如果要你听从人指责别人时，你会注意听吗？想想看~
那么…
如果要你听从人指责你时，你会注意听吗？
如果你和我一样，对一个总是冤枉人、一直乱批评、在一旁发牢骚的人，一定很不耐烦吧？
有时候，总是这样的人出现在生活中。无论他是谁，爸爸也好、妈妈也好或是朋友、上司，这一些人总是会让你一肚子气！
在此特别说那些喜欢说教的人，我真的很不喜欢，因为那感觉就像是一种指责，针似的不断刺入心中，将怒火引发。也许那是我容忍不下，所以我不喜欢。但，换个角度来看，又是谁将他们的怒火引发？
有时候，当有人开始碎碎念时，我真的希望有耳机给我戴，音乐放大声的投入音乐的王国。只可惜我没有这种福分。
再来，我最不喜欢的就是那人在发牢骚时，口中所说的根本就跟我没有关系。就像是一厢情愿的说出来的气话，或者自己乱乱拼起来的胡言乱语。这是让我最气的，但我心里有数，他骂人的同时，我心里已经开始和他辩论，为自己辩护，因他什么都不懂。可是，那只是心里上的发言。
有时候，说好听点是我在安静的聆听他们的训话，不好听点就是心里已经骂他们骂到污七八拉烂！我总是宁愿安静“听完”也不想开口为自己的辩护。说了又有什么用，像《小孩不笨2》里头说过的，就算说了他们也只是说你顶嘴、说你不了解他们的处境、说他们为了是谁….那么，这些被指责的人还有什么说话的余地？就算他们过后会反省，那么这些被指责的人过后又会怎么想？他们就像是法官认定了犯人是罪人，那么他们对犯人说的指责，还有什么用? 犯人会听吗？你们觉得犯人下一次犯案的几率会是多少？我觉得很高！对于世界上的人来说，这根本就是徒劳，什么也没有做到！只会让世界上多了一个创伤的人！
而我又是怎样看待的呢？虽然心里头是很气的，但我也只会在墙角那里画圈圈。就算为他们着想，我也觉得这是件辛苦的事。就算我过后想了想，心里说“他们真的很忙，为了我们，我不该生他们的气，我该原谅他们。”或者“我的却什么也没做，只会窝在家里玩电脑，还只会伸手要钱，我真不该让他们担心。”这一些话，还真像是狗屁般，他们根本不会懂嘛！！
但，每当看到他们努力工作，就连家务也做到很夜时，我就会愧疚…对于他们的指责让我更觉得我真的没有作好我的本分！人的性格是很难改变的，家里扮演着什么角色，到了外头角色仍然不变。仅仅是时间的问题。看到他们这样，有时我真的觉得我很颓废。
人与人之间的桥梁就是这么现实，个体的世界就是那么的自私。自私点，你可以说他们不值得你着想；慈悲点，少少还可以睁一只眼闭一只眼。
而我…这就是我的处理方法。哈~吐口气，吸口新鲜空气。算了吧~不想管了。（嘻嘻，这就是我~）
2009年1月4日 星期日
2009年1月2日 星期五
为了鱼扒的启悟
“为了鱼扒，我们吵了架；
为了上面的辣椒酱，我们逗了嘴；
为了一餐平凡的晚餐，我们彼此没有了言语。”
仅仅如此，我将平时不吃的蔬菜，包成看似漂亮的素食，并很快的将它吃进肚子了。这道美味的食物比平时生气时吃的更加好吃了！而沾上辣椒酱的鱼扒就这样被其他人灭口了。
有个严肃的问题，为什么食物里要放辣椒酱啊！
而这起事件又是怎样的一种形式？我其实很好奇，因为想了想就总觉得对方有一缺点，而且我很希望他是有察觉到的，但我认为没有。
在我将素食吃完后，我就擅自离开了那里，走到了书店去，顿时心情被这里的环境给分散了。在这里我就看到了几本书，其中一本就是“奔跑吧！少年！”原本打算买下来的，但想到自己好像不是少年了，又打消了这年头。可怜时间的残酷，我竟然称自己不是少年，还是小时候好啊！
这本书，我观察到了两个东西。
第一，我是个有忧郁症的人。经书上的问题得出来的结果，我还是属于严重的病患。但无所谓，想太多的人就会这样，只想着乱七八糟的东西，而沉醉在自己的世界里。但是，这也好，至少我的专注力在某方面是高人一等。
第二，我是个严重缺少朋友的人，总是孤行，住在自己的孤岛上。就算是如此，又能怎样呢？腊肠老师的话我终于明白了，难怪你要我多多和别人交流。我原以为我身边是有朋友的，但我却拒绝了自己，远离了他们。
根据这两点，我是严重脱离正常人应该有的特质。我想也没人会了解到，不然就是看到这些我写的以后，就开始恍然大悟。所以你们该怎么样呢？想帮忙的朋友啊！请你们武装自己以后再来找我吧！
过后，我就到处溜达，心情也就这样达到了迷惑的地步。走着走着，根本无须知道谁经过我，也不用知道我看到了谁。我在想，她是缺乏体谅别人的心吗?她总是会说人家没有体谅她的辛苦，总会设问说她这样做是为了谁？然后又是一大堆的他所谓的道理。只是“体谅”，到底谁该体谅谁？
但，我体谅你。我不想跟你吵！就是不要吵！谁也不要吵！
虽然看到你还是会很生气，但是我就是不要吵。先冷战爽后，再谈话吧！你卖给我的包啊！我等下会吃的，至少我认为你是担心我饿而买的！我们就是要这么积极的想，不是吗？
刚才还飙车了，虽然速度在80而已。不过，那速度还真快，快到我脚软！我平时也差不多这样的速度，怎么今天这样的速度会让我脚软啊？看吧~心中其实是恐惧的！
不说了~今晚要看电影！选片的时候，还真的不敢选恐怖片，没勇气~想今年还真有段时间让我想看恐怖片！选了《武术少年行》，看这部电影会有点幼稚吗？没关系啦！幼稚是种优点！^^
附加一件事，他们呢，就是知道事情来龙去脉的那些人一定觉得我发疯了，很生气什么的，说不定还说我小气！（是有点咯）不过啊！你们都猜错了！
还好你们都不在家，我一个人在家没有束缚！！
你们根本不了解我！
为了上面的辣椒酱，我们逗了嘴；
为了一餐平凡的晚餐，我们彼此没有了言语。”
仅仅如此，我将平时不吃的蔬菜，包成看似漂亮的素食，并很快的将它吃进肚子了。这道美味的食物比平时生气时吃的更加好吃了！而沾上辣椒酱的鱼扒就这样被其他人灭口了。
有个严肃的问题，为什么食物里要放辣椒酱啊！
而这起事件又是怎样的一种形式？我其实很好奇，因为想了想就总觉得对方有一缺点，而且我很希望他是有察觉到的，但我认为没有。
在我将素食吃完后，我就擅自离开了那里，走到了书店去，顿时心情被这里的环境给分散了。在这里我就看到了几本书，其中一本就是“奔跑吧！少年！”原本打算买下来的，但想到自己好像不是少年了，又打消了这年头。可怜时间的残酷，我竟然称自己不是少年，还是小时候好啊！
这本书，我观察到了两个东西。
第一，我是个有忧郁症的人。经书上的问题得出来的结果，我还是属于严重的病患。但无所谓，想太多的人就会这样，只想着乱七八糟的东西，而沉醉在自己的世界里。但是，这也好，至少我的专注力在某方面是高人一等。
第二，我是个严重缺少朋友的人，总是孤行，住在自己的孤岛上。就算是如此，又能怎样呢？腊肠老师的话我终于明白了，难怪你要我多多和别人交流。我原以为我身边是有朋友的，但我却拒绝了自己，远离了他们。
根据这两点，我是严重脱离正常人应该有的特质。我想也没人会了解到，不然就是看到这些我写的以后，就开始恍然大悟。所以你们该怎么样呢？想帮忙的朋友啊！请你们武装自己以后再来找我吧！
过后，我就到处溜达，心情也就这样达到了迷惑的地步。走着走着，根本无须知道谁经过我，也不用知道我看到了谁。我在想，她是缺乏体谅别人的心吗?她总是会说人家没有体谅她的辛苦，总会设问说她这样做是为了谁？然后又是一大堆的他所谓的道理。只是“体谅”，到底谁该体谅谁？
但，我体谅你。我不想跟你吵！就是不要吵！谁也不要吵！
虽然看到你还是会很生气，但是我就是不要吵。先冷战爽后，再谈话吧！你卖给我的包啊！我等下会吃的，至少我认为你是担心我饿而买的！我们就是要这么积极的想，不是吗？
刚才还飙车了，虽然速度在80而已。不过，那速度还真快，快到我脚软！我平时也差不多这样的速度，怎么今天这样的速度会让我脚软啊？看吧~心中其实是恐惧的！
不说了~今晚要看电影！选片的时候，还真的不敢选恐怖片，没勇气~想今年还真有段时间让我想看恐怖片！选了《武术少年行》，看这部电影会有点幼稚吗？没关系啦！幼稚是种优点！^^
附加一件事，他们呢，就是知道事情来龙去脉的那些人一定觉得我发疯了，很生气什么的，说不定还说我小气！（是有点咯）不过啊！你们都猜错了！
还好你们都不在家，我一个人在家没有束缚！！
你们根本不了解我！
又是和他的争论
此文章并非是要针对他而在这里抱怨。
不过，他的留言却让人很生气。虽然，我知道我们各自的想法不同，也就是这样的不同更让我生气，因为他说的只有他本身的立场啊！！难道不是？
说心里话，那天跌到后，我的心里是充满了前所未有的恐惧。那是死亡前所要挣扎的心理恐惧？
我在想这样大力的跌下，胸口直接往地趴去。是否如她说的故事，一人外表看似没事，检查后却发现断了肋骨？
心理作用在心里折腾我的精神状态，当时我不想理人。
跌到后，我最想告诉的人，想必第一时间收到信息的人，都知道“我跌到了”但详情我没说。
那天是很多人的一个室内环境。你猛然的出现，大声地要我说说那件事，看似兴奋的表情，让我觉得很尴尬。那狼狈不堪的跌到经历你却毫不给脸地说。我真的不想理当时的你。过后，你又突然的走了。
你说我自以为是？我承认。。我就是喜欢爱理不理嘛！
你说我高大，你不怕？把你嘴巴封了，我看你还有什么胆量来表现你的不怕!
在看到网友，这一篇钥匙给当事人看到了。我可以肯定他一定会为他自己争辩！
要是我说，跟你做朋友，很累！他一定会直接绝交。
至今，和他断绝关系的朋友，还真不少！
不过，我相信这一切只是他单方面地在抱怨。和解过后，相信又是另外一种局势。
可是，要面对这样的人，不知已第几次面对的我，可以不要面对吗？
08年十一月二十四日
那天，08年的最后一天，很愕然地看到了你。我们仍然沉默，我不知道该用什么理由去理你。但，我至少知道因为有你，我的生活有了更多的考验让我去面对。不管那是心理战还是冷战，这一切其实就是一种磨炼。很谢谢你给我这种机会。
不过，他的留言却让人很生气。虽然，我知道我们各自的想法不同，也就是这样的不同更让我生气，因为他说的只有他本身的立场啊！！难道不是？
说心里话，那天跌到后，我的心里是充满了前所未有的恐惧。那是死亡前所要挣扎的心理恐惧？
我在想这样大力的跌下，胸口直接往地趴去。是否如她说的故事，一人外表看似没事，检查后却发现断了肋骨？
心理作用在心里折腾我的精神状态，当时我不想理人。
跌到后，我最想告诉的人，想必第一时间收到信息的人，都知道“我跌到了”但详情我没说。
那天是很多人的一个室内环境。你猛然的出现，大声地要我说说那件事，看似兴奋的表情，让我觉得很尴尬。那狼狈不堪的跌到经历你却毫不给脸地说。我真的不想理当时的你。过后，你又突然的走了。
你说我自以为是？我承认。。我就是喜欢爱理不理嘛！
你说我高大，你不怕？把你嘴巴封了，我看你还有什么胆量来表现你的不怕!
在看到网友，这一篇钥匙给当事人看到了。我可以肯定他一定会为他自己争辩！
要是我说，跟你做朋友，很累！他一定会直接绝交。
至今，和他断绝关系的朋友，还真不少！
不过，我相信这一切只是他单方面地在抱怨。和解过后，相信又是另外一种局势。
可是，要面对这样的人，不知已第几次面对的我，可以不要面对吗？
08年十一月二十四日
那天，08年的最后一天，很愕然地看到了你。我们仍然沉默，我不知道该用什么理由去理你。但，我至少知道因为有你，我的生活有了更多的考验让我去面对。不管那是心理战还是冷战，这一切其实就是一种磨炼。很谢谢你给我这种机会。
我能做的事
那天，我走在学校的走廊，独自一人感受着那时非凡的感觉。就算身边有人不断插身而过，却不影响我。脸上的木然，脑里空如也的思绪，让我有种不舍之情逐渐让我伤感起来。
今年的小六一日营是我六年来第二次参加吧！以工作人员的身份，在众多小六生参与下，让我看见幼年稚气的他们。曾经我有种感觉，当你看着这些可爱的小六生时，你不免会期待他们明年能以初一生的身份在学校碰面。可是，明年我却没有这种机会了。
此时的我，在想。我在思念什么？我在怀念过去吗？我在舍不得我已经失去的中学生涯吗？心中那份心情总是那么的烦忧，影响着我。
我知道，我回不去过去。我只能往前，看着遥不可及的未来，心中恐惧的慢慢走着。
我会慢慢走着，在未来的路上，勇敢地走着。
我会珍惜每一天的生活，让每一天都能呈现出光彩。
这是我能做的。
08年十一月十七
今年的小六一日营是我六年来第二次参加吧！以工作人员的身份，在众多小六生参与下，让我看见幼年稚气的他们。曾经我有种感觉，当你看着这些可爱的小六生时，你不免会期待他们明年能以初一生的身份在学校碰面。可是，明年我却没有这种机会了。
此时的我，在想。我在思念什么？我在怀念过去吗？我在舍不得我已经失去的中学生涯吗？心中那份心情总是那么的烦忧，影响着我。
我知道，我回不去过去。我只能往前，看着遥不可及的未来，心中恐惧的慢慢走着。
我会慢慢走着，在未来的路上，勇敢地走着。
我会珍惜每一天的生活，让每一天都能呈现出光彩。
这是我能做的。
08年十一月十七