我笑了

太想你
不敢找你 怕你在忙
好想听听你声音







就去把我们所有talk box听一遍
不算多 但还能听上10几分钟
听完我发现
我笑好久 笑得好开心
是发自内心的
听的我都快忘了我们现在不联络了

你的声音就能让我快乐
我真的觉得很神奇

我在想你
你呢？

争气点！

吴吉斯！！！
给我争气点！！！


我一定会 撑下去

虽然我一天比一天还要失落
你让我的心 冻了多少次
却又能被我们的回忆溶解
一次又一次
什么都变了 你变了 我也变了
我们都变得 不找对方了
变得 不罗嗦了
变得 不在乎 不关心了

唯一没有变的
就是我还是依然那么想你
你说想我 我会开心 但马上又会担心
因为下一秒 你可能就不想我了
你就是这样
你的感觉总是来得快去得快
也许性格真的没办法

如果你会对我念念不忘
如果你会偶尔很想我
如果你还爱我
那么我相信 你会来找我

等不等的到 就看我们的缘分了
如果我们缘分已尽
注定 我得听天由命

我不想认输！我相信命运掌握在自己手里！
人不能由命运摆布！
我不是自相矛盾
我希望 你跟我一样
坚持
我期待 有一天 你回来
那个真心的拥抱^^

只是太爱你

原谅我真的喝醉了 因为我真的想你了

一不小心就被寂寞吞噬了爱着你的快乐

我知道这样不应该 也知道你会受伤害

只是不想再让自己对你太过依赖

我明白 你给的爱是真实的存在

只是我不懂得如何去爱 才会让你想离开

因为我不知道 下一辈子还是否能遇见你

所以我今生才会那么努力 把最好的都给你

爱你都变成伤害你 我们的爱快要窒息

不是故意 只是太爱你

想起你

今天一整天都象个游魂一样
我怎么了

想起你
眼泪就好像失了控
我要用多少力气强忍着
让它往心里流
但这样我的心真的好痛好痛

是我决定不要
是我太高估了自己
我以为我撑的过去
我以为我只要想着为自己生活而活
我以为我能好好过
我以为每天喝酒就能不想你
我以为每天笑很多就能够忘记哭
我以为放弃你 就是放过我自己
我错了 错的彻底
原来失去你
我是这样的
多恨自己
怎么可以这么轻易的就放开你的手
放开我那么深爱的你

明天是星期一
那这个时候我该是最开心的时候
但我却好害怕
我不想休息
我要做什么
一个人静下来
我一定会崩溃到极点
没有人会救我

我终于知道为什么我这么累
因为我每天
用尽所有的力气不要想你
但是你还是会出现
不管是梦里还是心里

想的出神
会不会 忘了呼吸？

其实有好几次我都沉不住气
想要找你
要你回到我身边
我管不了你爱不爱我了
因为我已经没有力气坚强
但是
最后还是输给了 勇气
我没有勇气面对
你会给我什么样的反应
以我对你的了解
不爱了
我做什么都没用

宝贝 对不起
我不是不要照顾好我自己
我真的努力过
很努力很努力
可我真的做不到

你呢？你还好吗？







我以为笑久了 会变快乐
可是我发现 我越笑 越难过

分手

说了不爱 最后又为什么要说我爱你来伤害我
多想对你说 我什么都不管了
我只要你在我身边

还记得我们第一次拥抱
我有多开心
最后一次拥抱
我有多震惊

其实这些日子
我真的好想好想你
我多想抱抱你
今天我多想给你拥别
可是我怕我舍不得

你说你不爱了
就是宣告 一切都结束
我需要多少勇气提分手
你永远不会知道
那封信息我犹豫了多久才发出去
我现在又有多后悔你知不知道
因为我就这样
放弃你
放弃了所有 爱你的权利

宝贝 我爱你
我要用多少时间来忘记
我们那么多的回忆

1006

11个月快乐
想你了 你呢？

我对你来说
没那么重要

简单来说
一个挂名的男朋友
对吧？

那么多天没找你
你只是怪我没报告我的行踪
是因为我出去玩吧
不然你也不会想知道
也不会关心我这几天到底是怎么过的
真的象你以为的那么开心吗？
噢，这不重要
也许吧

说到正题你又选择逃避了
你还是一样
但我也也已经习惯

自私鬼！
你可以想过你一个人独来独往的生活
却要我在身边随时待命
却要绑住我的一切
却不让我拥有你的一丝一毫
但是为什么我要那么爱你！

我要的很简单
我要的只是你对我有心一点点
你的累不是我造成的
我愿意和你分担 但你给我冷淡
你的烦不是我给你的
我愿意让你发泄 但你给我冷漠

我好想我们回到从前
有可能吗..

我还想她...

别告诉她 我还想她
笑着难过 自我惩罚
想终止这一切挣扎
横了心说真心谎话



努力让自己过的很好
每天努力的在笑
至少在笑的时候不会流泪
夜深人静就用酒来麻醉自己
至少迷迷糊糊流的泪不会那么痛

努力让自己的生活没有你
却发现原来每天想你千万遍


你说你要自由 我给你自由
你说你要安静 我安静的像宇宙

是你要我不要烦你
是你要我不要找你
是你要我给你冷静
还跟我说了谢谢 不是吗？

是你说你习惯一个人独来独往
是你说你一开始就不适合有男朋友
我以为你爱上我后会推翻这些
但在一起快一年的我们
好像从来没开始过
你只会想到我没有找你
你只会怪我
那为什么不直接问我原因？
除非你不想知道

你忽略我无视我 我没有说你一句
你忙你累我都知道
想多陪你你都没时间
每天告诉自己没关系
等你忙完就会找我了
看着你短短的回复
却看见你在fb的长篇大论
每天等到一句晚安 失望的睡着
隔天睡醒又有满满的希望
终于还是忍不住问你怎么了
纯粹只是想确定你的心还在不在
我不想每晚都睡不着
你大可以随便敷衍一句
宝贝我只是太忙 别想太多
我又会因为这句话 傻傻的继续等你

但那一天你对我说的话
打碎了我所有的希望
我伤心我难过 你到底会不会心疼
如果会 为什么你会毫不犹豫伤害我
我不知道做了什么 让你这么讨厌
不停的问自己 我到底算什么
现在明白 不过如此
真是可悲


我一直在等你
从开始到现在
到现在你还让我等
你不会什么都不懂吧
在装下去
连这段感情什么时候结束都不知道

我会好好过 等你再爱我

我还在等你
你难道不知道吗

你要清楚要明白
我要的是你的心
不是你的依赖与不舍
如果你的心已不在
那你就继续往前走
放下依赖 忍着不舍 不要回头
我会坚强: ]

我们

很想你
但跟你聊不上几句
手很痒的就把旧手机拿来看

看那些信息 应该是开心的
但它们却把我忍了很久的泪水一次逼出来
告诉过自己不准哭的！
可是我的心已碎的乱七八糟了
哪还管得了这么多

我们的一切 早在第九个月时就已经结束
是我硬要让它生存下来
是我没有办法放下过去的美好
但过去终究已经过去
你不再象从前那样爱我了
也许真的到尽头了吧
再过36天就一年了你知道吗？
没关系了 那都已经不再重要

看看以前单纯的我们
还真是怀念
看看以前你常傻傻的说我爱你
还真是想念

半天没信息你就会说舍不得
还记得我刚到新加坡工作
你还埋怨着发信息象发给空气
问我什么时候要回来
不准我在你那么闲空的时候不给你发信息

你还说过就算你忙 都不会忽略我
谁叫我是你的最爱 舍不得不理我

我生日的时候
你说没有礼物 没有惊喜
就只有你 你决定把你自己送给我
要我不可以嫌弃

最让我记得是
你竟然说 希望下辈子我是男的
继续做你男朋友
我看了简直高兴的快疯了

你说你自由惯了
你怕失去我 要我原谅你的任性
我说我宠坏你
你居然荒唐到问我可不可以就这样继续宠下去

有一次被jj硬叫去看电影
那时你有睡午觉的习惯 当然不是很甘愿
回到家你竟然信息说
希望今天有尽了做女朋友的责任了
我心想这女孩真是傻得可以
责任哪有那么简单 真是可爱

我们要天天想念却不需天天见面

你说你很幸福 因为我还没有让你为我流泪

第五个月
你说你知道你这种样子会给我没有安全感
可是要我给你点信心和信任就可以了
我做到了
你说接下来的日子 我们还要一起过

觉得最好就是我 说我不小气
管你为什么会选中我 就是喜欢我
那个时候我只觉得你是吃错了药不然就是撞到头
但是这些话也很快就烟消云散

5月15日
我们在一起六个月了
终于你说 对我没感觉了 想分手
我知道你没试过这种感觉
我知道其实你还爱我
所以我拼了命的挽留 让你明白

终于还是让我熬过
你说你依然舍不得 怎么能说离开？
＂在你身边我享受被爱！希望你不会累...就一直这样爱下去 我给你时间 也给我自己时间...给我勇气我相信我能维持...我现在想找回我爱你的感觉，耐心等待＂

你的话让我觉得我做的一切都值得了
我一直很坚定 不放弃的等待着

6月6日
第七个月
终于你说
＂有你在的每一天都会过得很安心！
因为我知道做任何事都会有一个人在默默支持我
这股推动力很重要
这让我完成我觉得不可能熬过的日子
我非常爱你！非常确定！＂
当时 总算是松了一口气

好景总是不常
6月18日
＂宝贝...我累了...
我维持不了...我真的很心烦...
我想说我们分手吧...
可是我真的真的不想失去你...
我也没有勇气分手...
不敢想像没有你的生活...
我说过不相信有永远...我和你能多久？
我真的不敢想...
我...现在选择珍惜你...
可是我真的累的时候...对不起...
我会选择离开
这2天为了你哭...心很痛...很累
爱情...我再也玩不起...＂

想说 没有眼泪 谈不上是爱情
累的时候 你的伴正是你的依靠
你其实可以选择靠在我肩膀上休息
我会好好照顾你
不是一定要选择离开让两个人都承受痛苦不是吗

＂我真的很爱你...
我真的很烦...
不要太相信我...我随时会伤你很重...
我真的很烦...＂

我似乎没有一丝想退的念头
我不害怕你给我的伤

7月31日
我想我毕生都难忘
这一天我偷偷拿了假去看你比赛
我们在冷战期 想说去给你个惊喜
没想到 你的冷漠无情 狠狠的震碎了我的心
这是我第一次有了 分手的念头
最后 我还是忍着
告诉自己 不能这么轻易就放弃
白痴的为你找了很多借口来安慰自己

隔天 你当着没事发生
这就是你的厉害
我还是忍不住的说出所有抱怨
你果然不出我所料一句话也不吭的一直到家
车门一关上 我简直哭得连车都不会开
你真的让我好失望好失望

你只是发了
＂我真的累了...对不起...小心开车＂

你再累 也不至于把你爱的人伤成这样吧
你确定爱还存在吗？

你说我能不能做保护你的人，分手后还继续做朋友...
你会不会 对我太残忍
我说过 分手后 我们不可能成为朋友
就像一年前一样 只是陌生人

那一晚被伤得彻底
但是当你问我
还会选择你这样人吗
还能接受吗
那一刻
我明白了
太爱你 所以不管你任何的要求
我都会无条件不犹豫的答应
虽然我心里的痛没有消失
但我却从没想过要离开你

后来我告诉你我对你的爱有多坚定
九个月快乐

这是 九个月的我们
现在 还有故事吗？
今天是第329天
我感觉 快到尽头了
感觉不到 你的在乎







我在这里等着你...一直我会爱着你...
幸福的心不舍...一切都不可思议...
因为爱的只有你...我已换了自己...
我意识到...
好不容易，好不容易...好不容易...
爱到你！



记得吗？
但是宝贝
我不是超人 总有一天
我也会等到心灰意冷
能不能 不要再让我等了
每一次的等待 都是无止境的煎熬
你懂吗？