我不想妈妈有个这样的老公。

凡是欺负我妈妈的人

我都会很讨厌

而那个人，就是我的爸爸

说什么以后的老公要帅、要有钱

全部都是狗屁话

只要以后的老公不像爸爸那样

我就已经谢天谢地了

甚至有时会认为

那些贩毒、外遇、打枪的老公

还好过我的爸爸一千倍、一万倍

从来都觉得他是一个超级烂的老公

都不知道妈妈哪只眼睛瞎了会嫁给他

换做别的女人可能早就跑掉了

还心甘情愿留着服侍他这个废皇帝吗

有时候真的觉得很生气

顿时有个念头想说如果家里少了他就好

可是毕竟他是我的爸爸、我妈妈的老公

谁叫自古以来的传统就是有爸妈的家才算完整

可是有这样的爸爸、这样的老公

整天搞得家里一点和气温馨都没有的

这个家，还能算完整吗?

吓死人的星期六。

刚过的那个星期六真是我一生人当中很难忘的一天

那一天

因为妈咪要和妹妹到大山脚去帮忙表哥的婚事

所以就把我留在家里照顾爸爸

早上，我很早就起床了

过后爸爸也起床了

看他气色很好，药全部都自己拿

所以我就觉得真的不用我照顾了

我坐在客厅那么久

他都没什么异样，跟平时一样

所以我就进房间上网一下

过了不久，我听到爸爸在叫我

出去一看，真是吓了一跳

他整个人都喘不过气来了，好像很辛苦那样

他叫我拿药给他

可是我却不知道是哪一罐

好像要把他气死那样，真糟糕

过后他好像觉得很不行了

就叫我赶快叫隔壁阿姨过来帮忙

阿姨过来之后

我们都慌了，不知道该怎么是好

因为第一次看见爸爸这个样子

阿姨赶快拿风油帮爸爸推

我就快点拨打999叫救护车

这还真的是我第一次打999求救

还以为告诉他们家里地址他们就会快点赶来了

怎么知道他们却还很冷静的问我很多东西

我都快要急死了，哪还有心思去回答他的问题

我叫他cepat sikit，爸爸已经tak boleh tahan了

他就说救护车来着了，只要我回答他的问题就好了

我就真的以为救护车很快就会到了

没想到等了很久还是没来

我都快急死了，很怕爸爸有什么事

过后救护车的人打来

叫我出去大马路等他们

我的妈呀，问他们从哪条路来他们又不会回答

叫我要去哪个出口等他们呢

他们竟然不会来我的家

难道政府不会提供他们GPS服务吗

经过很多轮的通话以后，他们终于知道DO RE ME在哪了

当时没有车

没办法了，我只好半跑半走的冲到Fresh那边去

到了大路旁，还是没看到救护车

我好像疯人那样很着急的站在那边等

过了不久，终于看到救护车来了

我就向它招手让它停下来

救护车停下后

我就坐上去然后指路让他们到我家去

终于，爸爸上了救护车

我也跟着上去，随着他们到政府医院去了

我整个人真的很狼狈

那时候都还没洗澡

穿着很大件的睡衣、睡裤到医院去了

去到医院，救护人员交给我一张纸，然后推爸爸进去急救了

我一个人呆站在那边，不懂要拿那张纸去哪里

过后看到counter的一个人叫我过去

我才下意识的走过去了

政府人员就是政府人员，一点笑容都没有

脸臭到像什么那样，好像欠了她的钱似的

登记过后我就走进去找爸爸了

医生护士都在跟爸爸检查

我一个人站在那边呆站着

还好最后爸爸是没有什么事情

等救护车都要差不多一个小时

讲难听一点还没死的人都可能等到死去了

拜托政府检讨一下救护车服务吧

要请也要请个会路的吧

那么靠近医院的一个旧taman他们都会不懂

还有坐在counter的麻烦请个和蔼可亲的吧

生病的人已经够可怜了，还要看他们的脸色

政府医院的医生态度也很不好咯

用很凶的语气跟病人说话

总之就一个字：烂！

那一天本来爱睡的都被吓醒了

第一次看见爸爸这个样子

第一次打999

第一次上救护车

希望这是第一次也是最后一次了

阿弥陀佛！

我爱的他。

这个男人

文字已经不足以用来形容他的好了

他对我的好

已经远远超越了一个好男人的极限了

因为他的好

我发现我真的越来越爱他了

所以我希望他可以天天快乐

我不希望他承受很大的压力

看着他压力的样子，我很心疼

我宁愿过个平凡的普通日子

也不希望看见他为了赚钱而压力

钱不重要

我可以少买些衣服、吃便宜一些

只要他快快乐乐的生活就好了

只要可以每天见到他、跟他在一起

我觉得去哪里都无所谓

只要有他在的地方

哪里都是天堂

虽然他很爱叫我“duo bui”

但是我就是喜欢他叫我“duo bui”的样子

听起来很可爱、很温馨

我喜欢抱着他大大个的肚子

觉得很有安全感

我喜欢依偎在他的怀抱里

觉得很温暖、很舒服

我喜欢他很深情的看着我

觉得我就是他的全世界

我喜欢看他笑、看他自夸、看他滔滔不绝的样子

因为那时候我知道他是很快乐的

我希望我们能够执子之手，白头偕老

他是我一生的挚爱

永远都不会改变

健康很重要！

今天，去医院探望老豆了

他在要去中国的那一个早晨

在机场晕倒了

是的，他的心脏又出现问题了

虽然要星期一才能查出真正的原因

但是八成都是心脏的问题了

我老豆他，从四十多岁开始

就一直有病痛缠身

先是胃生石头

接下来就是鼻癌

过后高血压轻微中风

之后又心血管阻塞

四十多岁，说老不老

原本是个很壮的一个人

病成像今天那么瘦弱

连走几步路都会喘

四十多岁 病到今天五十岁出头

原本应该好好享受人生、到处去旅游的

却因为病痛缠身，哪里都去不了

今天看到他这个样子

我突然有所醒悟了

人啊~应该趁年轻的时候好好照顾身体

不然老来百病缠身，后悔都来不及了

所以我想下定决心过一个比较健康的生活

我想要每一天7点起床去慢跑30分钟

每天12点前睡觉

中午睡少过一个小时

早餐喝milo、麦片配面包或饼干

午餐晚餐尽量选择多菜少肉

所以我应该要多选择经济饭菜

我是个非常喜欢吃肉的人

所以才会造成身体负担太重，身子经常容易疲劳吧

我告诉自己，我一定要把肉隐戒掉

开始接纳我最不喜欢的蔬菜类

然后多吃水果

这样一来，我相信我的身体一定会健康很多

我的人也会变得精神很多

我真的不想以后像爸爸一样

百病缠身，然后哪里也去不了，什么也吃不了

我的饮食计划会从明天开始

运动计划从后天开始

因为现在蛮迟了，我明天醒不了那么早，哈哈

我真的真的很希望我这次不会是说说而已

只要想起爸爸现在这个样子

我就应该有很大的动力了

加油！你一定要做到啊！

健康的人生，从你的下定决心开始！

瘦了吗?

其实要知道我自己有没有瘦到

是非常简单的

只要穿上这条牛仔短裤

就可以知道得一清二楚了

这条短裤

是上次我和他去KL时买的

十块钱一件，没得试穿

凭直觉买了

结果买回去竟然穿不上

纽扣根本就扣不上

所以就把它打入“冷宫”

过不久，又把它拿出来穿

啊~竟然扣得上了，好开心

不过穿起来有点紧

所以还是不太喜欢穿

然后，今天托妈妈从家里拿来了这件裤

再次穿上，竟然松了很多!!!!

无图无证据

就附上一些照片吧，哈哈

说真的，我的肚腩真的有小到很多

虽然腰还是那么粗

但是肚腩有小到我就已经很开心了

本来穿这件裤坐下来时是很紧的

但是现在竟然是松松的感觉了

真的好开心哦

证明我的肥腿也是有瘦到，哈哈


可是最近我还是又变得很贪吃了

不行不行

我一定又要开始节制了

我一定要让自己变得更瘦！

其妙的经历，不是人人都有。

昨晚，发生了在我大学生涯中最奇妙的事情

也因为这件事

我终于知道我是个可以熟睡得有多么可怕的人

昨晚，我11点就上床睡觉了

不到一下子，我就睡着了

感觉自己发了很多很多的梦

突然，好像感觉有东西一直在响

可是我又觉得自己好像在发梦一样

突然一瞬间，我意识到：呃? 好像是我的电话在响厚

我就整个人惊醒过来

耳边传来的不只是我电话的铃声

还有响个不停的火警铃声!

我没管那么多，想拿起电话起来要接听

电话荧幕显示的竟然是我室友的名字

我下意识的转过头去看我室友的床

哇老！我的室友不见了！

所以我就赶快接听电话

电话另一边，室友很冷静的跟我说：

诶，你要下来吗? 我看到有三个人拿着锁匙上去了，我想到你明年还要住宿舍，怕你被抓

我第一个反应就是：蛤！现在已经凌晨一点多来叻！

可是我还是答应我的室友我会下去的

关了电话，才发现原来室友已经打了5次给我

我真的是太神了

不止没听到警铃响，还在电话响了六次以后才醒过来

我真的有那么好睡吗?

本来要走下去的

过后又想到现在才下去要是遇到那些人肯定会被记名字的

我不可能跟他们讲我睡不醒吧，他们打死都不会相信

我就呆坐在床上好一阵子，心里觉得很害怕

过了一阵子，心里觉得很不安

所以就站起来躲在门后面

站着站着，发现我的拖鞋没拿起来，他们肯定会发现门后的我

所以就赶快把拖鞋拿起来

我贴着墙壁贴得很紧

心里在祷告着最好他们开门的时候不要开太大，不然我就死定了

突然，我听到有人说话的声音

啊！肯定是他们了！

我的心当时跳到很快很快

而且他们那一把钥匙的声音又很明显

听起来好像鬼来电一样可怕

我怕得全身都发抖了

心里不断祈求他们不要开我房间的门

我这个柔弱女子可是很穷的，受不了明年被踢出宿舍啊~

过后幸好，警铃被关掉了，而我听到他们的脚步声也渐渐走远了

那时候，我才放下心来走回我的床上坐下来

过后，我的室友也回来了，我就更安心了

想起来，真的是个很惊险的经历啊

要是被发现没下去集合的话我都不懂怎么办才好

可能是怕过头了，过后竟然就很难入眠了，气死人了

现在回想起来，我好像在警铃响的时候有醒过

然后好像还看到我室友的影子

过后不懂为什么我又昏昏沉沉的睡着了

当我醒来时，警铃已经是响了很久

可能那时候我觉得自己是在发梦吧

我终于相信为什么有人会在睡梦中被大火烧死了

这种东西真的不是开玩笑的

我没有假装睡觉

我是真的完全没意识到警铃在响

如果真的发生火灾的话，我就真的没命了

当然，如果真的发生火灾的话，我的室友一定会把我叫醒吧

不会像这次那样把我一个人留在宿舍自己下去了吧，哈哈

唉，这个经历说给别人听肯定笑掉他们的牙齿

啊~好特别又丢脸的一个经历啊~

第一次做sampling。

真没想到我之前还担心到半死的两个星期工作

就这样过去了

所以有时候我们所担忧的都是多余的

因为再害怕还是要面对

再辛苦也是会过去

但这并不是一个辛苦的工作经历

而是一个开心的工作经历哦

在工作的过程中

见识了很多，也认识了不少人

虽然很多我都不知道他们的名字，哈哈

现在认识朋友好像都不流行问名字了

就一见面就聊起无关要紧的事来

虽然刚要进去giant的时候遇到很多阻拦

就那个印度“守门神”的诸多刁难

要我们信一定要给两张之类的

但是后来工作起来还蛮顺利的

不过我们第一天的sales真是差强人意

只有四个是买RM15以上的

但是第一个顾客就买了很多包的Twistie

算是开门大红吧，蛮幸运的说

第二天的sales就出乎我们意料了

竟然达到了28个买RM15和RM25以上的

哈哈，我还真的第一次见识到生意人的恐怖

有一个买了整车的oreo

在我旁边经过的时候真是吓了我一跳

还好被我发现，不然这单生意就浪费掉了

就是这位先生啦

我们称他为oreo先生，哈哈

在工作的过程中

我们做了很多有趣的事情

比如说偷吃已经开封了的oreo

然后到处去跟别的sampling promoter讨sample吃等等

这份工真的是越做越上瘾

可能是没什么烦恼又有钱赚吧 =P

希望我接下来的两个星期在tesco egate也可以做得很顺利啦 =)

精神紧绷到快崩溃了。

从小到大

我都是一个胆小如鼠的人

我也很讨厌这样的自己

很多时候

明明一样东西就没有什么的

我却总是杞人忧天

整个人紧张得心一直扑通扑通的跳个不停

我还真怕我这个心有一天会受不了我经常这样而坏掉了

或许会这样也是因为我超没自信的个性所造成的吧

我会怕自己做不好，拖累到其他人

可是我从来都不会想其实自己并没有那么差

我真的控制不了我自己，怎么办

再这样紧张的过生活下去

我觉得总有一天我会疯掉的

表面总是装得无所谓，其实内心害怕得要命

我比任何人都来得如此胆小

我承认我不是一个能够担当大任的人

但是连做小事我都会很紧张

我到底要怎样才能够克服这样的自己呢

难道真的要看心理医生吗

不想再那么紧绷的过日子了，很累啊

18岁那年。

最近发现

22岁的我

好像再也没有18、19岁时的那股冲劲了

18岁那年

好像豁出去了似的

很多事情都很敢去做，不顾虑太多

18岁那年

虽然不熟悉manual车的运作

却还是很勇敢的驾到大老远去载朋友

中途不懂死火了几次、 在斜坡向下溜了好几次

心里虽然很害怕，却还是豁出去了

换做现在的我，再也不敢碰manual车了

18岁那年

自从考了摩多驾照以后

就再也没碰过摩多的我

竟然不知道哪来的勇气

借了朋友的摩多车来骑

不过我说，最勇敢的还是那个愿意当我后座乘客的朋友

简直就是跟我一起玩命啊，哈哈

换做现在的我，都不知道还能平衡一辆摩多车吗

18岁那年

我还真的把自己当做是车神了

在马路上奔驰，我觉得非常有快感

以最快的速度越过了几辆车以后

我的快感简直就是飙升到了极点

这应该是所谓的幼稚、不怕死的行为吧

换做现在的我，只要稍微驾快一点就怕得要死

更不用说是要超车了

嗯，这应该说是自己变成熟了吗

觉得应该为自己的生命负上应有的责任了?

或许吧...

瘦身该做什么运动呢?

上网搜查了许许多多的减肥方法

发现控制饮食是个很重要的环节

可是控制饮食却不意味着要吃得少

而是注重于要吃得正确

要不然瘦的只会是肌肉，而不是脂肪

这让我有点担忧了

因为住的是宿舍

每天不是在宿舍食堂吃，就是在外面吃

我都不知道要吃什么才是正确的了

好怕自己吃错了，带来了自己不想要的结果

然后本来想靠跑步来瘦身

又看见说，跑步姿势和速度不正确的话

大腿和小腿都会变得很发达 Zzz

游泳瘦身法呢

发现大家说蛙式会让大腿和小腿都变粗

苦恼啊~

自由式是可以很有效的瘦腿

可是同时肩膀也会变得很宽

我的妈呀~

谁能教教我什么才是最正确的瘦身运动呢

我又不喜欢那种瑜伽式的运动操

比如抬腿啊、深蹲啊、伏地挺身啊之类的

觉得重复的做这些动作超级闷的

如果比起这些，我还是比较喜欢跑步

还是决定靠跑步和游泳瘦身了

希望燃烧的会是脂肪而不是肌肉啊

最初的梦想。

小的时候

我以为梦想是一定要很伟大的那一种

比如说当一个正直的大法官、大律师

一个能够拯救上千条性命的大医生

一个离开地球到外星去的太空人

所以，小时候的我

认为梦想是非常遥不可及的东西

长大后才发现

原来当个小丑去逗他人开心也可以是梦想的一部分

只要做着自己喜欢的事，就是梦想的实现

我最喜欢做的事就是旅行了

当然不至于需要环游世界

只要能够去我想去的地方，那就很满足了

很多人都认为

旅行就是一定要去那些著名的旅游景点

去巴黎一定要看巴黎铁塔

去台湾就一定要去士林夜市

去希腊就一定要看爱琴海

在我的观点里面，这样是没错的

但是如果在旅行的过程中

一旦迷路了，怎么找也找不到那个著名的旅游景点

再勉强的找下去，只会让自己错失更多旅行中美好的事物

所以，我想要的旅行就是

那一种非常自由式的旅行

自己计划、自己决定、自己去自己想去的地方

迷路就迷路呗

去不到目的地就去不到呗

不一定要去大家都去的地方找叫做旅行啊

或许有些地方，不在著名的旅游景点名单里面

但是它很美，很有当地的人情风味

我们倒也可以停留在那里歇一歇啊

去感受一下当地的习俗与当地人民的生活习惯

太匆忙的旅行根本就没有任何意义存在

好像就是为了旅行而旅行而已

有些人一直在同一个地点盲目的拍了很多张照片

却不花多点时间去欣赏那里的景色

我觉得这样的旅行只是为了炫耀吧

根本就留不下任何的回忆

我喜欢一直行走的旅行

我喜欢迷路了依然可以不慌不忙的旅行

我喜欢就算累垮了也可以觉得很开心的旅行

我喜欢自己去探索的旅行

我想要跟一个可以跟我一直迷路、一起累垮的那个人一起去旅行!

成长过程发生了什么事T.T

我不知道一个人长大后的样子

会否跟他的成长过程有着莫大的关系

我觉得我小时候的眼睛

是比较大而且非常有神的

而为什么现在的样子

会变成现在这样无神

搞到我整个人好像每一天都睡不够一样

严格来说是脸变残了

至于原因呢

我觉得是因为在我中学时期的时候

有一段很长的时间我都是不笑的

整天摆出一副苦瓜脸

然后又经历过一遍遍的曝晒

所以现在的我，又黑又胖又残

我也觉得小时候的鼻子好像比较立体的啊

为什么现在会变成那样扁呢?

想了又想之后

我觉得是跟我喜欢趴着睡觉有关

鼻子都给我压扁了

当然最大的受害者还是胸部

它们应该从我发育以后顺利成为“胸型”以后就再也没大过了

我会领悟到这一点是因为有一天无意间看到facebook一位红人说

她几年前的bikini到现在还能穿

然后网民就说：那你的胸部不就从来没大过?

我突然恍然大悟：咦？我中一的内衣好像到现在还穿得下吼~

最后，我觉得还有一个非常重要的因素造就我今天的残样

那就是我的牙齿~

我很遗憾我最后两排牙齿长出来以后竟然是长歪的了

它们顺利让我变成了名副其实的龅牙妹

有时候会觉得没有牙齿的啊嘛还比我好看呢

有时候也有股冲动想拿铁锤锤光所有的牙齿

人人都说，女大十八变

没错，我也十八变了

只是越变越残，越变越难看而已

又黑又胖又矮，嘴巴凸出，两眼无神

唉，这种残样还有得到救吗?

再见！垃圾食物。

我决定了！

从今天开始

一年的时间里面

我绝对绝对不会碰任何的垃圾食物！

这是我想了很久才为自己订下的一个目标

虽然不算什么伟大的目标

或许对某些人来说不算什么

很容易就办得到了

可是对我来说会很难

因为我是个非常非常喜欢吃垃圾食物的人，哈哈

我所说的垃圾食物有哪些呢？

所有的快餐店

KFC、Mcdonald、PizzaHut、Domino Pizza等等

所有的零食

所有的汽水

这一年里面，我要告别这些所有的垃圾食物

去西餐厅，我会选择叫意大利面而不再叫鸡排了

我知道这一年里面

有一个人一定会不停的诱惑我破戒

但是，我想告诉他

我是不会受到任何诱惑所影响的，哈哈 =P

再见！垃圾食物！

多听别人的故事，生活会更美好。

最近一直在追看着《超级演说家》第二季

其实，我是个很喜欢聆听的人

我喜欢听人家说话

当然，是那种有建设性的话

又或者是很幽默的话

可以给人家带来快乐的话

或是会让人静下来认真思考的话

我也很喜欢去聆听他人的故事

世界上的每一个人，都是有故事的人

听着那些经历了很多人生喜怒哀乐的人

他们随便拿起过往的事情来说

都会是一段非常精彩的故事

听着他们说着自己如何艰难的去实现自己所追求的梦想

我就会觉得：啊~这个人真的好棒，好勇敢

至于我印象最深刻的一句话就是

歧视比艾滋更可怕

在我们的生活当中，往往会遇到和我们不一样的人

比如残障人士、艾滋病患者等等

当我们遇到这些人时，很多人都很难以正常的角度去看待他们

当他们从我们身边经过，我们都会窃窃私语说：诶，你看那个人，没有腿耶

可是我们并不知道，或许我们这些小小的举动

看在他们心里，却会是大大的伤害

我是一个正常人，我耶不喜欢人家对我会有异样的眼光，更何况是他们呢

所以每次遇到这些人，我都会尽可能的不去讨论他们

朋友向我说起，我都会说没什么的啦去回避他的话题

因为，我真心的想把他们当做是正常人一样的看待

然后，经过这个节目

我看到了很多有遗失孩子的、眼睛看不到的、全身瘫痪的....等等的人

他们都很坚强的生活下去，追求着自己的梦想

我就在想，我是个身体健全的人

所以我没有理由不好好的生活下去呀

我也想告诉那个觉得生活很绝望的朋友

其实你的生活一点都不会灰暗

至少你还有完整的身体、用生命去爱你的父母、关心你的朋友们

你的生活只不过是缺少了一小小的部分

不可能因为一小块，而去无止境的伤害其他的一大部分吧

如果你不好好的爱自己，还奢望谁来爱你呢

不要觉得自己的生活有多难走下去

因为世界上还有没有脚的人呢

朋友，我只希望你好好的爱自己

不常找你，可是我会默默的关心你

我希望你可以过得好好的

朋友，一起加油吧！

超准的心理测验，说到我心里去了。

我的转变，谁看到?

记得我小的时候

妈咪带我去她朋友的家

然后她就和朋友聊天去了

而我，却不像其他小孩一样，到处跑来跑去找东西玩

反而是自己一个人乖乖的坐在沙发上等妈咪

然后她的朋友经过了看到我

就很惊讶的说：哎哟~这是谁家的孩子啊~那么乖静静坐在这边


我幼儿园的时候

也从来都不哭不闹的

总是静静的，只跟我比较熟悉的朋友玩

人家笑我欺负我，我也从来不会作声


小学的时候

无论是老师还是朋友们，都说我很安静

学心算的那期间

我总是一个人静静的在那边练习

从来都没有交过一个朋友

休息时间，所有的小朋友们都玩耍去了

我也只是一个人静静的坐在课室里边

当他们缺人玩游戏了，才会想起我

问我要不要跟他们一起玩

而我永远都是拒绝他们的

每次老师跟我的妈咪交谈

内容一定会有：你的女儿很安静咯~

而我，也听到麻木了


中学时候，或许人长大了就很敢发言了

很多人看见我都会说：哎哟~帝缜啊~不要那么安静啦~讲点话啦~

好像不说话是一种罪一样

而我每次都会以一张很酷的脸回应他们

或许大家都习惯了，我就是个“哑巴”

还有人当面质问我说：你是哑巴是吗? 不会说话的?


当兵的时候，刚开始我也是安静的

总是安静的跟在一群朋友的后面

当他们聊天聊到起劲的时候

就突然反过来跟我说：你真的很安静厚~都不说话的

那时候，都没有人知道我的心里有多难受

我尽了最大的努力了

在刚开始的那几天，还是交不到朋友

我躲在被窝里假装睡觉

朋友们就真的以为我那么厉害睡

其实我已经在偷偷哭泣

还好，最后还是让我交到了几个好姐妹

从那时候开始，我的人生有了一点点的转变

我变得比较开朗，会开玩笑，也终于“开口”说话了


中六的时候，我学会了主动去交新朋友

因为自己的转变

我成功的交到了一群朋友

当然还有男朋友

所以我在想

如果我还是以前的我的话

或许一辈子都交不到男朋友了

如果我还是以前的我，或许你一眼都不会注意到我吧


上了大学，再也没有人说我是个安静的人了

可是我的朋友依然那么屈指可数

看来我的社交能力真的是有够差的，哈哈

每次看到别人的照片，一大班朋友出去玩的

就会觉得很羡慕

可是看着看着

心里就会在想

或许我真的不属于这样的世界吧

朋友 不需要太多，一两个真心的就够了

好吧，就这样安慰自己好了

我已经做到最大的努力

把自己从一个人人都说安静的人变到一个再也没有人说我安静的人

这样的改变，还不算大吗?

一个人好吗?

其实，我是非常喜欢一个人的时候的

但是每当我真正一个人的时候

我却开始害怕了起来

我会觉得很没有安全感

是不是我太过依赖身边一直有个人陪伴着我了

我就是讨厌这样的自己

从来就没有真正独立的过日子

害怕一个人的我

是显得多么的懦弱啊

我到底是害怕一个人呢

还是害怕身边投来异样的眼光呢

我会害怕人家看着我说

怎么一个人那么孤单啊

我会害怕看到一群人身边的我，孤零零的站着，无所适从

一个人的时候

我宁愿把自己关在房间里面不外出

一个人对我来说太可怕了

我连自己一个人去买东西吃都会在发抖，好像自己做错了什么似的

我这个人真的很矛盾的

当身边有人陪伴我的时候

我却会因为对方说太多话了而感觉到很累

那时候就会想如果我一个人就好了

不必去强迫自己嬉皮笑脸的迎接不喜欢的话语

当我一个人的时候

却又没有了安全感

其实呢，我也不懂自己想怎样

讨人厌的牙齿。

啊~ 我真的很讨厌我这两排牙齿啊

有时候真的有股冲动想要用铁锤把它们锤进去 xD

想要绑牙，却没有钱

有时候也会在想干脆把全部牙齿拔掉算了

可是拔掉了就再也长不出牙齿了

如果还能再长过就好了

可惜，事实就是残酷的

我永远也改变不了我拥有一张牙齿凸出的嘴巴

我无论再讨厌、再不想面对也好

我的牙齿就是如此

必须接受才行啊~

连笑，都无法自信。

总觉得你值得更好的

而不是我

自信。

我这个人

从小到大

无论做什么事

都会毁在缺乏自信上

回想以前

妈咪逼我学珠心算

我倒是学得挺好的

珠心算的乘法表

别的孩子需要很长的时间去记着

我却一下子就记牢了

然后老师很疼我

因为我算是她厉害的学生之一

平时练习时，我都算得超快的

然后我明明超越一个男孩子很多很多的

可是到了比赛当天

我却出奇的输给了他

因为比赛当天我很紧张

所以失常了

也有一次去新加坡比赛

而我只得了很后面的名次

老师们都非常惊讶

就要求去检查我的作答纸

因为平时看我练习都好好的

自信

只因为我不够自信

应该说我完全没有自信

很多次比赛

我明明可以拿前三名的

却因为紧张而算错了很多题

最后就只得到了安慰奖

在我学珠心算的生涯中

我看我最有自信的就是我的最后一次比赛了

那一次，我没那么紧张了

就计时一开始，我就埋头拼命的算

3分钟的比赛

我成功的答完了100题

答完后3分钟的时间竟然还没到

我自己也感到很惊讶

事实证明，自信真的太重要了

10年过去了

我依然是那个很没自信的我

很多时候，很多东西

我不是学习慢

只是缺乏了自信心而已

我从来都是个没自信的家伙

所以不能说我要找回自信

应该说

我要慢慢的培养自信

可是，谈何容易呢?

心里的矛盾。

以前爸爸的工作是泥机司机

所以薪水就那区区的几千块

要养我们一家六口

经常面对经济问题是非常正常的

可是现在

我大哥成为了supplier

一天卖的东西都可以赚几千块

一个月的收入更不用说了

负担也不再是一家六口

我二哥自己开店了，根本就不需要用家里的钱

我上大学有政府的贷款，所以这也不成问题

要花费的比以前少了很多很多

收入却比以前多了很多很多

可是为什么

家里还是一样会一直为钱而烦的呢?

所以，我很不明白、我非常的不明白！

还是说

以前爸爸的收入是给全家的

可是现在大哥的收入

却大部分是给自己的?

又不能这么说他

因为家里很多费用都是他付的

而且一个月会给家里两千块的零用钱

试问 有多少个孩子才出来社会几年就有能力给几千块的家用呢

唉，我其实也不懂

他可以买8000多块的结婚戒指

送女朋友礼物也可以花上几百块

求个婚更花上几千块

我就觉得，其实这些都不需要那么花费啊

花在妈妈身上不是更好吗

赚得多不是应该给妈咪更多吗

但，后来仔细想想

又会觉得大哥做得对

因为我妈咪真的是那种给她多少钱就会花多少的人

她有越多的钱，就会花越多在万字上面

可是有时候看她顾小孩顾到那么辛苦又很心痛

为了区区那几百块

如果大哥多给她几百块

她是不是就可以不用那么辛苦的顾小孩了?

唉....我心里真的觉得很矛盾

可是我却又无能为力

钱，是问题的根源。

其实每次都会告诉自己说

千万不要去介意那么多

妈咪喜欢做什么就让她去做

可是到最后还是会介意

妈咪很爱写万字

她绝对不是随便写写几个字就算了

她一天写的字可以有一条长长的纸那么多

其实如果她不写万字的话

她有办法存很多很多的钱

可是就是因为太着迷了

她无法戒掉了

她把很多钱都花在了万字上面

以至于大哥给她的月用永远都不够花

我知道家里需要很多花费

爸爸的营养品、妹妹的补习费、家里的日常开销

可是如果她不写万字的话

那月用是绝对够用的

就因为她写万字

所以每次月用不够用的时候都向我借钱

每次我很开心自己存到一笔钱的时候

就很快的又打回原形了

无论我怎么努力的存钱

户口里的钱却永远都那么少

我不是埋怨说妈咪拿我的钱

如果她拿去旅行什么的话我绝对不会说半句话的

我只是不喜欢她太着迷于写万字

我不喜欢她花钱去给一个根本不可能赢的赌局

我想存钱去旅行、存钱去买自己喜欢的东西

可是却永远都存不到钱

所以我很沮丧

就让我发泄一下吧

有时候还是会希望自己是生于富裕家庭的

如果我家是富裕的

或许爸爸跟妈妈就不会那么脾气暴躁

就不会一直吵架了

当然我也希望

我以后大家庭

不会再为钱烦恼了

奇怪的梦。

哈哈，昨天做了一个奇怪的梦

虽然有点模糊，但是还算记得啦

梦里原本我和dear dear在一间屋子里

然后好像我突然想吃甜品

你也知道的啦，我的dear dear不喜欢吃甜品嘛

所以我就一个人驾车去吃了

怎么知道吃的时候

dear dear竟然post一张照片给我看

照片里是他和一个女生在戏院里

旁边很多人

照片里看到他和那个女生开心的笑容

他竟然很高兴的跟我说他和这个女生去看戏

然后很巧的遇到了poh keat和swee lim

照片里我也看到他们两个

我还看到dear dear post和这个女生一起吃的甜品

所以我就很伤心、也很生气

就发信息去跟dear dear说

你不是不喜欢吃甜品的咩？

我要吃甜品你都让我一个人去吃

那为什么你能够陪别的女生去吃甜品的呢?

dear dear竟然说这个女生来找他，他也没办法，所以就一起去吃了

我更加伤心和生气了，就打了一大堆信息

忘了我打了什么

然后，我的妈妈就叫醒我了。。。。

这个梦好真实

我可以很真实的感受到我的伤心和生气

哈哈，现在想起来都觉得可笑啊

cacat料的脸。

我真的不是在开玩笑的

这是正面照，没有角度的问题

也没有修图

我的脸

真的是两边大小不一样

其实两边大小不一样是很正常的

但是不一样得那么明显，就很不正常了

天啊~ what happen to my face?

好像cacat那样，我接受不了咯

说接受不了也是接受到那么久料啦 =.=

上网去搜查原因

得到的结果是

第一，一直用同一边嘴吃东西

那里说常咬东西的那一边 脸会比较大

其实我一直都以为我常用右边吃东西

怎么知道刚才吃晚餐时才发觉我是用左边吃东西的

右边没有什么动到

所以刚才我尝试只用右边吃东西

结果很辛苦、很费力

看来都是因为我没什么用它的原因

从今以后我都要用右边吃东西了

我要我的脸回复正常啊~

第二，睡觉时常同一个方向侧睡

我也一直以为长期压着它的那边脸会比较瘦

怎么知道网上说

长期压着它的那边脸是会比较大的

这就奇怪啦

我平时都是要靠右睡才睡得着的啊

照理说我右边脸会比较大

怎么却是相反了呢?

啊~!!! 这样我到底是需要靠哪里睡啊？

好疑惑啊

谁可以给我一个正确的解答呢?

好烦恼哦

现在唯一可以确定的是

我要改用右嘴吃东西了 T.T

加油吧

希望我的脸快快变回一样大小啊

阿弥陀佛

假期计划。

回家想要展开我的瘦肚腩还有瘦腿计划了

我想全部人一定会想

你有完没完啊

听你讲那么多次了

可是每次都是没有实行的

哈哈哈，这很正常啦

毕竟，毅力这种东西是很难找回来的

可是我还是相信自己做得到咯

两个月后

我要让这粒肚腩还有大腿消失

也不是真的要消失啦

两个月那么短的时间怎么可能

只要它们能够比现在瘦

我就会很开心了

信不信由你

我相信我自己 =)

我心情不好就很想吃东西

吃了东西我就会发胖

发胖了我就会心情不好

然后我又想吃东西了

唉~ 如果IK有卖burger就好了

为什么没有啊

为什么为什么为什么

EMO~

女人啊~ 女人

惨了，我骨子里不是男生来的么?

怎么最近都那么像女生啊

一直看到美丽的衣服、美丽的鞋子

然后就有股冲动想要买了

以前我就算到新年都不会想买这些东西的

怎么现在无时无刻都想要买啊

不行，我一定要克制自己不去看这些东西

那就不会有想要买的冲动了

可是读书很闷啊

然后不去看这些东西我一定会闷死掉的

天啊~ 救命啊

我越看越喜欢啊 >.<

穷死我了啦~!!!!

其实，我超爱包鞋的

名符其实的包鞋控

只是没钱买罢了嘛，哈哈

金融这条路。

看了《点金胜手》

里面有一句话说

世界上最快赚钱的行业

就是——金融

唉，曾几何时

我也很想要从事这个行业呢

可是我真的是没这种天分啊

面对什么股票啊~ 资金流动啊~ 投资之类的东西

我是完全看不懂的那种啊

如果强迫自己走这一行的话

也是混不出什么名堂来的啊

可是呢~ 现实的是

一个人如果想要发达

就是要先学会投资啊

投资，固然有它的风险

可是你不冒险的话

哪会有意外收获呢

如果你有1000块

你把它收进银行

一年才赚那几块钱的利息

可是如果你拿去投资

分分钟都可以赚几倍呢

当然~ 投资也是要靠经验还有知识的

像我那么笨的人乱投资的话

到头来一定变成穷光蛋 xD

不会投资不用紧

最重要的就是肯学习

然后当然是遇到贵人啦

就像李嘉诚多年的老司机

退休的时候，李嘉诚想要给他一笔丰厚的退休金

可是却被这位老司机拒绝了

到底是为什么呢?

因为老司机自己也存到了几千万的积蓄

他到底是怎么存的?

区区一个司机有能力存那么多钱?

原来~ 他每次载送李嘉诚的时候

都会偷听到李嘉诚在电话里头谈一些股票的东西

他听到哪只股值得买的话他就会去买

就这样，几年来都赚了几千万啦

哈哈，这个故事告诉我们身边的人真的很重要啊

所以，选择朋友也是很重要的

戏里面也有说过

“人，如果要进步，就要跟有本事的人做朋友”

戏里面好像有很多很现实的话语

可是却很有意思

这就是社会，不是吗?

在戏里面看到了金融公司工作的场景

里面的员工都要不断的在进步

人家聪明，就要比他更聪明

要不然很快就会被淘汰了

让我很害怕以后工作的时候

啊~ 我学习能力那么慢

一定会被骂到半死啦 T.T

不管啦

我先享受我无忧无虑的学生生活先再说吧 =P

差点溺毙。

今天跟dear dear去游泳了

然后就去深的地方学浮

学着学着

鼻子一直进水

唉，呼吸方式不对啊

然后dear dear就叫我从深的地方游去浅的地方

怎么知道

游着游着

都还没到浅的地方

我就已经不够气了

可能是因为在深的位

所以克服不了心理障碍吧

然后我就整个乱了手脚

脚动不到地，手抓不到旁边

我就在水里挣扎

心想：这次死定了啦，谁来救我呢

看到dear dear在离我蛮远的地方

我就想：惨了啦！怎么办呢！

在水里喝了很多水

然后dear dear就把我推去浅的地方

可是第一次推，我还是到不了那里

就很紧张，拼命的抓他的手

现在想起真不应该抓他的手

等下我们两个一起溺毙就惨了

然后他再推我第二次

终于脚踏上浅的位置了

呼~总算松了一口气

整个人都喘不过气来了

好像要断气那样 xD

第一次遇到这种差点溺毙的情景

dear dear说我算很冷静了，没什么挣扎

所以他才那么迟来救我 xD

哈哈，有这种经历才没那么怕水是不是?

我算比以前好太多啦

以前的我是超级无敌怕水的

我已经慢慢克服啦

所以觉得很棒!

没内涵就算了，还没外表呢。

唉

每次照镜子

我都觉得很伤心

看见脸上的痘疤

一直期盼着它可以快点消失

可是它却还是很顽固的停留在那里

天啊！

什么产品是可以很有效的消除痘疤的呢

谁可以好心告诉我呀

还有啊

就是我的肤色啊

怎么可以那么黑呢

用了美白产品

是有白一点了

可是晒一下，就黑了

所以美白产品基本上是起不了什么作用的

除非我365天都躲在室内不出门吧

再来啊

就是我肚子上的那团肉啊

每天看着它、摸着它

就有种想哭的感觉

天啊

我真的很疑惑里面到底装了什么呢

为什么可以如此的大粒呢

别人怀孕四个月都没我的肚子大啊

相比起来我比较像怀孕四个月的人吧

我又是个抗拒不了美食的人

还真的很痛苦啊

我需要很大很大很大的毅力啊

唉

就让我继续emo算了

Special is tiring

最近一直看到这句话

Normal is boring

可是我想说的是

But, special is tiring

对啊，与众不同真的是很累的

I'm not anti-social

I just don't like to socialize

或许应该更准确的说

I don't know how to socialize

People said: Why don't know? It's very easy! Just try it!

TRY?

我又何尝没TRY过呢

可是I'm really not that kind of person that used to be socialize

但，我内心深处还是很想过正常人的生活的

我只不过是找不到人陪我正常而已

所以，我真的觉得好累

I also wish to hang out with FRIENDsssss until midnight

I also wish to drink, drank, drunk with FRIENDsssss and crazy all the time

I also wish to celebrate with FRIENDsssss everytime after an exam by going everywhere to EAT, and EAT, and EAT

I also wish to do whatever I like to do without care for so much

BUT, I just CAN'T

so, my life is just too tiring

唉~

肚子很饿

又睡不着

所以我觉得很emo啊~

突然有种想哭的感觉 T.T

我要睡觉啦！

床明明就是个很有魔力的地方

我明明就没睡午觉

今天的天气明明就不热

那我为什么还是睡不着呢? 干！

到底失眠要折磨我折磨到什么时候啊

我都不明白我为什么会失眠

天啊！把睡眠还给我好吗

我明明就是个很容易睡觉的人啊

为什么现在睡觉对我来说是个非常困难的事情了呢

拜托！

我只是想睡觉而已啊~

我是懒惰猪。

我已经读完一遍MA啦~！！！

然后呢

我就很懒惰读第二遍了~！！！

人家是拼到最后一分钟的

而我却是懒惰到最后一分钟的

你说呀

我的成绩又怎么可能比别人好呢

即使我觉得我已经忘光光了

我还是不会有那个心思去管它

啊~！！！

我怎么可以那么懒惰呢

总是抱着进去不会就乱写啊的心态

然后才来担心成绩

到底担心个屁啊

是自己不肯努力的嘛

唉！！！

我到底要懒惰到什么时候呢？

唉，人不美，礼物也做不好。

每次都觉得我送你的礼物都很烂

好像每次我送你的礼物都无法讨你欢心那样的

我送你的礼物你到底喜不喜欢呢?

我感觉你是没那么喜欢啦

你22岁的生日礼物

好像就这样没有了消息

我送礼物的心思是不是很失败呢

每次都没送你喜欢的礼物

看来我是真的要反省反省一下了

下次送你礼物

我一定会花更多的心思了

考试算什么?

越来越懒惰读书啦

有种很放松的感觉

觉得死就死吧

也觉得应该不会死得很难看

所以就整个处于懒懒散散的状态

只要能够过三就心满意足啦

我的coursework等级如下

MA    A-

Entre   B+

MP     B-

Japanese  B+

HRM    don't know yet

Social Psycho   don't know yet

Wayang Kulit    don't know yet

哈哈，这样子的等级应该不会被我搞到不及格吧

那个B-的也不可能下三个grade变成C-吧

我就这样一直自我安慰

所以才一副不在乎的样子，哈哈哈

希望一切顺顺利利

然后老师的眼睛有问题，给我高分一点啦

考试万岁！

Sunway Lagoon我来耶!

哈哈，上网订了7张sunway lagoon的tickets

一张只需要RM40而已!!!!

原价是RM120叻!!!!

一个人竟然可以省RM80!!!

真的是太便宜啦!!!

收到redemption voucher的时候真的超兴奋的

从小就很想去那边玩

可是一直没有机会

小时候总是站在sunway pyramid mall看下去

现在终于可以自己进去玩了

而且是以那么便宜的价钱进去玩耶

所以就更加开心了，哈哈

我一定要从开门玩到关门的那一刻

这样才值得嘛

哇，好期待那一天的到来啊~~~!!!

第一男双为什么会输!

http://www.youtube.com/watch?v=-gE2wiyu5EM

终于知道第一男双Tan Boon Heong and Hoon Tien How会输掉比赛的原因了

妈的！

不是我要说

那个Hoon Tien How好心要代表国家队就拜托去减肥一下吧

不是说你会丢国家的脸

而是你会拖累你的队友懂吗

整场比赛好像都是Tan Boon Heong在打罢了

整场都是他在拿分

那个肥仔就好像去充场面的

站在那边摆美

有时明明是他应该接的球

却要Tan Boon Heong跑到老远去接

这样打下去当然消耗了很多Tan的体力

才第一场Tan就已经打得脸色苍白了

哪还有力气去打接下去的一场呢

所以他们的教练说要另外配一个队友给Tan Boon Heong是对的选择

因为Hoon Tien How根本就是只能拖他后腿的队友而已

Tan Boon Heong deserved to match with a better teammate!

Michael Scofield

终于看完了四个season的Prison Break

非常好看，剧情很紧张

虽然中间有让我没耐心看下去的感觉

因为每次看到坏人得逞我就会非常的geram

整体上还是非常棒的!

期待完美的结局

可是完美中却带了一点点的瑕疵

因为我的帅哥竟然死掉了!!!!

唉，这件事让我看清

世界上根本就没所谓的完美

上天给你俊秀的脸孔

完美的身材

超级天才的脑袋

却夺走了别人所拥有的岁月

事实证明

人呢，是不可以太聪明的

聪明的人都是短命的

就像爱因斯坦、爱迪生、steve jobs等等

所以，迷迷糊糊的过日子也未必是坏事

至少你知道得少

然后就比别人更幸福了

傻人有傻福

我一直这么坚信着

最后

我的michael!!!!! 你别死啊!!!!

那么帅的男生

上天怎么舍得让他死呢!!!! T.T

心理障碍。

到底需要到什么程度

才需要去看心理医生呢

有时候真的觉得

我很需要心理医生

我会无时无刻的紧张

或许严重到

去装一个水

去大一个便

我都会紧张

甚至有时候我会很抗拒交新的朋友

因为我会很害怕

然后就开始逃避

找各种理由不去面对他

很多时候

我都太在意其他人的想法

从人群中经过

我也会疑神疑鬼

其实根本没有人会去看我

我却总是觉得身边有好多双眼睛瞪着我

我到底是怎么了

有时候，我会莫名的失落

莫名的想不开

想死的感觉会突然间回来了

根本没什么事情

却又鼻子酸酸的很想哭

有时候会很累

然后睡上一整天

醒来后却很自责

觉得自己很颓废

就这样白白浪费了一整天

有时也会控制不了的暴饮暴食

更多时候会精神紧绷

弄到我整个人很不舒服、坐立不安

整个人变得很暴躁

那种感觉很不舒服

好像快要精神崩溃了

曾经想过要自己一个人就这么消失了

不带手机、不带电脑

让所有的人都找不到我

但是你也知道，我没那个勇气

就像我不敢面对生活一样

就像我不敢自杀一样

所以只能让自己昏昏沉沉的过日子

我是不是心理很有问题了?

朋友啊，你们要加油!

朋友失恋了

我却不懂要怎么安慰她们

我不会说话

我不知道要怎么逗她们开心

我不懂要怎么帮助她们走出悲伤

我知道要她们快点好起来，根本就是不可能的事

所以一切还是需要时间

爱情其实就跟友情一样

失去了，一样的痛

所以其实我很能懂那一种痛

尤其是当对方说出一些让你意想不到、很狠心的话时

你的心，就好比被人撕了一遍又一遍，撕心裂肺！

哭得喘不过气来了、哭得眼睛都红肿了

却还是控制不了自己，一直哭一直哭

行尸走肉的日子，我又怎么没经历过

那一种痛，真的就只有当事人才能明白了

就算你之前经历过了，你也一样淡忘了

你能做的就只有告诉她们，一切都只是时间的问题罢了

或许几个月，也许一年，更可能需要好几年

可是你们必须提醒自己

对方已经是个不再爱你的臭男人了!

你们再伤心、再难过，对方也是无动于衷的

所以，你们要尝试生活得比他们更好

证明给他们看，没有他们，你们可以变得更好

当然也不是要你们立刻就好起来

但是要让你们知道

你们还是会有家人朋友在你们的身边挺你们的

要加油! 知道吗?

而我，到现在还是会想去看“她”的东西

但是我还是很开心的过我的生活。

帅！

这样子超帅的！

难道你们不觉得吗？

Don't you think so?

世上总有几个嘴巴犯贱的人渣!!!

我把心事告诉你

我跟你说我老爸有如何的不好

我跟你说我老爸对老妈的态度有多差

我跟你说我老爸有多懒惰

然而，我告诉你这些

是因为我信任你

我觉得应该跟你说出这些秘密

但是，我绝对不是因为要让你当成笑话来说的！

把别人心里的那一块当成笑话来笑

难道你真的觉得很好笑吗?

然后你笑着去告诉别的朋友

你知道吗？她的老爸怎样怎样？

去你妈的? 你是当我不存在了吗?

对! 我的老爸不疼老婆！我的老爸很懒惰！

但是他始终是我的老爸！

你能够比我更了解他吗？

你凭什么把他搬出来当着笑话来说？

难道你不懂很多东西都不应该拿出来开玩笑的吗？

我平时是很爱笑

可是不要因为这样你就觉得我什么玩笑都开得起

只要你说到我生命里很重要的人

我就无法继续对你微笑！

操你妈的！

还说到很理所当然那样！

我忍你已经是超越我的极限了！

我发誓

以后都不想告诉你关于我心里最深处的事情了

本来就觉得我们没可能成为深交的

现在更变成完全没有可能了！

去死吧！

如有有钱，就去旅行了。

如果旅行是可以说去就去就好了。

还不是因为钱

不要说我现实

有谁不爱钱

真的，有钱很多不能做的事都可以做了

有钱可以买很多自己喜欢的东西

有钱就可以跟着自己的兴趣过日子

有钱，就可以一直去旅行了。

Paris, France

Hong Kong, China

London, England

New York, USA

Seoul, Korea

Shanghai, China

Taipei, Taiwan

Tokyo, Japan

Dock Venice, Italy


有钱，就可以去这些漂亮的城市了。

脚踏车。

1. Road Bikes

这种脚车的轮胎很细，可以承受很大的压力。

而且整辆脚车很轻，上山的时候很省力气。

所以它是适合喜欢骑快车的人。

2. Mountain Bikes

这种脚车有很结实的构造。

它是能够让我们在凹凸不平的陆地上行走，比如说山路。

它有很厚的轮胎、高技能的刹车器，以及很舒服的坐垫。

它的坏处就是车身很重，还有不适合在平地上行驶。

3. Hybrid Bikes

这种脚车是以上那两种的结合体。

可是它的轮胎没有mountain bikes那么结实。

也没有road bikes那么细和快。

但是它却能让你很舒服的在两种地面上行驶。

它有数个齿轮和直立的手把以便让你可以很有效的控制它。

4. Touring Bikes

这种脚车非常适合自由旅行者使用。

因为它能够运载比较重的物品。

而且它拥有比较低挡的齿轮、舒适的轮胎还有稳定的控制器。

这些都能够让你在遥远的路途上感觉更加舒适。

它很适合在丘陵地形上行驶。

因此成为了旅行者们的最爱。



介绍完毕！哈哈

如果给我选择的话

我会想买Hybrid Bikes啦

因为它结合了两种脚车的特征嘛

而且感觉比较适合我使用

手把也不会太低

最重要的当然是它比较便宜咯！

我何时才能拥有属于自己的脚车呢 =P

无奈啊！

我喜欢驾车，可是没有车给我驾。

我喜欢骑脚车，可是没有脚车给我骑。

我喜欢吃东西，可是没有身材给我吃。

我喜欢旅行，可是没有钱给我去。

我喜欢陈伟忠，可是他很loheng。

唉，人生就是那么无奈啊！

承诺。

太喜欢这张照片了

觉得是我有史以来拍得最美的一张照片 xD

回归正题

其实爱情真的是一个很奇怪的东西

女生谈恋爱

最想要的莫过于是对方给自己许下的承诺

这个承诺，好比是对我们的感情有了一个肯定

也因为这个承诺，女生了有了所谓的安全感

她会真心的认为这个男人就是她一辈子的归属了

但是，万一分手过后

承诺就完全变成一个相反的东西了

它会被当做是分手的绊脚石

曾经是爱情的支柱

却演变成了一种背叛

分手过后，大家都会不理智的说

如果无法遵守承诺，当初又何必许下诺言呢

但是又有多少人能够回头想想

当初到底是谁期盼着这份承诺

到底是谁想要这种不切实际的安全感呢?

爱情是个很美妙的东西

可是当它毁了之后却会变得很可笑了

而我

当然希望我的爱情永远都是美妙的

我也不希望把承诺当成借口

所以，我们要一起一直一直的走下去，好吗?

Dear，生日快乐！

今天是我dear dear的生日

之前一直想不到要送什么礼物给他

会做这份礼物

也是因为觉得他一定很喜欢看我可爱的表情，哈哈

所以就拍了22张自拍照

别以为要拍22张自拍照很简单

而且是要22张不同表情的

对经常自拍的人来说，或许是个easy job

但是对我这种连角度都抓不好的人来说

简直就是我的天啊

到底还要摆什么表情呢

那一晚就像傻子一样一直拍一直拍

拍到手都软了

脸部表情也僵硬了，哈哈

拍出来的成果不错

尤其是最后一张简直就是我的最爱

dear，要知道最后一张是什么表情就慢慢看啦 =P

不要再说我的礼物跟你做的一样了

不一样！不一样！完全不一样！

我的有美美的自拍你没有okay? =P

其实还是很希望你真心的喜欢这份礼物啦

你喜不喜欢呢?

很抱歉啊~

你生日没带你去吃什么好吃的

还要你那么累了还载着我在Georgetown转圈圈

你说过有时候你不开心还是累的时候我都没发现

其实有时候我是有发现的

我还是会一直说话一直说话的

我只不过是想逗你开心而已

我不懂到最后我是让你更烦还是更开心啦，哈哈

生日没有蛋糕，因为你不喜欢吃甜品

不要一直吃饭了啦

因为不是很多地方都有卖饭的，哈哈哈 =P

我希望今天的生日你有开心到啦

我还给了你一个birthday kiss叻

所以，你想起就要偷笑哦 =P

dear，生日快乐!

订婚。

Guess what?

今天就是我拆生日礼物的日子啦~~~!!!

42天前是我的生日

42天后，我终于可以打开这份礼物啦!!!!

Hurray!!! 撒花!!! 开香槟!!!

开礼物之前真的很紧张

因为我终于要看到里面的东西了

我又不知道是什么东西

心里很期待

所以就很紧张了!!!

那个盒子蛮紧的

打开的时候

感觉自己的心跳好像有一刻是停止了的

终于，整个盒子打开了

然后，我就整个人傻眼了

接着，我的嘴角扬起了幸福的笑容

里面~~~ 里面~~~~ 里面~~~~~~~~

里面竟然装着一对戒指~!!!!

天啊~ 我在想我有看错吗?

什么意思? 他到底什么意思呢?

是要跟我求婚了吗?

要我嫁给他了吗? 哈哈哈哈

结果他说是，可是不是现在

所以我们就先订婚先啦

engagement，没想到竟然出现在我人生的字典里面了

订婚，是一个男人给一个女人终生的承诺

他让他们之间的感情有了一个肯定

他让他的女人多了一份安全感

所以，订婚的意义真的很慎重

他，将会是我一辈子的男人了 <3

2014.05.17

这一天，对其他人来说是个平凡的日子

可是对我们来说，一点都不平凡

因为这是我们订婚的日子!!!

我最喜欢的就是

两枚戒指都刻着了我们彼此的名字 <3

每个月都有那几天。

女人是不是一个月都有几天是特别emo的

很累、很闷

什么都不做

就这样睡上一整天好吗?

前几天没有wifi

就觉得生活好像少了些什么

但是有了wifi之后却发觉

根本没差啊

一样是如此的闷

反正都没有人找、没有人可以聊

所谓的朋友都好像是只有回去才可以找的人了

回去找朋友出来就好像变得是一种惯例

啊~ 怎么活了22年都还是不会交朋友

跟陌生人打交道就更不用说了

每次和朋友交新朋友都觉得自己是被忽略的那一个

明明人家看都不看你，却还死命的想插上嘴

最后就觉得自己好多余

可是还是会安慰自己说

或许自己说话太小声了，该大声一点

不懂，或许我就是那种需要一年的时间才能够真正的交上一个朋友吧

反正我都习惯了。。。真的习惯了吗?

emo的时候就特别想骑脚车

但，我该去哪里找脚车?

我想有个家。