脾气。

原来我还没改掉我的坏脾气

这奇怪的坏脾气

突如其来的emo

肯定让所有的人都无所适从吧

我也不知道自己为什么会那样

感觉好像人格分裂一样

就突然间很没心情

觉得全世界都抛弃了我

觉得自己与这个世界格格不入

不被关心、不被看重

觉得自己好渺小

比任何沙砾还要渺小

永远都不会被发现

对不起，我就是这样的一个人

让人觉得我的性格很怪

以前更怪

我已经很尽力的在改变我自己了

我很努力的在控制自己的情绪

到头来却发现

我原来还是那么的幼稚

幼稚的思维

造成幼稚的举止

我不曾成长过

老是说得头头是道

却怎么也说服不了我自己

没人得罪我

也没有人义务要对我特别好

然后呢

我是怎么了

搞得好像全世界都欠了我似的

我的坏脾气

是从何时开始的

总是把问题怪在天生上面

其实是我自己日渐造就的吧

是在不知不见中

无声无息中

成就了现在的怪脾气

矛盾。纠结。

有时候

做人是真的很矛盾的

既然叫我们要做真正的自己

不要理会他人的想法

说什么朋友两三个就够了

只要是真心的就好

那为什么又叫我们要多交朋友

展阔自己的社交圈

前者与后者不是在自相矛盾吗

我知道

我的人生是真的很纠结

我是个超爱出去玩的人

我只是不爱说话

或者应该说不擅于说话而已

所以我的朋友少之又少

没人陪我玩、没人陪我疯

久而久之就造成了收收埋埋的性格

我发现社交在生活方面真的很重要

可是我又可以如何是好

大哥说这种东西可以学的啊

他有与生俱来的社交能力

他当然可以说得如此的轻松

他都不明白我的感受

他不曾站在我的立场想过

有些东西

真的不是说想学就会有所成就的

或许自己学了一辈子

都不知道自己学了些什么呢

何必太过去在意一件事呢

可是这件事是如此的重要又该怎么办呢

纠结、纠结

我人生总是充满着许多的纠结

天堂。家。

在家的这几天

才发现原来在家的生活也可以像天堂一样的

以前总是觉得在家都快闷死了

一直重复做着同一件事情

或许在外游荡久了吧

现在觉得能够呆在家简直就是一件非常幸福的事情

在家想吃什么就吃什么

床也特别好睡

更何况又有冷气吹

而且不用呆在臭气冲天的公用厕所

还可以驾车载妈妈出去

陪妈妈出去吃个午餐什么之类的

这种生活远比大学生活好上几百倍

而且这几天陪妈妈去逛街

我才发现原来我并不是不喜欢逛街

我只是不喜欢在同一个地方呆上很久罢了

人就是这样

让你每天拥有的时候就不会觉得有多好

等到了另一个地方受苦了

才发现以前拥有的有多好呢

很多人都喜欢大学生活

我却不喜欢

离开时就连一滴点的不舍得都没有

反而更多的是兴奋

看来我真的是宅到爆了

其实也不可以说我宅

因为我真的是个很喜欢外出的人

只是找不到人陪我外出而已吧

听起来好像很可怜那样 >.<

在家的这几天

好像真的过得特别快耶

那不是代表我很快又要恢复大学生活了

可以不要吗?

很不喜欢从天堂又回到地狱的感觉

所以真的要好好享受在家的仅有日子了

槟城游。

原本是期盼中的多人玩透透

却演变成了今天的三人槟城游

其实是有一点点的失望咯

为什么会说是一点点呢

因为早已习惯得应该麻木了

她们去哪里都不会叫上我们

要不是我们问起

她们到了世界的哪个角落我们都不晓得了

算了

或许我们从来就没被她们当作是一份子

当我说“算了”的时候

没人可以理解我此时此刻的心情是有多么的绝望

付出了那么多

换回来的是多么的廉价

廉价的真感情呀

被抛弃了没关系

至少我们三人的心是连在一起的

早上，七早八早就起身了

因为要搭巴士去komtar那边meet子欣

我们到了，她才刚上到巴士

所以估计会用很久的时间才能和我们会合

先和yu去走走逛逛

有时候真会被她给气死

因为超没主见

整天很烦的问：要去哪里......要吃什么........

就不能走了再看怎样吗 >.<

然后其实我们一整天的行程就只是逛街看衣服

我最讨厌做的事之一 >.<

原本还期盼会去升旗山啊，极乐寺啊，海边啊，艺术墙啊...之类的

结果就是失望到了极点

所以整个行程有点没有精力的

不过还是喜欢我们三个在一起的感觉

说说笑笑的

这才是真正朋友的作风

没有利用，没有虚伪

做了最真实的自己

我比较喜欢三人行多过二人行

因为有第三个人的存在

就可以帮我听另一个人说话

也可以帮我分担一些说话的时间

我真的是个说太多话或听太多话就会觉得很累的人

所以我绝对无法做到一整天都在喋喋不休

也无法听一个人在那边一直讲一直讲的

那样我真的是会崩溃的

我这个人果然是不正常的人类吧

然后随着子欣的回去

整个行程就好像更加显掉了

所以我就决定提早回去了

再shop下去我真的会垮掉

shopping，从来不是我喜欢的事情

希望下次我们的行程可以有趣一些吧

大学。

在这里都四个月了

为什么还找不到知音

不对key，永远都不对key

好难过

没有一个是可以诉苦的对象

心事，要说给谁听好呢

说了，永远都只有不被理解

没人和我一样兴趣

没人可以和我一起狂欢

有时候想疯一回

却少了该有的知音陪伴

沮丧

还不足以用来形容那种心情

当你发现你很真心的想要在一起时

所有的人却不把心掏出来给你

好像自己一个人在那边瞎搞什么真心似的

或许世界变得险恶了

鬼才会把真心交给你呢

与其说出来被当作是个傻子

倒不如沉默得像个傻子一样

至少后者还比前者来得更有安全感一些

安全感，一直以来都是非常需要的感觉

有时候少了这份感觉

会让自己整个人陷入恐慌之中

不像一些人一样总是被在意

所以自己要很努力地去争取那份存在感

会很累，过程很辛苦

但是只要不被抛弃

一切都还算是值得吧

至少现在的生活比以前好多了

不是不久前的以前

而是很久之前的以前

这一切的一切都是自己努力争取得来的

没人能理解我到底有多努力

至少和某些人是蛮谈得来的

或许只不过是因为他们好谈而已

他们和任何人都好谈

我只不过是其中一个而已

可是至少我是被在乎的

至少我还是那么的认为

大学了

长大了

知音更难寻了

所以还是那句“知足常乐”

其实蛮享受大学的忙碌生活

不要期盼太高

就不会有失望了

至少我还和他在一起

至少我比其他人幸福多了

懂得“至少”，心里就会好过些

大学生活

不要总是听人家说有多好，多好的

要亲自从自己的口中说出有多好！

至少，我成为了一个大学生

至少，我成功进入了梦寐以求的大学

至少，我知足！

Don't judge a book by it's cover !!!

其实我真的很讨厌那些看外表就评断一个人的人

为什么只看外表你就能知道人家的一切呢

我身边就是有这样的朋友

总是有事没事就说人家奇怪

这个奇怪，那个也奇怪

他怎么不想一想

其实最奇怪的人就是他自己呢

他可以很少跟那个人说话

甚至完全不了解那个人

却可以把人家的坏说到都可以写成一本小说了

每次听他那么说

我都觉得好烦好烦

真的不想再听下去了

他到底有什么资格去评断一个他完全都不了解的人

人家天生怎样怎样他都要讲

天生的残缺是能改变的东西吗

为什么要讲到好像很鄙视人家那样

人家想那样的吗

你怎么就不会站在别人的立场想一想

整天说到自己好像很懂一切一样

你是圣人吗

你了解世界上所有的人吗

世界上有多少种类的人你又知道吗

什么都不知道就一直在那边讲

长篇大论的

人家和你说他是怎么样的人了吗

何时又轮到你去评论呢

你自己又有好到哪里去呢

说别人之前可不可以先想一想

你这样做只会让人觉得你很幼稚而已

自己又没有成熟到哪里去

毛才长没有几根

就讲到好像自己是长辈那样了

就算是长辈都没有资格看外表评断一个人吧

整天只会讲讲讲

又不见得你做一点实际一点的事

一直听你讲他人的不是

我觉得自己的耳根很累，心更累！

可不可以先了解一个人了再去说他呢

上天给你一张嘴不是让你整天评断人家的

说一句好话真的有那么难吗

知足。

长大了

开始不知足了

以前只要有一个人陪我我就觉得很开心

现在的我没那么容易开心了


反而会去羡慕别人的一群人

会觉得一群人好像比较热闹/比较好玩

开始察觉不到自己的幸福/自己的快乐

一心只想得到更好的

人就是如此的犯贱

总是觉得不够

想要得到更多更多

一群人，只不过是表面上的风光而已

知心又存在了多少

我到底在羡慕什么

该有的我都有了

只不过是比别人少而已

我何时变得如此的贪婪呢

是因为我永远都只看到别人

而看不见自己吗

或许我也是别人羡慕的对象

我该知足的

到底懂不懂呀

学会知足

人生才会快乐呀

三五知己聚在一起

就已经很幸福了

何必去羡慕他人的一群呢

我要活得快乐

并且知足

加油！你可以的！

崇拜。

好久不见

你怎么还是那么帅呢

真是快受不了了

潇洒

从来都不会在你身上消失

你就是如此的洒脱

我一辈子都不会像你那样了

所以你才值得我崇拜

天啊

这身造型

这个姿势

这尖利的眼神

是想秒杀谁呢?

一向来都很喜欢看徐子珊演戏

因为她总是给我一种酷酷，然后自信的感觉

很崇拜这样的女生

这，也是我永远都没法拥有的性格

所以我才说，

崇拜什么样的人

就想成为什么样的人

之前无意间看见杨丞琳在香港红馆的一些演唱会片段

天啊，超想看这场演唱会的

她又尝试了不同的演绎方式

给人一种焕然一新的感觉

她果然是我一直以来崇拜的对象

不断地改变，不断地突破自己

崇拜她，超值得。