Benda-Benda Yang Aku Tahu Kita Boleh Buat Lagi Bagus.

Kadang-kadang aku selalu terfikir, kita terlalu memberi perhatian kepada benda yang remeh temeh, sampai benda-benda kecil yang sepatutnya diberi perhatian terbiar. Kita terlalu mengagung-agungkan pencapaian kita, hinggakan kita pejam sebelah mata ketika timbul isu kelemahan kita.

Kalau di Malaysia ini, selagi ia tidak melibatkan kehilangan nyawa (tanah runtuh, feri karam, dan macam-macam lagi, kamu mesti tahu), memang kita tak peduli.

Macam aku tak peduli. Tapi sebenarnya konteks penggunakan ayat 'aku tak peduli' di sini berbeza dengan konteks penggunaan yang di atas ni. Aku tak peduli dengan pendapat 'kau', tapi aku peduli pasal banyak benda lain. Tau!

Jadi, untuk hari ini, ialah perkara remeh temeh yang aku rasa Kita Boleh Buat Lagi Bagus. Aku tak kisah kamu dah ambil ikrar 'Akujanji' ataupun tidak, tapi aku rasa kita boleh buat yang lagi bagus. (Ok, ok aku berjanji ini nukilan terakhir pro-kebangsaan-nasionalis aku. Lepas ni aku cerita lebih banyak pasal maksiat, bikini, arak dan kemaluan.)

1. Sarikata.
Aku nak tanya sikit, orang yang bekerja buat sarikata ni faham tak bahasa asal yang mereka alihbahasakan tu? Contohnya, tadi aku baru sahaja menonton TNA Wrestling di Astro. Aku minat gusti, tapi siaran TNA Wrestling memang 'potong' (berbanding siaran WWE RAW di Star Sports) kerana satu sebab:

Sarikata.

Contoh yang aku perasan tadi :
"You lay down. Take a dive."
"Baring di sini. Terjun."
(walhal maksud sebenarnya ialah 'kamu bertenang, buat hal sendiri jangan kacau orang lain.')

"...his high-risk maneuvre offense.."
"..kesalahan berisiko tingginya.."
(maksud sebenar: 'pergerakan berisiko tinggi' lah, bahlul. Sila perhatikan perbezaan offense dan offence, terima kasih.)

Sedih betul. Sampai nak ketawa pun ada.

2. Pemprosesan Dokumen.
Baiklah, aku kagum dengan Imigresen Malaysia. 2-3 jam untuk passport baru. Syabas. Tapi yang lainnya bagaimana? Sampai bila kita nak isi borang berhelai-helai, dengan lampiran A + B + Z1 hanya untuk berurusan dengan kerajaan? Bukan itu semua fungsi MyKad ke?

Di Amerika tiada pun MyKad tapi urusan semua mudah sahaja. Mungkin.

3. Pembelanjaan Wang Rakyat.
Memang patut 5 orang tu diangkut BPR tempohari. Ada kah patut belanja beribu-ribu ringgit untuk kamera digital. 3 megapixel pulak tu. Dengan harga dibayar memang boleh dapat kamera DSLR 10 megapixel.

Memang patut lah ramai tak nak bayar cukai... Nasib baik program Angkasawan kita percuma. Beli jet dapat naik ke angkasa percuma. Memang tawaran terbaik abad ini. Aku rasa sebelum kita pandang ke angkasa kita perlu pandang ke belakang rumah, tepi jalan, kelas di sekolah, dan macam-macam lagi.

4. Program Memupuk Kesenian.
Terus terang aku cakap, dengan zaman globalisasi sekarang, istilah 'budaya kuning' atau 'budaya subversif' amat subjektif. Tak perlulah kita nilaikan dari rupa (rambut panjang ke, seluar labuh hingga ke punggung ke...) tapi pada aku segala hasil seni kreatif adalah kreatif. Baik dari segi muzik, sastera, puisi, filem/video, seni lukisan, tarian. Semuanya kreatif, dan semuanya membantu taraf kekreatifan kita. (Kekreatifan?)

Aku hairan kadang-kadang, kenapa ada golongan yang masih menganggap kita mentah dan tak pandai membezakan yang baik dan yang buruk. Yang kita masih terlalu sensitif dengan perkara yang berkaitan agama, seks, mahupun politik. Kita semua dah bijak pandai. Ok, mungkin bukan semua tapi aku pasti bilangan yang bijak pandai di kalangan kita mungkin lebih ramai dari dahulu, bukan?

Kalau budak 15 tahun sekarang tidak lebih matang dari budak 15 tahun 10 tahun lepas, memang sah ada kesilapan dalam sistem pendidikan kita. Budak 10 tahun lepas tiada internet, tiada Astro, tiada iPod. Kalau kita diukur berdasarkan mentaliti kita 10 tahun lepas, memang kita jauh ketinggalan di arena globalisasi.

5. Tingkap Pintu Proton.
Aku tak payah cakap pun semua dah tahu. Al-kisahnya aku dahulu pemilik sebuah kereta Proton. Tahan dua tahun sahaja. Memang pelaburan paling teruk dalam sejarah hidup aku. Aku tak kisah ada teknologi Lotus atau Mitsubishi atau Renault, tapi apa yang keluar dari kilang kamu adalah tanggungjawab kamu untuk memastikan pemantauan kualiti yang terbaik. Bukan tingkap sahaja, kualiti secara keseluruhan lah.

Tak malu ke tengok Jeremy Clarkson selamba aje kutuk Proton Savvy dalam rancangan Top Gear? Haiyah.

Aku malu beb. Contoh perbualan yang mungkin berlaku.

"Oi, mate! So which part of the world do you come from, aye? "Yes, please, I am froms Kuala Lumpur, in Malaysia..." (English terabur sket..) "Ahh.. That's where they make them not-so-savvy Proton Savvies aye?"
*tutup muka*

Sebenarnya kan, aku rasa nukilan-nukilan terbaru aku ni macam lebihkurang sahaja. Bosan. Terus-terang aku katakan di sini, aku memang tidak minat dengan politik, atau ahli politik. Tapi aku minat dengan sosiologi, malah memang cita-cita aku dahulunya ingin menjadi pakar sosiologi, sebelum minat aku berubah ke ilmu fizik nuklear dan perempuan berbikini. Aku dah tak suka model perempuan kurus berbuah dada besar dah... Che-wah.

Jadi, sebagai penyemarak semangat untuk hujung minggu ini, aku kemukakan satu soalan yang agak menarik, dan selalu membuat aku terfikir ketika berjam-jam aku menonton Discovery Channel dan Discovery Science. Siapa dapat jawapan terbagus boleh berpeluang belanja aku makan.

Kenapa orang Melayu tidak pernah di culik makhluk asing? Dan pada masa yang sama, kenapa Mat Salleh tak pernah dirasuk toyol/bomoh dari Siam/Jawa/dsb.?

Teori Tentang Mindset Kita.

Kadang-kala aku sedih, melihat kita (kita di sini bermaksud kaum Melayu, maaf ya untuk pembaca-pembaca aku yang bukan Melayu). Kita yang membuka butang atas baju kemeja seragam kita selepas jam 3 petang, kita yang hanya boleh minum teh tarik dan kopi selepas jam 4 petang, kita yang pandai membina benda-benda yang indah tersergam tapi tak pandai menyelenggara, kita yang mengejar gelaran semata-mata inginkan wang, dan macam-macam benda lagi lah yang kita semua amalkan, atau yang kita tahu sedang diamalkan.

Tapi kita tak endah, atau kita bolehkan saja. Asal boleh. 'Boleh-lah tu', memang ungkapan yang kita dengar tiap-tiap hari.

Kadang-kala aku pun hairan, kenapa jurang antara satu kaum (tak kisah majoriti atau minoriti), di mana-mana negara di atas bumi kita ini jauh berbeza? Mengapa ada bangsa yang memang rajin, atau dikenalpasti sebagai maju, dan kenapa ada yang ketinggalan?

Teori aku mudah sahaja. Faktor geografi.

Cuba fikirkan, kita tinggalkan di sebuah negara tropika, tidak jauh dari garis lintang khatulistiwa, yang berhawa panas sepanjang tahun. Cuaca panas, cuaca santai, malapetaka pun kurang.

Kita berada di tanah yang boleh dikatakan terlindung dari pelbagai malapetaka, dilindungi oleh Indonesia di selatan kita, dan Lautan Cina Selatan pun bukan merupakan lautan dalam yang penuh dengan jurang gelinciran yang bahaya. Dan secara adatnya pun, kita berasal dari golongan petani atau nelayan, golongan yang pada asalnya hidup dengan mengerjakan tanah dan lautan kita.

Kita memang biasa dengan kehidupan santai dan tak perlu bersusah payah jika dibandingkan dengan penduduk negara lain. Kita tak perlu membina semula selepas gempa bumi yang dahsyat, kita tak perlu mencari kayu api ketika salji turun dengan lebat, kita tak perlu larikan diri ketika gunung berapi meletup, kita tak perlu membina semangat selepas negara kalah perang selepas dibom dengan bom nuklear. Paling kuat pun kita ada banjir, tapi kita pun suka banjir, boleh main air (balik kepada teori tandas basah aku), main perahu, dan banyak lagi. Malapetaka, yang jika dibandingkan, tidak seteruk bom nuklear, atau gempa bumi, atau fros.

Tapi ramai orang dalam dunia kita hidup susah. Walaupun ramai yang sebegitu, tapi hanya segolongan kecil yang betul-betul berusaha untuk memperbaiki kehidupan mereka. Mereka ini lah yang benar-benar maju. Mereka yang menukarkan nasib malang mereka, yang mengeksploit nasib yang menimpa mereka untuk dijadikan pemangkin untuk maju ke hadapan.

Bukan mudah, ada yang mengambil beratus malah beribu tahun, tapi ada negara yang mengambil kurang dari 50 tahun untuk mengubah nasib negara mereka. Lihat sahaja Korea dan Jepun, 50 tahun dahulu, apa yang mereka ada? Tiada bijih untuk dilombong, tiada hasil pertanian, tiada apa-apa langsung.

Dan kita di sini bergelimpangan dengan bijih timah dan getah dahulu, dengan petroleum, dengan pelbagai kekayaan bumi.

Apa bezanya mereka dengan kita? Pendidikan. Pertukaran mindset. Pelaburan dalam pendidikan modal insan. Tak perlu berbahasa Inggeris untuk memudah perantaraan. Tak perlu meletakkan Malaysia di peta dunia dengan KLCC atau menarik kapalterbang Boeing dengan gigi. Malaysia memang sudah ada di peta dunia, kita tak akan ke mana-mana.

Mungkin secara logiknya ada orang di Putrajaya sana yang berpendapat disebabkan kita tak perlu banyak bersusah payah dari dahulu (tiada gempa bumi, bom atom dan sebagainya), jadi kita perlukan galakan atau pemangkin seperti semua 'pencapaian berlandaskan hasil kerja orang bukan Malaysia' kita (lihat KLCC, KLIA dan Dr. SMS sebagai contoh) untuk mengilhamkan pergolakan semangat kita untuk maju. Sebenarnya tak perlu itu semua...

It's just your mindset.

Ada di antara kita yang bernasib baik, yang telah diberi peluang untuk mengalami sendiri mindset mereka ini (bagi yang tidak ber'kampung Malaysia' di negara orang lain lah...) dan kadangkala kita kekok bila kita kembali ke negara asal. Bukan sebab apa, mungkin kita sendiri sedar, secara langsung atau tidak, kita telah berubah menjadi manusia yang lebih berkesan atau efficient. Manusia yang lebih rajin, manusia yang pandai menepati masa dan janji, manusia yang berusaha keras.

Tapi masih ada bezanya bagi mereka yang hanya mengutuk kekurangan yang diperhatikan, dan dengan mereka yang mengambil inisiatif untuk mempengaruhi mindset orang di sekitar dengan mindset baru yang mereka pelajari.

Dan selalunya perjuangan untuk menukar mindset orang sekeliling bukan mudah.

"Kau dah bukan Melayu..."

"Kau dah lupa daratan... Lupa asal usul..."

"Ala... kita Melayu, nak buat macam mana?"

Banggakah kamu kalau kita sebegini? Kenapa kamu takut sangat untuk mengatasi herd mentality (mentaliti kelompok?) kamu untuk mendapat peluang maju ke hadapan? Walaupun setapak, tapi setapak maju ke hadapan?

Susah sangat ke untuk membuat sesuatu dengan cara yang lebih efficient berbanding dengan cara lama dan kolot kamu? Menakutkan sangat ke perubahan dan pembaruan untuk kamu?

Kalau kamu sudah pun melakukan perubahan dengan revolusi kecil kamu, aku tabik kamu, dan jangan putus asa. Untuk yang lain, maaf, tapi aku sudah tak benarkan komen secara Anonymous di blog aku.

Golongan Yang Mungkin Menjadi Golongan A.A.y.D.d.K.B.G.A.B.

Sudah lama aku tak berkata tentang golongan A.A.y.D.d.K.B.G.A.B. (Sila lihat ruang di sebelah kanan laman ini untuk tafsiran.) Mungkin sebab dalam sebulan ini aku jarang berinteraksi dengan golongan tersebut, atau pun mungkin tak perlu sebab aku menangguhkan semua pembayaran bil-bil aku. (Raya beb).

Tapi, baru-baru ini, aku telah terserempak dengan segolongan anak muda, yang jikalau tidak 'diselamatkan', akan terjerumus ke kancah A.A.y.D.d.K.B.G.A.B, sudah pasti. Sah, 100%. Mungkin ada di kalangan kamu yang bercita-cita untuk mencapai kemuncak hidup sebagai seorang A.A.y.D.d.K.B.G.A.B, tapi bagi mereka yang bimbangkan masa depan mereka, (aku serius ni) sila baca nukilan aku hari ini. Jika kamu menepati sebahagian besar dari pemerhatian aku, maksudnya hidup kamu dalam bahaya, jadi bertindaklah sekarang sebelum semuanya terlambat... (cue lagu 'Sayang Semuanya Sudah Terlambat' dendangan Shidee)

(Radiohead - 'Weird Fishes/Arpeggi' sedang berkumandang dalam iTunes aku.)

1. Kamu Gunakan Istilah 'Jambu'.
Hanya sah untuk lelaki yang menggunakan istilah tersebut untuk menerangkan sifat fizikal dan rupa seorang lelaki lain. Amat membimbangkan jika umur kamu sudah menjangkau 25 tahun ke atas.

2. Kamu Kompleks Dengan Kaum Cina.
Macam-macam pernah aku dengar. Semuanya berpaut pada pandangan yang kaum Melayu tidak patut bergaul dengan kaum Cina, ataupun kamu seorang yang memandang kaum Cina sebagai kaum asing, bukan sebagai rakyat Malaysia.

Contoh ayat adalah ayat-ayat yang dimulakan dengan... "Dorang Cina, mestilah .....", "Cina mana yang.... " dan "Kenapa kau (masukkan katakerja) dengan Cina.....'.

Secara jujur, pada aku tiada beza. Aku tak pandang pun perbezaan antara kaum. Kecuali kaum Arab dan Afrika tetapi mereka bukan penduduk asal Malaysia (bukan Malaya atau Tanah Melayu). Aku pelik melihat orang yang menggunakan alasan kaum sebagai 'pemboleh' kelemahan, atau untuk membezakan keupayaan, atau untuk membataskan satu-satu aktiviti, tak kira dalam perhubungan, sosial, ekonomi dan macam-macam lagi. Kalau kamu berfikir sebegitu, aku bagi kamu 5 tahun lagi sebelum kehidupan kamu sebagai A.A.y.D.d.K.B.G.A.B bermula.

3. Kamu Obses Dengan Mawi dan Mila.
Tapi memang patut pun, kamu merupakan target market rancangan ini. Tak kisahlah, rancangan tv ke, mi segera ke, majalah hiburan ke, janji ada cerita pasal mereka berdua ni.

Sebenarnya aku tak ingin menyempitkan istilah kepada Mawi dan Mila sahaja. Artis Majalah Hiburan Tempatan semuanya sama sahaja. Kecuali Feminin.

4. Kamu Tiada Passport.
Dan kamu tiada rancangan untuk membuat passport selain untuk ke Mekah bila kamu tua sahaja nanti. Kamu tak pernah dengar ke kata pepatah, 'jauh perjalanan luas pemandangan'. Rumah sewa yang dikongsi beramai-ramai kamu memang sempit, tapi minda kamu tak perlu sesempit begitu.

5. Kamu Percaya Motto Harian Metro.
Iaitu 'Kredibiliti Kami Tiada Tandingan', dan kamu tak lepas membacanya setiap hari. Kita ada internet, sila gunakan selain dari menggoogle benda yang tak senonoh dalam Bahasa Melayu. Kalau nak google tu gunalah Bahasa Inggeris, di jamin hasil pencarian kamu lebih meluas.

Tapi kan, aku rasa semenjak dua menjak ni suratkhabar Kosmo! pun sama sahaja. Penuh sensasi. Fakta entah betul ke tidak.

Tidak macam blog aku. Blog aku tak payah penyemakan fakta. Apa? Kamu ingat ini semua fakta ke? Maaf, kandungan ATP tidak boleh disalin bulat-bulat ke dalam kertas tesis kamu sebagai fakta sahih, terima kasih.

(Peace Orchestra - 'Who Am I' sedang berkumandang)

6. Kamu Hanya Reti Mencarut Dalam Satu Bahasa.
Kita tak perlu fasih dalam 4 bahasa, tapi sekurang-kurangnya perlulah tahu mencarut dalam beberapa bahasa selain bahasa ibunda kita. Maaf, loghat negeri tidak diterima. Maa-hai!

7. Kamu Hanya Simpan Wang Di Bank Simpanan Nasional.
Dan kamu tak percayakan saudagar-saudagar bank yang lain.

"Eh, itu bank orang Cina!" (Lihat #2)

"Mak aku dari dulu guna BSN ok jer... Buat apa nak tukar?"

8. Pinjaman Boleh-Ubah Ke Biasiswa Penuh Kamu Tidak di Boleh-Ubah.
Itulah, tak belajar di kuliah. Asyik meniru kertas rakan Cina kamu. Maka berkerutlah kamu membayar balik duit pinjaman pendidikan berpuluh-puluh ribu ke kerajaan kamu, sedikit demi sedikit, bertahun-tahun lamanya. Lama tu. Akibatnya mampu beli kereta nasional second-hand sahaja setelah 4 tahun bekerja.

9. Kamu Selalu Ingat Kamu Miskin Dan Tak Mampu.
Kalau dari awal mentaliti kamu sebegitu memang patut kamu bergaji rendah dan hidup miskin atau cukup makan sahaja.

Tiada banyak jurang perbezaan antara kelas pertengahan bawah dan kelas pertengahan atas. Semua orang berpeluang untuk menaikkan taraf hidup mereka. Jangan kisah tentang bagaimana cara orang berfikir, yang penting buat penilaian tentang cara kamu berfikir sendiri. Jangan jadikan kelemahan kamu sebagai alasan, tapi jadikan sebagai catalyst atau pendorong untuk lebih maju.

Tapi istilah 'maju' itu juga subjektif. Kiranya, maju beyond your wildest dreams lah.

(Datarock - 'Fa Fa Fa' sedang berkumandang)

Jadi macam rancangan motivasi di tv lepas azan subuh pula.

10. You Shy Away From English And This Part Of My Post In Particular.
Knowing English doesn't make me 'terer' or 'macam Mat Salleh'. It just puts me in a better perspective of what I can do in life. It just opens up a lot of information that I couldn't have obtained in my mother tongue.

It still baffles me when someone says,

"Ko terer speaking laa".

Fuck you and your insolence. The least the government did in terms of education is to provide English lessons since you were seven, (as compared to Japanese Schools, which only start compulsory English education starting the age of 13, but then again, they made the best of it anyway. Cerita Lain.)

Someone commented on my blog somewhere, on the reason why am I blogging in Malay. I could probably do it better in English, but it's all about my target audience, on the kind of people that I want reading my blog. Not belittling them or anything, but it's probably better for me to convey what I have in mind in our mother tongue. If I were to blog in English it'd be somewhat like preaching to the converted. And you probably do know what I'm trying to preach anyway.

So there.

(Last song for this post, Explosions In The Sky - Memorial. Thanks Mr iTunes.)

Khas Untuk Pembaca Aku Yang Seorang Ni.

Aku perasan sekarang sudah jarang ada orang yang membuat pencarian yang agak menggila-babi untuk sampai ke blog aku. Tetapi, untuk orang yang membuat pencarian berikut di Google :

"23 Oct, Tue, 13:45:24 Google: kenapa vagina bau"

Ini jawapannya.

Banyak sebab-sebabnya.

Faraj wanita mempunyai nilai PH nya sendiri, yang sedikit berasid. Sebab itu lah kamu akan selalu nampak pembersih khas untuk wanita, biasanya sabun biasa dengan nilai PH yang sama atau seakan nilah PH faraj wanita. Jika nilai PH ini terganggu, seperti terlalu berasid atau beralkali, kemungkinan pembiakan bakteria yang berlebihan (dari kadar biasa, kerana satu tubuh manusia ini berbakteria) akan mengganggu bau faraj. Jadi jangan amalkan pembersihan faraj dengan sabun biasa. Gunakan air suam untuk membasuh, lebih baik.

Juga bulu ari-ari yang tidak dijaga rapi atau panjang akan menyebabkan pembiakan bakteria. Sentiasalah pendekkan atau cukurkan faraj (aktiviti menarik untuk dilakukan bersama bagi pasangan suami isteri dan pasangan yang mengamalkan seks bebas) untuk mengurangkan masalah ini.

Satu lagi penggunakan tisu tandas ketika buang air besar, iaitu menyelet (selet?) tisu dari lubang dubur ke arah faraj boleh menimbulkan masalah. Amalkan seletan ke belakang ketika menggunakan tisu selepas buang air besar.

Memang agak penting untuk menjaga PH faraj kerana banyak masalah seperti bau, keputihan dan kekuningan akan mudah berlaku jika nilai PH faraj tidak dijaga dengan rapi.

Satu lagi sebab ialah pemakanan. Pemakanan bahan makanan tertentu akan menimbulkan bau yang kurang enak, sama seperti pemakanan lelaki akan mempengaruhi bau air mani. Pemakanan makanan berherba atau berulam, seperti pasta dengan kentang berherba mahupun sup tomyam akan membuatkan faraj berbau lebih menyenangkan. Kalau tak percaya cuba. Kecuali petai lah. Tapi kalau anda suka petai, Cerita Lain.

Satu sebab lagi ialah penggunaan tampon yang salah. Sila pastikan tampon yang digunakan dibuang serta merta dan jangan biarkan tampon berada di dalam faraj terlalu lama, atau lupakan tampon yang ada di dalam badan. Bakteria akan membiak, eee jijik!

Adakah semua ini membantu?

Kenapa Malaysia Mungkin Tak Akan Mencapai Wawasan 2020.

Kalau di lihat dari pandangan ahli politik dan pakar ekonomi, negara perindustrian ini boleh di ukur mungkin dari indeks Keluaran Negara Kasar atau Keluaran Dalam Negara Kasar, atau dari kadar pinjaman bank atau kadar pelaburan dari luar negara dan banyak lagi perkara berkenaan nombor-nombor besar yang aku sendiri pun kurang arif.

Tapi pada aku, beza Negara Membangun dan Negara Berindustri itu mudah sahaja. Jadi untuk hari ini (maaf ya para pembaca, sudah tiga hari aku tidak menulis... sibuk sangat dengan hal-hal kerja) aku akan bentangkan (macam pidato pula) beberapa Sebab Utama Malaysia Tidak Akan Mencapai Wawasan 2020. (Ataupun Status Negara Berindustri Pada Tahun 2020)

1. Tandas Kita Masih Basah.
Aku pernah bermastautin di luar negara, di satu negara yang diakui sebagai salah satu negara perindustrian besar dunia, dan selama aku tinggal di sana selama sepuluh tahun, aku tak pernah pun jumpa tandas yang berlantai basah.

Kalau pernah pun mungkin tandas di rumah aku di sana selepas aku mandi. Tapi pergi sahaja di mana-mana tandas, bak di stesen keretapi, restoran, stesen minyak, kolej, pusat membeli-belah dan sebagainya, memang semua tandas mereka kering.

Di Malaysia hampir 98% tandas macam kulit album Bon Jovi 'Slippery When Wet'. Sila Google. Nampak sangat orang Malaysia suka main air dalam tandas.

2. Pemandu Kereta Kita Masih Tak Bertamadun.
Belok ke kiri dan kanan tak menggunakan lampu isyarat, suka letak kereta suka hati (terutamanya di depan meja kamu ketika kamu makan di kedai mamak), suka modify kereta murah menjadi kapalterbang, suka memasang gimik surbo untuk menturbokan kereta (memang berkesan, seberkesan krim pembesar buat dada dan krim pemanjang zakar) dan macam-macam lagi.

Dan yang paling teruk sekali, yang tak sabar dan suka memotong giliran. Kalau di sistem amaran jalanraya ITIS dia kata 'Potong Q'. Kasihan Q, kena potong tiap-tiap hari.

3. 97% Motosikal Di Jalan Raya Kita Masih Berkuasa 150CC/2 Lejang Ke Bawah.
Akibatnya, udara kita makin tercemar di sebabkan pembakaran bahanapi kurang lengkap enjin berkuasa rendah, keamanan kita terganggu di sebabkan bunyi enjin bernada tinggi, dan memeriahkan lagi arena Mat Rempit negara di sebabkan harga dan kos yang rendah.

Kalau semua motosikal 150CC (atau motosikal 2 lejang ke bawah) di haramkan di Malaysia (seperti banyak negara-negara berindustri lain di dunia) sudah pasti masalah ini semua lupus. Akibatnya semua Mat Rempit akan naik basikal. Masalah selesai, dunia pun aman. Lepas itu pun mudah anggota polis untuk menangkap Mat Rempit di sekatan-sekatan jalanraya, kerana kelajuan basikal si Mat Rempit akan bergantung 100% kepada daya ketahanan fizikal, stamina dan teknik mengayuh si penunggangnya.

Kalau dah naik basikal kamu ingat si Mat Rempit ini akan tetap berlumba tak agaknya? Pemenangnya pun di jamin tak dapat duit mahupun bohsia. (Ada lagi ke bohsia ni? Kuno betul istilahnya.)

4. Kita Masih Tiada Industri Pornografi Yang Professional.
Kita cuma bergantung kepada Ah Beng di kedai telefon bimbit ataupun laman-laman tertentu yang akan membekalkan kita dengan klip-klip video rakaman telefon bimbit terkini. Memang tiada syarikat berdaftar yang sah di negara kita ini yang mengeluarkan siri-siri pornografi tempatan seperti 'Combi Kampung Pisang', 'Pontianak Sundal Harum Malam', mahu pun 'Sayang Salmah'. (Tajuk terakhir tak ditukar pun, haha)

Tapi sebenarnya banyak tajuk filem-filem kita tak perlu ditukar pun untuk dijadikan pornografi. Memang dari asalnya sesuai. Seperti 'Gila Gila Remaja', 'Tujuh Biang Keladi', 'Ali Setan', 'Azura', 'Adik Manja', 'Gol Dan Gincu', 'Baik Punya Cilok', 'Sumo-lah', 'Impak Maksima', 'Esok Masih Ada', 'Bukit Kepong' dan sebagainya. Semuanya kalau dilihat dari konteks berlainan, boleh menjadi judul filem pornografi.

Baiklah 'Bukit Kepong' memang kurang sesuai.

5. Kita Kecoh Bila Perempuan Melayu Berbikini Atau Berlurah Dada.
Lihat saja nukilan ini. Sampai bila nak pakai baju-T putih dengan seluar panjang sukan? Kalau kamu lelaki dan kamu kata kamu tak suka tengok perempuan pakai bikini memang kamu penipu, terima kasih. Tak kisahlah kamu rosak akhlak atau tidak.

6. Karyawan Benar-Benar Kreatif Masih Musuh Negara.
Karyawan di sini bermaksud orang yang berkarya, bukan persatuan 'Karyawan' yang dipimpin Freddie Fernandez ke entah siapa aku pun kurang pasti.

Tak kisahlah kamu pemuzik dalam satu band, atau pun pengarah filem pendek, mahupun penulis, penyair, pelukis dan macam-macam lagi, tak kisah lah sebenarnya, asalkan pengeluar hasil kreatif yang berlainan dari norma yang diterima masyarakat—kalau kamu salah seorang dari golongan ini, memang susah untuk mendapat sokongan 'rasmi'.

Kalau kamu tiada 'lubang' atau 'jalan belakang', memang lupakan sahaja. Akibatnya buruk, mungkin kamu akan dituduh penyembah kambing hitam, pengarah filem lucah atau anti-nasionalis. Tapi kalau kamu betul-betul penyembah kambing hitam, pengarah filem lucah atau anti-nasionalis memang bagus lah.

7. Kita Masih Inginkan Yang Tertinggi, Yang Terpanjang, Yang Pertama, Yang Terhebat!
Dan selepas itu kita gelakkan Singapura. Walhal dari dulu Singapura asyik tersengih dengan obsesi kita. Itu sahaja yang kita suka.

Aku sampai sekarang tak faham kenapa kita perlu ada semua 'Yang Ter-' itu. Semangat kebangsaan hanya akan meningkat jika kita tumpukan perhatikan kepada pendidikan, taraf kehidupan dan kebersihan tandas.

Ini termasuk kemudahan komputer di sekolah, kemudahan penyelidikan di universiti, dana-dana penyelidikan akademik, keadaan jalan raya dan infrastruktur yang optimum, kemudah pengangkutan awam yang selesa, kemudahan internet jalurlebar dan tanpawayar untuk semua, dan tandas yang tidak basah dan boleh dipam serta ada tisu.

Pada pendapat aku lah.

8. Kita Masih Tiada Industri Berdasarkan Layandiri Bersyiling.
Layandiri bersyiling?

Contohnya coin laundry. Aku pasti kamu mesti pernah lihat di dalam wayang. Masukkan baju kotor, letak sikit sabun pencuci, masukkan syiling dan 15 minit kemudian baju kamu selesai dibasuh. Kadang kala di sediakan sekali mesin pengering. Aku tak pasti kenapa konsep sebegini tidak popular di Malaysia. Akibatnya taukeh dobi yang basuh kurang bersih kaya-raya.

Satu lagi contoh ialah vending machine untuk rokok atau pun arak. Mahupun benda-benda lain selain dari Coca-Cola dan Pepsi dan Teh Bunga Yeo's. Pada pendapat aku kita senegara masih tiada mentaliti untuk menjaga harta awam secara bersama. Pantang ada benda baru kita masih jakun dan perlukan banyak penyelenggaran dan pendidikan. Mesti diconteng, ditendang, dicuri atau ditampal dengan kertas tertulis 'Rosak'. Lihat sahaja telefon awam dan mesin tiket LRT.

9. Kita Masih Utamakan Penganugerahan Darjat dan Pangkat.
Tak kisah lah, Datuk, Tan Sri, atau Yang Berhormat. Tak silap aku adat penganugerahan begini adalah tinggalan penjajahan Inggeris (mungkin aku silap). Atau pun kita mungkin dari dulu memang gila kuasa. Satu negara tapi Raja berbelas-belas. Tak termasuk kerabat, anak kerabat, cucu kerabat dan lain-lain.

Memang biasa kita lihat, kalau orang kita diberi kuasa, terus gila kuasa. Tak kisahlah, dari pak guard kondominium hinggalah ke wakil rakyat. Sama semuanya.

Kalau kita semua diberi peluang yang adil dan sama dari segi perniagaan, pentadbiran dan penguasaan, tanpi kroni dan 'lubang dalam' aku pasti mentaliti kita secara keseluruhan berubah. Survival of the fittest, as I always say.

10. Kita Masih Cepat Melenting.
Lihat sahaja bahagian komen blog aku. Kita tidak subjektif, malah mengkritik tanpa memberi peluang atau kemungkinan bahawa ada pendapat lain selain dari pendapat kita sendiri., atau pendapat tentang apa yang betul dan telah disogokkan kepada kita oleh sekitaran kita. Walaupun mungkin tafsiran tersebut juga berkenaan dengan aku dan pendapat aku. Tapi aku tak peduli. (Macam Si Monyet siri animasi Filem Negara.)

Kata si Farid Ismeth Emir, "Mari kita renung-renungkanlah bersama..."

Tapi yang aku tahu kamu semua mesti banyak pendapat. Silakan...

Kenapa Kita Dijamin Lupakan Peristiwa Lalu.

Malam tadi aku telah menonton saluran 731 Astro, iaitu saluran BBC Entertainment. Secara lumrahnya tiap-tiap malam sabtu aku akan menonton saluran ini, kerana tepat jam 10.50 malam ke atas dua rancangan kegemaran aku akan ke udara, iaitu 'Later With Jools Holland' dan kemudiannya 'Sound Of The 70s'.

Kalau kamu tak tahu 'Later With Jools Holland' merupakan satu rancangan muzik di mana artis-artis ternama dunia mempersembahkan muzik mereka secara live dalam satu studio. Malam semalam sahaja, Dr. John, Franz Ferdinand, Gnarls Barkley dan Snow Patrol telah membuat persembahan. Boleh dikatakan tiap-tiap minggu memang band-band yang diketengahkan semuanya hebat-hebat belaka, dan aku memang tidak ketinggalan untuk menyaksikannya tiap-tiap minggu kalau boleh.

Tapi itu bukan sebab nukilan aku hari ini.

Sebab utama adalah rancangan yang ke udara selepas 'Later With Jools Holland', iaitu 'Sound Of The 70s'. Sebelum itu aku tekankan di sini, stesyen televisyen BBC di United Kingdom, kiranya macam saluran RTM di sini. Saluran kerajaan, dan mempunyai sejarah berpuluh-puluh tahun dalam bidang penyiaran tv dan radio. RTM juga, jika anda tak tahu, sudah mempunyai sejarah penyiaran setengah abad.

Jadi sudah tentu BBC, dengan sejarah penyiarannya, mempunya arkib siaran yang amat besar. Siri 'Sound Of The 70s' mengenengahkan sedikit dari arkib-arkib tersebut, iaitu arkib persembahan secara live band-band dari era 70an. Memang agak teruja sebenarnya menyaksikan band-band dari era 70an tiba-tiba muncul di kaca tv anda, dengan kualiti visual dan audio yang amat baik, hasil penyimpanan arkib BBC (yang merupakan salah satu arkib penyiaran terbaik di dunia) sejak dari dulu lagi.

Malam semalam umpamanya, merupakan edisi punk 70an. Banyak band-band 70an kegemaran aku seperti The Clash, The Stranglers, The Undertones, The Jam, Siouxsie and the Banshees dan Joy Division telah keudara, semuanya masih muda (Paul Weller macam tak berubah dari tahun 70an) dan masih bernyawa (muka dan nada melankolik Ian Curtis ketika menyanyikan lagu 'Transmission' bersama Joy Division memang menjurus ke sifat suicidalnya).

Apa lagi, aku memang suka lah, satu jam aku menyaksikan rancangan tersebut melihat band-band dengan ahlinya mungkin lebih muda dari umur aku sekarang, yang semuanya telah menjadi lagenda-lagenda muzik zaman ini.

Tapi, aku nak tahu, di Malaysia ini, kita ada arkib tak? Aku tahu TV3 ada menyimpan sedikit arkib penyiaran mereka, terutamanya dari rancangan Muzik-Muzik awal tahun 80an, tapi RTM bagaimana?

Dah 50 tahun bersiaran, tapi jarang aku lihat siaran rancangan tv dari tahun 60an, 70an atau 80an. Filem-filem P. Ramlee dan siri filem 'Esok' Jins Shamsuddin tak kira. Bukan kita ada 'Bintang RTM' dahulu ke? Dan tak silap aku kita ada banyak rancangan terbitan RTM dahulu, terutamanya dari zaman siaran hitam putih, (ya, aku sempat menonton tv hitam putih) dari rancangan hiburan hingga ke rancangan kanak-kanak, macam rancangan 'Cumi Dan Ciki' yang ada aku sebutkan dahulu.

Aku (dan aku pasti ramai lagi) ingin melihat dunia penyiaran kita masa lalu. Dari segi muzik, fesyen, orang-orangnya dan banyak lagi. Betul tak?

Mesti arkib (atau stor simpanan) RTM penuh dengan kaset-kaset video dan filem yang habis berkulat dan berlapuk.

Tak ada orang ingin mengambil inisiatif memelihara apa yang telah disimpan dalam bilik-bilik bersawang dalam bangunan RTM tu ke?

Ataupun RTM sampai sekarang telah mengambil langkah berjimat dengan menggunakan semula pita-pita rakaman dari dulu sampai sekarang? Mesti ada yang terselamat. Iklan makanan snek Mat Sentul ke, siaran berita Rangkaian Satu dari 1972 ke... Takkan tak ada langsung? Takkan tak ada kontraktor kerajaan yang ingin mengambil tugas ini dan meminta duit berjuta untuk memelihara arkib ini? Kalau aku ada lesen memang aku dah ambil dah kontrak ini, lepas tu minta RM10,000 untuk setiap jam video yang dipelihara.

Eh, kalau ada kontraktor kerajaan yang terbaca nukilan ini dan betul-betul buat, potongan aku hanya 25% dari nilai keseluruhan projek ya?

Benda-Benda Yang Kalau Mat Salleh Buat Kena, Tapi Melayu Buat Kelakar.

Nampaknya blog aku ni sudah menjadi macam blog orang lain. Macam-macam komentar diterima, panjang berjela-jela. Teruskan usaha.

Aku sudah dua hari cuba mencari idea nukilan seterusnya, tapi baru sebentar tadi dalam perjalanan ke tempat kerja tiba-tiba tercetus idea.

Kamu semua pernah perasan tak benda-benda yang nampak ranggi bila seorang yang berhidung mancung, berkulit putih dan berambut perang mengenakannya, tapi bila kita Melayu cuba meniru dan mencuba, nampak tak kena, salah, kelakar. Sekelakar Rosham Noor berambut perang dalam filem 'Castello', dan sekelakar AC Mizal sebelum berbibir birat memakai rantai bercakera padat zaman-zaman 4U2c dahulu.

Baiklah, kita mulakan sekarang pemerhatian aku kali ini. Juga pemerhatian ini hanya untuk Melayu Asli. Yang kacuk-kacuk semua tak main, ok? Ambil perhatian juga, ini pemerhatian aku. Dan ini blog aku. Jadi pandai-pandailah ya?

1. Bila Melayu Jadi Bikers.
Selalu melepak di Hard Rock Cafe, dan akan meletakkan motorsikal berkuasa besarnya (maaf, bukan kategori motor Jaguh) di hadapan premis. Selalunya pakcik-pakcik yang buncit, berkepala botak atau hampir botak (sebab rambut nipis, bukan dicukur ataupun fesyen), dan mengenakan pakaian yang dibuat dari kain denim atau kulit lembu. Konon-kononnya perasan macam Mat Biker dari kumpulan samseng motorsikal Amerika Hell's Angels, tapi selalunya jadi kelakar.

Untuk rujukan imej sila lihat iklan tv kopi Lasina (?) lakonan M. Rajoli.

2. Bila Melayu Nak Jadi Death Metal.
Pada pendapat aku imej Black Metal memang hanya sesuai untuk Mat Salleh berkulit pucat yang tinggal di negara-negara Skandinavia yang penuh dengan pokok fir dan bersalji. Kiranya penduduk negara-negara berhawa sederhana dan bermusim empat. Bukan untuk Melayu yang tinggal di negara tropika yang suhunya 32 darjah Selsius secara puratanya. (Tapi ini tak bermakna Melayu yang tinggal di Finland layak untuk berimej Black Metal.)

Senang cerita dari sudut genetiknya memang Melayu tak boleh pakai imej Black Metal, atau apa-apa pun jurusan Metal yang merujuk kepada lagenda Nordic atau Skandinavia, seperti lagenda-lagenda kaum Viking, elemen fantasi berkastil dan pahlawan berperisai menjolok kepala naga.

Kulit kena pucat, hidung kena mancung. Baru kena. Baru Black Metal. Baru Penyetan. Juga mungkin berkaitan ialah mereka yang berimej Goth. Kalau di Malaysia, mungkin kaum Cina yang betul-betul berkulit pucat boleh lepas, tapi Melayu, maaf, Melayu tidak Goth.

3. Bila Melayu Berambut Perang.
Tak kisah lah, yang muda ke, yang tua ke, memang ada sebab secara genetiknya orang Melayu tidak berambut perang (tak termasuk golongan Melayu albino.)

Kita tinggal di negara panas. Kulit kita berkandungan melanin tinggi untuk menyenangkan kulit kita dilindungi dari cahaya matahari. Rambut kita pun hitam sebab kandungan melanin tinggi. Aku rasa kalau kita nak ikutkan proses evolusi jika seorang Melayu tinggal di negara berhawa dingin pun akan makan masa berpuluh-puluh ribu tahun sebelum anak Melayu itu dilahirkan berambut perang.

(Kalau tak faham perenggan di atas memang padan muka kamu ponteng kelas Sains masa sekolah dulu. Survival of the fittest!)

Seperti saya katakan, lihat saja Rosham Noor dalam filem 'Castello', yang juga telah dijenamakan sebagai snek biskut. Gila tak relevan.

4. Bila Melayu Jadi Angkasawan.
Tengok sahaja siapa yang terpilih akhirnya untuk jadi Angkasawan Negara Malaysia. Yang muka Melayu Asli atau yang muka kacuk? 'Nuff said. Berbeza sungguh dengan Angkasawan Negara China. Mereka telah memilih yang betul-betul muka Cina kampung. Syabas!

5. Bila Melayu Nak Jadi Ghetto Atau Punk Ekstrim.
Di Amerika Syarikat mungkin ada Compton, Queens dan berbagai lagi kawasan sub-bandar yang penuh dengan jenayah dan dadah. Orang selalu dibunuh, drive-by-shootings (tembakan pandu lalu?) dan jenayah berat lain perkara biasa.

Akibatnya timbullah banyak artis-artis yang mengagungkan atau paling kurang pun berkarya tentang keganasan yang dialami mereka. Macam si rapper 50 Cent pun katanya dah ditembak sembilan kali, ataupun band-band punk seperti Fugazi yang lantang ingin bersuara tentang kehidupan mereka yang penuh dengan diskriminasi atau keganasan.

Kiranya penuh hasil karya kreatif berlandaskan pengalaman sendiri mereka yang berdepan dengan situasi-situasi sebegitu.

Di sini lain pula. Kita hidup agak senang, negara aman damai, ramai orang selesa dengan polisi kerajaan, walaupun ramai yang merungut, tak ramai bersuara. (Ingat, aku kata tak ramai, bukan tak ada. Jangan komen.)

Baru tinggal di Keramat, dah mengaku living in the ghettoes. Tak true la brader. Negara kita aman damai. Boleh berKongsi/Deeparaya lagi.

(Mesti ada yang komen pasal 'realiti' situasi politik dan tahap keselamatan awam di Malaysia. Tak mengapa, aku tahu. Aku bukan seorang yang ignorant, aku tahu fakta-fakta aku.)

6. When Malays Try To Talk The Talk But Fail Miserably.
To be honest, I don't see where the Government's policy to teach Science and Maths subjects in English in our local schools would do any help. I grew up not in the Klang Valley, and aside from a select few, the quality of English among my Malay friends where I grew up in are dismal to say the least. The way I see it, my upbringing has relatively little difference from theirs, but it is what I chose to see, hear, and speak as a small kid growing up in a little town was what made the difference.

Even back in school, I used to snigger at the level of English exams that I had to take. But still I'd have friends who wouldn't be able to even answer the simple questions.

It's all in the mind. Sure, education plays a big part, but mindset is more important. So it still baffles me to see people like Aznil Nawawi go on air and to attempt, pathetically, to just pronounce English words.

Just the other day, he attempted to say the word 'handbag'. He could've said tas tangan but he didn't. He said, many many times, 'handsbag' instead. Handsbag handsbag handsbag. He should take English classes. I won't even start about Siti.

Ok kids, I've got a few CD covers to design. It's good to actually earn some extra money on the side. Expenses are never enough, and they are always growing. Sigh.

(Sebenarnya #6 tu tak relevan langsung. Sekadar cukup kuota. Terima kasih.)

Nukilan Pasca Raya.

Setelah penat mentekedarah lontong dan ketupat berkuahkan lodeh dan rendang daging, setelah penat menonton filem Melayu yang baru masuk pangggung tahun lepas dan rancangan Raya tak seberapa dengan Aznil Nawawi, aku kembali.

Keadaan trafik ketika pulang ke kampung (bukan kampung pun, tapi bandar kecil yang sekarang mempunyai 2 pusat membeli-belah yang besar) dan kemudiannya pulang ke Kuala Lumpur memang teruk, membuatkan aku tersangkut belakang kereta pacuan empat roda yang besar dan Kancil kecil yang semuanya penuh dengan pemandu yang tak sabar untuk ke tandas. Jadi, memang cukup masa untuk aku memikirkan apa yang aku perlu tulis hari ini.

Aku cuma ada tiga pemerhatian kali ini, yang pada firasat aku, betul-betul membuatkan Raya aku benar-benar berbeza.

Yang pertama, Astro saluran 588. Ya, saluran Angkasawan kita. Jika tahun-tahun sebelumnya Malam Raya dipenuhi dengan suara sumbang superstar dari Felda Taib Andak (ya, aku mempunyai saudara-mara di sana, tapi semenjak dua menjak ini jarang ke sana sebab banyak kereta beratur untuk ke Teratak Bonda) tapi tahun ini agak berbeza.

Seluruh keluarga aku, yang telah penat membuat persiapan telah berlonggok di depan televisyen untuk menyaksikan pesawat angkasa Soyuz berlabuh dengan International Space Station (ISS), nun jauh di angkasa. Memang agak surreal, tapi menarik. Agak lama juga kami sekeluarga menunggu waktu Dr SMS (ya, keluarga aku memanggil Angkasawan Pertama kita Dr. Sheikh Muszaphar Shukor sebagai Dr SMS) untuk masuk ke ISS, dan memang sungguh mengujakan bila kami dapat melihat visual-visual pertama ketika pintu ISS di buka dan ketiga-tiga angkasawan Soyuz secara bergilir-gilir masuk ke dalam ISS.

Tapi kan, apa yang kelakar ialah ketika conference antara Bumi dan ISS. Aku tak tahu sama ada kamu semua perasan atau tidak, tapi Dr SMS memang kekok dan kelakar di zero-gravity. Lihat sahaja video ini.



Kalau anda dapat perhatikan, angkasawan-angkasawan lain semua maintain cool. Alah bisa tegal biasa, mungkin. Angkasawan yang berada di belakang Dr SMS terpaksa meletak tangan di atas bahunya agar Dr SMS tidak melayang. Perhatikan juga ketika Dr SMS sedang bercakap, seakan-akan badannya tidak dapat dikawal dan bergerak lebih-lebihan, juga perhatikan riak muka kapten wanita Soyuz yang seakan-akan menahan gelak ketika semua ini berlaku. Mungkin dalam hatinya sedang berkata, "Apalah mamat ni. Melayang aje..."

Memang kelakar jika kamu perhatikan betul-betul. Satu keluarga aku ketawa. Kami cuma menunggu saat Dr SMS berkata-kata sampai terbalik, kakinya ke atas dan kepala di bawah, sambil diperhatikan oleh anak kapal lain. Malangnya tak berlaku.

Apa-apa pun dia best. Orang beraya di atas Bumi dia beraya di angkasa lepas. Syabas!

Satu lagi pemerhatian aku, ketika aku di dalam kereta bersama abang aku ketika menuju ke masjid untuk bersembahyang di pagi Raya. Sebelum itu, aku ingin katakan yang dari Abang akulah aku kenal macam-macam band yang bagus. Macam Depeche Mode, The Smiths (band asal Morrissey), The Sugarcubes (band asal Bjork) dan macam-macam lagi.

Tapi pagi itu, ketika aku masuk ke dalam keretanya, dia telah memasang pemain cakera padat keretanya, dan keluarlah satu lagu ni. Ketika nota-nota pertama keluar, aku rasa aku memang kenal lagu ini.

Nak tahu lagu apa?

"A Shoulder To Cry On" dendangan Tommy Page.

Aku berfikir, mungkin cakera padat kepunyaan isterinya. Yang memang cukup suka dengan lagu pop. Tapi kemudian, dengan tidak disangka, abang aku telah menyanyi bersama lagu tersebut. Menyanyi beb, lagu "A Shoulder To Cry On".

Apa lagi tolak markahlah. :)

Yang terakhir, aku ingin katakan aku suka filem Indonesia 'Berbagi Suami' yang disiarkan masa Raya. Filem terbagus untuk Raya. Nombor dua 'Pirates of the Caribbean: Dead Man's Chest'. Filem lain yang aku rasa aku nikmati adalah 'Zombi Kampung Pisang', (secara jujur, si pengarah Mamat Khalid mungkin seorang genius lawak Melayu. Syabas! Tapi mungkin sebagai penulis, bukan sebagai pengarah) dan filem Indonesia satu lagi, 'Apa Artinya Cinta?' sebab perempuannya semua seksi, termasuk ada satu adegan pelakon perempuan Shandy Aulia (lihat gambar) berpakaian dress putih, basah lagi. Aku suka! Comel dan genit! Ada sesiapa sudi menghantar pautan ke torrent filem tersebut?

Angkasawan Raya

Tahniah untuk Angkawasan Negara kita. Mesti di Space Station nanti tak boleh bakar lemang.

Selamat Hari Raya untuk semua. Di sini di umumkan bahawa Aku Tak Peduli akan berehat sementara untuk beberapa hari kerana aku nak beraya dengan menonton Astro, makan lontong berkuah lodeh dengan banyak, dan berkurung dalam bilik di kampung halaman.

Berhati-hati di jalanraya semua!

Tafsiran Kelompok-Kelompok Budak 'Underground' Bahagian 1.

Aku memang minat muzik, tapi malangnya kerjaya aku sebagai ahli fizik nuklear tidak membolehkan aku untuk meluangkan masa dengan muzik. Sikit-sikit bolehlah, sekadar layan iTunes, melayari Myspace sambil melihat gambar lurah dada perempuan Melayu cukup umur, dan memuat-turun lagu dari Soulseek.

(I Am David Sparkle sedang berkumandang. Kalau kamu nak tahu, nama band dari Singapura ini adalah penterjemahan terus dari nama M. Daud Kilau. Daud = David, Kilau = Sparkle.)

Kalau aku, dulu memang aku suka menghabiskan masa di gig. Sekarang dah kurang, maklumlah sindrom carpal tunnel aku akibat terlalu kuat sangat bekerja membuatkan aku lebih selesa melepak di rumah ketika hujung minggu atau cuti. Lagipun aku lebih senang meluangkan masa dengan teman wanita, mana tahu dia bawakan lagi pasta dengan kentang berherba masakannya.

Tapi aku memang suka pergi gig. Bukan untuk menonton band yang sedang beraksi, tapi untuk melihat telatah manusia. Manusia underground, walaupun istilah underground sekarang adalah paradoks yang semakin menggelikan hati. Apa yang underground sekarang? (Cerita Lain.) Jadi untuk hari ini, secara ringkas aku persembahkan tafsiran kelompok-kelompok budak underground. Tafsiran am sahaja, ya?

1. Mat Indie versi Hipster/Scenester.
'Indie' asalnya adalah singkatan independent, atau 'merdeka', di sini bermaksud band-band atau pemuzik yang bebas dari jajahan syarikat rakaman gergasi. Sekarang dah lain maksudnya. Mungkin Indiana Jones.
Ciri-ciri utama :
(Sila baca nukilan ini.)
• contoh band tempatan kegemaran : Hujan, Bittersweet.

2. Mat Indie Aktivis/Penganjur.
Mereka ini asalnya dari #1, tapi disebabkan tersedar dan tersentak, mengambil usaha pro-aktif untuk 'memberi' lebih dari 'menerima' dari scene. Scene di sini bermaksud arena bawah tanah lah.
Ciri-ciri utama :
• penganjur gig. Biasanya gig yang tak cukup amp gitar dan tiada bayaran untuk band. Menggunakan Myspace untuk menghantar spam berupa flyer gig. Kadang-kala flyer yang ala kadar, tapi semenjak dua menjak ini ramai penganjur yang menghabiskan masa lebih untuk mencantikkkan flyer dari memikirkan masalah logistik penganjuran gig sendiri. Menganjurkan gig semata-mata untuk usha awek.
• tak suka berpakaian Topman, tapi sebaliknya gemar mengenakan pakaian keluaran label-label streetwear tempatan. Sekarang ni memang banyak. PopMalaya lah, Kurasaraksasa lah. Bertimbun. Jeans vintage hasil penyelidikan terperinci sehari di kedai bundle Orlama.
• tak minum arak dan tidak mengamalkan seks bebas sebab haram.
• tak kenal band selain yang keluar di MTV, Channel V, hitz.tv dan blog ini.
• klimaks tahunan ialah Rock The World sebab ramai awek.
• contoh band tempatan kegemaran : Pop Shuvit, OAG.

3. Punk Asli Bertampal.
• berpakaian hitam, biasanya penuh ditampal dengan patches band-band crust punk. Punk untuk mereka bukan Sex Pistols, tapi Crass, Disrupt (juga semua band yang mempunyai nama bermula dengan 'Dis') dan juga band crust-grind dan fastcore seperti Drop Dead, What Happens Next dan yang sewaktu dengannya. Sila Google sendiri. Kasut, topi, beg galas, semuanya hitam dan bertampal walaupun tak berlubang.
• suka makan percuma di Food Not Bombs.
• tak suka muat-turun lagu dari Internet, sebaliknya suka membeli kaset dan rekod 7 inci. CD tak main. Kulit luar kaset/rekod biasanya ada dua warna, hitam dan putih, atau merah dan hitam, atau hitam dan putih lagi.
• walaupun punk tapi suka mandi sebab di sini senang berpeluh.
• pantang disebut perkataan 'Rock The World'.
• contoh band tempatan kegemaran : Carburetor Dung.

4. Punk/Emo Tak Asli versi Rock The World.
• berpakaian hitam seperti #3 di atas juga tapi kemas, rapi dan terjaga. Suka mengenakan produk rambut
• peminat Good Charlotte, Sum 41, One Buck Short dan semua band punk MTV yang sewaktu. Yang tua sikit akan mengaku peminat fanatik Green Day atau Offspring. Yang versi emo peminat setia Funeral For A Friend, Taking Back Sunday dan AFI.
• suka menghabiskan waktu di forum Jamtank.com
• suka mandi seperti #3, tapi ditambah minyak wangi.
• suka panggil Ampang sebagai 'Ampunk'.
• klimaks tahunan ialah persembahan One Buck Short di Rock The World.
• contoh band tempatan kegemaran : One Buck Short, Frequency Cannon.

5. Mat Metal Asli
• juga berpakaian hitam, tapi berambut panjang. Jarang ada aksesori di badan, kalau ada pun cincin bertengkorak dan rantai beg duit.
• peminat Sodom, Kreator, Slayer, King Diamond. DVD kegemaran = Metal: A Headbangers Journey. Band paling dibenci = Metallica sebab ada bekas pemain tenis dan pemusnah Napster. Secara amnya band yang paling kurang bergambar (atau lagi tua) lebih diminati.
• paling marah bila dituduh Black Metal versi Harian Metro. Tak pernah pegang kambing hitam.
• pembaca setia majalah Kerrang, Metal Edge. Bukan pembeli setia.
• berdiri di barisan depan sekali ketika konsert Napalm Death tempohari.
• contoh band tempatan kegemaran : Silkhannaz, Silent Death.

6. Mat Metal Moden.
• senang sahaja nak bezakan yang ini dengan #5. Golongan ini suka berseluar pendek yang longgar.
• peminat Trivium, Damageplan dan Lamb Of God setelah bosan mendengar Korn, Slayer dan Slipknot. Band yang lagi laju lagi bagus. Tapi tak boleh laju sangat sampai jadi grind atau noisecore.
• kalau pemain gitar akan ada dua gitar berbucu tajam (satu gitar bertali enam, satu gitar bertali tujuh) dan amp gitar berkuasa tinggi (1ooW) hasil penat lelah mengajar di kelas gitar untuk kanak-kanak di kedai gitar. Tapi tiada band dan main gitar dalam bilik berseorangan selepas selesai kerja.
• klimaks tahunan melihat Koffin Kanser dan Deja Voodoo Spells beraksi di Rock The World.
• contoh band tempatan kegemaran : Deja Voodoo Spells. Erm.. lain tak tahu.

(New Order sedang berkumandang.)

7. Mat Grunge Ketinggalan.
• peminat setia Encik Kurt Cobain dan album Butterfingers '1.2 Milligrams'.
• panggil kawasan Setiawangsa sebagai 'Seattlewangsa'.
• ada band sendiri, tapi hanya main lagu orang dan bukan lagu sendiri. Kalau lagu sendiri pun akan kedengaran seperti lagu zaman 1995. Sering diundang untuk bermain di gig yang tajuknya bermula dengan perkataan 'Tribute to..."
• gemar Audioslave sebab ada Chris Cornell dari band grunge gergasi Soundgarden, (walaupun lagunya tak sedap), tapi tak suka Rage Against The Machine sebab ada unsur rap, suka Foo Fighters sebab ada Dave Grohl dari Nirvana.
• untuk memodenkan diri agar tidak kolot akan menggelarkan peminat/pemain genre muzik baru dinamakan 'post-grunge'.
• contoh band tempatan kegemaran : Disagree, Butterfingers.

8. Dragon Red
• walaupun ada 5 orang tapi mengalahkan kekecohan Perhimpunan Umno.
• sering mengenakan pakaian Adidas yang dibeli dengan wang kocek sendiri dan kemudiannya mengaku ditaja Adidas. Kalau tak menjadi, buang Adidas, tukar ke Nike semula dan ulang balik langkah tadi.
• hebohkan ke satu Malaysia ketika dijemput untuk bermain di festival muzik mini di kawasan ulu Amerika Syarikat dan kemudiannya senyap bila satu band tidak dapat bermain kerana kegagalan mendapatkan visa ke sana.
• contoh band tempatan kegemaran : Dragon Red.

Aku ingatkan nak cukupkan sampai sepuluh. Tapi aku dah tua bangka. Sel-sel otak aku sudah semakin penat. Dan kepala sedang berpinar-pinar. Mungkin nanti aku akan sambungkan ke Bahagian 2 pula. Cerita Lain. Masa untuk beristirehat.

Nukilan Kurang Relevan.

Aku memang keras kepala. Jarang mengalah, dan selalu perasan betul. Mungkin sebab aku memang selalu ada pendapat sendiri, dan aku tak segan mengutarakan pendapat-pendapat aku. Pada masa yang sama, aku perfectionist dalam perkara-perkara tertentu. Memang susah untuk puaskan hati aku, dan ramai orang menghadapi masalah dengan aku, tak kisah lah sama ada dari segi kerja, atau pun ketika menjalinkan perhubungan dengan aku.

(Sigür Rós sedang berkumandang. Playlist layandiri aku untuk hari ini...)

Tapi, aku tak peduli. Ada sebab aku begitu. Mungkin.

Paling kasihan sudah tentunya yang paling rapat dengan aku. Teman wanita aku. Sedikit sebanyak jurang perbezaan umur 19 tahun (hampir-hampir lah) mempengaruhi perhubungan kami. Secara jujur pada mulanya aku menganggap dirinya mentah, kurang pengalaman, terlalu dimanjakan. Kalau dilihat dari luaran memang begitu pun.

Tapi budak mentah ini telah banyak mengajar aku tentang kehidupan. Perkara-perkara yang memang aku tidak sangkakan. Memang perspektif yang berbeza. Pada masa yang sama dia benar-benar menguji kesabaran aku, tetapi setelah banyak pengalaman bersama, dan aku betul-betul dengar segala apa yang dia luahkan pada aku, tak kisahlah, masalah peribadi, cara-cara aku, segalanya, dia berjaya membuat aku berfikir.

Dia mentah. Aku dah hangus. Kering. Busuk. Berulat.

Dia buat aku sedar, dengan caranya sendiri. Walaupun kadang kala aku terfikir, "What mess have I gotten myself into this time?", tetapi pendapat hati beliau selalu buat aku tersentak. Mungkin dia yang betul, aku yang salah.

Dan kalau difikirkan pun, memang terang-terang apa yang dikatakannya ialah benar. Dan betul.

Aku rasa ramai rakan-rakan sebaya aku (yang membesar di zaman Cumi Dan Ciki bersama Wazata Zain dan Pak Belang serta Pak Tam, yang ingat catchphrase cokelat M&Ms dahulunya ialah "Chocolate That Melts In Your Mouths, Not In Your Hands" sebelum zaman M&Ms biru, ungu dan hitam sekarang) jarang memberi golongan muda the benefit of the doubt.
Tapi, jika kita memberi mereka peluang, pandangan mereka mungkin lebih bermakna untuk kita yang semua sudah lali dengan kenikmatan kehidupan.

Kita yang didawai kokotkan (ha ha) dengan segala unsur negatif dan keburukan hati manusia. Yang secara tidak langsung membuatkan kita buruk. Dan hangus. Dan tidak lagi dapat melihat keindahan sikap dan hati manusia lain tanpa syak wasangka, was was dan niat jahat.

Adakah ini cukup emo untuk kamu?

I need to cut down on those potatoes with herbs, man...

Dan sekali lagi aku tersenyum keseorangan.

Daging Lembu.

Kalau kamu teliti dengan scene hip hop di Amerika Syarikat, kamu mesti faham istilah 'beef'. Daging lembu. Senang cerita, tak ngam. Antara dua pihak. Dalam hip hop, ada banyak beef yang termasyhur. Kalau dulu macam Notorious B.I.G dengan Tupac Shakur (sampai akhirnya dua-dua sekali terbunuh), lepas tu Jay-Z dengan Nas, dan sekarang yang paling hangat diperkatakan Kanye West dengan 50 Cent. Kalau di Amerika sampai keluar DVD berkenaan beef ini...

(Guruh berdentum kuat dan petir menyabung di luar tingkap aku sekarang. Macam adegan "War Of The Worlds" pula...)

Sambung balik cerita beef. Ada orang kata ini memang jalan mudah untuk mencari publisiti, sebab aku tengok Kanye West dengan 50 Cent macam ok jer semasa sessi fotografi muka depan majalah Rolling Stone. Pasal Notorious B.I.G dengan Tupac aku memang tak tahu, mungkin mereka sekarang masih hidup dan tinggal di Bangladesh, bergelumang dalam wang hasil jualan album-album posthumous mereka.

Kalau di Malaysia, tak banyak beef yang dilaporkan media. Di sini aku nukilkan antara beef-beef terkemuka negara yang aku ingat...

1. Sharifah Aini vs Siti Nurhaliza.
Memang kecoh dulu. Sampai orang kata Kak Ani sanggup buat kerja-kerja bodoh depan bangunan TV3, dan kononnya sampai boleh dilihat dari rakaman video kamera litar tutup. Dua-dua tak puas hati, memang tiap-tiap minggu boleh lihat Kak Ani buat keterangan di rancangan tv paling popular negara, Melodi. Yang seorang tuduh yang seorang lagi kacau periuk nasi lah, hantar e-mail busuk hati lah, pakai susuk lah, itu lah ini lah. Memang kecoh. Akhirnya senyap begitu sahaja. Tak keluar DVD atau rancangan khas di Astro Ria ala-ala Fenomena Seni. (Rancangan terbodoh di televisyen tempatan.)

Tapi kamu perasan tak Siti semenjak dua menjak ini sudah menjadikan Sharifah Aini ikon fesyen beliau? Mungkin juga ikon bentuk dan berat badan. Macam sama sahaja.

2. Aznil Nawawi vs Azuan Ali.
Dua-dua lelaki separa lembut (Metrosexual tak menjadi. Jadi macam Mak Datin pun ada...) yang dapat durian runtuh hasil kerja mengacara rancangan tv dan majlis-majlis kesukaan Rosham Noor. Memang kira beef yang agak rancak. Tuduh menuduh, tuding menuding macam perempuan, tapi akhirnya mereka sepakat untuk mengeksploitasikan beef mereka untuk difilemkan ke layar perak.

Berlandaskan harapan semua peminat-peminat makcik bertudung dan kanak-kanak bawah umur 9 tahun mereka, mereka telah 'bekerjasama' untuk membuat filem bersama.

Tak laku pun. Tutup buku terus. (Sekarang Aznil buat berjuta-juta ringgit membuat aksi mengada dia, Azwan pula buat rancangan lewat malam bersama anak AR Badul dengan lagu tema paling kreatif di dunia.)

3. Tun Mahathir vs Anwar Ibrahim.
Beef tempatan yang paling masyhur di peringkat antarabangsa. Sampai seorang dipenjarakan dengan tuduhan-tuduhan agak drastik melibatkan seks dan dubur lelaki yang sama sekali melariskan penjualan Harian Metro. Sehingga mewujudkan parti politik baru di Malaysia, dan menggegarkan pergerakan Reformasi (yang sudah terbantut).

Malas taip lagi sebab aku anti-politik.

4. Melayu Minimalis vs Ahmad Kamal Abu Bakar.
Aku tak suka makan daging lembu, tapi aku minat satay daging. Acah aje, jangan marah. Tapi kalau ada beef olok-olok pun menarik juga bukan?

Maaf, hujung minggu ini aku ketandusan idea, disebabkan diskusi ilmiah tentang agama dan punk rock di kalangan rakan lama lewat malam tadi. Juga sebab malam tadi aku makan lagi kentang rebus berherba yang amat lazat dan enak.

Kenapa Aku Tak Peduli.

Pada mulanya aku telah menulis nukilan panjang berkenaan sifat kita yang suka berhasad dengki, hasad dengki antara satu sama lain, tapi selepas itu aku sedar bahawa satu blog ini memang berbaur hasad dengki.

Dan, aku tak peduli pun.

Maaf, aku terpaksa melayan teman wanita yang telah penat memasak pasta dan kentang rebus berherba untuk aku...

10 Perkara Yang Aku Selalu Nampak Di Hartamas Square.

Dahulu, selepas zaman kejatuhan Bangsar sekitar awal 2000, aku tercari-cari port baru untuk aku melepak menghabiskan duit minum arak. Memang banyak kenangan indah dan pahit buat aku di Bangsar, tapi kemunculan pemabuk kronik berbangsa India (maaf ya, bukan semua kaum India pemabuk. Melayu pun ramai) yang suka bergaduh dan melenyek tangan orang dengan tayar kereta membuatkan aku dan ramai kawan aku berhijrah.

Aku tak ingat bagaimana aku mula kenal Hartamas Square. Mungkin awal 2001/02 aku di ajak oleh kawan aku untuk ke sana, dan pada ketika itu bermulalah kisah cinta aku dengan tempat itu.

Tapi cinta yang tidak berkekalan, kerana tak lama selepas itu penghijrahan beramai-ramai Mat Rempit dan Mat Skuter (Cerita Lain) pun bermula.

Ketika kisah cinta masih ada, aku ingat lagi, hampir tiap-tiap hari aku ke sana. Macam-macam jenis manusia aku jumpa, macam-macam peristiwa berlaki. Mari kita kongsi-kongsikan bersama...

Semalam, buat sekian lama, aku telah menjenguk ke sana untuk makan waffles. Aku selalu juga makan di sana, bila aku inginkan calzone murah dan agak sedap. Yang pasti, bilangan perempuan menarik memang ramai. Sebelum ada Hartamas Square, Desa Sri Hartamas memang tiada tarikan. Di sebabkan Hartamas Square, berduyun-duyun manusia datang ke sini. Antaranya...

1. Perempuan bawah umur bangsa asing. Walaupun bawah umur, tetapi memang enak dipandang. Biasanya akan ditemani rakan sekelas lelaki yang macam budak-budak, walaupun yang perempuannya nampak dewasa. Biasalah, perempuan lebih cepat matang dan terbonjol dari lelaki.

Biasanya merupakan kumpulan pelajar sekolah swasta/antarabangsa di Mont Kiara. Mesti keluar dalam kumpulan 5 orang ke atas, rakan sekelas lah kan... Di antara kumpulan Mat Salleh ini, pasti ada orang Malaysia sesat. Biasalah, yang dari kecil bersekolah antarabangsa dan selain dari memesan makanan, memang tidak fasih berbahasa Melayu.

Kadang kala akan menghisap shisha busuk kerana masih tak boleh beli rokok, bawah umur lagi. Kalau lewat sikit semuanya akan bermuka merah padam, gara-gara baru minum segelas arak. Tengah belajar meneguklah kiranya. Teguk jangan tak teguk! Jarang memesan makanan sebab mak bapak pesan jangan makan makanan gerai. Food poisoning!

2. Perempuan Hartamas/Bangsar/Damansara. Aku tak tahu kenapa tapi kebanyakannya gemuk dan ketot. Cuba perhatikan. Tapi suka memakai pakaian yang sesuai untuk wanita berat kurang 45kg dan tinggi 5' 6" keatas. Melimpah-limpahlah lemak dari belakang low-cut jeans mereka. Biasanya akan ditemani teman lelaki (atau kawan lelaki yang ingin ditemanlelakikan) yang mempunyai rupa paras lagi menarik dari rupa perempuan yang ditemani.

Macam sumpahan pula. Lelaki handsome, perempuan 'rabak'. Ingat, taraf perempuan ini sudah tentu atas sikit dari Perempuan Ampang. Tapi sikit sahaja. 2mm.

3. Salahbrity yang sekali-sekali ingin makan 'makanan gerai'. Walhal bukan makanan gerai pun. Terutamanya yang sudah berkeluarga. Kalau perempuan, yang tak pandai masak. Mungkin sebab dia perasan kalau di Hartamas Square orang tak hairan melihat orang ternama. Memang tak hairan pun. Engkau hairan ke? Aku tak hairan.

4. Kumpulan besar kaum Cina selepas majlis perkahwinan/konvensyen jualan langsung/prom kolej. Selalunya yang lelaki akan berpakaian sut hitam dan perempuan mengenakan evening dress. Selalunya akan duduk di bahagian yang beratap, betul-betul di depan skrin projektor... Mesti kecoh sebab bilangan orang yang besar (15 orang ke atas), dan baru nak mabuk.

Nak mabuk di majlis tak cukup arak percuma, nak mabuk di club tak cukup duit, jadi alang-alang sudah berpakaian cantik singgah sahaja di Hartamas Square untuk arak murah.

5. Orang tak mampu berinternet di rumah. Biasanya akan membawa komputer riba murah mereka (jenama Dell. Tak seperti aku. Mac user.) Akan ke laman Myspace untuk sessi usha maya. Kalau anda perhatikan, wallpaper mereka selalunya gambar kereta mahal yang mereka tak mampu beli. Selalunya berseorangan sebab sedang asyik berchatting di MSN dengan perempuan Melayu gemuk bertudung bernama 'eMoLaDeeZdEEyana' yang menggunakan gambar profil yang jauh sekali dari rupa mereka yang sebenar.

6. Mat rempit yang sudah graduate dari Uncle Don. Seperti kita semua tahu, Uncle Don adalah tempat samseng Thai Selatan lepak. Juga memang selalu dipenuhi Mat Rempit. Setelah mereka ini sekian lama bertengguk di Uncle Don, mereka memberanikan diri melintas jalan dan melepak di Hartamas Square pula.

Senang sahaja nak kenal mereka ini. Pasti ada helmet di atas meja, beserta sebaldi arak murah yang akan dikongsi beramai-ramai. Jenuh juga menyimpan duit dan berjimat sebulan agar dapat minum arak di khalayak ramai. Lepas seround arak, akan kembali ke Uncle Don pada hari-hari seterusnya sehinggalah sebulan kemudian.

Akan berpakaian jenama ciplak yang dibeli di pasar Seksyen 15 Subang Jaya. Topi keledar pun ciplak. Yang lebih berjaya akan membawa Minah Rempit berseluar low-cut tapi kembang bawah berbaju spaghetti strap.

7. Pelajar kolej berbangsa Cina yang sedang warm-up untuk ke Soda, kelab malam di sebelah Hartamas Square. Selalunya bawah umur, kerana Soda tidak berapa tegas melaksanakan syarat 21 tahun ke atas. Ada dua jenis, Cina yang baru berhijrah dari kampung dan mula berjinak dengan clubbing, dan Cina yang terpengaruh dengan majalah Milk dan forum streething.com.

Golongan yang pertama akan berseluar jeans dengan kemeja berlengan panjang, biasanya warna hitam. Golongan yang kedua akan berpakaian seperti Edison Chen.

8. Mat dan Minah indie berseluar ketat yang masih tak sedar saham Hartamas Square sudah jatuh. Yang lelaki kalau rambut asalnya kerinting akan membiarkan rambut mereka membesar bagai afro pemain gitar dan penyanyi The Mars Volta. Yang perempuan akan berpakaian seakan pelakon utama siri 'Kami' di 8TV (ada juga orang upload siri ini ya?). Kalau hujan atau cuaca sejuk sikit akan mengenakan jaket hoodie berzip, selalunya warna hitam.

Selalu akan komplen bila sistem bunyi memainkan lagu Britney Spears atau Akon. Tapi Justin Timberlake ok, sebab dia cool. Biasanya akan ada ramai dari golongan mereka ini jika pada hari yang sama ada gig di tempat bernama Jamasia yang juga terletak di Hartamas.

9. Abang-abang bermisai yang datang jauh dari sebelah Ampang/Keramat/Melawati yang ingin melihat #1, #2 dan #3. Terutamanya #3 sebab kalau Datuk K boleh, mereka pun boleh!

Biasanya akan membawa Proton Perdana atau BMW second-hand keluaran 4-5 tahun lepas dan berbaju T polo belang-belang. Semuanya sudah berkahwin.

10. Mat Bola yang suka menjerit kuat-kuat beramai-ramai ketika pasukan bola kegemaran mereka menjaringkan atau hampir menjaringkan gol. Pergi sahaja ke sana ketika musim bola, memang penuh. Pelanggan yang paling dibenci pengusaha Hartamas Square, kerana akan melepak 2 jam di situ dan akan memesan Teh Cina Berais (80 sen sahaja).

Aku memang tak minat bola jadi kadang-kadang aku frust bila aku saja nak makan di sana tapi tiada tempat duduk sebab penuh dengan fanatik bola. Buat apa nak sokong pasukan bola asing, pasukan bola Malaysia kan ada?

(Sila jangan komen pasal bola. Aku akan padam.)

Jadi, semenjak bermulanya zaman kejatuhan Hartamas Square, aku memang sudah jarang melepak di Hartamas. Malah, secara jujur, aku memang sudah jarang melepak. Cuma kadang-kadang aku ke sana hanya untuk makan, selesai makan aku akan balik. Kalau nak lepak berborak kosong, memang minta maaf lah.

Oleh itu, para pembaca-pembaca aku yang trendy sekelian, di manakah pengganti Hartamas Square?

10 Perkara Yang Aku Selalu Nampak Di Kedai Mamak.

Terus terang aku katakan di sini, sambutan yang aku dapat dari blog Aku Tak Peduli ini memang tidak aku sangkakan. Pujian, kejian, tohmahan dan macam-macam sudah aku terima. Terima kasih, terutamanya untuk Mike dari Semusim Di Neraka (kenapa blog lu dah tak boleh comment, beb?), yang telah banyak memberikan aku peluang untuk mendapatkan pembaca-pembaca baru, juga untuk semua pemilik blog yang telah membantu aku dengan Kempen Adab Bertelefon Bimbit aku.

Juga terima kasih kepada semua yang telah menggoogle "masakan mami penang, wanita sunyi, kontroversi artis lelaki kelab, skandal ella tak de potong, yang menjual dvd my chemical romance, gambar-gambar barangan tiruan, pengalaman seks isteri kedua, kedai kamdar yang baru membuka cawangan di jalan tar" dan akhirnya tiba di blog aku.

"gambar-gambar barangan tiruan"? Sah orang Kementerian Perdagangan ni...

Dengan itu, ingin aku mengumumkan bahawa ini adalah nukilan terakhir aku, sebelum aku menutup blog ini.

Acah aje.

Aku baru sahaja balik dari kedai mamak, selepas makan roti arab dan minum bersama dua wanita yang seksi dan menawan. (Teman wanita = "I'm not wearing my bra today." Perempuan jiran = "He's looking at my cleavage again!!") Aku tak tahu kenapa tapi tergerak hati aku untuk menulis apa yang selama ini aku dapat perhatikan di kedai mamak berdekatan rumah aku.

I mean, aku pernah lalui zaman lepak di kedai mamak berjam-jam, buat perkara tak senonoh, ketawa kuat-kuat. Di kedai mamak itu pun aku banyak habiskan masa makan berseorangan, melayan karenah pekerja-pekerja yang datang dari Chennai, India. (Tahukah anda roti canai berasal dari Chennai?)

Jadi di sini aku ingin kongsikan bersama pemerhatian aku tentang apa yang kamu akan pasti perasan di kedai mamak. (sambil mendengar lagu Animal Collective...)

1. Kamu akan tahu kamu terlalu kerap sangat ke kedai mamak yang sama jika kamu tidak perlu membuat pesanan dan minuman/makanan kamu tidak sampai. Tunjuk aksi hisap rokok dengan tangan kosong, dan sekotak rokok kegemaran kamu akan sampai. Tidak seperti pelanggan lain, kamu hanya perlu membayar rokok kita kamu membayar keseluruhan bil kamu. (Untuk orang lain, mereka akan membawa kotak rokok dengan piring plastik jingga dan akan berkata, "Rokok bayar dulu.")

Juga, jika kamu memberitahu nama kamu pada seorang pelayan mamak yang rapat dengan kamu, dalam masa seminggu SEMUA pelayan di situ akan tahu nama kamu.

Dan jangan sekali-sekala membuat aksi 'Padayappa' lakonan Superstar Rajinikanth dengan jari kamu. (rujuk Rajah 01) Kelak kamu akan dapati semua pelayan mamak di situ akan menganggap kamu kawan baik nombor satu mereka.

2. Hierarki pekerja restoran mamak adalah seperti berikut—teratas = penjaga kaunter. Seterusnya penceduk nasi kandar. Kemudian tukang masak belakang kaunter depan dapur yang membuat semua roti canai dan Maggi goreng kamu. Selepas itu penjaga kaunter roti nan. Kemudian pembancuh air. (Yang menduduki jawatan-jawatan di atas biasanya seorang bagi setiap jawatan).

Selepas itu pelayan am berpakaian seragam kemeja t-polo dengan nama restoran, kemudian pelayan yang tidak mempunyai kemeja t-polo dan akhirnya pembasuh pinggan yang tak boleh melayan pelanggan dan hanya duduk di dapur yang kadang-kala melimpah hingga ke lorong belakang.

3. (Lagu dari kumpulan Doves sedang berkumandang) Pasti ada iklan-iklan berikut tertampal di dinding. Kopi Jantan atau Kopi Untuk Lelaki. Kopi Jantan senang sahaja, pasti ada gambar dua pakcik tua yang berkedut seribu dan berkopiah/bersongkok menunjukkan thumbs up. Kopi Untuk Lelaki pula ada gambar lelaki berotot pejal tapi berkepala Harimau.

(Aku tak ingin jadi macam lelaki dalam iklan Kopi Jantan. Bukan imej impian aku)

Juga akan ada pelekat Indomie Goreng di kaunter kaca tempat menyimpan mi Maggi (oh, the irony..), dan kebelakangan ini akan ada poster untuk Roti Arab.

Dahulunya jika kamu perasan akan ada poster mayones Lady's Choice dengan gambar 'Salad Roti Canai' (tak ingat sangat nama produk sebenar, kamu pernah makan tak?), dan poster ais-krim goreng. Aku syak semua tak laku, jadi sekarang mereka semua tumpukan perhatian pada Roti Arab.

4. (LCD Soundsystem pula sekarang) Pasti akan ada pasangan Melayu dan pasangan Cina. Pasangan Melayu akan duduk sebaris, sebelah menyebelah. Pasangan Cina akan duduk bersekemuka.

Kenapa pasangan Melayu kena duduk sebelah menyebelah? Aku dari dulu tak faham fenomena ini. Tapi ini terhad kepada pasangan Melayu yang tradisional dan datang dengan motor (sebab pasti ada topi keledar diletak berdekatan meja). Yang moden (atau sedikit moden) takkan duduk sebegini.

Kalau pasangan Cina pula, pasti yang perempuan akan memakai Seluar Pendek Yang Paling Kecil Di Dunia. Pergi saja ke kedai mamak di waktu malam, mesti kamu jumpa.

5. Kedai mamak yang popular mesti ada skrin besar yang akan digunakan untuk menayang permainan bola. Masa ini memang susah untuk memesan makanan/minuman, tak kisahlah jika anda termasuk jenis pelanggan yang aku sebut dalam pemerhatian #1 di atas. Kadang kala tak cukup gelas, sebab semua pekerja-pekerja buruh dari Nepal/Myanmar/Indonesia akan berkumpul beramai-ramai menonton bola.

Seperti biasa, ketika permainan ditayangkan pasti ada keluar nombor/huruf aneh di sebelah kanan skrin. Menurut seorang pembaca ini adalah untuk mengesan kad yang diklonkan, sebab hampir semua kedai mamak menggunakan kad Astro yang diklonkan. Katanya lah.

6. Mesti ada seorang pelanggan tetap yang mesti duduk berseorangan. Biasanya nampak macam orang kreatif, pasti sedang menulis atau melukis sesuatu di dalam buku nota, mahupun seperti menaip sesuatu dalam komputer ribanya.

Maaf tapi aku tak tulis blog dari kedai mamak. Kedai mamak aku tidak berinternet seperti mamak-mamak moden sekarang.

7. Mesti ada seorang, biasanya lelaki, yang akan berpakaian kemas, nampak seperti menunggu seseorang. Bila kawannya atau pelanggan tiba, akan mengeluar pelbagai helaian kertas atau fail di atas meja.

Biasanya mereka adalah ejen hartanah yang ingin menyewakan rumah. Memang senang membuat perjanjian di kedai mamak, bukan? Tapi yang paling menjengkelkan adalah ejen jualan langsung. Yang paling teruk ialah ejen yang siap sedia dengan presentation yang berupa macam kalendar kecil. Lepas habis satu topik, topik seterusnya akan diselak. Perhatikan meja ini, pasti akan ada seorang dua yang nampak bosan dan tak berminat langsung dan akan melayan SMS dengan telefon bimbit mereka.

Aku pernah kena. Bosan. Aku tak suka dan benci, cuma aku terlupa nak masukkan dalam Senarai Najis aku. Jadi jangan cuba untuk menjual penapis air Reverse Osmosis atau pencuci alat kelamin kepada aku, ya?

8. Pakcik berketayap jual kismis yang telah 'didoakan'. Agama dikapitaliskan. Modus operandinya senang. Letak sahaja2 kotak di atas meja, dan akan terus beredar. Cuba dapat simpati, kita rasa tergerak untuk membeli. Kononnya sambil menderma.

Juga pakcik Cina yang ingin menjual penyuluh lampu LED dan stokin. Gandingan produk yang sungguh unik. Kita memang kreatif.

(The Killers sedang berkumandang) Dahulunya ramai peminta sedekah atau peminta derma (Untuk Rumah Bakti Kanak-kanak Down Syndrome, Persatuan Orang Pekak, Dana itu dan ini dan macam-macam lagi) tapi aku perasan semenjak dua menjak ini berkurangan. Diganti pula dengan penjual DVD berbakul plastik dan penjual CD band elektronika Hypercubes.

9. Kalau lewat malam minggu selepas jam 3 pagi, akan penuh dengan lelaki bermuka merah padam bersuara lantang dan perempuan bermuka merah padam berbaju seksi (yang malu sedikit akan memakai jaket atau selendang) yang baru balik berclubbing. Biasanya akan membuat pesanan dengan suara sekuat boleh, dan kalau berbangsa Cina akan meletakkan kereta betul-betul di tepi meja kamu dengan paip ekzos betul-betul dihalakan ke meja kamu.

Biasanya mereka ini akan duduk di meja yang diletakkan di atas bahu jalan dan bukan di meja yang diletakkan dalam kedai, agar mudah muntah di atas jalanraya dan tak nampak sangat kemerahan muka mereka. Kalau tak percaya sila ke Restoran Pelita yang berdekatan KLCC jam 3 pagi pada hari minggu. Memang penuh dengan golongan ini, dan gerombolan Mat Rempit yang ingin mengusha lurah dada dan punggung (serta g-string terkeluar) perempuan mabuk.

10. (Interpol sedang berkumandang, maaf aku sedang mendengar playlist indie rock aku. Cerita Lain.) Mesti ada lipas atau tikus. Dan tandas yang tak pernah bersih, yang biasanya tidak boleh dipam. Siapa di sini yang tak pernah nampak lipas dan kadangkala tikus di kedai mamak memang penipu.

Aku musykil, kenapa tandas di kedai mamak tak boleh bersih? Kalau nampak bersih pun, pasti basah dan berbau air kencing. Kita pun satu, nak bercebok pun kena habis basah satu tandas. Ambil hos plastik, kita sembur macam anggota FRU sembur orang kat Kampung Baru zaman Reformasi dulu (apa jadi ya dengan Reformasi?). Memang jarang jumpa tandas yang kering.

Tandas yang bersih WAJIB kering.

Sia-sia sahaja kempen kebersihan tandas yang kita selalu nampak di siaran Berita Perdana di RTM 1. Tandas basah BUKAN tandas bersih. Tandas yang penuh dengan kepingan lantai plastik yang disambung-sambung macam Lego (kamu mesti pernah nampak, kalau tak, kamu pun menipu juga) BUKAN tandas bersih. Tandas yang diletakkan pewangi ala ubat gegat di urinal (tandas kencing berdiri. tankendiri?) untuk menghilangkan bau air kencing BUKAN tandas bersih. Tandas yang ada alat pengepam/penghembus udara yang diletakkan di atas lantai berhampiran pintu masuk BUKAN tandas bersih.

Maaf aku suka jika tandas aku bersih. Mungkin obses. Tapi orang Malaysia memang ada tahap toleransi tinggi. Boleh berak dalam jamban kotor, boleh makan tepi longkang. Maaf tapi itu bukan cara kita untuk maju.

Tandas bersih baru negara maju. ¿Comprende?

Tolong Jawab Soalan Aku.

Kamu ada Astro? Bagus.

Kamu kerja di Astro? Lagi bagus.

Ini soalan saya. (Dan mungkin soalan dari semua penonton Astro di Malaysia dan Brunei.)

Apa kejadahnya maksud huruf-huruf dan nombor-nombor pelik yang selalu keluar di skrin TV aku? Alah, yang keluar sebelah kanan skrin tu. NEM21 lah, BAB12 lah, apa-apa entah. Annoying tau.

Orang Dalam Kedudukan Sepuluh Teratas Senarai Najis Aku.

Ya, ya. Shitlist. Macam lagu L7 dalam Natural Born Killers tu. Terjemahan secara literal. Kalau aku baca segala komen-komen pembaca aku, terutamanya yang berkata tentang siri 'Tafsiran" aku, aku dapat rasakan ramai yang menyangka aku membenci jenis-jenis orang yang aku tulis dalam blog ini.

Jauh sama sekali. Seperti yang aku katakan, semua orang ada peranan masing-masing di dalam struktur sosial masyarakat. Tiada yang terkecuali, walau seberapa menyampahnya kita. Sedikit sebanyak mereka mempengaruhi hidup kita, walaupun kadangkala menyusahkan kita dan menjengkelkan.

Aku tidak membenci mereka. Mereka juga manusia, ada kelemahan sendiri. Cuma aku tak faham kenapa mereka tidak sedar dan tidak mahu memperbaiki kelemahan tersebut. Sekurang-kurangnya sekarang aku mandi 2 kali sehari.

Tapi, ada juga orang yang aku benci. Nak tahu siapa?

1. Orang yang tak pandai tunggu orang keluar dari LRT/Monorel/lif. Kita baru nak melangkah keluar mereka dah meluru masuk. Kita pun tersangkut di pintu, terpaksa bergesel dengan kemelekitan peluh mereka.

Tak pandai tunggu orang keluar dulu ke bodoh? Notis terpampang di sini sana, tapi mungkin disebabkan kurang pendidikan tak reti membaca kot.

2. Orang yang tak pandai beratur semasa membayar. Tak kisahlah, di mamak atau di 7-11. Sama sahaja. Takkan kat mamak kena ada sistem nombor giliran macam di bank baru nak pandai tunggu giliran? Ingat kau saja ada duit? Aku pun ada duit nak bayar.

3. Orang yang kecoh kalau kita tak bayar hutang kurang RM50. RM50 sahaja, beb, itu pun nak kecoh. Macam kita buat pinjaman rumah bernilai RM50,000. Potong nama dari senarai!

4. Akak jaga kaunter yang pandang orang dengan hina. Lagi-lagi kaunter perkhidmatan kerajaan. Gaji aku lagi tinggi dari gaji kau. Tapi dia buat macam kita terhutang budi dengan dia. Merempatlah kamu di belakang kaunter yang sempit berkerusi kayu buat selama-lamanya.

5. Ferhad. Sebab dia pernah mabuk dan menari dekat aku, lepas tu dia tumpahkan champagne dia kena baju aku. Lepas tu minta maaf secara tidak ikhlas. Nasib baik kau kahwin anak kaya. Pandai juga kau, ya?

6. Orang yang tak pandai guna lampu isyarat ketika memandu. Belok ke kanan dan kiri secara tiba-tiba, tanpa mempedulikan pemandu lain. Ingat jalan tu bapak kau punya? Aku kenal kawan yang berbapakan orang yang mempunyai jalan sendiri, tapi mereka pandai guna lampu isyarat, tak kecoh pun?

7. Door bitch (jalang pintu?) yang kurang sopan. Gaji RM1000, pakai mekap murah, tapi perasan macam club tu dia yang punya. Sedar-sedarlah diri tu sikit, adik ooooooi... Duit aku guna dalam club tu lah akhirnya jadi duit gaji kau yang sikit tu.

8. Pemandu teksi yang menggunakan bunga rampai yang diberi di kenduri kahwin sebagai pengharum kereta. Aku rasa kamu tahu apa itu bunga rampai. Daun pandan yang dihiris halus-halus, kemudian dicampur dengan bunga-bungaan dan minyak wangi. Sepatutnya dibuang sahaja selepas balik dari kenduri kahwin. Sama menyakitkan hati ialah buku sabun yang dibuat pewangi, yang biasanya juga diterima di kenduri kahwin.

Sebenarnya pasal pemandu teksi ni banyak. Pemandu teksi yang kononnya berhenti nak ambil kamu tapi tak ingin menghantar kamu ke destinasi kamu kecuali kamu bayar lebih RM10, pemandu teksi yang tak pakai meter, pemandu teksi yang buat jualan langsung dalam kereta, pemandu teksi bekas Al-Arqam yang suka berdakwah, macam-macam lagi... Tapi bunga rampai tu yang paling tak boleh tahan. Kata budak hingusan = "tak boleh blah doh."

9. Kym Skye. Mamat dari Denmark yang perasan boleh selamatkan industri muzik Malaysia. Dah jual rumah, kereta di Denmark, semata-mata untuk berjuang sebagai pemuzik di Kuala Lumpur. Mungkin dia fikir Michael Learns To Rock boleh berjaya di Malaysia maka dia fikir dia pun ada peluang. Jauh sama sekali.

Nak tahu apa jawatan yang diletakkan dalam business card beliau? 'Rockstar'.

10. Harian Metro. Kredibiliti kamu memang lebih dari boleh untuk ditandingi. Sila buat pemeriksaan fakta, cross-reference, dan dapatkan pendapat dan quotes dari pakar yang ada kredibiliti. Juga sila kurangkan penggunaan seks sebagai pelaris.

Penerbitan kamu secara langsung telah menyusahkan ramai penduduk di Malaysia ini, dan kamu memang selalu bertanggungjawab membuahkan paranoia yang tak sepatutnya ada di kalangan rakyat Malaysia. Aku sedar penjualan dan keuntungan adalah penting, tapi sila gunakan kebebasan yang kamu terima untuk berakhbar dengan lebih bertanggungjawab. (Aku tahu ada pembaca aku yang dari Harian Metro, terima kasih.)

Baiklah itu sahaja untuk malam ini. Perut aku dah sakit, gara-gara tak puasa.