脚踏车。

好像买一辆脚车

心情不好的时候

可以骑着它

去环绕校园

觉得闷的时候

可以骑着它

去吹吹风

想看海景的时候

可以骑着它

到学校比较高的地方去看

觉得压力的时候

可以骑着它

让自己的心情平静一些

我也很希望我会有机会可以参加一次的骑脚车活动

就算是一次也好

这也算是我人生中想要完成的其中一件事吧

就把他当做2014年第一件想要完成的事吧

不懂能不能实现

但至少我还有发梦的机会

自私一点吧。

最近看到有些人把他们所遇到的一些问题

比如说被某些店骗啊

然后遇到谁谁谁态度很不好啊之类的

放上社交网站的公开论坛上

结果就遭到很多不同的人comment

越来越多人comment

就越来越乱

争论越来越多

越讲越离题

最后就变得一发不可收拾

或许真的是好心想要放上去提醒其他人

以免他人会遇到同样的问题

可是有些人说得也很对

没必要这样公开去损坏他人的名声

自己私底下解决就好

因为无论是什么放到公开论坛上就会变得很复杂

每个人的想法跟意见都不一样

所以人应该学会自私一点的

遇到什么问题自己解决就好

你去提醒其他人他们未必会领情

就让他们自己也去学到一些教训吧

这样下次才会更加警惕啊

自私，才是人的本性啊

童言无忌。

这个小家伙

她欺骗了我的感情!!!!

我载了亲爱的回家之后

她发现他忘了拿我爸爸给他的sam po

结果她就说：伟忠gor gor忘记拿sam po

我就跟她说：回去不可以跟妈咪讲蛤

她说蛤，就是已经答应了我

怎么知道

一回到家，她就直接去跟我妈妈讲伟忠gor gor忘记拿sam po

气死我了啦!!!!

我竟然被一个小孩子骗?!!!!

这小家伙，真的是很厉害报告新闻啊

早知道就不要买ice cream给她吃

收了我的利益，竟然还出卖我 T.T

前几天被别人骗就算了

现在竟然还被一个3岁的小屁孩骗

这世界怎么了

真的是Promise is Nothing啊!!!!

哈哈哈

而且今天也是很衰一下的咯

去打油

付50块，打40块的油

我真的没有印象她有找钱给我呀

也不可能弄掉吧

咳，事情的真相是怎样也不知道了

就这样白白浪费掉10块钱了

今天真的是倒霉的一天

永不分手的恋爱。

他说我真的很幸福

因为在家有妈妈疼

在外有他疼

无论在哪里都不会饿死

的确，我是真的很幸福

我就算再怎么没有朋友

我还是会有爱我的家人还有非常爱我的他

我应该感到很满足了

上帝让我遇见他是一种缘分

因为那时候是我活了那么多年来最会社交的一年

如果那时候我还是原来的我

或许就没办法吸引到他了对不对 =P

可是有了他以后我就打回了原形

或许是因为太过幸福了吧

所以才不稀罕这以外的一切，哈哈

他，就像是我的全世界了

朋友说：你注定只能谈一次恋爱罢了

对呀，我要谈的就是

一场永不分手的恋爱！

生活的意义何在?

啊~我只是觉得很累而已

没什么的

感觉做什么都不对

对生活有一种无力感

什么都没做

却会觉得很虚脱

太累了

以前有这种感觉的时候就会买一些没有营养的零食慰劳自己

但是现在处于减肥的阶段

连自己喜欢吃的东西都不可以再碰了

开始模糊了到底自己喜欢些什么

喜欢做些什么事情

怎样才能让自己生活得更有意义一些

不懂了，不动了

感觉自己就像影片所说的一样

早就已经死了

只是到了七老八十才被埋葬

天啊

可以让我找回生活的意义吗?

社交能力。

我从小到大改变了许多

从整天愁眉苦脸到整天微笑

从没自信到比较有自信了

从非常胆小到有了一些些的勇敢

从非常幼稚到幼稚一点点

从不听话到总是很听话

但，我唯一没有变到的就是我的交友能力

从小到大都是那么差

从来没变好过

所以从小到大我的朋友还是那么少

这也是我觉得最难改变的东西

可能一辈子都改变不了了

上天给我最大的考验

就是如何改善我的社交能力

所以我这一生都会为它感到苦恼了

唉，怎么就那么难呢

破坏惊喜。

啊~~~~~~

就是因为我的冲动

所以才破坏了他要给我的惊喜

我冲动的买了一部相机

原本他计划要买iPhone 5S给我的呀

难怪一直叫我不要买

说不值得

其实他有暗示说买手机比较值得

结果我买了相机还在那边担心他会生气

原来他是早有打算的

原来他去打工就是为了要买手机给我

然后明年当做我的生日礼物

啊~~~~为什么我会那么冲动

结果什么惊喜都没了咯

唉~~~~

真的是好对不起他呀

会不会以后我也会无意间破坏他的求婚惊喜，哈哈哈

Dinner.

哈哈，很感谢我的朋友在我还没去dinner之前

特地帮我绑头发，然后化一点妆

真是太好心了

还特地回房拿塑胶圈来帮我绑

让我可以美美的去dinner

然后穿了比较高的鞋

就好像一夜长高了

很不习惯

因为跟他站在一起眼睛是对视的 =P

然后被人称赞变美变瘦了

心里当然会暗爽一下下

毕竟一直以来的努力有了一点的成果

让我接下来的路更有动力了，哈哈

最开心的还是他的妈妈称赞我吧

她说我穿这样很美

虽然不是亲口跟我说，而是跟他说

但是还是觉得很开心了 =)

然后就是吃到很饱咯

减肥以来都没吃过那么饱了

所以说每次回到自己的家乡一定会变胖一点点

结束的时候

他们亲戚忙着拍照

没一下子，他就带我走了

我还以为是因为他不喜欢拍照

原来是他看我站在那边很尴尬

所以才要赶快走开的

啊~他真的是无论做什么事都会先想到我呀

他对我真的太好了

我爱他 <3

所谓Group Work。

上了大学后才知道

原来所谓的group work是

你做A部分，我做B部分

然后你完全不干涉B部分

我完全不干涉A部分

就算我绞尽脑汁不会做B部分

你也会觉得那管你屁事啊

我不会做是我的事

那是我的部分耶

就好像分数是分开给的那样

然后大家都想抢着做最容易的那一个部分

到时就会找借口说你的比较容易啊

干！容易的话你又不选?

说到好像全世界就只有你一个人很忙那样

开始讨厌那所谓的“Group Work”了

多希望以后可以给多一点Individual Task呢！

1000天快乐!!!

啊~不知不觉我们都已经在一起1000个日子了

感觉好快，又觉得好慢

因为以后的路还很长呢

从第一天到今天

真的感觉你越来越爱我了

而我对你的爱也越来越浓了

你对我的爱不是像偶像剧里那般的浪漫

也不是说些甜言蜜语就算了的

行动!!!

你都是以行动来证明你爱我

你对我的爱就是那种非常实际的

就像朋友所说的老夫老妻那样

你所做的每件事都是以为我好为出发点

就算是一件小事

你也可以让我很感动

真的很希望可以和你执子之手，白头偕老

我们还要在一起度过很多个1000天呢

亲爱的，我爱你

激动的时刻。

当你发现你在KL买的裤子终于能穿的时候

而且穿起来还蛮松的时候

那一刻！！！

好想开香槟庆祝哦！！！

本来连扣子都扣不上的裤子啊

啊！！！！

穿上的那一刻

扣上的那一刻

我真的太激动了

我简直就是疯了

哈哈哈哈

不可以松懈

绝对不可以松懈

一定要再瘦下去啊！！！

打工的你。

嗨，第二天打工的你

过得怎么样

站足了11个小时

双脚已经感觉不是自己的了吧

拼命的想象你一直低声下气和别人推销的场面

就觉得有些心疼

你一向来都不喜欢看人家的脸色工作的

为了什么

你愿意如此

为了那区区的六十块钱

可是你却笑着说比以前厨房的工好多了

这些钱

都不懂可以给你吃上多少餐了

而你却把它花在了我的身上

回到房间，你很累了

需要某人给你按摩

可是某人却不在你的身边

我多想那时候就在你的身边啊

想要疼惜你多一些

告诉你累了没关系

因为还有我在你身边陪着你

可是我们现在可以做的就只有等待

等待老公上班，老婆在家等他回来的日子

第一次买裙子。

啊~为了吃一顿dinner

所以就特地去买了裙子

因为我也懂得“羞”字怎么写

不可以再穿普通T-shirt去出席人家的婚礼了

买裙子的过程很“痛苦”

深深地体会到什么叫做“瘦才是王道”

我的天啊! 那些漂亮的裙子根本就是设计给瘦的人穿而已吧

总之我看到的都很小件

第一次进一家店try了三件

只有一件能穿

可是这唯一的一件也是让我喘不过去的一件

由肚腩向上的部分都很紧!!!

虽然我很喜欢它

可是我们总算是有缘无分了吧

上面好紧 =(

过后又看了很多件也是很小件

所以就越走越沮丧了

看来我要瘦很多很多才行了

最后，买了一个不像礼服的

试穿到快崩溃了才选了这一件

那些整天试穿衣服的真是服了他们，哈哈

忽略掉我的脸部表情吧

根本就是没准备好就拍了 =.=

本来刚开始觉得黑色裙子比较美的

但是后来越看白色越觉得白色美

所以就选了白色

希望没有后悔买这一套吧

毕竟我已经找到半死了

哈哈哈

疯狂那一年。

http://blog.163.com/elainetan_92/blog/static/168476369201010613338150/

读到这一篇

觉得好好笑哦

原来我们以前可以那么疯狂的

真的是好怀念lower six那时没有压力的日子啊

每天只管想些很废的东西

比如说爬篱笆逃学，哈哈哈

我以前竟然还会跟老师聊起power ranger

真是不可思议

太想念以前幼稚、无聊、疯狂、白痴、智障的我了

还记得以前我还有能力搞笑

怎么，现在我又变得如此emo了呢?

以前班上的一切

一幕一幕在我脑海里播放

如果可以重新再来，我想回到那样的生活

无忧无虑的，该有多好呢！

以前。

无意中看见了我以前的部落格

才发现

原来以前的我，文笔是比较好的

哈哈哈

现在真的写不出那种感觉了

是怎么了?

或许麻痹了

找不回当初的感觉了

http://blog.163.com/elainetan_92/blog/#m=0

至少我还知道

原来以前我是这样生活着的

为了我。

昨天他说起了要去做part time

起初真的以为他只是想赚些外快而已

怎么晓得后来才知道原来他是为了我才去打工的

他说第一份薪水是为了要给我买150块的护肤品

不是什么浪漫的话

但听了很感动

他不会特别说什么浪漫的话

但是他就是很会以行动来证明他爱我

为了我

他做什么都是为了我

那时候我还很滔滔不绝的跟他说很多人都会去打工

原来他做工都是为了我

他为了我都不怕辛苦了

我说要礼服，他说他要买给我

我说我的脸很糟，有个护肤品好像很有用，他也说要买给我

交到我这个女朋友，他会穷死吧

他自己他不舍得花在自己身上

却可以为了我花这一笔钱

你们说

这种男朋友还有哪里可以找呢?

希望他工作不要太辛苦就行了啊

感觉我不懂可以做什么来回报他的好

只能好好地爱着他了

The moment.

当你以为你的assignment只有小部分没有save

然后大部分都save了

就按“X”键

然后按“don't save”\

重新开过的时候

却发现原来大部分都没有save到

就真想骂一句：去他妈的！

又要edit过了咯

人生就像记忆力。

每次我睡前都会想很多东西

想着想着就会想到想要做的东西

但是人已经躺在床上了

所以就是很不想起来

就想说睡醒再做吧

可是当我睡醒时

就已经把要做的东西忘到一干二净了

无论怎么想都还是想不起了

所以我就觉得人生就像我的记忆力一样

有什么想做的就尽量去做吧

不要等到再也没有机会让你做了

才来后悔为什么当初不早一点开始行动呢

孤單。

有時候會感覺，

和任何人都不是一個世界的人，

不懂他們在熱鬧什麽。

痛。

刚才读了以前一个同学的部落格

读着读着

竟然心也跟着痛了起来

哽咽了

失去了自己一生中最深爱的男人

那一种痛

应该只有她体会得到

旁人再怎么痛，也痛不过她了

从来没想过

当然也不敢想象

如果有一天

他突然走了

我会是什么样的心情呢

我的世界又会变成什么样子呢

太恐怖了

真心的希望我们可以一起到老

然后一起老死

不要用任何别的方式夺走他的性命

我会接受不了的

因为真的实在太痛了

合照。

好想买一部相机

用来记录我们在一起的点点滴滴

因为真的

我们的合照实在太少了

这张是我们开始的第一天拍的

去了海边

记忆中

好像我们拍拖到现在

除了第一天

就没有再去过海边了

到底几时我们还要手牵手，在海边漫步呢?

晚安，我爱你。

每天最幸福的事

就是每晚可以听到你说一句

“晚安，我爱你”

他说要为我开一个定期户口

以后给我买车用的

这句话听起来很温馨

因为就感觉我已经是他认定的老婆了

顿时觉得我是这个世界上最幸福的女人了！

好男人。

他做什么事都会第一个先想到我

往往有些事情我根本就不用操心

他早就为我计划好了

他很为我的将来打算

他是个好到我找不到理由离开他的男人

他比我还要会为我着想

他总是把我放在第一位

他把我看得比自己还要重要

这世上再也找不到像他那样的男人了

他比那些耍浪漫的男人好太多倍了

他是一个值得嫁的男人

所以我告诉自己

一定要比以前更加珍惜他才行了！

說到自己好像很獨立那樣

到底有什麽資格批評我和我男朋友的關係?

曾經想過

如果我們當初沒鬧翻的話

現在會是什麽樣的關係呢?

第一次在房間煮東西吃

雖然也只是煮麵配tomyam醬料而已，哈哈

可是很好笑

竟然擔心那個sense火災的東西會響

煮的時候還用身體擋著那些煙

真的是整個人擔心太多啦

一邊煮一邊在想如果那個東西真的響我該怎麼辦

應該會趕緊把電爐跟鍋藏起來吧

絕對不可以被髮現啊

否者後果將不堪設想咯

今天又是個想你的夜晚了吧 =(

常識。

經過昨天的馬來文pembentangan過後

我才發現原來我的常識是多麼的少

竟然很難回答老師所發問的問題

看來我必須做多一點功課了

以至於不變成井底之蛙

其實我們應該多關注一些時事

不該一直聊些無關要緊的事情

可是又有多少人願意將時事當做一回事呢

又有多少人真正了解整個地球在發生什麽事呢

又有多少人知道整個世界發展到什麽模式了呢

說起來還真是覺得很慚愧

四年過後

自己還會不會只是個掛名的大學生

對周遭的事一無所知呢

大家的學習好像太僅限於課本上的知識了

況且課本上的知識我們也沒了解多少

更不用說課本以外的知識了

或許多數人對有知識分子的人還是無法理解

會認為他們是神經病

盡說些有的沒的，很深奧的話

大概是外星人吧

但是又有多少人能夠像他們一樣那麼有知識呢?

其實不用說到時事知識那麼遙遠

就算是近日發生的重要新聞

有些人竟然對它一無所知呢

就是那個菲律賓所發生的風災

看見有人在忙著籌款

有些人竟然還問：菲律賓怎麼了?

我想該問的是：現在的大學生怎麼了?

都不關注新聞了?

世界就算塌下來了也不關他們的事?

我想也對

誰會去關注那些新聞呢

聊八卦都嫌不夠時間了

有時間去罵人

有時間去怨天怨地

有時間去說人家的壞話

有時間去看戲

卻沒時間去了解周遭所發生的事情

常識已經不再是常識了

其實我是在責備我自己

真的是理解得太少、太少了

有时候真的很累

有心事都不懂可以和谁说

说了他们又不懂

好像大家都争着说自己的故事

没有人有空去听你说

又或者他们会觉得你的事根本就是一件小事

没什么好烦的

可是他们又怎么会懂我内心的挣扎呢

有些人总是有自己的事很重要

别人的事就管他屁事的想法

如果这世上其他人的事都管你屁事

只有你的事是大事的话

那不就没什么好说的了

要找一个可以懂自己内心的人

真的很难

因为大家都不明白

在他们眼里看似很简单的东西

却是别人心里的障碍

有些人都没好好的听你说完

就急着插话了

这样还算是正常的谈话吗?

可是很多人都认为是正常的

因为很多人都会这样做

这个世界就是这样

明明就是少数才是正确的

却不得不跟随多数人的脚步

或许是内心不够强大吧

才会一直被别人牵着走

才会搞得自己那么累

减肥 means ?

no cake

no chatime

no 炸鸡

no burger

no chocolate

no snack

no tea time

no supper

都快忘记饱是什么感觉了

减肥首要规则===不可以让自己饱

坚持~ 坚持~

一定要坚持啊

虽然很辛苦

但一定会值得的

不要拿任何食物来引诱我了 Zzzz

胖子并不悲哀

减肥中的胖子才悲哀

肚子好饿噢！T.T

开学了。

人生就是如此的无奈

明明才刚很兴奋的收拾行李回家去

在那边幻想着自己还有很多天可以废

就让自己休息两、三天再开始读书呗

怎么知道书还没读完

就是时候提着行李回去地狱般的学校了

其实我也不想把学校形容成地狱

只要宿舍可以干净一些

不会有莫名奇妙的昆虫从窗口飞进来

不要在我只上完一堂课回房间桌上就堆满了灰尘

不要在我上厕所时看到有人大便不干净

这样就好了

我只不过是希望我住的地方可以好一些

这样应该不会太过分吧

戏总是在骗人的

哪有那么好的宿舍

害我还对大学充满了幻想

现实，总是在破坏我美好的幻想

梦醒了

还有一堆assignment没有做

还有永远读不完的书

仿佛就像被现实打了一记耳光

我，死定了啦!

可不可以再给我一个星期的假期 T.T

爸爸去哪儿。

看了第一集的《爸爸去哪儿》

觉得里面五对父子的互动好温馨哦

爸爸和孩子们也太可爱了吧


第一对：张亮和他的儿子，张悦轩(天天)

刚开始的时候

天天一直哭闹，因为嫌村子里太肮脏了

还以为他会是不懂事的孩子

怎知过后却对他刮目相看了

他其实很懂事

而且很会鼓励自己的爸爸

总觉得爸爸是最棒的

有次比赛爸爸快输了

他跑了出去

所有人都以为他耍脾气要落跑了

他却说：我不是要走，我是要去摘根狗尾草给爸爸

原来他是因为不想爸爸输掉

多么懂事的一个孩子

印象最深刻的时候还是晚上张亮教导儿子的那一幕

他不是责骂，或是以大人的身份去教导孩子

而是以角色对换来教导孩子

他让孩子当村长

然后当村长在叫集合的时候

他扮演孩子在那儿胡闹

然后问儿子感受如何

就是以这种方式让儿子知道他胡闹时大人们的感受

我觉得这种教育方式真的太棒了


第二对：田亮和他的女儿，田雨橙(Cindy)

Cindy，是五个孩子里面最厉害哭的

从到达目的地开始就一直哭一直哭的

一直粘着爸爸

哭到爸爸都拿他没辙呢

可是最令人刮目相看的人就是她了

离开爸爸去玩游戏后的她

简直就是判若两人

整个人就是独立了起来

很有精力的跑去和村民们讨蔬菜之类的

他的爸爸说

这个孩子，当有爸爸在身边的时候

她就会特别的依赖爸爸

但是当她离开爸爸身边

又会很快的就融入了社会

所以他会把孩子推出去，让她去适应这个社会

这就是让孩子成长的方法吧


第三对：郭涛和他的儿子，郭子睿(石头)

石头是五个孩子里面最勇敢

也算是最独立的一个孩子

他可以一个人去完成任务

可是也是有淘气的时候

毕竟是孩子嘛

偶尔也会耍脾气的

可是还是会听爸爸的话

爸爸教他的团队精神

一下子就学会了


第四对：王岳伦和他的女儿，王诗龄

哈哈，这个孩子还蛮喜欢她的

她简直就像个小大人一样

应该是授到了蛮好的教育

超有礼貌的

去村民家讨菜

还会跟年老的村民说：爷爷，你在这儿要好好的哦

真的是太懂事了

而且是个很主动的小孩子

会主动去牵别人家孩子的手

会主动去安慰人家

是个很讨人喜欢的孩子呢


第五对：林志颖和他的儿子，小小志(Kimi)

五个孩子里面觉得Kimi是最可爱的了

哭的时候

笑的时候都好可爱哦

可能是像他的爸爸的关系吧

起初还很怕生的他

过后很快就能跟其他的孩子打成一片了

他也是超有爱心的

节目开始时

他们全部都必须提交自己的玩具上去

Kimi因为和他的玩具狗，还是熊? （忘记了）分离

而很伤心的哭了一场，超好笑的

而且屋子里面有一只大蜘蛛他也不怕

搬新家时他还不会遗漏了那只大蜘蛛

他的爸爸都不知道是该哭还是该笑呢



这节目真的是太棒了

看着那些小孩子

我又心动了，哈哈哈哈

感谢上帝让我有一双漂亮的双眼皮

因为我单眼皮的样子真的很难看

要找到懂你笑声的人并不难

但是要找到懂你哭泣与沉默的人

却很难

谎言与讽刺。

人的一生

到底会撒多少次谎?

撒谎又是为了什么?

避免被责怪?

避免自己受伤?

避免他人受伤?

不想让他人知道自己其实真的很伤心?

各种各样的理由

可是貌似撒谎就是不对的行为

但，打从我们出生以来

就接触了无数个谎言

那我们的人生又怎么可能离得开谎言呢

从小，父母就对我们撒谎了

等你睡醒妈妈买冰淇淋给你吃蛤

满怀欣喜的睡着了

可是醒来永远都得不到那个口中的冰淇淋

久而久之，孩子也习惯了

看似再简单不过的谎言了

妈妈以为孩子一睡醒就会忘了这回事

可是她从来都不晓得

这件事已经烙印在孩子的心里一辈子了

久久无法抹去

很多小时候看似无关要紧的事情

其实已经造成了孩子长大后的阴影

也间接影响了他们的成长

我的孩子头好大啊

肥到要死，难看到死

头那么大都不知道里面装什么的

头那么大，可是像饭桶那样

在学校学什么的，饭桶到要死

短短的几句话

孩子已经记得一辈子了

你这不是在打击孩子的信心吗

孩子从小就被灌输自己是个非常丑八怪而且很笨的想法长大

试问他的信心又会多到哪里去

如果说孩子现在能够抹去所有的阴影成为一个强人

那么他真的是神仙在世了

不是不想抹去，而是那些看似渺小的事情烙印在心里太深、太深了

最近一直梦到朋友排挤我

脑子到底在想些什么呢

以至于一直发这样的梦


放假都四天了

还是无所事事的

天啊，明明就有很多书要读

很多assignment要做的


驾车每次都会给我一种很棒的感觉

不懂为什么

就是很喜欢驾车

驾多久都不会觉得累


最近很想学一些新的东西

比如说拍照

可惜相机好像很贵

买不起啊


超想学射击的

觉得射击可以帮助发泄

也很喜欢开枪时的感觉

如果可以加入射击学会就好了

心情不好时

至少有一样喜欢的东西可以做


每次看到那些可爱的小孩子

自己就有股冲动想要生一个了

哈哈


多希望永远都不必回去学校了

两个人在一起

其实有很多事情都不能做

其实，我是美女。

如果

我

瘦一点

白一点

腰细一点

脸小一点

牙齿整齐一点

脚细一点

鼻子尖一点

脚板小一点

眼睛大一点

腿直一点

胸大一点

手臂细一点

我应该会很美的 xD

归属感。

原来我一直觉得很缺乏的东西

叫做“归属感”

在这大学里面

真的找不到任何的归属感

所以很多时候我不是不想参与

而是我害怕参与

参与了又能怎样

完全就没有归心的感觉

我感受不到这里有哪个地方值得让我掏心掏肺的

还是只有家里最让我有归属感

倒数两天

我，终于要回家了!

Direct.

多了两个direct juniors

突然有些后悔了

因为像我这样生活沉闷、成绩不佳的senior

到底可以带给她们什么样的乐趣

还有生活上的意义

都不知道呢

天啊！

我总是在做着让自己后悔的事情

希望她们不会嫌我这个senior不中用啦

哈哈哈哈哈哈哈哈

<傻料>

为什么你那么喜欢观察周围的人?

因为我想知道，自己认识的人有多么少........

为什么你和其他人不一样?

为什么我要和其他人一样?

潇洒的说完这句话以后

剩下的却只有....孤寂

很多事情

你只有在旁边看着的份儿

融不进也得不到

无论你多么努力都好

它还是不属于你的

你就只有羡慕

就再也没办法去改变它了

我相信命运

更相信时机和缘分

不是时机未到，就是缘分在路上塞车了

或是车祸了，正式宣布死亡

很多时候

我们真的不得不向命运低头

想偷吃肉的白兔。

你知道吗

你的内心很狂野

可是你总是一副很斯文

很与世无争的样子

结果大家都对你像对白兔了

你才不喜欢萝卜

你要的是肉

可是你又怕大家对你的看法

所以你就逼自己吃萝卜

久而久之

你就是白兔了

很想偷吃肉的白兔

再也没有人能够像她那么深入的了解我了

姐妹，你把我弄哭了啦 T.T

又哭又笑的

很难看!!!

大学最遗憾的事。

1. 减肥失败

2. 没有挂科

3. 没有醉过

4. 玩游戏玩了四年（看戏看了四年）

5. 没走在大街上大声唱歌

6. 没和男朋友走完大学最后的时光

7. 没有疯狂的happy过

8. 没干过一件有意义和有成就感的事情

9. 没有拿过奖学金

10. 没有出去玩

11. 玩得不多

12. 没有学会化妆

13. 没好好学习

14. 很宅，没有交到很多朋友

15. 没有出外旅游

16. 大部分时间在宿舍度过，宅的时间太多

17. 没有学好外语

18. 没有好好参加学校活动

19. 没有学好英文

20. 没有出去疯狂的玩过

21. 没有一直无忧无虑

22. 没有进学生会，圈子太小

23. 没有做过一件轰轰烈烈的事情

24. 没有背包到处旅游、散心

25. 没有和更多优秀人物交流

26. 勇气不够

怎么觉得我会继续遗憾下去? >.<

其实我不了解我的朋友们

当然，她们也不了解我

别问我他们开始了没有

因为她从来都不会告诉我这些事情

我们就像没人陪才找出来的朋友

表面上很好

实际上我们根本连对方是个怎么样的人都不知道

好听一点就叫朋友

不好听的话就是生命的过客了

可能以后见面也只能面对面微笑而已了

或许她喜欢谁还是谁喜欢她根本就不是我可以过问的

这是人家的私事

我凭什么让她告诉我

1. 昨晚去了朋友的房间，结果一聊就聊到了凌晨6点。然后结果10点多就被直射进来的阳光热醒了，有够累的。

2. 现在的人到底懂什么叫沟通吗? 一昧的拼命说就叫沟通吗? 人家还没说完就插话就叫沟通吗? 说了很多话就代表表达能力很好、很厉害说话吗? 现在的人只是想把自己想说的话说完而已。

3. 上了英文班，竟然进错班，难怪时间到了都没有人来。

4. 其实出国留学是我从小到大的梦想。只可惜梦想不能当饭吃。

5. 他为了我不回家了。我又可以为了他牺牲掉什么?

6. 我还是不擅长推销，谁来救救我?

一个幽默

一个沉闷

真的配吗?

我是幸运的

因为我的男人是一个会煮饭、而且很搞笑的一个人

很多时候

一个场合

没有了他

好像变得特别的冷清

大家都说我很幸福

因为有那么一个绝世好男人

我也这么觉得

希望我们的缘分可以到天荒地老

以后如果有孩子我也希望可以遗传到他

绝对不可以遗传到我

因为我不希望孩子像我一样沉闷，哈哈

人家不希望看到更好

只希望看到最好

我只不过是希望我可以有那么一点是让人瞧得起的

但却总是觉得自己不被看重

我有多努力

就只有我自己知道

不会有人放在心上

只能告诉自己说

辛苦了

强忍眼泪

继续我的人生

我不奢求过得和其他人一样棒

我只希望不再有任何的麻烦与委屈

像我这一类人

真的很难让人明白

我也认了

现实。

社会真的那么现实吗?

只因为那个人没什么贡献

只因为他是中国人

就注定永远排挤他了

人家真的找不到组员了啊

难道拿出一点同情心也不行吗

如果换成是你自己找不到组员

你会怎么想呢

你还会这样的排挤人家吗

或许人家不是真的想要不会的呢

笨拙的人就注定没办法立足吗

我也算是一个笨拙的人

什么都不会

所以我绝对明白那种感受

有时候真的会无能为力的

可是就是没有人明白

也没有人愿意明白

大家的想法就是

你是我的组员

你就应该什么都会

为我们的组做出应有的贡献

社会如此

我们亦是如此

多话。

以为做戏咩

不多话身边还会围绕着那么多朋友

还有那么多人追随着你

当你的代言人

现实生活中

不多话的人早就被淘汰、被忽略了

总之不多话就是一种罪

人家总是会以那种责备的语气责问你说

为什么你那么静的??!!

他很安静咯，不懂怎么和他沟通

你可以不要那么酷吗?

人类的感情已经脆弱到要靠不断地说话来维持了

不管你说的话是废话、脏话、毫无意义的话都好

总之你就是不可以不说话

不然就会被世人判处死刑了

对现在的人来说

嘴巴就是要用来说话的

习惯就好

不想被当成怪人

就尽情的说话吧

每段感情都要靠不断地说话来维持

好累人啊!!!

两件大事。

昨晚，亲眼见证了两件大事

我不懂对其他人来说算不算大事

但真的是我长那么大第一次看见的事情

大概6点多7点的时候

我在工作

就站在柜台旁边和朋友背对着马路

突然身后就听见了车笛声

哔哔哔哔哔哔!!!!!

很大声

我就赶紧转过身去看

就在那一刹那

我看见了一辆hilux刹车很急

可是来不及了

就这样撞上了一辆摩多!!!!

那辆摩多的碎片掉落地上

然后前面座的印度人就被撞飞出他的摩多

整个人直直的躺在马路上一动也不动的

后面座的孩子就赶紧跳起来

还好他没事

他下摩多后试图把前座的那个人拉起来

可是那个人已经起不来了

看见眼前的一幕，真的是吓傻了

如此逼真的车祸情景竟然就发生在我的眼前

所以说，驾车真的要很小心才行啊


然后几个小时后又发生一件大事

大概十点这样的时候

我还是在工作

突然，就看到了一群顾客

华人的，算是我们店的常客

年轻人，听说是黑社会的

就一大群冲出店外

朝不远处的一辆红车跑去

我还来不及反应

就看到他们围着那辆车

拼命的敲破那辆车的车镜

还有些人爬上车顶拼命的想要踩破那个车顶似的

然后一群人就在那边大声喊，叫里面的人下车

可是里面的人还不愿意下车

他们就继续拼命打破那个车镜

有些还很猛烈的在踢那辆车的前面

一番混乱后

我就看到一个满头都是血的男生走到我们的店前面来

他还蛮不怕的，好像还要跟那群人谈判 >.<

然后我就看到那群人的几个抓着他

还打了他几下

还听见一个女生很大声的在跟他理论

那个女生是那群人其中一个的老婆

依我们的推断

那个人应该是得罪了那个女生

所以才会被打得那么惨

过后那群人还进来我们的店借tissue擦血什么的

第一次看到那么恐怖的画面

真的好可怕哦

害我看得两只手都冷掉了

还发抖，LOL

不过多亏这件事，让我们早放工了

到底是好事还是坏事呢 >.<

失落。

一家人的旅行去不成了

第一次搭飞机的梦碎了

第一次去bangkok的旅行没有了

除了失落，没有特别的情绪了

没办法

爸爸的健康比较重要

今天，爸爸的心血管阻塞了

很严重

还好发现得早

不然就要失去他了

阻塞了五条

一次手术搞定了

需要住在加护病房里

明天应该可以出院了

还好是去玩之前就发现了

否则中途发生什么事都不知道该怎么办

虽然浪费了千多块的机票还有住宿费

但是再也没有东西是比生命还要珍贵了

我爸他真的是多灾多难

之前是脑子的问题

现在就轮到心脏了

都不懂前世造了什么孽

老天爷今世要如此的对待他

我妈她20几年没搭过飞机了

难得有机会享福了，可却泡汤了

我们年轻人可以等机会

但是他们老人家等得了那么多次吗

唉，最近有够倒霉的

之前去云顶错过巴士，然后生病

现在又去不成bangkok

然后本来以为有的工作现在又没了

老天爷，你这是在跟我开什么玩笑呢?

云顶之旅。

第一次和他的旅行

过得蛮开心的

只可惜我病得不轻

是有点扫兴了

第一次旅行

却错过了巴士

结果两个傻瓜在路边等了一个小时

还好临时找来了一辆巴士

不然这次的旅行也就泡汤了

在巴士上不是很能睡

因为喉咙很不舒服

这样无法吞东西都几天了

很是辛苦

那个笨蛋就睡得很香，像猪一样，哈哈

半路巴士被JPJ的车追了半个小时才停下来

第一次看到这样追逐的画面

很好笑

到了那里还是凌晨

去做了genting casino的member card

看到那里的职员很凶的对待一个老人家

觉得超过分的

服务态度真的是太差了

去吃了早餐

第一次吃过那么难吃的猪肠粉

结果搞到我第一次在云顶呕

很不醋嘛 >.<

还好在他不断尝试了十几次以后

我们得到了房间

超级不舒服的我就这样睡了一觉

12点多我们才去outdoor玩

才玩了四样天空就下起了大雨

很扫兴

在玩小跑车那边等了很久雨还不停

等得我们都不耐烦了

过后雨停了

玩了一样跳楼机又再下起了大雨

看来我们是没有缘分再玩下去了

白白浪费了这个入门票

我没有生病就好了

那样我们就可以早点出来玩

就不会那么遗憾了

我们前后进了赌场很多次

也被check了很多次

很好嘛，证明我还年轻，哈哈

可能是因为我生病的关系

每次都不能在赌场呆太久

其实觉得很内疚的

因为我，他应该不是玩得很开心

就因为我生病

好像很多东西都不能玩

吃饭时又不能和他说话

因为真的吞得很辛苦

亲爱的，不好意思，闷坏你了

晚上又得早早回去酒店休息了

还要丢他一个人在一旁看戏

他想下去赌场又怕丢我一个人在房间会危险

真是难为了他

我还真是病得不是时候啊

可是能够跟他旅行就觉得很幸福

希望以后还可以和他去很多很多的地方

下次旅行的时候就不可以再生病啦o(∩_∩)o

不甘心。

她不是我的姐姐

也不是我的亲戚

我和她一点关系都没有

可是看她死到那么惨

都七年了

原来一个案件审下来是需要那么长的时间的

结果却换来了“无罪释放”这四个字

我不懂为什么自己会觉得很难过、很沮丧

也觉得很不甘心

看到那个人渣被释放的死人样

真的很愤怒

从得知审判结果到现在

我一直在想着这件事

对啊，这都不关我的事

可是我也是女人

心里总是会觉得不平衡

我都不懂自己可以为她做些什么

我只是个普通人

老天真的会有眼吗?

我真的恨不得他会得到应有的报应

世上会有维持正义的人吗?

正义是真的存在的吗?

还需要多少个七年

事情才会有个着落

我是个事不关己的人，心里都会这样难受

更何况是她的家人

希望老天爷不要辜负他们的期盼

早日给个沉冤得雪的机会吧

好心有好报

做坏事就会得到报应

真心希望就是如此

人生如戏

像戏的结局那样完美就好了

第一次表达。

SHIT!!!

又不是叫你去死

只是打个电话给爸爸而已

为什么好像跟叫你去死没有差别?

终于鼓了很大的勇气打给老豆

打不通 =.=

天很喜欢在紧要关头的时候作弄人家

算了，等下再打

过后电话响了，老豆打来的 @.@

接听了.........

我：Halo Halo

老豆：喂，你是谁? (=.=)

我：爸爸啊，我是帝缜啦，父亲节快乐！

老豆：蛤蛤蛤蛤......（蛤很多声 >.<）

我：你身体好点了没?

老豆：蛤蛤蛤蛤，好了啊，你在学校哦?

我：蛤蛤蛤蛤（我在蛤什么 =.=）下个星期回去了

老豆：蛤蛤蛤蛤

我：哦~~~哦给啦，88（太快讲88 >.<）

老豆：吃饭了没?

我：哦哦，吃饭了

老豆：蛤蛤蛤蛤

我：那你吃饭了没?

老豆：吃了啊，蛤蛤蛤蛤

我：嗯，拜拜咯

The End....

整通电话最多的还是“蛤蛤蛤蛤”，哈哈

不过还是很开心

印象中第一次和爸爸说父亲节快乐

忘了小时候有没有说过了

然后也是第一次和爸爸通电话，不是为了要找妈妈的 =.=

很大的突破了

下次再突破，跟他说我爱你！哈哈

他应该会晕掉吧 >.<

老豆，父亲节快乐！

父亲节快乐！

我跟我爸的感情呢

就是那种十年一句话也没说也不会觉得奇怪的

就是这样

以前我很讨厌他

因为他很不体贴我妈

也很蛮不讲理

虽然现在也一样

可是长大后

我更学会看到了他的好

他对我们的爱不是嘴巴说出来

而是行动来证明的

那是默默的爱

以前我感受不到的爱

他的爱从小小的动作可以看得出

每天晚上都会进来帮我们打蚊子

我现在的腿，除了胖一点之外，其实还蛮美的

都是爸爸的功劳

然后也会帮我们盖被

很温馨，以前却会觉得是理所当然的

骑摩多的时候，感情再不好

他都会要我们紧紧地抱住他

我跌倒撞到头，最紧张的也是他

总是很凶的骂我们

其实是为了我们好

以前不体谅

所以一直和他顶嘴

现在知道错了，哈哈

我的爸爸，很能干的

家里很多电器啊、家具啊、电线啊，都是他装的

家里有什么坏掉，也是他修理的

所以我一度觉得我爸是无所不能的，哈哈

我的爸爸，以前很壮的

总是天不怕，地不怕

什么事都有他为我们挡

他是我心目中真正的男人

可是老天跟他开了很多个玩笑

病魔接二连三的找上门

先是肚子生石头

过后就得了鼻癌

不久前又中风，行动不便

还好现在好很多了

可是人也消瘦很多、憔悴很多

我宁愿他还是那个每天被我妈妈取笑肚子很大粒的爸爸

我爸他其实很啰嗦

也限制我们很多

这个不可以、那个不可以

以前总是觉得他怎么这样

可是现在知道他都是为了我们好

他担心得很多

所以总是得不到体谅

他不懂如何表达

但他就是一个好爸爸

印象中好像没和他说过父亲节快乐

感情不好，说不出口

但在这里我要说声

父亲节快乐!!!

很喜欢有时候他跟妈妈的互动

很好笑

他们以前一定是个欢喜冤家，哈哈

目标。

我知道我说出来又要被某人笑了

因为我每次说要做这件事

最后还是没有成功

应该说是从来就没有成功过

那件事就是.............减肥啦!!!!

希望这次是很有毅力的吧

7年前的毅力，你跟我滚回来!!!!

有计划要在这个假期里面瘦下来

当然不要求整个肚腩消失啦

至少让我瘦下几公斤吧，哈哈

那只大象腿，越看越讨厌

所以也希望他一起消失咯

我是想说这个假期里面少吃肉、多吃菜

一方面可以减肥

另一方面当然是为了我的皮肤好

最近的皮肤差到我都不认识自己了

然后就是要在12点之前就睡了

告诉自己绝对不可以熬夜!!!!

还有就是不要吃那么多饭啦

这样肚腩会很大粒的

多吃水果!!!

这几个月吃的水果应该十指手指可以数完吧

唉，不可以再这样了

老吃一些没营养的东西

等你减肥成功再吃吧

靠！减肥成功了再来增肥吗??? @.@

最后就是7点过后不吃东西吧

除非跟家人出去吃晚餐吧

其实还有一样就是运动

我知道现在的社会很危险

妈妈一定不会给我一个人去跑步的

所以运动方面就算了吧

还是用回以前的那个方法? 赫赫*^◎^*

可是是很痛苦的咯

以前能熬过，为什么现在不能呢!!

加油吧!!

为了美好的身材，LOL

考试。

考完两科了

才考完两科??!!

不一样的句子，不一样的心情

而我是属于悲观的

对啊，很折磨啊

前天的business law

可说是垂死的挣扎

不懂是不是因为第一科的关系

所以才特别的紧张

去到考场，还有很多人在拼命的读

我什么书都没带

不是我潇洒、也不是我会了

只是不喜欢在考试前读书

想让头脑清静一下才考试

朋友就说：我以为你会的咯，看你考试前都没读书

他妈的你以为

很讨厌人家整天自以为是的以为

我觉得。。。我觉得。。。

你又不是我，觉得的就一定准的吗?

考business law的时候真的觉得我快崩溃了

整个act book在我前面

我却不懂要翻哪一面、要抄哪一个section

抄着抄着又觉得好像错了

然后就很紧张的又拼命找

整个考试的情况只有一个“乱”字可以形容

看到人家写了一大堆

心里更加慌了

为什么我找不到东西要写了?

整张考卷被我写到一团糟

考完试过后就整个人崩溃了

因为他们说的section我都没有写

唉，算了吧

都考完了，还能怎样?

然后今天的operation management

整体上是很好的

至少比business law好太多了

做到最后的12分完全不会做而已

其他的还会做，只是不懂对不对罢了

管他对不对

我会做就好了

开心 =)

接下来考macroeconomics

要做什么呢?

睡觉! =D

讨厌。

不喜欢不喜欢这个房间

我从来就没当过这里是我的第二个家

一点都没有家的感觉

我很讨厌

一下出现蜜蜂

一下出现蜘蛛

又一下一大堆水蚊子跑进来

刚才又看到蜘蛛吃水蚊子的画面

我觉得我都快要崩溃了

我很怕昆虫

为什么偏偏这房间那么多这些东西

我发誓我以后的家一定要很干净

完全不要让我看到这些东西

我很不喜欢

应该是说很害怕

我不想今晚那么多昆虫陪我睡觉

为什么世界上要那么多这些恶心的昆虫

讨厌死了 @.@

输不起。

虽然说在大学要“肥喽”不是一件容易的事

因为你“肥喽”的话lecturer就要写report

但是如果遇到喜欢写report的lecturer怎么办 @.@

好吧，我知道是自己想太多了

可是这几天读书的情况

却不得不让我想太多

读了，忘，读了，忘

还不死吗?

每次读了进考场脑袋就一片空白

又是写soktin‘s theory的时候了

然后出来就会说

早知道不要读那么多

可是每次早知道过后

考试前的时候

还是会kia si （怕死）

拼命的读

想要skip一些又觉得不安心

结果就整个人读到要爆炸

能怪谁呢?

还不是自己找来的

临时抱什么佛脚

去抱猪脚吧你 >.<

越靠近考试读书的心就越漂浮不定

可是正能量却越来越多了

考试，快点来吧! 我跟你拼了!

老实说，我真的迫不及待要考试了

因为拖得越久就越折磨人啊

然后最好是不要“肥喽”啊

因为我真的输不起

我可不想延毕啊

都读四年了

还要让我延毕?

我岂不是要吃草了??!!

我不想成为高龄职员，哈哈

可是最后还是相信自己不会“肥喽”啦

have the faith...till the end!!!

蜜月。

酒店订好了!!!

巴士订好了!!!

等什么?

等我们第一次的蜜月之旅

好期待!!!

好兴奋!!!

虽然只是云顶

但是跟重要的人去

就是不一样

可以直接skip掉讨人厌的final吗? xD

多希望现在就是26号!!!

蜜月万岁!!!

害怕。

之前很害怕蜘蛛的

但是现在....麻了

因为本身都快成了杀蛛高手

前后都不懂杀了几只蜘蛛了

妈的！明明就是我的房间

它们却在这里走动自如

好像自己的房间一样 =.=

别让我看见它们

不然就是死路一条！

然后今天

竟然让我看到我更害怕的东西

蜜蜂!!!!!!

它在我房间外面的灯那边飞

嗞嗞嗞的

最害怕听到这个声音了

不过没关系

本来想说井水不犯河水的

可是过后我要去泡milo时，看到它竟然在我的门前!!!!

那时候开始害怕了，赶快关门，免得它跑进我房间

泡milo走回来时战战兢兢的

回来之后发现它在门前不见了

那时候以为它飞走了

哪里知道一打开门

我的天啊!!!

它竟然就在我房间里面!!!

它是怎么进去的!!!好疑惑!!!

那时候整个人开始抖了

因为它很大只!!

就快点去拿扫把

可是又没有勇气打下去

怕它会飞起来冲向我

可是还是没办法，打下去了

把它扫出门外，继续打

很用力地打

它很难死，让我更加害怕了

还是很拼命的打

打到它死为止

然后把它扫去一旁

再三的确认它已经死了

我的妈呀!!

我那时已经发抖到不行了

就算它死了，我也无法停止我的发抖

可见我是有多么的害怕

还好那时候它已经不能飞了

不然我都不懂我该怎么办

为什么我害怕的东西总是跟我那么有缘的呢?

保佑下次不要再让我遇到啊！

回家前的一篇。

终于

要回家了

比起之前

这次好像没有很特别的心情起伏

平静得有点异常

是习惯了吗?

或许吧。

又或许想到回家也不会跟在这里的生活有什么两样

所以就没有了期盼

每天的生活就是那么的平淡

如果是以前的我早就闷得发狂了

现在?

呵呵，我也不知道该怎么形容

期待大考后的旅程

或许应该当作是我们之间第一次的蜜月?

希望不要到头来是一个空就好了

旅行，未必需要整帮人一起去

只要是跟对的人去

就是一趟有意义的旅程

我需要走出去

看看这世界

透一透气

或许旅程过后自己的心情会愉快一些

然后也让生活多了一份回忆

值得回想的记忆

我深深地期待着和他的甜蜜之旅

当然，也期待七月份和家人的泰国之旅

我们一家人

好久没有一起出去玩了

虽然感情不是很好

但是还是会希望我们活得像一家人

其实真的很害怕父母会渐渐老去

所以总是希望他们能够趁还可以走的时候多出去走走

大哥一直都会出国旅行

其实我心里有在想

他赚了钱以后

不应该自己先去玩了

应该把那些钱让给父母

让父母先去玩

毕竟我们意想不到父母老去的速度会有多快

要回家了

虽然没有特别的心情

可是还是要回家陪陪父母

每天当妈咪的司机

是让我觉得很幸福的事情

亲爱的家

等我归来吧 =)

可悲。

电话里

176 contacts found

面子书里

496 friends

但当我真正要找个人诉说的时候

竟然一个也找不到

想象。

哈哈

我想象中的大学生活

就是跟一群好朋友一起去上学

大家彼此说说笑

彼此损损对方

一起逃课出去玩

一起在班上胡闹

放学后一起去吃个饭

一起温习功课

一起在一个房间聊八卦

心情不好时一起陪伴彼此

可以很不顾虑的聊心事

可以很放肆的在彼此面前捣乱

闷了就一起去逛个街、看个电影

或者到海边去吹吹海风

想发泄了就一起去唱k喊个够本

一起在街上大声说话、大声的笑

在彼此面前活得像自己

不需要伪装、不需要逞强

因为他们都懂你

在你伤心难过时

他们可以给你一个大大的拥抱

然后告诉你说：有我们在，别怕

他们永远都不会抛弃你

不会说少一个人也没关系

他们是你精神上的支柱

他们让你在大学的路上更好走

可是想象和现实往往都是相反的

瞧！你现在活得像什么？

真可笑！

啊！！！！！！

好压抑啊

我到底怎么了

为什么觉得自己做什么事都是错的

好无能

为什么我不想做的事

却让我越做越多

明明就很不想承担任何责任

却不可以当个没责任感的人

是怎样？

我也不懂自己想怎样

我不适合啊

为什么就是没有人看得出

终于后悔了

我应该 什么都不参与的

就当个傻傻过日子的傻瓜吧

为什么每次很冲动

我到底想要怎样的生活

我不知道

我是个连梦想都没有的人

天啊

太没意思了

我每天就是在浪费青春

我要呐喊

我要发泄

为什么连这么简单的事都做不到呢

很想不管一切的出去到处游荡

但是我又何等何能呢

不懂啦

总之就是觉得自己快要疯了

神啊！救救我吧！

亲爱的，21岁生日快乐。

这是和你度过的第3个生日

依然没有惊喜 xD

反而是你想了惊喜给我

对吼

为什么我就是想不到先把你的衣服送给你

然后自己再穿一样的衣服出来给你惊喜呢

我还真傻

竟然两件都送了给你

不过这是我们的第一件情侣装吧

老实说要穿出去还真的有点紧张

毕竟第一次穿情侣装

还要是一模一样的情侣装

一定免不了许多的眼光

本来还没觉得有什么的

可是看到你穿这件衣后

就忍不住大笑了

也许就像你说的

都那么老了，还穿这种玩意儿

这些应该要是17、18岁人穿的东西

可是我就是不认同！

毕竟我们也才21岁啊

怎么可以算老呢 =P

可是说真的

逛街的时候还真的蛮多人看我们的

有些还盯着衣服的图案看

干嘛？

穿情侣装很奇怪咩 >.<

当然不懂是我想太多还是真的啦

或许是因为心理作祟吧

这次的生日真的很抱歉

因为做了穿情侣装

嗯。。。或者应该说穿“可爱”情侣装这种丢脸的事以外

我还带他去看了一部超不好看的电影

不过还好

我请他吃了他最爱吃的东西

KFC！

于是，两个大肥终于变更肥了 xD

我希望 他这一天是过得开心的

因为每次都是他迁就我做能够让我开心的事情

所以我不是很懂他喜欢什么样的开心

因此，我要尽力的让他感到快乐

至少，跟我在一起可以很轻松、很自在

亲爱的，21岁快乐！

崩溃！

我都快要崩溃了！

为什么当我无助的时候

要找到一个可以帮我的人都没有

全部都指望我的帮忙

他们有没有想过

我也是会累的

好想哭哦！

我就那么适合当白老鼠吗？

我就那么好被利用吗？

还是我太软弱了

一点小事都不会自己去解决

我太高估自己了吗？

或许我本来就不应该走出这个世界

活在自己的世界就好啦

好累哦！

难道要做点自己喜欢满意的事情都不行吗？

为什么我的生活总是一团糟

现在总是觉得叫天天不应，叫地地不理

好迷失！

天啊！你到底想要整我整到什么时候！

晴天霹雳！

一直以来都觉得他们很般配

可是随着The Vampire Diaries的结束

没想到他们也跟着结束了

我的天啊！

怎么会这样？

谁能告诉我为什么吗？

我才开始喜欢上他们这一对

就这么快就结束了吗？

真心希望他们能够在一起一辈子的

为什么觉得般配的

总是会以分手收场的？

难道男才女貌根本就不存在吗？

为什么就不能让我喜欢他们在一起久一点呢？

好可惜哦

真的好可惜好可惜！！！

年龄距离真的是会产生问题的吗？

他们整整相差了10岁

难道这样就造成分手的原因了吗？

爱情不分年龄是假的吗？

唉！

说真的

还是希望这只是个谣言啊

可是没有真实存在的东西

是不可能完全凭空造出来的

所以能够制造出来的东西

就一定有他的存在性

好失望哦！

你看他们多般配

不是吗？

安全感。

很多次了

梦境的情景都是一样的

连续几次梦见被朋友们排挤了

我不懂自己做错了什么

她们都渐渐地疏远我

去哪里都不叫我

我觉得好无助

没有人可以告诉我为什么

虽然说梦是虚幻的

可是我还是可以强烈的感受到那种孤独

很复杂的心情

很难受

难受的好想哭

却又有种压抑着的感觉

很恐慌

不知所措

顿时觉得是我这个人太糟糕了吗？

没有人喜欢我

然后就从梦境中惊醒了

醒来之后还是会有种迷失的错觉

太真实了

真实得我无法抽离

好害怕那不是梦

但是还好外面的曙光告诉我

这只是梦而已

不要害怕

我为什么一直梦到这样的情景？

是我太没安全感了吗？

太害怕一个人了

所以总是战战兢兢的

我不像其他人一样

总是可以轻易地融入大家

我需要很多的时间

虽然很多时候会很难受

但是却是我所改变不了的

一直想着或许可以让自己热情一点

但是总是做不到

因为太不像我了

很假很假

我不善于当马屁精之类的去刻意讨好人家

我相信一切顺其自然就好

但是这世界很多时候就是容纳不了顺其自然

所以我害怕

所以我恐慌

失望。

虽然知道是自己不够努力

虽然知道自己很爱临时抱佛脚

不该抱太大的希望的

毕竟是自己的错

但是当看到C这个字眼

还是会很难过

也极度的失望

自己的比较心也太强了

知道朋友们个个都比我好时

还是会感到很自卑

觉得自己很没用

当中也包含了少许的不服气

但还是会安慰自己说

至少及格了

至少C后面没有多一横

却还是会害怕最后的结果会令我崩溃

心不在焉

是我最大的困扰

明知道不努力是不会有好的结果的

却还是控制不了我自己

说服不了自己去多加努力

总是安慰自己说还有时间

实际上时间就在不经意间溜走了

我到底在做什么

明知道自己会害怕

却还是要故作镇定

明知道不可以失败

却还是露出无关要紧的死样子

醒醒吧

脑子里到底在想些什么

那是你的前途

懂吗？

演唱会。

一直以来都很想看一场真正的演唱会

难得，她来了。

可是最终好像就只有错过了

喜欢她的努力

肯定她的努力

虽然成就不比周杰伦啊，王力宏啊，SHE啊

一开卖票就被扫空了

可是至少我知道她有实力

还有一颗肯努力改变的心

她希望每次出现都带给大家不一样的感觉

于是，她做到了

可是又有多少人看到

一路走来，也辛苦了

面对那么多的流言蜚语

却是一个坚强的孩子

珍惜每一次演出的机会

很想亲眼见证她努力的成果

难得有机会了

可是事情总是这样

有太多的因素要顾虑

又有谁懂呢？

难道真的只有错过吗？

瘦。

知道她很瘦

可是却没想过会那么瘦

我的天啊！

可以吃多一点吗？

我看我的脂肪分给你还差不多吧

如果可以捐脂肪

我一定第一个捐给你呀

悲观。

我悲观起来的时候就会超级的悲观

脑海里就会浮现很多非常不好的想法

会想要逃避，逃得远远的

或者会想自己车祸入院

至少可以给我个堕落的理由

还是病得很严重很严重

昏迷不醒

又或者喝酒

把自己喝的烂醉的

什么都不去想

读着psychology

读着读着

读到了drug那边

看到drug可以使人兴奋、充满信心

就突然又有了想吸毒的念头

至少可以暂时忘掉一切烦恼

我想我是疯了

但是我的脑要想的

我也控制不了

至少我不会再去想自杀了

情况是不是比以前好很多了

以前我站在四楼，会有想一跃而下的冲动

很恐怖

还好我天生是个胆小的人

才只会想，不会真正的去做

不然，我现在已经是个死人了

Youth Evolution Summit 2013。

原本的五个人

到后来的四个人

一个突然间讲不能参加

过后因为找不到代替的人

所以我们决定退出比赛了

原本以为从此跟这比赛无缘了

怎么知道就在当天（也就是昨天）下午

主办单位中担任一份子的朋友突然打电话来

说他们不够组，问我们还要参加吗，少人也没关系

因为太临时了，还有一个朋友也不要参加了

所以很好，就剩下我、伟忠还有一个朋友

我们就形成了三人组 >.<

我们好在不用听8点到3点的talk就去比赛了 =P

去到那边就有得玩，真爽

第一站就是玩一人拉着一边绳子让球在绳上滚到中间然后掉到篮子里面去

刚开始球还没滚到中间就掉到外面去了

很多次都这样还我们都紧张了

过后幸好伟忠抓到技巧了

后面一直进球

我们成功进了20粒球，真是不简单哦

结果赢了对方，得到50块钱

当然是假钱啦，让我们买建tower的材料啦 =P

过后第二站是一人拿一条绳子然后全部人绑住一个橡胶圈

然后用橡胶圈把桌上的杯子叠起来

刚开始手忙脚乱，全部人都乱乱来的

结果慢另外一组很多

还好过后伟忠给指示

我们才可以成功的反败为胜

第三站是把全部组员的脚绑起来，然后站成一排

我们要跨过两个格子到对面去

组员的脚不可以碰到格子外面，不然我们就要站在原地不能动长达十秒了

结果我们刚开始就不小心脚在格子外了 =.=

然后来到中间，遇到我们的敌方

我的妈呀，那时候根本就没地方给我们跨过去

所以我们只能让他们过先再跨过去

那时候是最刺激了

因为你推我挤的，脚又绑在一起，不方便移动

那时候就觉得快要死掉了

全部人都在那边乱尖叫一番 >.<

可是最后还是我们的组先到达终点

又是因为伟忠有效率的指示

他真的很棒，要不是靠他，我们的组早就倒了

连续赢了三场，真的很高兴

最后一站，也是最凄惨的一站

因为消耗最多体力

就是要扛每一个组员穿过小小的洞

第一个和最后一个可以从下面过

这游戏真的是可怜了我的伟忠

因为消耗最多体力的就是他

好像几乎都是他在用力而已 =(

A组的成员好像都不太合作的 （这游戏A和B组在一起玩）

而且很不相信自己的组员

叫他们躺下来都不太肯躺

然后过去了叫他们放手也不敢放

浪费了很多时间

所以这个游戏我们就输掉了

没关系啦，至少赢了三场 =)

全都是伟忠的功劳 ^.^

过后拿了全部我们买的材料后

每一组就自己找位子开始建造自己的tower了

tower的构造也是伟忠想出来的

我们就听他的指示做事情

其实有点对不起他啦，因为我们的手脚很慢 >.<

然后在做的当时，很多主办的人都走过来称赞我们做的东西

我的男人，果然不简单，想出来的东西就是与众不同 ^.^

可是到最后我们还是忽略掉stability了，它支撑不了一粒tennis球的重量

我们可以看到很多人都对我们的tower很有兴趣

因为很多人都走过去test我们的tower，好像很想给我们机会

最后一个人test的时候，我们的tower竟然没有倒

可是过不久又倒了，真的没机会了 =(

就只差一步！我们就有机会赢了

好可惜哦 >.<

不过已经是很棒了啦，至少被那么多人称赞

还是因为伟忠的功劳 =)

他说他很失败，没想到stability这一点

我说才不是呢

你是最棒的了！

然后对这次的得奖者有些失望咯

因为我们觉得很有创意、很好看的都没有得

我不懂评审的眼光怎么那么差

连主办单位也说他们送ipad送到很不心甘情愿

因为得奖的作品很普通，应该十分钟就可以完成了 @.@

直接傻眼

评审果然是school of management的

如果送去HBP比，结果应该会很不一样吧

然后虽然什么奖都没有得

可是至少赢的了很棒的经验吧！

Vampire.

星期一的时候

上英文课

然后老师叫我们每个人都要出去讲I want to be a 什么

那时候就很紧张

不懂要说什么

就问老师可不可以不要讲人类的

老师就以很奇怪的眼神看我

过后，当我在祈祷老师不要叫到我的时候就很不幸的被叫到了 >.<

就以很害怕的心情出去

站在往外面

沉默了一阵子

笑笑看着老师

也笑笑看着大家

很尴尬的笑容 >.<

终于开口了

我说Actually.....I want to be a VAMPIRE

接下来，就全班一阵大笑

我可以很清楚的看到前面一排的人笑到很夸张

心里想：我的妈呀，我到底是在讲什么啊

老师也是一副很不可置信的样子

没办法，还是要硬着头皮讲下去

我就说当一个VAMPIRE可以不用浪费时间在搭巴士或者走路

因为VAMPIRE可以跑得很快

然后又是全班一阵大笑 >.<

然后老师就插嘴说：当VAMPIRE是不是可以用他的power帮助到别人

我说可以，然后就沉默了

因为我真的想不到VAMPIRE怎样可以用他的power帮助别人啊

戏里面的VAMPIRE就只顾着吸血而已啊

所以我就吞吞吐吐的说：不吃人血就行了

哎呀，又再次不知道自己在说什么了 =.=

然后就说，当VAMPIRE可以长生不老

这样我就可以保持21岁，不会变老、变丑了

其实我也要说VAMPIRE可以控制人家的脑，让人家忘记一些不开心的事

可是我不会说compile这个字，所以就算了 xD

就这样说了一大堆不知道自己在说什么的话 @@

可是欣慰的是

我回去桌位时，听到老师说：so creative

被人家称赞的感觉真爽 =)

唉，看来我放假看太多The Vampire Diaries了

不是addicted，就是完全就是中毒了呀

太荒谬了，哈哈哈

可是我真的很爱这套戏剧哦！

Nina Dobrev

最近真的是疯狂爱上这女生

因为看了The Vampire Diaries

完全着迷了

她笑的时候很好看

不笑的时候也很好看

还有觉得她跟她的男朋友很相配

她的男朋友也是The Vampire Diaries里面的男主角之一

他们在戏里面的互动很好笑

超喜欢看他们的对手戏 ^.^

想必在现实生活中也是很甜蜜吧

然后就是觉得她的演技很棒

她在戏里面饰演两个角色

她竟然可以把这两个角色演出完全不同的感觉

这是很少演员可以做到的

通常很多演员都会让人觉得怎么他们每部戏的pattern都一样的

她就是不一样

她不只会演戏

还会很多类型的运动

曾经是奥运会的女操选手

然后也觉得她的身材好好

又高又瘦 >.<

很不由自主的爱上她了

又多一个女神了 =)

去他妈的传统观念！

从小还不够折磨我吗？

所以说以前人不要爽爽就立什么他妈的信念

是用来控制及折磨现在人的吗？

去死吧！

最近的脾气很大

别惹我！

我会想杀人！

原来爱一个人

不只是单单只爱着他那么简单而已

还要爱他身边的每一个人

不断地去讨好

才有立足之地

不简单

很怀疑自己能不能够做到

21岁啦！

2013年4月7日

21岁了

成年了

变成大人了

自由了

在法律上做什么决定都不需要父母了

可以进赌场了

可以报名成为选民了

可以结婚了<<<还没有啦 >.<

哈哈，像他说的，又落多一朵花了

啊！突然觉得自己老了，像个小大人一样 xD

自从跟他在一起之后

生日都是跟他一起过的

今天跟他一起去blackball吃甜品

再去secret recipe吃蛋糕

还送我一个birthday kiss

真是甜到要中糖尿病了 =P

一起去电影院看戏

看Olympus Has Fallen

好好看

只是臭话被cut到完

搞到整部戏好像卡着卡着那样

变成我们很想骂臭话 >.<

没办法，Malaysia嘛 =.=

然后又发现主角的不死之身

我们整天针对这个荒谬的细节

主角死了还看什么戏啊 =P

跟他看戏很爽

有肩膀可以靠

冷的时候又有手可以抓 =P

偶尔又可以非礼非礼他一下 xD

晚上我们去28间吃我们最爱的chicken chop

那边的chicken chop最好吃了 =D

快乐的时光总是很快就过去了

好舍不得 =(

我们又忘了拍照，该死！

我们的合照真的是少得可怜啊

不管，下次一定要拍多多张了 =D

唉，21岁的生日就这样过了

当然还有要谢谢我的大肥姐妹那么晚了还从那么远拿蛋糕还有生日卡片给我啦

太感动了，也很惊喜

爱死你了哟 =P

还有谢谢那个ah pop还有silver lai

在我生日前一天的时候来找我

还请我吃鸡腿，哈哈哈 xD

有你们，我就觉得很够了

我是幸福的 ^.^

生日过了不用紧啦

因为我还有农历生日啊，哇咔咔咔咔 =P

祝我生日快乐！

那么一个人。

这世上就是有那么一个人

online homework你做到半死

想解决方案想到头破

脑细胞都不知道死了多少

他就只是要你用相机把答案拍给他看

然后他就可以轻轻松松的看你的答案作答

之后不但不感激你

还要怪你拍的不够完整

这世上也有那么一个人

隔天要考试了

他今天就消失的无影无踪了

逃了3堂课，5堂tutorial

要你帮他签名签到完

自己轻轻松松的在家里读书

而你却要到处奔波

然后一整天下来累到半死

就没办法读书了

而他却一句谢谢都没有

还要怪你考试之前没等他一起来

这世上有那么一个人

你那么帮他

他却不懂得什么叫做珍惜

对他越好

他就越得寸进尺

他都不知道

死火山或许会有爆发的一天

可是人们只会看表面

表面上他确实很好

很会说话

实际上根本都是在狡辩

我都不懂现在的人是怎么看人的

都不会想去了解的

算了吧

或许我还不适应这个世界

人生，开心吗? 满足吗?

你现在活得开心吗？

你对现在的人生满意吗？

昨天在佛学班时

被问到了这样的问题

其实在我的脑海里

第一个浮现的想法就是

我现在活得不开心

我也不满意现在的人生

我更清楚地知道

我之所以不开心、不满意

那是因为我对生活的要求太高了

得到了，却想得到的更多

自己明明很幸福了

看见别人更幸福

就会觉得自己不幸福了

人类就是如此的犯贱

人类.......人“累”啊

干嘛把自己的人生搞得那么累

你现在就是一个大学生

让自己活得像个大学生就好了呀

每天上课、下课

烦早、午、晚餐要吃什么

烦assignment要几时开始做? 怎样做? 几时开会?

烦自己的分数到底够不够住宿舍

上网、读书、睡觉

这就是所谓的大学生活

不该嫌它闷

应该尽量的去享受它不是吗？

那你还不满意什么? 你因为什么而不开心？

男朋友都和你读同一所大学了

这是每个人都羡慕的

那你还想怎样???

我也不知道自己想怎样

想要环游世界? 想要旅行?

那给你去了又能怎样?

完成过后又是一片空虚

像昨天那个师兄讲的

30岁之前要赚到第一桶金

那赚到以后呢?

So what?

接下来的目标? 第二桶金?

人类就是永远都得不到满足的

所以才告诉自己要知足常乐

要享受现在“沉闷”的大学生活

因为以后想要这种“沉闷”时

再也得不到了

我的男人。

他是这世上最好的男人了

这世上对我最好的男人

这世上我最爱的男人

这世上最爱我的男人

昨晚，又做了让我感动的事情

来我这里，帮我做了四个小时多的功课

一题一题的帮我解答

做到自己都累到半死

看了都心疼呢

他说

如果不是因为是你的功课

我就不会那么一题一题认真做了

听了很感动

很想上前去给他一个深深的吻 xD

我要很光荣的告诉全世界

他是我的男友

他是这世上最棒的男友

没有任何一个人可以比得上他了

他也是我未来的老公

我要和他一起相守到老！

我的男人

爱死你了啦 <3

朋友。

到头来才发现

原来在这里

我连一个可以倾诉的朋友都没有

没有权利悲伤

没有权利耍脾气

没有权利摆臭脸

心里难受时

只能默默的承受

用沉默来应付这一切

能做的就只有嬉皮笑脸

像小丑一样

没有人关心你是否心情不好

人家关心的就只有

这个你会吗

不会的话，就闪一边去吧

没有可以分担的朋友

一个只顾着抱怨

另一个只顾着分享自己的事情

其他的

就只是课业上的伙伴

交朋友

好累哦

爱心风扇。

怎么总是做让我感动的事情

我说我饿了

就买东西来给我吃

我说我累了

就帮我按摩

然后我说我很热

一把风扇就这么送过来了

他是一个贴心的男孩

赖佳缘说

他不善于说甜言蜜语

却以行动来证明我爱你

（赖佳缘很叽咋，说很多话 =P ）

对啊，往往还是行动更能让人感动

胜过甜言蜜语一千倍、一万倍呢

有了他的爱心风扇

我现在凉很多了

心也暖暖的

现在看到风扇就好像看到他一样

哈哈哈哈哈 xD

跌倒。

今天是我第一次在学校跌倒

哈哈哈，现在想起都觉得很好笑

事情是这样发生的

上完Psychology的tutorial过后

我们就要走出去吃东西

要去对面搭巴士

然后我的朋友很突然的就跑过马路

眼见一辆摩多很快过来了

但我还是觉得是可以过的

所以我也跟着她跑过马路

哪里知道一到对面

我的脚就踩到了好像洞那样的东西

然后脚一折

然后就很慢动作的跌下去

真的是很慢很慢的那种

所以我的朋友还以为我们在演戏 =.=

起来后，我就跟我的朋友一起笑到眼泪都出来了

真的是太好笑了

这也是我在大学里面最丢脸的事了

还好那时候不算上课时间

所以马路上都没有人的

有一个女生在等巴士

可是不懂她有没有看到 >.<

然后我们就一直笑一直笑

笑到上巴士

在巴士上我的朋友讲我跌倒的事讲到很大声

好像怕死人家不知道我跌倒那样

我就很尴尬的比安静的手势给她看

我另一个朋友就在那边笑说她讲话的声音好像用麦那样

然后我们就一起一直笑、一直笑的

今天真的是好笑又丢脸的一天 >.<

二周年快乐！

今天是我们在一起的二周年

前几天熬夜准备了一个video给他

其实都不用熬夜的

因为过后我回家才发现自己无所事事 =.=

还以为弄那个video要很久的时间

每次都觉得自己准备的礼物很废

不懂为什么 xDD

当然还是希望他会喜欢咯

昨天的时候

他还表现得好像什么都没准备的样子

没得约会

又没礼物收

其实说我不失望当然是骗人的咯

可是后来又想想

还是算了吧

只要我们真心的在一起

就已经很足够了

所以

我原本以为就跟平时一样过完了今天

然后刚才他跟他姐姐来载我回USM

我也像平时那样坐上后座静静的

怎么知道突然间他拿一束花在我面前

说送我的，两周年嘛

我真的是吓了一大跳

又不敢给太大的反应

因为还有他的姐姐在车上 xD

真是喜出望外

笑得嘴巴都合不上了

心里真的顿时觉得自己是全世界最幸福的女人了

就像赖佳缘说的

原来他大男人的面具下是有细腻的一面的 =D

对啊，他总是会不经意的给我很大的惊喜

就像买冰淇淋那么小的事他都可以给我特大的惊喜

表面上说不让我吃冰淇淋

过后又突然载我去买

他就是这样的一个人

什么都以我的快乐为先

虽然有时候会有点大男人

但是我相信这一切都是为了我好

不喜欢吃汉堡却愿意陪我去吃

不喜欢唱歌可是知道我喜欢就陪我去唱

叫了两盘不一样的食物，可是知道我比较喜欢吃他的就和我交换

知道我不喜欢某些食物虽然很饱了还是会帮我吃掉

下雨了雨衣只有一件宁愿自己淋雨冷到半死都会让我穿上

知道我宿舍没水怕我没水喝还会特地拿水来给我

怕我在宿舍很闷连续几天载我去queensbay看戏

我电脑坏了会愿意把大个的电脑让给我自己却用小个的

对啊，他就是那么体贴的一个男人

很爱我，有时候爱得连我都觉得自己配不上他

我到底是前世修了多少的福才让我遇见那么一个他呢？

虽然有时候会被他气死

但是很多时候又觉得很爱很爱他

真的是对他又爱又恨呢

已经到了无法自拔的地步

这两年里

我们经历了许多风风雨雨

但是我们任然坚信

我们的爱会一直延续下去

直到以后的10年、20年、30年，甚至到永远

亲爱的，2周年快乐

我爱你，99 <3

笨蛋！

总是觉得自己好笨哦

为什么还是不会学着聪明一些呢

刚才去朋友的房间帮忙看看她的东西有在吗

就在门口遇到了三个女生

有一个女生在我开门的时候跟我说了一大堆话

起初还不知道她们是干嘛的

后来听了她说什么几千年前

什么被钉死在十字架上

然后三天后复活了什么的

就知道她们是基督教的

然后她说到最后还要我跟她一起念主耶稣什么的

我就说：蛤？为什么要跟着你念这个？

然后她就问我说你不是基督教的吗

我就说不是

可是她还是跟我说她们明天下午有个活动

会载我们过去什么的

我就说我回家了

后来她们就跟我讨宿舍的地址还有电话号码

这还不用紧

最愚蠢的就是，我竟然还写给她们

我根本就不是基督教的啊

我写给她们干嘛呢

而且宿舍位置是不可以随便透露的

我竟然还透露了给三个陌生的女生

而且回去宿舍跟室友讲起了这件事

她也觉得她们不是什么“好东西”

她还觉得她们不是我们学校的学生

我后来也想想

没有宗教是会向你这样念些有的没的吧

还要叫你跟她念什么主耶稣的

我顿时想起了电视节目常常会演的邪教

天啊！我是不是真的太笨了呢

为什么有了以往的经验

我还是可以那么的不吸取教训呢

好笨哦

最好不要发生什么不好的事吧

保佑保佑！

皱眉头。

最近发现自己常常皱眉头

就不经意的那种

并不是故意的

好像很烦的样子

连睡觉的时候都会皱

然后就不太能睡着了

怎么了？

真的有那么多事要烦吗？

眉头皱多了

是不是很容易变老啊？

其实还是蛮担心这点的，哈哈

太多心烦的事

等下皱纹越来越多怎么办？

我才不想比同龄的朋友看起来还要老呢

拜托不要再皱眉头了好吗

可是这哪是在我的控制范围里呢

有时候心烦的时候

就会想到让自己喝醉

或许没那么清醒就不会那么烦了

有时候也会想要自己一个人驾车到处去兜

当作是散散心也好

但是我还是很清楚的知道

我现在不再是只身一人了

做什么事都得想到身边的那位

我可不想让他担心我啊

他对我的付出已经够多了

如果我还是那么的不顾一切

岂不是伤透了他的心？

现在，已经尽量的在控制自己不再皱眉头了

当作是我爱美吧，哈哈

入错行。

前几天上marketing课的时候

lecturer和我们说了这番话

why do you all so quiet...

do you all here to be a business man?

I think you all should be working in a lab

Ya！I think lecturer is totally right...

她说我们是很需要two way communication的

她说得很对

沟通，从来就不是我的强项

我应该如她说的

比较适合呆在实验室里面做研究

不需要说话，只需要专注

很久以前就发现

我是不是真的选错科了

男生最怕入错行，女生何苦不是呢

我也害怕我走错路，迷失了方向啊

人际关系，这条路实在太需要了

而这也是我最大的缺点

then....so what?

u had been chosen the road

再苦， 也要坚强的走下去

读书的心情。

开学都进入第四个星期了

我都做了些什么？

好惭愧

当初说好要努力的

那个决心，去了哪里？

果然，还是不要随便下决定

不然到最后就变成信口开河了

好难把心放在书本上面

太难了

好怕自己又再次做不到

课业一次比一次沉重

心却一次比一次漂浮不定

看见书本就想睡

慢慢习惯了这种大学生活

却又不甘心自己过得如此的沉闷

我的天啊

谁能把我拉出这种每天都不想读书却还是要读书的日子

最近一直觉得自己心有余而力不足

做什么事都提不起劲来

天哪！你到底想要怎样

永远就存在着不知足

是时候面壁思过了

再不努力，后悔的只有自己

与其到最后才来催头丧气

倒不如现在就开始加把劲

虽然觉得说得容易，做得难

但还是要激励自己一番

加油吧！

运动。

今天和朋友去羽球场打了两小时的羽球

进了大学那么久以来

这算是我和朋友之间做过最有意义的事情了

两个小时

个个都显得精疲力尽了

可我还是精力充沛

还嫌两个小时未免太少了吧

或许我真的太爱打羽球了吧

难得可以打得那么尽兴

还真的依依不舍呢

其实我真的很喜欢球类的运动

只是一直找不到有人陪我打而已

如果让我天天打，我也愿意呢

很喜欢和大家一起打羽球的感觉

这种不需要言语就能得到快乐的互动

比起一直用言语来维持感情

我反而觉得这种互动更有意义呢

不喜欢一直说、一直说的

我喜欢用行动来证明一切

说多了反而会显得很烦人

也更加失去了原本的意义

生活在这世上

就是为了做些有意义的事情吧

少说多做

一直都是我做人的原则

会做的就做

不会做就静静，不要评论那么多，因为没那资格

越说越离题了

总之

我爱羽球

我爱运动！

笑。

改变

如果要说改变

我承认

从以前到现在

我改变最多的就是

笑

微笑、大笑、傻笑

以前的我

一点都不爱笑

整天摆一副好像全世界都欠了我的臭脸

现在，我学会笑了

无论去到哪里，我都带着一副笑脸

是也笑，不是也笑

遇到很好笑的事情时便会放声大笑

完全顾不了形象

什么改变了我？

因为害怕吗？

或许是因为害怕失去

所以才让我学会了笑

我害怕失去身边的人

我想，没有人可以一直容忍我的情绪化

所以我必须做出改变

难受的时候

就一个人躲起来emo就好了

没那必要全部人都陪我一起难受

开心的事和大家分享

伤心以及烦人的事就让我自己来扛就好了

我不希望人家觉得我很烦

也不喜欢去烦到人家

自己的事就要自己去解决

有些事，真的收在心里就好

说出来，也未必会有人懂

就让我以微笑面对一切吧

现实。

要记住

这个社会是现实的

无论你做得有多好

人家永远都会觉得不够

因为人人都会有一颗比较之心

你越对一个人好

他就会觉得是理所当然的

慢慢地

就会得寸进尺

他的靠近、他的友善

只不过是为了在你身上得到利益

当你有难时

他便会离你远远的

以免惹祸上身

然后你做了很多好事

却在一个不经意间做了一件坏事

一件，就只是一件而已

人家便会把你当成无恶不作的坏人了

人言可畏啊

丑事传千里

不用你说出口

人家都愿意当你的发言人了

没有人会在意你的事情

所以一直以来都要学会坚强

没多少人是愿意等你的

等待，是必须争取得来的

除非，你是非常有利用价值的

这样，即使不用付出

你便会得到所有的一切

现在的人都只是看表面的事物罢了

内心，没人会懂

所以，虚心假意的人永远都会是赢家

真心真意？

对不起，你输了，彻底的输了

你忘了吗？

这世界从来就不谈真心的

永远都要记住

现实，才是王道！

静默。

CoPy & pAsTe

【享受静默】
静默是种境界，做人不仅要学会静默，还要学会享受静默。
　　事实如此，很多时候，静默是金，它远胜过最为华丽的词藻，这就是“此处无声胜有声”的妙处。无论是书面的，还是口头的，在某些时候，都会显得苍白、显得无力。大笑无声、大爱无言，静默也是种表达，而且是一种较高的表达形式。
　　爱絮叨的老婆婆，为什么招人厌烦？她最想借助的就是语言，但是语言不单没有帮她，恰恰适得其反。她不懂，静默是种艺术，一种生活的艺术。
　　人的生命在寂寂无声中孕育，当他离开尘世的时候，重又回归宁静。静默既是生命的源头，又是生命的尽头，人的本性都有对宁静的渴求。诸葛孔明有悟“淡泊以明志，宁静以致远”。是啊，当你独处静默之中时，才会有心灵的独白，才会有内心与灵魂的交流，在静默中可以好好地审视自我、修养品性。
　　很多与“静”有关的词，都那么令人向往：幽静、恬静、宁静、平静、安静、静心、静养、平心静气、心静如水等等。
　　古希腊哲学家亚里士多德说：“科学与哲学来自闲暇。”诗人需要静默，灵感在静默中诞生，优美的意境在静默中浮现，哲理在静默中思辨。你能说陶渊明的“采菊东篱下，悠然见南山”不是静默的最好境界吗？思想家需要静默，伟大的著作在静默中酝酿，思想的火花在静默中迸发，绮丽的构想在静默中闪现。你能说庄周化蝶不是静默中最美的遐想吗？音乐家需要静默，美妙的乐曲在静默中流淌，华丽的乐章在静默中构想，不朽的杰作在静默中产生。你能说，贝多芬两耳失聪，却在静默中谱写的钢琴曲不会流传千古吗？
　　雪峰是静默的，它不美吗？桃花是静默的，它不艳吗？火山在静默中积聚能量，太阳在静默中释放光芒，千年的字画在静默中把价值表达。《兰亭序》在静默中诉说着千古的神奇；《蒙娜丽莎》在静默中绽放着最甜美的微笑；《思想者》在静默中诠释着雕塑家最富于哲思的姿势。静默是艺术与美的发源地，是一切不朽杰作的发源地。
　　星空是静默的，它在孤独中守望灿烂，诉说着宇宙的浩瀚，你心烦吗？仰望一下星空，它会用静默告诉你生命的短暂；你骄傲吗？仰望星空，它用静默告诉你，天外还有很多天。
　　大地是静默的，它在静默中孕育万物，无论你有多伟大或多渺小，它给我们的都是一样的。
　　种子是静默的，然而，它在静默中孕育生命，从而有了我们五彩斑斓，光怪陆离的世界。
　　做人要学着静默，而不要学饶舌。“胶多不粘，话多不甜”，说得多，不如做得多，说得好，不如做得好。
　　人与人之间，不必多讲，不必解释，用静默所表达的理解是一种默契。如果不能理解，希望可以谅解，如果不能相爱，就做到相容。千万记着：静默里没有攻击，静默里没有战争，静默里容得下太多的祥和与平静。如果你是个幸福的人，那么我相信，你一定会享受属于自己的静默。
　　如果有一天，你来到我的小屋，不需要枉费心机地去理解屋里有多少欢乐，多少寂寞，多少愁与爱。只需要喝一杯清茶，共赏一份斜阳的美丽与诗意的静谧。真的希望人们都能在某个时间、某个地点享受一份淡淡的静默。
　　让我们的生活再多一些静默。

-李轲 [个人散文集]-