很多声音问

你emo啊？来月经啊？搞忧郁？

怎么，在朋友面前连一点负面情绪都不可以有了

那我还是尽量的没心没肺的笑着就好了

就当一个没有情绪的人

逆来顺受的友谊。

看清了很多人，卻不能隨意拆穿；

討厭著很多人，卻又不能輕易翻臉。

有時候，生活就是要逼自己變得逆來順受，寵辱不驚。

因为拆穿了就会翻脸

翻脸了就没有朋友了

没有朋友就会感到很孤独

人就是这样

即使自己有多不喜欢那个人的性格

却还是整天跟他黏在一起

因为害怕一个人

所以把自己逼成一个虚伪的人

明明不同意他的想法

却还要假装无比的赞同

明明就是格格不入的话题

却还要假装很有兴趣

明明知道错的不是别人而是他

却还要假装跟着他去咒骂那个别人

明明很讨厌他总是批评别人

却不能当面指责他

所以我们的友谊剩下的

就永远只有表面上的话

那些说了只会翻脸的话

就让它们永远的藏在心里最深处吧

很多友谊都是经不起实话的摧残的

真的是因为我笨吗?

表面上故作坚强

其实我的内心是很脆弱的

常常会因为一件小事而瞬间爆发

我不是因为那件小事才哭

我是因为很多件小事加起来

变成了大事

然后再也忍无可忍了

眼泪就在那瞬间稀里哗啦的掉下来了

别问我今天怎么了

因为今天的我就像个神经病

上课时的小插曲

每次讨论assignment就会有的小冲突

她给我看一个科技产品

我以自己的理解说出了对这个产品的了解

然后像往常一样

她很凶的说：你到底有读明白的吗

我先是很尴尬的笑着，过后脸就变黑了起来

我不觉得我的理解有什么严重的错误

虽然我说那个产品是让我们能够看见冰箱里面有什么食物

但实际上它是通过电话跟冰箱沟通（就像人一样）

然后冰箱就会回信息告诉你冰箱里面有什么

我理解上的错误只在于看见和沟通只差而已

我觉得你可以好好的跟我说

而不至于以那种自以为自己很聪明高高在上的语气去否决我的理解

那时候，我的脑袋就好像在打架般的混乱

那时刻我真的觉得如果自己压抑不住的话就要跟她吵架了

我也觉得自己当时很委屈

委屈得就要哭了

旁边的朋友跟我说什么我已经无法回答她了

然后自己就像个神经病那样从书包拿出钱包和电话

就这样站起来往课室外走了出去

自己的书包和水罐也管不了那么多了

我一直走、一直走，一直的往外走

我不懂我要去哪里，我也不知道自己能去哪里

走着走着，我开始哭了起来

但我还是很努力的压抑着自己

我怕路人看见我哭会觉得这个人怎么了那么奇怪

都什么时候了，我还那么在意他人的眼光

都什么时候了，我还是无法完全的释放自己的情绪

我应该奔跑，而不是这样慢慢的走着

我应该呐喊，而不是这样的连哭出来都不敢

从教室走回宿舍，那有一段小距离

但今天走起来比平时沉重太多了

到了自己的房间，庆幸的是室友不在房间里

锁上门，然后就放肆的哭了起来

每次哭起来都特别的难受

抽一下抽一下的，感觉好像要中风一样

爬到自己的床上死命的哭，都不懂哭了多久

终于好像平静了许多

这时，电话响起了，朋友打来的

我叫她帮忙把我的书包和水罐拿回来

本来以为没事的

怎么知道一句你okay吗

我又开始要哭然后说不出话来了

朋友也发现不妥然后结束了通话

我又回床上压抑不住的哭了起来

过后有人敲门了

以为只有那个朋友会来

没想到那个“凶巴巴”的朋友也来了

这下倒是温柔了许多呀

如果讨论assignment的时候也能够那样那是最好了

真的很讨厌很讨厌group assignment

更讨厌的是有位组员从不接纳他人的意见

一副你们都是错的，我就是对的样子

group assignment不是大家一起讨论、一起给意见

然后讨论出一个最好的结果的吗?

怎么就演变成了我的意见是这样，你们有谁赞成的就举手

不赞成的话就闭嘴，不许发出任何想法

难道又是我的理解能力有问题了?

不变的事实。

：你知道以后就算我有钱了都不会变的事是什么吗？

：你不是说过了咩？不会浪费食物啊~

：是咩？我有说过咩？这是第一样，还有第二样~

：erm........你的摩多？

：错！

：你的衣着？

：不是！

：（难道是........）对我的爱！

：答对了！

：哈哈哈哈哈哈哈哈哈（很开心）

：做么笑到这样？

：因为很开心啊~

虽然他平时都不会特地说一些甜言蜜语给我听

但是有时候他有意无意的话语都会让我觉得很甜蜜

他的话语中总是包含着承诺

而这些承诺给了我们的未来很大的肯定

让我感觉我就是他的一辈子了

原来我老了。

23岁

明明还很年轻啊

怎么却做什么都超龄了呢

想取得政府免费的HPV injection

*每次都差点讲到HIV ><

却被告知超龄了

得去打付费的三支加起来720块

然后听朋友说她的妹妹中三的时候去排政府医院绑牙

所以就像我也去排

怎么知道上网查

看到一个在政府医院工作的牙医说

只有16岁以下的才有资格去排政府的

顿时又从充满希望到了失望

于是我深思了一阵子

或许我不应该那么执着于我的牙齿了

我应该学会接受它们

甚至让自己喜欢上它们

牙齿整齐的人太多了

或许不整齐会显得特别些

更何况其实我的牙齿也没有很糟糕

只是上排稍微突出了一些

而下排稍微不整齐了一些

或许，我真的应该放下？

以前和现在。

erm....无聊之中就看回以前的照片

天啊！

怎么几年前的我

那么肥呢

那时候连我最引以为傲的手臂都那么肥

那时候到底每天都吃了什么，哈哈

这应该可以算是不堪回首的照片

真好奇我那时候几公斤呢

虽然现在没有很瘦

但是至少比几年前瘦多了吧

我是绝对不会再让自己肥到像以前那样的

当然以后生孩子后也不是我所能决定的

毕竟孩子的健康最重要

现在这样好很多

只是牙齿还是最大的缺点，哈哈

别叫我闭嘴

因为以我牙齿的状况要闭嘴真的是很勉强

父母的照片。

今天看了《我是演说家》

58岁的选手说了<俺爹俺娘>的故事

听着听着就哭了

他的故事给了我一个启发

在这个人人都有手机相机的年代

大家每天都忙着为自己和朋友们拍照

甚至一天可以拍几十张自己同样的脸

当我们都忙着自拍的时候

却忘了为自己的父母拍张照片了

打开电脑里的相册

很多都是自己和朋友外出的照片

拼命的收集自己的照片

深怕以后会忘了自己美好的回忆

可能我们都忘了

难道美好的回忆里就没有父母了吗

你曾经为自己的父母拍过照片吗

拍过的话又多久一次呢

或许相册里就根本没有父母的照片吧

从今天开始

除了忙着为自己自拍以外

多帮帮父母拍张照片吧

以后大家的回忆里

也该有父母的出现

志同道合。

以前会觉得

朋友不需要性格和兴趣相同

也能在一起啊

可是现在才发现原来我错了

性格和兴趣不同

根本就不能在一起

硬要在一起

只能闹到彼此不开心

好像你很喜欢出去玩

你的朋友不喜欢

你也不可能硬着逼他去

所以到头来

就算有朋友，也找不到人陪

朋友不像情人，会迁就着你

不是说你喜欢他们就会陪你去

他们会坚持说我不喜欢就不去啊

所以我觉得重色轻友根本就没有错

等到时候妳像我的情人那样对我好的时候

才有资格说出“重色轻友”这四个字吧

志同道合的朋友

该上哪儿找呢？

这是个怎样的夜晚呢?

10点觉得很困

所以就上床睡觉了

可能是因为太热

11点多醒来了一下

还好只是一下

过后很快就睡着了

本以为可以一觉到天亮

怎么知道突然间警铃响了

整个人惊醒了过来

还好这次能够醒了

看时钟，12点多要到一点了

他妈的！

这样一醒，下去集合

过后肯定睡不着了啊

果真，躺了一个小时，真的睡不着了

还竟然跟我肚子痛

大半夜的上了三次厕所

一次比一次更水

还真疑惑我有吃错东西吗

这下好咯

要当夜猫了

唉~ 人家的生活本来很健康的嘛

偏心。

为什么每次我做得再多

你都是看不见的

我帮你做了很多家务

你永远都是那一句

我的女儿从来都不帮我的

大哥只为你做了那么一点点家务

你就说每次都是大哥帮你的

从小到大

我就没听过你说过一句称赞我的话

每次都是批评、损我的话语

无论我考再多的100分

心算比赛拿第一名

你都不会称赞我一下

好像这些都是理所当然的

每次别人在你的面前说你的女儿有多么的了不起

你都不会认同的

反而会在他们的面前把我说得有多么的笨

每次指着我的头说我大番薯

你都不知道我有多难过

从小到大哭了多少回你又懂吗？

哪有妈妈会一直说自己的女儿丑、自己的女儿笨的

我丑，还不是你生的

我笨？那100分算什么？心算第一名算什么？

还记得小时候我问过你是不是你亲生的

没错，我还真的很怀疑自己到底是不是你亲生的

为什么同样是你的孩子，待遇会差那么远

如果当初你能像称赞大哥那样一直称赞我

而不是一天到晚说我蠢、说我笨、说我丑

说我什么都帮不上你的忙

我想，今天的我

就不会是一个自卑、超没自信的我了

换一个环境成长，或许就会不一样了

再吵下去我要进精神病院了！

在大学的时候

一天到晚都要听朋友那无病呻吟的抱怨

还以为回到家可以清静一些

怎么知道还是一样的吵

家里有个小宝宝

一天到晚都在哭

这不能怪他

毕竟他还只是一个小孩子

但是我的爸爸妈妈呢

唉~ 都不知道一天到晚吵什么

一点小事也要吵到天翻地覆

就不能心平气和好好的说吗

为什么一定要用那种不耐烦的语气

不觉得这样会把事情越弄越糟吗

都几岁的人了

还像个小孩子一样闹脾气

这样的心态

家里要有一天宁静的生活都难

人生短短几十年

就不能开心一些吗

每次一家人一起出去玩

本来应该开开心心的

为什么总要搞到好像很不愉快似的

我们的家

难道就不能像其他家庭一样那么欢乐吗

可以不要那么执着吗

有时候还真的很羡慕那些可以一家人开开心心一起出门的人

再这样吵下去

我觉得我快精神崩溃了！

卫生棉的选择。

关于卫生棉

以前的时候我都是用超市上卖的品牌

什么laurier啊~

惨！太久没用，我都忘了有什么品牌了

那时候会觉得来月经是个超级麻烦的事情

因为卫生棉一下子就湿了，一直要更换

而且总是担心外漏

睡觉都不敢乱翻身

一不留意血都滴到床上去了

而且那些市场上的卫生棉穿起来很不舒服

厚厚的，好像在穿尿片一样

而且每次更换卫生棉时都会有一股很强的异味

一整片卫生棉红红的

让我觉得来月经是超级恶心的事情

直到我的大哥开始售卖这一个品牌的卫生棉

我就一直用到现在

喜欢得不得了

其他品牌就算送我100盒免费的，我都不会想要

这个卫生棉的名字叫做Dreams

它拥有超薄的层次却吸收能力超强的

每次上课或者出门没办法更换

就只好穿上一整天

就因为它超强的吸收能力

我都从来不担心穿上一整天之后会外漏

因为它会将我们的血液都吸收在中间部分

睡觉时就算多夸张的姿势都不会外漏

而且穿上一整天都不会有任何不舒服的感觉

最重要的是

更换的时候，我闻不到那种恶心的异味了

穿上它，也不会再有厚厚穿尿片的感觉

穿了就好像平常那样没觉得有任何的差异

那么好的卫生棉

用高品质的材料制造而成的

只售RM13.90

一个月花费区区的RM13.90，会很过分吗?

真不明白人为什么可以舍得买贵的鞋、贵的包包、贵的衣服、贵的食物

就是不舍得买对自己好的卫生棉呢

宁愿用那些以再循环材料制造而成的卫生棉

也不用高品质又不会贵到哪里去一个月才区区用那么一次的卫生棉

难道物质享受比自己的身体健康还来得重要吗?

这只是本小姐现在“姨妈”来的有感而发

不喜欢的可以飘过，哈哈

P/S：因为我真的发现用了这品牌的卫生棉以后，我不再讨厌月经的到来了，因为穿上它不会有任何不舒服的感觉，我是真心的想介绍给身边的朋友的，可是看来应该不会有人会领我的好心，只会认为我在推销吧（告诉你！本小姐也最讨厌推销了好不好！）。唉~算了~还是自己用自己好就好了。

一个人就好。

有时候还是宁愿自己一个人就好

干嘛要去苦苦哀求他人的陪伴

什么闺蜜、什么知音

都已不再奢望了

人都是一样的

还想要谁去了解你呢

谁能明白你的沉默

他们只会抱怨你的沉默

要找到和自己兴趣相投的人

梦里应该会找得到吧

做自己喜欢做的事

听起来好像有点可笑

自己喜欢，别人不喜欢

还不是一样做不成

或许是时候要回火星去了

自己根本不属于地球的

路，总得一个人走

我的坚持。

开始努力了

开始坚持了

你说辛不辛苦

刚开始一定辛苦

但是往好处想

一天我有24个小时

我只用了1小时半来做这些

其实算不上是什么辛苦

半小时的瘦腿操

半小时不弯脚只弯腰捡完200颗红豆

半小时的拉筋操

努力了几天

肌肉隐隐作痛

但是将来我会觉得这些都是值得的

只要坚持下去

我就会得到我想得到的身材了

每天都告诉自己再坚持多一天就好了

这样就可以一直坚持下去了

很快的，以下的身材，就不再是我所羡慕的

而是被人家羡慕的了

坚持真的有那么难吗?

最近一直狂吃

我是怎么了

明明说好要减肥的

怎么又食言了呢

坚持真的有那么难吗

没错，真的很难

每次以为要开始坚持了

却又不断地放纵自己

一直明天又明天

开始觉得吃也是一种罪了

看着一天比一天大的肚腩

看着那大象般的大腿

怎么就不能下定决心好好的控制饮食、好好的运动呢

少吃一点不会死啊

多动一点会健康啊

过程虽然会很累

但是结果将会是美满的

好像每天都在跟恶魔战斗

可是每次都是被恶魔打败的

天使，请你振作好吗

我都快恨死这样的自己了

连自己的身材都顾不好

还有什么事是做得成的呢

陈帝缜，你到底要懒散到什么时候

坚持，其实一点都不难啊

难的是要坚持好长的一段时间

坚持，再坚持，好吗?