第一次。

今天是我讀了12年書以來第一次遲到

而且還是故意遲到的

我想我是瘋了

而且還是瘋得無可救藥的那種

我真的是玩到沒有東西玩了

竟然拿自己在學校的記錄來開玩笑

不過有什麽關係

我覺得這是人生不錯的一次經歷

很多人一定都沒有這樣的經歷呢

可是這經歷，一次就够了

所以這是我第一次遲到，也是最後一次了

讓我放肆一下

我想，也是時候衝刺了

為自己的將來，拼上自己的老命！

就是這種眼神

才能瀟灑的面對只有一次的人生！

逃離。

今天做了一件很欠打的事

到現在還良心過意不去

我也沒想到我竟然會那麼做

爲了逃避，還是因為害怕面對

我開始不懂了

我只知道這樣的我很懦弱

我對不起我的媽媽

我利用了她對我的信任

我對不起我的爸爸

我濫用了他辛苦賺回來的錢

犧牲了那麼多

我只換回來兩個小時的自由

想問自己

這樣到底值得嗎

這兩個小時

我把兩個小時的知識

換回自己兩個小時的悠閒自在

我開始覺得自己越來越可惡了

再這樣下去

我都不懂自己能不能撐到進大學了

讀書真苦

這是學生的心聲

工作比較苦

這是社會人物對我們說的話

他們叫我們好好珍惜在校園裡求學的日子

但是，爲什麽我感受不到任何的享受呢

迎面而來的就只有壓力與煩惱

唉.....我覺得我今天做了不該做的事

對不起！

就讓我放縱自己一次吧！

對不起。

只是心疼

只是覺得很對不起



我連說聲“對不起”的勇氣也沒有



原諒我的懦弱

原諒我的無心傷害



此時此刻的我，只有內疚

什麽也做不了



就只好選擇沉默

害怕。

越來越害怕去上學了

對學校越來越存有恐懼感了

害怕功課沒有做完

害怕名字會被老師記下來

害怕被扣分

害怕老師教的東西聽不懂

害怕不會回答老師的問題

害怕老師以看低的眼神看我

害怕年尾的行為分數不理想

害怕課外活動的分數不佳

害怕看見某個人的臉色

害怕被遺忘、被拋棄

害怕控制不了自己的壞脾氣

害怕老師又要發脾氣了

真的很害怕校園裡的一切

我變得，越來越怨恨學校了

爲什麽要上大學總是那麼的困難

成績要好、品行要好，課外活動也要好

我都快喘不過氣來了

我可以不要上大學嗎?

歡迎歡迎。

爲什麽我開始覺得這裡越來越危險了

因為好像越來越多人知道了這裡的存在

dislike和like突然之間出現了好多好多

我猶豫了，我還能夠在這裡發洩嗎?

我還能夠在這裡說出自己的心事與想法嗎?

有人說blog就是要寫給人家看的

但我覺得，blog只是讓身邊的人瞭解我的一種工具

可是我就是個內心極為黑暗的人

而我卻不想讓太多人知道自己憂鬱的一面

寫還是不寫，我猶豫了好久好久

最終，還是覺得自己要繼續寫下去

因為這裡是我唯一能夠發洩的地方

我曾經遇過有朋友因為我寫的東西而和我翻臉

我開始恐慌了，我寫的東西原來也能得罪到他人

因此我特別想在此說明

我所寫的東西只不過是我的個人立場或是一時發洩的工具而已

你們的立場或許跟我不一樣，那倒可以給我一些寶貴的意見

我不希望再看到有朋友動不動就和我翻臉了

因為我不想在還沒知道自己錯在哪裡的同時就失去了一個朋友

我最不希望看到的就是我剝吐心事的地方變成了我和朋友吵架的絆腳石

不過還是很希望這裡，像從前一樣，沒多少人知道

以前總是在意這裡有多少個追蹤者

現在在意的是我說出自己心事了沒，或是發洩了沒

原來人會隨著自己的成長而讓想法慢慢改變的

而我只想希望自己越變越成熟

至少在想法與思維上能夠做到這一點

最後我想說的是

歡迎你們進入我的內心世界！

心事。

其實我是個不容易敞開心房的人

要我對任何一個朋友說出自己的心事

的確比登天還難

所以，大家都會認為我是個難以理解的人

一整天都心事重重

朋友啊！真的不是我不想說

而是我不知道該怎麼開口啊

況且，這世界上值得信任的人實在太少了

我不是不肯相信身邊的朋友

而是我確實是個極為沒有安全感的人

我太害怕被背叛了

背叛的感覺，只有在經歷過了才是最清楚的

我很恐懼、很無助

尤其是背叛你的人是你最親的朋友！

所以，要我說出自己的心事，很不容易

如果有一天，我把我的秘密、心事都告訴你了

那就代表我非常的信任你

我相信你一定不會說出去的

你們知道我最討厭的是什麼嗎?

那就是那些答應我不把我的心事說出去的人，卻反悔了

爲什麽答應了我，卻做不到呢?

這種人，我以後都不會對他敞開心房了

永遠都不會！

因為我真的覺得自己受到了很嚴重的傷害

我的秘密，如果只說給你聽

那就代表我希望只有你一個人知道而已

我最不想看到的就是你將它公告天下

這樣真的很受傷，也很難過

其實，我可以掩飾得很好的

但是我偏偏做不到

我心事重重的樣子往往都會寫在我的臉上

朋友們，真抱歉！

讓你們看到了自己愁眉苦臉的一面

我希望我可以做個真正的白羊座

樂觀、開朗、活潑的白羊座！

憤怒！

我不會做account

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我不會做account

我不會做account

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可是這並不代表我沒有腦！

請不要在背後跟別的老師說我沒帶腦去學校！

像你這種整天以看低的眼光對待學生的老師

我最恨的了！

媽的！整天話中帶話！

說話一定要那麼帶刺嗎?!!!

你老媽沒有教你要公平對待每一個人嗎?

您老母的！我忍你很久了！

王剛講故事。

因為朋友的介紹

所以剛才我看了兩集的《王剛講故事》

其中一集被命名為《少女的噩夢》

是講訴有一個19歲的女生

突然成爲了植物人，背後到底隱藏了什麽呢?

她從一個清秀可愛的少女

變成了現在躺在病床上無法動彈、也無法說話的植物人

經過醫生的驗證，她患上了缺氧缺水腦縮癥

面對此事，她的父母都感到非常的震驚

因為之前還好好的她，突然之間卻變成那個樣子

經過一番的查詢，才驚覺原來那個女生去做了人工流產

她的父母都很驚訝，因為從來沒聽她說過自己交了男朋友

可是她交男朋友的事在校園裡卻已經是件不稀奇的事了

當那個女生發現自己懷孕時，那個胎兒已有80多天大了

或許是害怕讓父母知道，那個女生和她的男朋友就決定到很偏僻的診所去接受人工流產

那個診所的醫療設備根本就不齊全

幫她進行人工流產的醫生卻是來自大醫院的專業醫師

很明顯的，那個醫師已經嚴重的違反了醫療法則

結果，就是因為麻醉藥出了問題，斷送了那個少女的一生

實際上，如果那個少女被發現有藥物中毒的跡象時

在醫療設備齊全的大醫院，她是來得及被搶救的

可惜她所在的地點是在於偏僻的醫療診所

等到她被送到大醫院時，就已經錯過了搶救的黃金時間

昏迷還好，可是從昏迷中醒過來的她

還要面對自己已經成為植物人的事實，才是最痛苦的

我想，最頭痛的還是養育她的父母吧

必須照顧她一輩子，還要付上龐大的醫藥費

可憐的父母啊！辛辛苦苦送女兒去上學

女兒卻搞出這個端兒來

要說錯，其實大家都必須付上很大的責任

不過我最看不順眼的就是那個女生的男朋友

女生懷孕了，他不但不負責任，還鼓勵她做人工流產

而現在女生出事了，他卻連個影子都沒有，消失得無影無蹤了

之前曾在醫院出沒的他，因為看見女生成爲了植物人的摸樣

而選擇了逃跑，最看不起這樣的男生了

他根本不配當個男子漢！

女生之所以變成這個模樣，他是必須付上最大責任的那個人

可是他卻選擇了逃避，簡直就是懦夫的行為！

所有的後果都必須讓女方來承擔，我覺得很替她感到不值

其實她們倆都有錯，都必須被責備

19歲，可以談戀愛，可是爲什麽還要搞上那些東西呢?

一個19歲的女生，和一個19歲的男生，你們可以為你們的未來負責些什麽?

你們在做這些事之前有想過這些問題嗎?

懷孕了，男生是必須付上很大的責任

無論是想把孩子生下來，或是想進行人工流產

身為當事人的他們，都必須負責任！

事情都已經發生了，說再多也是沒辦法挽回了

我只是替那個女生感到惋惜

本來是個大美女，現在卻變成瘦得見骨的植物人

在此，我真的想告訴全天下的女生

如果要找男朋友，千萬不要只顧著找帥的

一定要找個能夠負責任的男人

有責任感永遠都是最重要的

因為這樣的男生不會在你有困難的時候選擇離你而去！

我最愛的。

這是我最愛吃的巧克力

雖然吃了心情未必會好

雖然吃了很容易肥胖

但是我就是愛它

可惜，我每次都只能吃人家送的

因為太貴了，買不起

每次去超級市場看到都只能瞧一眼

因為如果我告訴媽媽說我要買的話

她一定會罵我說：錢多啊！>.<

巧克力，我怎麼那麼難吃到你

我愛Ferrero Rocher！=)

心聲。

是习惯，害怕，还是不信任？

不知道，也许都有吧！

伤心，难过，有心事。更多的时候自己是选择沉默，选择一个人静静的呆着

其实，我是个很好的倾听者，至于倾诉者？恐怕我永远都做不了

是，没错，这样的我确实是很累。

不笑的我真的很严肃，所以更多的时候自己都是笑脸迎人

对着镜子练了很久，他们都说我笑的很甜，其实那都成招牌了，条件反射的笑容

伪装，这方面我是个好演员

但，累了，现在连伪装都不想去伪装，我宁愿更无所谓的活着，想干嘛就干嘛

反正我从来都不否头自己是个内心极度黑暗的人

其实真的很不喜欢这样的自己

身边的朋友真的没有真正了解我，自己真的就像一个谜，像雾那样摸不着

狮子座是个极敏感又没安全的人

呵~不否认，自己真的是那样

我害怕受伤，害怕背叛，这是之前的很多事累积起来导致成自己越来越畏惧了

所以·····我无法做到敞开心扉

亲爱的朋友们，我确实是把你们当朋友。

但····对不起，不知是习惯，害怕，还是仍不信任，我还是选择沉默。很多事做不到敞开心扉···

能理解我吗？

ENDING




以上這個段落，不是我寫的

可是卻說出了我的心聲

她把我心裡的話一清二楚的說出來了

我不是獅子座的

可是身為白羊的我，也是個極敏感又沒安全的人

那些都是一直以來我很想說出來的心聲

我的朋友們，你們也能理解我嗎?

我的確把你們當朋友，真正的朋友！

傻瓜！

今天我沒去課外活動

因為我覺得那個課外活動真的很難熬

不是因為我不喜歡操步

而是因為我覺得一個人待在那裡真的很難過

很多人都是從理科班還有niaga班來的

我都不認識

在那裡，我沒有笑容，不懂要跟誰說話

我感覺自己總是處於尷尬的狀態

當初爲什麽我會選擇這個制服團體，我也不知道了

從當初在一起的三個人，變成我傻傻的一個人

假裝微笑，假裝沒事，其實我真的很想哭

所有的事情都在改變，唯一不變的就是我的性格

爲什麽我總是像個跟屁蟲一樣

就不能瀟灑一點嗎

人生就只有一次，爲什麽我要爲了別人而活

好人真的很難當，壞人卻總是被人家討厭

做個路過的陌生人就最好不過了

沒有人會因為你的好而永遠記住你

大家都會選擇多話的，可以帶給他們歡樂的那一個

所以沉默、乏味的人，註定永遠沒有朋友

記住，讓自己變得壞一些、吵一些

你的朋友就會從這裡排到新加坡去了

如果你只是個爛好人，什麽都要幫朋友

那你就註定是個會被拋棄的傻瓜！

不喜歡。

我一直以來都很想告訴你的是

請不要在需要我的時候才來找我

而當你有很多朋友的時候就把我丟在一旁

我不是垃圾，更不是木偶

不會因為這樣任你擺佈了還默不作聲

我是人，也是用血肉做的

我是有感情的動物

我也有尊嚴的

你這樣很多時候都會讓我很難做人

也讓我感到很尷尬，就這樣被你拋下一個人了

我不知道該怎麼做才能夠讓你滿意

這樣也錯，那樣也錯，什麽都是你對到完就對了

什麽都你講，我還能夠說些什麽

你厲害說話，我卻是個口吃，當然是你贏咯

比起朋友，我比較像是你請來的外勞吧

爽就瞧我一眼，不爽就不屑多看我一眼

連離開都不跟我說一聲，什麽意思?

在你的面前，我連狗都不如！

是我前世欠了你嗎?

爲什麽在你面前我總是那么沒有尊嚴?

我沒有發言的餘地，更沒有抗拒的能力

我真想快點擺脫你！

現在看到你都煩呢！

我覺得我做人做到很犯賤！



再次，請不要對號入座！

我喜歡的。

其實自己喜歡的東西

不被親近的人認同

是件非常難過的事情



我不懂

我喜歡偶像明星到底有什麽錯

我喜歡她就像你們喜歡女生或男生而已

當你喜歡一個人的時候

你會想知道每天她所做的事情是什麽

你的電腦里會全部都是她的照片

你的話題里總會有她的存在

你想要擁有任何跟她有關的東西

你所做的一切，都是因為她而已

爲什麽你們喜歡一個人的時候可以做盡這些傻事

而我卻要因為喜歡一個藝人而不被大家的認同

無論我為她做些什麽，都要被人家批評說很笨、很傻

至於浪費錢，你們更沒資格說些什麽

因為我們把錢花在不同的地方

你們喜歡把錢花在吃喝、買鞋子、買包包、買衣服

可這些我都不喜歡啊！

爲什麽你們有資格花錢我卻沒資格花錢

我也不是她的每張專輯、她的每一個作品我都要買

我也有腦的，我也會顧慮到家裡的經濟狀況

我不是敗家女，我不會就算家裡很窮了還是什麽都買

我只買值得買的，難道這樣也有錯?

我做的任何事情在你們眼中都顯得很好笑

那難道你們做的事情就是最正確的嗎?

爲什麽錯的總是我?

媽媽說哥哥很會省錢，我卻很會花錢

聽了真難過！

哥哥只是把錢花在您認為值得的地方

所以你才會覺得他很會管理錢財

而我卻把錢花在您認為不應該的地方

所以我就變成了最會花錢的那一個

我想說的是，每個人的喜好都不一樣

爲什麽大家總是要糟蹋我所喜歡的東西

你們有資格做你們所喜歡的，難道我就沒資格了嗎?

我開始徹底無語了！

從此以後，就讓我偷偷摸摸的喜歡吧！

我不想又再不被認同了........



我想說明，這篇部落格並沒有針對任何一個人

我只是想發洩！僅此而已.....

所以請不要對號入座，謝謝！

你相信她們是女的嗎?

Anternal
馬來西亞

Asan
廣東

BEE
台灣

Cooka
台灣

Mr Ellen
中國

Mr廢

Snaki林彎彎
上海

ZEE
泰國

佑佑
台灣

兔兔
台灣

大霆
浙江

小里醬
台灣

紫綸
台灣

耐吉
台灣

花小卞
台湾

辰辰
台灣

鑫露薇
中国

她們的確都是女生

她們有一個共同的名字，叫做“T”

OneFm音樂玩fun天。

12點多，erica突然sms問我說要去看OneFm的人物嗎

知道他們要來雙溪大年，卻不知道是今天，哈哈

我就答應了，雖然不是我的丞琳媽咪

不過去看一下也不賴嘛，畢竟也是明星=)

（P/S：我的丞琳媽咪不可能來SP這種地方吧>.<）

1點多就去客廳等著erica的到來了

不知道爲什麽，有點小緊張，可能是有明星看吧，哈哈

哇！如果換成去看丞琳的話我不就會緊張到暈倒了@@

和erica來到了明修大會堂，好多車！

好不容易才找到了一個角落的位置泊車

其實我也不知道自己是要來看誰的

更不知道有哪些明星會來，慘咯>.<

erica說兩點有《浮生劫》的演員會來

我都不懂《浮生劫》的演員有誰叻=.=

因為最近我都不看電視機播的電視劇了

過後遇到了玉翠、婉嫻還有佩君她們

投了幸運抽獎的票后，我們就到台前去

我們正在等待演員們的出現

我們一直在那邊討論說通常明星都會遲到什麽之類的話

我們還在那邊搞笑什麽的，真的很好笑！

過了不久，有一個OneFm的DJ走出來主持了

我們就說：誰來的?  當時聲音也不小

不懂那個DJ有沒有聽到，哈哈

我們比較像是來拆臺的>.<

可是事實是我們真的根本就不認識那個DJ

過後他有問我們喜不喜歡之類的話

我們就在台下說不喜歡，快笑死我們了！

《浮生劫》的演員們終於出來了

當我看到辛威廉的時候，真的嚇了一大跳

因為我不曉得原來他也有來，哈哈

真人比電視上帥很多很多倍，真的！

還有其他的演員，我不太認識的>.<

還有豬老公以前喜歡的Monday江韋翰

豬！我看到你的Monday的真面目哦！哈哈

不要羡慕蛤！我有拍照起來，等下給你看=P

還有梁麗芳！看她演過很多電視劇

可是沒想到她真人真的是太漂亮了！

人長得又高，整個就是超有氣質的啦！

他們個個的皮膚都好好哦！

好像是假的一樣>.<

玉翠就在台下問：你們用什麽保養品?

哈哈，笑死我們了！

不過當然是在台下小小聲的問，開開玩笑而已啦>.<

不過明星果然是明星，真的是靠“臉”吃飯的，哈哈

看完《浮生劫》的演員們，我們也很滿足了

可以看到辛威廉、梁麗芳還有Monday的真面孔

覺得蠻不錯啦！其他的我就不太認識咯>.<

很可惜的就是謝佳見沒有來咯，他也蠻帥的嘛，哈哈！

第一次來看明星，才感受到原來是那麼擁擠的！

如果是超級巨星來的話，我肯定窒息死掉了！

在人群中根本就很難呼吸，而且汗也一直流一直流的@@

還有，我終於體會到爲什麽琳迷們拍媽咪的清晰照是那麼難得的事了

因為在人群中真的超難拍照的，一直晃到

照片很多張都是朦朦的，拍不好=.=

我只拍到兩、三張是清晰的！

不過算了啦，畢竟他們不是我的偶像，哈哈

而且他們丟的海報我也沒接到

如果是丞琳丟的海報我接不到的話，我肯定會瘋掉>.<

最後還是要說，辛威廉很帥，梁麗芳很美，哈哈！

新組合^.^

其實這個組合

勉強之下還是可以接受的，對吧?

早前知道他們倆會是新劇的情侶檔的時候

很多琳迷都很激動，表示無法接受

而對於我來說，就覺得並沒有什麽不好啊

我喜歡改變，願意接受自己喜歡的人做任何改變

況且媽咪不可能一直都跟羅志祥啊、賀軍翔啊....演對手戲吧

在未來的戲劇上，她還是會跟許多不同的男藝人合作

如果我們連這個都接受不了，那就太不應該了

我還是那句話，愛她就要接受她的一切

期待《陽光天使》的播出

更期待《醉後決定愛上你》能夠順利殺青

因為這部戲是媽咪首次以短髮的形象演出

整個就超期待的！

加油哦=）

寫給生命中特別的你。

收到你的信其實我很驚訝

因為好久好久沒有人寫那麼長的信給我了

讀了真的覺得很感動

只因為你永遠都會把你的心事還有周遭的事全部都說給我聽

而我卻總是有好多好多事都沒向你說

因此，我真的覺得好慚愧

其實，並不是我不想說

而是我不知道該怎麼說

你也知道我是個表達能力超爛的人

有些事，我總喜歡壓抑在心裡，說不出口

如果換做其他人，肯定會覺得我是個難以理解的人

我相信唯有你是不一樣的

我曾經說過，世界上就只有一個人瞭解我真正的性格

其實那個人就是在說你呀

或許你會好奇你真的是最瞭解我的人嗎

我的答案永遠都只回答是

因為你是個非常體諒我的朋友

你不會因為我沒有告訴你某些事而生氣我

反而你會選擇開導我、安慰我

所以我都很願意將自己所有的一切告訴你

你總是認為你不夠瞭解我

可是我想告訴你，其實你錯了

事實上，你真的非常的瞭解我

因為你是唯一一個能夠將我的日記全看完的人

雖然那些日記本我已經選擇丟棄了

你也看過，你知道我那段日子是多么的難受

我選擇遺忘的過去，你都知道得一清二楚

在這個世界上，我最信任的人就是你了

因此，你是知道我最多秘密與想法的人

在此，我真的感到很抱歉

因為我覺得我古怪的性格曾經讓你困擾了

你也知道我是個多愁善感的人

有時候，我真的會莫名其妙的難過

我很悲觀，就只有你能夠接受我的悲觀

其實我有想過，要和你手牽手一起走遍每一個角落

現在回想起來，我們好像沒有真正的手牽手一起在街上走過哦

這樣一點都不像夫妻吧，哈哈


剛才讀了你寫給我的信，瞭解了你的痛苦

你說每天早上都要在巴士擠個45分鐘才能到學校

以前的我，何嘗不是這樣呢?

其實沒坐過巴士去上學的人永遠都不會瞭解這個痛苦

以前啊！我總是得比人家早個半小時起床了

因為校巴很快就來到我家門口了

我總是抱怨說爲什麽我就不能像其他人一樣睡個好覺呢

這還不算什麽，到了放學才知道真正的痛苦呢

我每天都要在放學后趕上最後一趟的巴士

而且你也知道我們的教室在學校的最尾端

而校門口卻在學校的最前端

你想想看，我們的學校有多大=.=

每一天放學，我都要連跑帶跳的從四樓趕到底樓去

再從底樓趕到校門口去，還要經過那麼一大片大操場

而且不是每次都那麼幸運讓我趕上最後一趟巴士

有時趕到滿頭大汗了，巴士卻在我的眼前走掉了>.<

最後我又得無奈的走到裏面去打電話給我的媽媽

上了車還要被媽媽罵說爲什麽總是趕不到巴士

她卻不曉得我的雙腿已經累得快要斷掉了

而且就算我趕得到巴士，在巴士上卻總是特別的擁擠

巴士司機也總是很魯莽，根本就沒有顧慮我們的感受

要走就走，要停就停，那瞬間總是特別的忽然

我們根本就沒心理準備，尤其是站著的時候

當巴士在那瞬間突然間停止的時候，我們都快差點跌倒了

還記得有一次，上了巴士卻發現沒位子了

我就只好站在門口，周圍竟然沒有一個地方是可以讓我抓著的

我只得靠著自己的雙腳支撐著整個平衡度

你可想像那時候我撐得好辛苦

如果巴士突然間停下來而我卻站不穩的話

我就有很大的可能滾出巴士外了

你說你的巴士很擁擠，我的又何嘗不是呢

巴士上總是站滿了人，更何況全部都是印度人

我每次都被擠到後面後面去

而且那些印度人就是特別的“有腦”

每次只顧著說話，把我當成隱形人了

在我的面前擠來又擠去，他們那味道，我快頂不順了

有時候真的很想罵他們

可是那裡是他們的地盤，我怕被圍攻=.=

過後在要下巴士的時候才是最辛苦的

因為我必須擠過很多人才能夠順利到門口

況且有些人我覺得他們是盲的，一點都不會借我過

害我每次讓司機以為沒有人要下車了，就開走了

結果我還很緊張的叫他停車，丟臉死了>.<


哇~我覺得我好像有點羅嗦了=.=

不過，我真的想讓你知道

這些搭巴士的痛苦，我也經歷過了

所以，你不可以只因為這樣就變得不開心哦！

其實往好的方面想，這也是不錯的經歷啊

你想想看，那些沒搭過巴士的人怎麼可能經歷這些呢?

所以，你的人生出現了其他人所無法擁有的體驗哦=)

就是有了這些辛苦，你才會覺得能夠順利到達學校是件值得開心的事哦！

加油吧！

你也會說只剩下一年可以穿制服的日子了

一定要好好珍惜哦^.^



唉~說到功課，其實我也很困擾的

有些功課，不是我不做，而是我根本就不會做啊！

而有些功課，也不是我不要交，而是我忘了帶啊！

你知道嗎?有些老師真的很欠打

因為他們很喜歡在沒有他們的節的那一天叫你交功課

結果很多次我都會忘記帶

而老師卻總是不聽我們的解釋，就為我們冠上了不交功課的罪名

我很生氣，爲什麽總是學生的錯，老師卻沒有錯的呢

還記得有一次，我不懂自己爲什麽會沒有交數學功課

我明明就有做他的功課

我就跟老師說他沒改我的書

老師卻說是你沒有交，不是他沒有改

然後他也不願意幫我改了

那時候真的很難過，覺得自己真的受傷了

爲什麽老師總是不能體諒一下學生

爲什麽他們總是認為學生是機械人，什麽都得記得

一旦忘記就會被他們罵、被他們記名字

還一直以“我會讓你們的kelakuan變成sederhana”來威脅我們

這樣跟卑鄙下流有什麽兩樣！

我們可以生氣，但卻不能做什麽

做決定的永遠是老師

我們的命運就掌握在他們的手中，任由他們擺佈

神是他們，鬼也是他們，我們就只能保持沉默而已

這就是師生之間的相處

沒有老師是可以把你當成朋友一樣來看待的！




我覺得我寫得太多了

等下你讀到吐血就糟糕了，哈哈

我也是覺得很幸運，因為能夠認識到你

你總是那麼的體諒我、容忍我

我很難再找到像你一樣的朋友了

謝謝你一直以來的包容與諒解

我永遠愛你哦！=D



帝縝上
2011年2月18日
9.05pm

孤單心事。

我說的東西沒有人要聽

我想聽的東西沒有人要說

我說的東西永遠都是錯的

也沒有人想理會

很多時候，我都覺得自己是在自言自語

久而久之，我也不想多說了

我永遠都是被忽略的那一位

我總是在失去中徘徊

我很累，也很難過

從今以後，就讓我當個又聾又啞的廢人好了

反正在所有人的眼中，我本來就是什麽都不會做的廢人而已

我只會睡覺、我只會發呆、我只會上網

我什麽都不會，我什麽都不懂

我是個廢材！大笨豬！

我已經漸漸失去了笑容

因為我不知道還有什麽事值得讓我去笑

就讓我變回以前那個不起眼的傢伙吧

死了都沒有人知道！

剛才在回家的路上

我哭了

卻不想讓媽媽知道

壓抑著自己的難過

真的感覺好辛苦

我還是跟以前一樣

故作堅強

眼淚永遠不在別人面前滑落

我不想說話

因為我不想您知道我在哭泣

對不起

我是個沒用的女兒

其實您有大哥就够了

他的確是個很棒的兒子

我比不上他

第一次約會。

今天是一個非常值得紀念的一天

因為是我和豬老公的第一次約會

之前每次說要一起出去的

卻總是會出現一些狀況而去不得了

終於的終於，我們這次的約會成功了！

今天中午12點半的時候

我把妹妹載到了補習中心，順便等豬

因為她的妹妹也是在同樣的中心補習

滿懷期待的終於等到豬的到來了

她看起來真的很興奮

其實習慣就好，她的動作總是那麼誇張，哈哈

而我呢?雖然興奮，但是卻沒有表露出來

我們來到了Village Mall停車場

我很糟糕，泊車泊不對線

還有麻煩豬下去幫我看看

我今天的泊車水準真的有夠糟的咯

上到2樓，戲院外面擠滿了很多人

今天休假，全部人都來看電影消磨時間了

可是當我們來到K-box，人卻少得可憐

或許是因為我們的K-box設備實在太爛了吧

沒辦法，SP就只有這裡能夠唱歌

我們走進去跟那個櫃檯的人說我們要standard room

那個人就問我們幾個人

當我們說兩個的時候，他就以很奇怪的眼神看著我們

奇怪耶！沒看過兩個人一起來唱歌的咩=.=

說真的，我還真的第一次體驗就只有兩個人的歌唱

我們的包廂是在最後面那邊

很好！喊到像傻婆一樣都不會有人經過看著我們

結果，那個瘋豬還真的喊到像傻婆那樣=.=

我的耳膜都快要給她震破了

還好我還比較正常一點

不過照樣唱到沒有聲音

瘋豬真的是很hiao，偏愛唱男生的歌，哈哈

而我卻喜歡唱女生的歌

女生的歌還真難唱，我都快斷氣了>.<

我放棄了幾首媽咪的歌，因為真的很難唱啊！

如果死命要唱的話，我肯定破音＋走音的

我想我們倆的聲音在外面應該都能聽到吧

真的有夠誇張的

跟我平時和多多人來的時候一樣大聲

都拜瘋豬所賜，哈哈哈

因為她平時都和男生來，要顧形象

這次難得和我來，就儘量破壞自己的形象>.<

坐姿醜到沒有人有，然後唱歌特別大聲

我應該把這一幕拍起來給她喜歡的人看的=P

當時間還剩下10分鐘的時候，我們就走人了

因為我得趕去載我的妹妹放學回家

回家的路上，鬧出了一連串的笑話

豬叫我只能駕時速20，結果我就真的照做

可是太慢了，我就駕到時速40

我的車真的開到很慢很慢

看著後面的車一直這樣跟著我，感覺真的很爽

豬叫我駕快一點，可是我就是故意要慢慢來，玩後面的車

過後有一輛車經過的時候，裏面的uncle轉過頭來看著我們

看著這一幕，我們都快笑到不能頂了

過後前面是青燈，我還故意慢慢開

我就是要氣死後面的車，哈哈哈

我和豬在車上都笑到肚子痛了

之後我還和豬去了taxi站買童子軍的東西

過後又去garden，那裡有很多我們的回憶，哈哈

今天，我第一次倒退parking叻，沒有媽媽在旁邊

而且還park到很美一下的叻！

真的是太成功了，我為自己感到高興！

我又載豬到她朋友的家去

要回的時候下起雨來了

我和豬就趕快跑到車上去

在奔跑的過程中很過癮

因為我們都跑到像傻婆一樣

我想我們是真的瘋了！

今天我真的很開心很開心

因為和豬老公一起度過了只屬於我們的快樂時光！

情人節快樂！

今天是西洋情人節

還是一樣沒有情人的情人節

不過今年的情人節卻不孤單

因為有一些朋友陪我度過

下午一起去吃麥當勞

然後去朋友家做akaun folio

過後又把朋友載回sungai lalang

之後就一起去吃燒魚

吃完後又去新的tesco玩電子遊戲機

麥當勞的漢堡包很好吃

可是卻吃得肚子很漲

akaun folio幾乎做到想睡覺

最討厭做這樣廢的東西了

然後載朋友來回sungai lalang的時候

我不再駕快車了

這是很好的開始哦=)

很好笑的是，我駕很慢了還走右邊的路線

結果後面的車駕很快，然後跟我的車跟到很近

我就故意玩他，駕到很慢很慢

我說如果他撞到我車後面的話他就死定了！

之後的燒魚也是蠻不錯的

只是吃一點而已，因為漢堡真的讓我感覺很飽

去到新的tesco的時候，全部店都關了

我們就去上廁所了然後玩電子遊戲機

我和silver玩那個射怪物的

哇嘮！真的很緊張！那個怪物一直撲向我來=.=

結果我沒到一會兒就死翹翹了>.<

很討厭玩這樣的遊戲，太恐怖了！

我們玩好的時候，店也關門了

我們就這樣度過了我們的單身情人節



還有我想說的是

爲什麽我每次出門都會有媽咪的電話

氣死我了！最討厭人家催我回家的！

我又不是三歲小孩了

我也有分寸的好不好！

這樣催我的話真的很煩很煩！

而且是在我駕著車的時候

父母不是都希望兒女能夠平安到家嗎

你們這樣催我，那我不就會駕快車趕回家了

這樣一點都不安全你們懂嗎！

我都不知道自己要說什麼好了，唉！



晚安！

情人節快樂！

不喜歡，上學。

老師永遠都只喜歡好學生

老師永遠都只會喜歡成績好的學生

他們根本就不把成績差的學生放在眼裡

成績好的學生做什麽永遠都是對的

成績差的學生做什麽永遠卻是錯的

老師對我們的語氣也很不一樣

面對好的學生，老師都很溫柔客氣

面對壞的學生，老師的語氣永遠都會帶有無形的刺

往往把那些壞的學生傷得遍體鱗傷了也不曉得

我在老師的心目中已經是個無可要救的學生了

我給老師們的印象都很差

我想我年尾的perlakuan肯定是死定了

因此，我一點都不喜歡去上學

爲什麽我還要逼著自己去喜歡

每天上課都是等著放學而已

每次上課都是很痛苦的

不是不明白，就是不敢看那個老師

因為我真的什麽都不會、什麽都聽不懂

我覺得我根本就是沒有腦的

要不然怎麼可能那麼不懂得思考呢?

我覺得自己走錯路了

我現在走的路，是一條死路！

很累！

今天我真的很累很累

不想講話

不想笑

不想回應任何人

去補習的時候，我很乖

因為我駕車駕得很慢很慢

可是回的時候我變不乖了

因為我還是控制不了我自己

就猛踩油、猛踩刹車器

後面的車沒有撞上來就已經很幸運了

好想把自己給打一頓，讓自己清醒一下

爲什麽我心情不好的時候還是那麼喜歡駕快車來發洩

我明明知道這樣是很危險的

我怎麼還明知故犯

我開始痛恨我自己了！

今天早上erica把我給訓了一頓

她說我要在出事了才會清醒吧

或許吧！我這個人總是這樣

沒有給我一點教訓我還是會在睡不醒的狀態

我今天的心情真的很糟很糟

明天真的很不想去學校

我想一個人出去散散心

或許這是唯一能讓我恢復心情的方法

明天情人節，一個人去看電影會奇怪嗎?

其實我還想一個人去唱歌

可是，我沒這個勇氣



車禍，帶走了很多人

朋友們都勸我駕車要小心

放心，我會儘量改掉這個壞習慣的

至少，我車上有其他人的時候

我會放慢速度

我會小心駕駛

我不想再讓你們受驚了

我自己也害怕車禍

何時。

何時我才能夠去台灣?

走遍那裡的每一個角落

何時我才能夠和妳見上一面?

跟妳要簽名，然後聽妳認真的唱著歌

何時我才能夠變得跟妳一樣?

至少性格再變得更帥一些

何時我才能夠去蛋蛋妙居探望妳?

親口問妳，過得還好嗎?

感覺這所有的一切都很遙不可及

我該怎麼辦呢?

安息吧。

誰走了?

三個朋友的部落格都提及的人物

她曾經出現在我們的校園裡

她原本是個活生生的人物

開心時會笑

傷心時會哭

留著美麗長髮的女生

我沒印象我有看過這麼一個學姐

可是透過她朋友的描述

我可以知道她一定是個很棒的女生

每天和朋友一起吃飯、一起逛街、一起玩樂

當朋友難過時，她能夠給予適當的安慰

可想而知，她是一個非常不錯的朋友

我不認識她

但我覺得她的離去是一種遺憾

她有美好的未來與人生

透過照片，我覺得她擁有天使般的臉孔

而如今，她就這麼真的成爲了天使

我只不過是她生命里的陌生人

沒有任何交集，甚至對彼此一點印象都沒有

可是看著朋友的部落格，我竟然有股想哭出來的衝動

只要想到一個脆弱的生命又被帶走了

我便會感到非常的難受

爲什麽這世上的生命都是如此的脆弱

說走就走，根本就不堪一擊

狗是這樣，人也是這樣

生離死別這種東西

只有在經歷過了才會覺得恐慌

我的偶像走了、我的狗狗走了、我朋友的朋友走了

在未來的路上，到底還有多少人會離我而去

我無法祈求上帝不要把我身邊的人帶走

但是，至少讓我和他們有多點的相處時間吧

我還沒經歷過與身邊最親近的人離別

可我卻真的很害怕這一天的到來

我一點心理準備都沒有！

有時，生命的脆弱往往都是我們所意想不到的

我希望那個離去的學姐能夠放下這裡的一切，安心的走吧

然後她的朋友、她的家人也別太難過了

安息吧！

與我曾經擦肩而過的學姐.....

手排車。

我真的好想哭哦

爲什麽我總是學不好呢

為此，我困擾了好久好久

手排車，真的有那麼難操控嗎

如果不是，爲什麽我總是那麼失敗

爲什麽只要遇到一點點的斜坡

我就整個人遜掉了

要怎樣才不會讓車滑下去

爲什麽我還是掌握不到那個技巧

看見我的朋友、我的父母還有我的哥哥都駕得如此的輕鬆

我真的好想去撞牆哦！

其實我真的很喜歡駕手排車

因為它具有挑戰性

而且是自己控制車的力道

這才叫真正的駕車

不像自動轉換力道的車那樣

只要會踩油、會控制方向盤就好了

我真的好想快快學會駕駛手排車

我要到那種無論上怎樣的斜坡都不會滑的境界

神啊！救救我好嗎?

現在每次我駕手排車時都會感到很害怕

我害怕我的車滑落時會撞到後面的車

我要學到像駕自排汽車那麼順利啊

我何時何刻才能放心的駕著手排車到處走啊！

其實我真的很笨，對不對@@

我想說。

這張感覺蠻帥氣的，哈哈

這張眼神是要迷死人嗎?

喜歡這張，喜歡媽咪的笑容，好嘢=)

這張，很好奇媽咪是怎麼飛起來的，哈哈>.<

媽咪，我想說，你越來越性感了，流鼻血了啦@@




咋們家的媽咪啊

怎麼頭髮剪短了，就更有女人味了呢

所以我才說啊

你的造型再怎麼改變都好

還是能散發出女人的魅力啊

你總是做出我們所預想不到的改變

因為你怕我們會厭倦而不要你了

哎喲~你真的想太多了啦

無論是怎樣的你

可愛教主、性感教主、甜心教主、美白教主

這些的所有我們都會喜歡的！

因為當初我之所以喜歡你不是因為你的外表

而是你的內在、努力還有性格！

我永遠愛你，丞琳媽咪！

昆蟲，遠離我吧！

剛才又在廁所看到小強了

我最討厭的小強，它又出現了！

你們別看我那麼大隻

其實我的膽就只有螞蟻那麼小哦！

我真的很怕很怕小強！

我可以因為看到一隻小強在房間里

而跑到客廳去睡覺

我可以因為看到一隻小強在洗手盆上

而眼睜睜的看著水一直流一直流也不敢走去關掉

我可以因為看到一隻小強在廁所裡

而忍著尿不上一覺到天亮去

爲什麽我會那麼怕小強

其實我也不懂，它又不會吃人

可能是覺得它的外表真的很噁心很噁心吧

老實說，我還真的不就只是怕小強而已

除了小強，我還害怕這世上所有的昆蟲，包括蜘蛛

當我知道全球昆蟲的重量是一個地球的重量的時候

我真的有股想哭的感覺

單單想到那個地球被昆蟲包圍的畫面我就覺得超噁心的

其實我有想過如果所有的昆蟲都死光光了那該多好啊

可是我又想到如果這樣的話很多動物也會跟著消失的

所以我的想法是不可能發生的事了

全世界的動物都死光了，也輪不到昆蟲死光吧

因為它們的數量實在多得接近恐怖的狀態

我的天啊！我求求你們別在我的生活里出現好嗎?

因為我真的很怕你們！

請好好的活著。

到底多嚴重的事情才能夠讓一個人想尋死

世上想不開、要自殺的人實在太多了

可是卻不是所有的人都擁有這股勇氣

有些人因為事業而自殺

有些人因為友誼而自殺

可是，多數的人都會爲了愛情而自殺

我很好奇

爲什麽他們有勇氣去了結自己的生命

卻沒有勇氣去面對所遇到的難題呢

我更好奇的是

他們怎麼可以爲了短短幾年或幾個月的愛人

而放棄了陪伴他們一生的父母呢

只爲了一個人，而丟棄了整個生命，值得嗎?

難道除了愛情，他們就沒有友情和親情了嗎

對於沒有經歷過愛情的我，或許不明白他們的感受

或許，我只是覺得他們的行為實在太傻了

傷在兒身，痛在母心啊

他們怎麼忍心讓他們的父母看著他們冷冰冰的屍體而崩潰呢

孩兒的離去就猶如在他們的身上割下一塊肉般的疼痛啊

曾幾何時，我也有過這樣的念頭

當時的我，已經開始對人生感到絕望了

我認為自己得不到愛，朋友的愛

因此，我真的覺得非常的痛苦，快活不下去了

那時的我，每次坐在四樓的教室

都有股想一躍而下的衝動

那是過往非常憂鬱的我

一個不堪回首的過去

尤其是跟她吵架后，我的情況更為嚴重

有次去akaun補習的時候，我就根本沒心要上課

因為那時候的我，已經起了要自殺的念頭

再專心上課下去也毫無意義了

那時候滿腦子都在想

我要去哪裡買安眠藥，然後去哪裡服藥自殺等等

現在想起這件事，都覺得自己好可笑

我怎麼會有這麼笨、這麼傻的想法呢

簡直就是太不可理喻了！

自殺的人永遠都會投不了胎，因為罪孽深重

而且會讓身邊的人為他哭斷了腸，那又何必呢?

所以朋友，千萬千萬不可以有想尋死的念頭

即使那個你深愛的人傷你很深很深

你也不允許這麼做！

因為真的太傻了，蠢斃了！

你死了，或許他真的會感到很內疚、很自責

但是你要知道，那只不過是暫時性的

久而久之，他便會把你給忘了

沒有人會爲了你而傷心一輩子的，除了你的父母

如果你自殺了，痛苦的不只有你自己而已

那個痛楚，也會跟隨著你的父母一生一世的

難道你要當那個讓父母傷心難過的不孝女嗎?

希望你在還沒找到真相之前，別輕舉妄動

世界上沒有任何一個人值得讓你去尋死

珍惜生命，好好的活下去吧！

未來的生活一定會更加的美好！

有話要說。

關掉了自己的面子書，

為的只是要開始努力向上了。

其實也不是關掉，

只是要求朋友幫我把密碼換了，

那個新的密碼我不懂是什麽，

因此就能控制自己不把時間浪費在面子書上了。

以前總是煩惱說要怎麼才能夠遠離面子書，

還是我的朋友夠聰明，

是他先使用這個妙計的，

我只不過是follow他而已。

現在才發現，

其實沒有面子書根本就死不了嘛。



今天是農曆新年的初六

新年，對我來說只不過是再也普通不過的日子而已

最開心的還是收到紅包咯

最不開心的就是要去外婆家過夜

每次都很討厭回外婆家

跟表兄弟姐妹又不熟，簡直就是悶到爆

而且外婆家真的是特別的熱

每次回去都會弄到我很不舒服的

睡覺時半夜都不懂醒來了多少次

根本就睡不好嘛

最重要的是，我討厭媽媽那方的親戚

因為他們都很現實，眼睛裡就只有錢

我死都不會忘記他們爲了財產爭得六親不認的樣子

尤其是我的四舅，我簡直就是對他徹底改觀了

以前他是我們的孩子頭，總是陪著我們玩

我怎樣都沒想到他會跟其他人一樣，那麼貪錢

現在新年他都沒有回來外婆家了

自己母親的家，他也不肯回來看看年邁的母親

我真的很同情我的外婆

生了15個孩子有什麽用處啊

全部都是不孝子，長大了就不要這個辛苦撫養他們長大的母親了

這個世界，就是那麼的現實了



我覺得我今年過得不是很開心

我變嚴肅了，沒去年那麼愛玩了

或許是察覺到死期快到了吧

不過我還是那個我

請不要說不認識我哦

其實大家都不認識真正的我

真正的我，是個超酷的人

不多話，可是卻很愛鬧、很愛玩

也很頑皮，超喜歡作弄人

不過，當我心情不好的時候

我就會選擇保持沉默

然後對人也不理不睬

我不是冷漠，只是選擇不做任何反應而已

我便是如此的古怪

安靜時就會特別的安靜

玩鬧時就會特別的吵

我覺得世界上只有一個人真正瞭解我這種性格

我不說，那個人看了自然會懂




我不喜歡被人忽略的感覺

我再說一遍

我討厭被人忽略的感覺！

因為真的很難受

所以，請不要忽略我好嗎?




一個人的時候，有時真的覺得很輕鬆、很自在

但，很多時候都是難受的

因為，實在是太孤單了

尤其是在很多人的場合，就你一個人孤零零的在那裡

簡直就是生不如死

所以，我真的很不喜歡

我寧可，一走了之



今天回到家，發現桌上有一個包裹

我看到上面寫著“陳偉強”這三個字

我就覺得很奇怪，我們家有這個人嗎

過後才想起原來是陳貓啊！

我心想一定是他寄雜誌來給我了

我就趕快撕開那包裹

果然就是《ME》雜誌哦！

哈哈，超開心的，等待很久了

我可以把SEXY的媽咪收藏起來了=)

LOVE。

什麽是愛情

誰能清清楚楚的告訴我

很多朋友都談戀愛了

其實真的覺得很羡慕

看著他們打情罵俏

看著他們甜言蜜語

看著他們逗趣的吵架

看著他們總是有愛心便當吃

看著他們拿著電話小聲的說著話

在戀愛裡，所有人都會像小孩子一般

或許，在其他人眼中他們的行為是噁心的

但是我卻覺得戀愛中的人真的好可愛

戀愛可以分成很多種

有明戀、暗戀、曖昧等等

這些階段都有著各自常人所不能理解的甜酸苦辣

有些人覺得戀愛很幸福，因為他們遇上對的人了

有些人卻覺得戀愛好痛苦，因為他們無法理解戀愛的真諦

對於我來說，我真的不懂戀愛能夠使一個人有多幸福

怎樣才能知道自己已經真正的愛上了一個人

常常想念他? 常常吃他的醋? 看到某樣東西就會聯想到他?

我不明白我的朋友怎麼能爲了一個她愛的人搞到自己很憂鬱

爲什麽每天都能提起他? 整個日記都是他?

或許我永遠都不會明白這種感覺

我不可以說她傻，因為愛上他也不是她所能選擇的

戀愛對我來說，真的實在太遙遠了

如果你說我不曾喜歡過某人，那當然是騙你的

不過，我的喜歡只是暫時性的

過不了多久，我便會發現

原來我並不是那麼喜歡他而已

我不懂自己怎麼了，好奇怪

我可能會當一輩子的單身“漢”吧>.<

到底什麽是愛情呢???

沒有如果。

如果我能像林仔仔那麼帥，就好了

我很肥，倒可以減肥

可是我的臉、我的眼睛、我的嘴巴

這些都是無法改變的

難不成要我去整容么

最糟糕的就是我的頭

怎麼我天生頭就是那般的大

我可以不要這樣的臉蛋，這樣的身材么

我知道自己不算很醜

可是就是長得既不美，也不帥

我就是那麼一個貪心的孩子

我是完美主義者，我想追求完美

至少讓我上鏡頭的時候，能夠自信一些吧

每次拍出來的照片都很難看

其實我也是很沮喪的

女大十八變，我希望我能夠越變越美

一切都得從減肥開始

可是天生瘦的人永遠都不會知道

肥的人減肥是多么的辛苦啊

要有足夠的毅力

靠妖的！我到底幾時才能成功啊！

林仔仔，我永遠都無法變得跟你一樣

可是，要是妳能給我妳的一半就好了

真的，我有妳的一半就已經很足够了

檳城一日遊。

又再好久好久沒打日誌了

這幾天，很多事情發生

可是我卻好像失去了打日誌的能力

我已經漸漸遺忘了以往的那種感覺

2月1日（星期二）

這天，大哥帶我、媽咪還有妹妹到檳城去

老實說，不是很好玩

因為我一點都不喜歡逛shopping mall的

我們在那裡meet五姨還有她的孩子

我只覺得頭痛，想睡覺而已

我們有去海邊

可是我穿成這樣

當然什麽都不能玩，就只能看海而已咯

我很喜歡這張照片

因為覺得拍得很美

很有那種日落的感覺

只可惜，我們錯過了日落

等待有一天，我能夠有機會碰這種玩意兒

雖然我很怕水，但是我喜歡刺激

人生短短幾十年，當然什麽都得嘗試

告訴大家，以後別來這個地方玩

因為一點都不好玩

而且還要了我們一人RM14，簡直就是打搶

裏面什麽都沒有，只有花草樹木而已

難怪遊客那麼少

這就是檳島

很少有機會能夠這樣遙望檳島

雖然它沒有吉隆坡那麼繁榮

建築物沒有像吉隆坡那樣全是高樓大廈

風景更無法媲美吉隆坡、香港、台北那種大城市

但是我卻喜歡這樣的風景

它的建築物都是陳舊的，很有歷史價值

仰望遠方，是一望無際的大海

讓人看了都覺得心情愉快，特別自在

極樂寺晚上的燈光真的是特別的迷人

可惜，當我們到達那裡的時候，已經關門了

那時候才8點多，關得還真早啊

說實在的，我覺得真的很失望

難得來到這裡，卻無法進去一睹極樂寺晚上美麗的場景

Penang laksa

一定要吃，因為真的特別的贊！

學我朋友說的

越骯髒的地方，東西越好吃哦


檳城一日遊，一個字，累！

十年有“丞”

兩個版本都買，現在覺得有些後悔

因為價錢不一般

不過，還是覺得很值得

雖然我還沒看

但是，相信會感動所有的琳迷

上面那張照片，不是我拍的

因為我收到的專輯，沒那麼完美

我的寄來時被壓到了，很慘

心疼啊！是哪個人壓的！

算了啦！寄來的就有料到會這樣子了

現在問題是，我不懂要收在哪裡@@